夫をいらなくなりました
うちは核家族
夫は仕事が忙しく週末しか家にいません
私は正社員で働いていて
3歳になる娘を1人で育児しています
娘は保育園に通ってますが
風邪ひいて熱出しても
誰も頼る人がいないのです
夫はいないし私も仕事休めない
ﾎﾝﾄは保育園休ませたいけど
誰も助けてくれる人がいないので
無理やり保育園に預けています
夫は家族想いのいい人だけど
帰れない時は優しい言葉をくれるけど
私に必要なのは
娘の保育園の送迎手伝ってくれたり
具合悪いときみててくれたり
そういう物理的な手助けなんです
全くあてにならない夫を
いらなくなってしまいました
どうしたらいいのかな
アドバイスお願いします
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スレ文を読んで…
開いた口が塞がらない
今の子育てママってそんな根性ナシの甘ちゃんなの？（笑）
普通ですよ…それ
正社員で働く事を辞めれば解決するんだけどね
主は子供産まされたの？
それとも産みたくて産んだの？
…このスレに共感する人がいるなら本当に
もう日本も終わりだね
(￣∀￣)
離婚してベビーシッターでも雇ったら？？
産まなきゃ良かったね
子供さえいなけりゃ正社員で迷惑かける事なく働けたし
被害者にもならなかったもんね。
主は旦那に子供産まされた被害者なんだね
かわいそうかわいそう…。
再レス。
レスを見ていたら、何だか主さんを弁護したくなりました。
主さんの考え方そのものを擁護するつもりはないのですが…………。
子供が体調崩したら、「母親が休むのが当たり前」なんでしょうか？
保育園に体調の悪い子を預けた、と言ったらやたらそこに噛みつくレスが目立つけど？
主さんは、「感染症の子を預けた」とは一言も言ってないのに。その子の持病のアトピーや中耳炎かもしれないのに。そりゃ、具合の悪い子を預けると保育は大変で保育士の手を取られるよ。
でも看護師さんとかもいて、保育園側は預けるのをO.K. してくれたかもしれないじやない、主さんが親として我が子に申し訳ないと悩んでいるだけで。
主さんが体調の悪い子を預けたというはなしに、まるで鬼の首を取ったように、あたかも自分の子が主さんの子によって病気をうつされるっ!!、みたいなレスは、どうかと思うよ…………。
簡単に、親なんだから休め、とか、仕事辞めろ、とか、子供生まなければ良かったのに、とか…………安直さに心が寒くなる。
働く母親が、どれだけいろんな思いを抱え、あっちにもこっちにも気を遣い、綱渡りのような毎日を乗りきっていることなんて…………やっぱり専業主婦や男性は、分かろうともしないんだな、とこのレス群を見て、改めて思った。
主さん。
まず貴女は、何のために働いているの？
貴女が働くに当たって、ご主人とはどういう話し合いをしたの？
まずは、ご自身に自問してください。
私は父親の立場ですが、毎日の保育園のお迎え、晩御飯の準備、お風呂や洗い物も毎日しています。仕事が夜中からで夕方に帰れるからですが、それでも毎日12時間は働いてます。熱が出たら小児科に連れていくのも私の役割です。子供は自分の子供だし父親は自分だから自分がして当たり前の事だと思います。共働きなら仕事だけしていて炊事家事育児が出来なくては良くないと思います。一度話し合って当たり前の事だと認識してもらえれば。
再です。
義両親やご自分の両親とは同居できませんか？私はフルタイムで2人を育てていましたが、義両親と同居だったので、とても助かりましたよ。それからめったに病気をしなかったので、楽だったのかもしれませんが。ですがいろいろありましたよ。私はなるべく早く帰るので、旦那がコンビニによってくるのでさえ、ズルいと思ってました。｢私ばかり忙しい💢｣常にイライラしてるんですよ、壁を蹴り穴を開けた事もありました😅ですが、上の子が9歳になり、ふと｢子供といたい｣と思い、あれだけ好きで頑張っていた仕事を辞める決意をして一年後に辞めました。あれから6年たちますが、後悔はないです。私の年収は1/6ぐらいになり余裕の生活ではありませんが、心は余裕です。
主さん、今が一番苦しい時です。ですが簡単に離婚なんてダメですよ。絶対に後悔します。幸い優しい言葉をかけてくれる旦那さんじゃない！イライラするけどここを踏ん張れば後は楽になるよ。自分が楽になるのには自分の考えを変えるのが一番早いですから。
頑張って！世の中の母親みんながそうして頑張ってます。
ただ、話し合いはしないとね。ためすぎると私みたいに壁を蹴りますから😅
全部読ませていただきました
私の気持ち(言いたい事)を理解してくださった人が
少しでもいて良かったです
ありがとうございます
今週もなんとか終わり
ほっとしているところです
娘が二歳になって仕事復帰したのですが
もう有給も使い果たしてしまいました
娘が熱出したりしてどうしても休まないといけない時は私が仕事休んでみています
具合悪いのに保育園に預けると言ったのは
せきがおさまらないうちとか鼻水が止まらないことです
私も夫も実家は県外なので頼れません
ﾌｧﾐｻﾎﾟも登録してますが
申し込みが2日前とかで
急に必要になっても結局つかえません
私がやるしかないから
一番助けてほしい夫はあてにならないから
いっぱいいっぱいになってしまいました
夫の大切さが日々の忙しさとか娘が体調悪い時が重なったりすると
見えなくなってしまいます
仕事辞めるのは簡単ですが
共働きでないと成り立ちません
娘にも負担かけてしまいますが
私も夫も仕事頑張ってる姿を娘にみせることが娘にもプラスになることもあると思います
夫をいらないと言ってしまったのは私の弱いダメな所です
就職難なので転職も簡単ではないですし
やるしかないですね
やっと連休
家族3人ゆっくりしたいと思います
64さんのレスは違いますね。まるで女性がなにもできない言い方ですけど、わたし若い頃はトビ職で働いてます。ばかだからなにもできなかったもんで運ぶだけでしたけど。半年勤めておぼわらないから首にされましたがね。あの高い台のぼったりして運ぶだけならやってましたよ。つかやらなきゃ金がないから。あなた女が働くのも今は当たり前になってきてますよ。男の稼ぎが少ないから女だって働きにでるの当然。共働きなら子育てもなおのこと当然
旦那さんが要らないなんて、寂しいことを言わないでください。
旦那さんは生活の為に仕事を頑張ってくれているんでしょ。💦
近くに、どちらかの御両親は居ないのですか。❓
奥さんは仕事を休めないんですか。❓ 出来ればそうして欲しいですが。
平日も帰ってくる旦那さんでも会社を休んでまで家で子どもの面倒みたりしないんじゃないの？家事はやるだろうけど。
旦那さんを捨てても助けてくれる人が周りにいない現実は変わらないんですよね？
一時の感情で別れちゃわないように落ち着いて欲しい。
主さんにとってはいらない旦那でも、子供にとっては必要な父親なんじゃないですか。
家族想いの父親なんでしょう。
いらなくないでしょう。
保育園の送迎や、具合悪い時に休んだり出来ない父親なんてたくさんいるし、そういう父親のほうが多いんじゃないですか。
女以上に男のほうが、そういう部分では会社に理解されないでしょう。
育児のサポートができないからいらないって、もう少し子供の事考えたほうがいいんじゃないのと思います。
頼る人がいないのに、お互い仕事が休めない、お互いに休みの協力ができないんじゃ、主さんのような問題が出て当たり前だと思います。
頼る人もいない、旦那の協力も得られなくて、休めない仕事するのって難しいと思います。
だからって、そんな旦那はいらないはないと思いますよ。
子供いるんだから、夫婦で話し合って、家族がうまくやっていけるように考えるしかないんじゃないですか。
まず日本語おかしいです。
それから、共働きなら当然予想できた事態ですよね？
手が足りなければファミサポとかシッター雇うとか考えない？
夫逆恨みするポイントじゃないでしょ。
旦那さんに「あなたは必要ない」と伝えてみたら？
向こうも同じこと考えてるかも。
あ、母子家庭になったら更に忙しくなる上に、逆恨みで子供から父親奪った責任も一生背負うことになります。
お忘れなく。
旦那さんは、物じゃないです
あとは、11さんに同感です。
微妙に腹が立つ物言いをする人ですね…
何様なんでしょうか。
そういう尊大さは、いずれ自分にかえってきます。
大変立派なお仕事をされているようですので、シッターでも何でもお雇いになり、離婚されたら良いです。
旦那さんもきっと、そのほうがお幸せでしょう。
何の為に仕事してるの？
何の為に子供作ったの？
何の為に結婚したの？
主さんの中心は全てが仕事であって、家族じゃないんですね。
子供や旦那は付属品？
子供が熱出しても休めない仕事なんて転職すれば？
今の仕事が好きだから変えられない？
だったらﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰでも雇えばいい。
子供だって自分が辛い時に一緒に居てもくれない母親なんて、いらないと思ってるかもしれない。
優しい言葉だけ掛けられて、物理的に一緒に居てくれないなら必要ないと思ってるよ。
みんながみんな、主さんと同じ事を考えてると思うよ。
物理的に…物理的に…
金を稼ぐしか脳がない母親なんて、居る意味が無いと思ってるよ。
夫婦なんていちいちそんな事で悩んでいたらやっていけません。死ぬまで添い遂げるつもりで結婚したんでしょ？まだ先何十年もあるんですよ。たかだか何年でもうやめるんですか？お子さんのお父さんでもあるのにそれすら不用なんですか？主の親や義親の立場は？親族は？核家族だから自分達しか見えてないようですが、結婚とは周りも関係してるんですよ、すべてが主の思い通りになるわけもなく、理想と違う事の方が多いです。嫌かもしれないけど、親族との付き合いも出てくるでしょう、夫婦としてどうすればいいかなどわかりますよ。
いやいや、お気持ちわかります。
好きとか憎いとか気持ちの問題じゃなくて、物理的に忙しくてそれどころじゃない感じですよね。
休日の御主人はいかがですか？
平日家事育児に参加しないぶん、休日の掃除と夕飯をお願いするとか。
その間主さんはゆっくりしたり。
あとはシッターさんを定期的に使うとか。
御主人との離婚はさておき、主さんが少し楽になる方法を考えれば、心に余裕も出来て、家族のありかたについて冷静に考えられるのでは？
主にとって旦那って、自分の都合のいいように動いてくれるロボット？
主は多忙な旦那をちゃんと支えてるの？
世の中は、貴女を中心に貴女の思い通りに回っていく訳じゃない。
子供も今はまだ小さいからママの生活にとっぷり取り込まれているけど、もうちょっとして自我が出てきてら、主の相反することを言ったりしたりするようになるよ。今度の週末は一緒にお買い物にいこう、と決め込んでいたら、友達と遊びたい買い物なんか行きたくない、とかね。
そうなったら、自分の思い通りに行動しない子供も、貴女にとっては生活の足枷になって、要らないと思うようになるのかもね。いま、旦那さんに対してそうなんだから。
わかりますよ。
働いているのはどちらも同じ。
子どもに手をかけたい気持ちも当たり前。なのに妻は休んで当たり前、夫はしなくて当たり前。
何よりも物理的な助けが欲しい。すごくわかります。
その気持ちをご主人に伝えて、シッターさんなりサポートなり頼めるといいですね。
頼むべきですよ！
私も一人でぜんぶやってましたが、ほんと納得いかなくてモヤモヤしてましたもん。
熱出した子供を幼稚園に預ける…
他の園児に病気は移すわ
保育士に面倒を押し付けるわ
お金払ってんだからこれぐらいいいじゃない。私はお客様よって感覚でしょうか…
…モンペだね
子供と仕事を天秤にかければ、重いのは勿論仕事ですか？
だったら子供なんてどうして作ったの？不思議。
まぁ、旦那の稼ぎが悪いから主が働かなくちゃならないんだからでしょうけど、そのしわ寄せが子供や保育園ってどうなの^^;
てか、主も働かなくちゃならないぐらいの年収の男と結婚して子供を作る。
ってところから疑問。
そんなこと言うなら専業主婦させてくれる人と結婚すれば良かったんだ。
何がアテにならない夫だ。
まさかこの位の年収では生活出来ないなんて知らなかった😨
だから私も働いているんです…
とか？
あなたの金銭感覚と男を見る目が無かっただけじゃない？
あ、それから。
発熱してる子無理矢理預けるんですね。
保育園も迷惑なんですけど。
どこまで自己中なんだか。
そんな立派なお仕事する人なら当然知ってますよね？
病児・病後児保育。
働くにあたり、当然きちんと対策してるでしょうが。
自分の都合だけで保育園に感染広げないでください。
周りの保育者、働く家庭が迷惑します。
私も思いました。
体調が悪い子供をムリヤリ保育園に預けるってどうなの!?迷惑極まりないよね!?
保育園で主のお子さんの病気が蔓延したら!?その病気になった子供の旦那さんが休むんでしょうか!?基本は母親が休むよね!?主さんの言い分なら子供が体調崩したら旦那が休んで欲しいみたいな…その考え方が間違ってない!?主の旦那はそんないい加減な仕事してんの!?主の方が稼ぎがあるっていいたいの!?
要は主の自己中の考え方なだけでは!?
正直 旦那さん可哀想…
私の旦那は忙しくて一ヶ月まるまる休みがありません。
旦那は優しい言葉もかけてはくれませんよ💦
自分が一番疲れてるから…
保育園も、もちろん送り迎えしてくれませんよ。
病気でも見てくれる一時保育があるはずなんで探してみてください。
28さんのレスで少しホッとしました。
働く女性の気持ちって考えられないんだなぁと多くのレスに寂しく思いましたから。
主さん、よく考えてみてくださいね。
働く母友達ができると精神的に少し楽になると思います。物理的に助け合いもできるかもしれないし。
がんばってください😃
主さんの気持ちは、わかります。
確かに男性は、仕事だからと共働き正社員でも、子供の行事や病気の時休まなかったりしますよね。
家事も放棄分担しなかったり。
うちの旦那もそうです。
でも、旦那も休みたくても休めないし、仕事のプライドがあるんだろうなと思います。
主さんの旦那様も、休める状況の職場ではないかと思いますよ。
うーん。
言っても仕方ないんだけど、
そういうことも想定して子作りしてほしいし
病気でも預かってくれる場所を
探すべきだったかな？
これは、主さんだけじゃなくて
旦那さんにも言えること。
夫婦揃っての話だよ。
だからって
お子さんは産まれてしまってるのだし
どうにか状況を変えるか
お子さんが一人で何でも出来るようになるまで
我慢するしかないんじゃないでしょうか？
もちろん、シッターさん雇うのも
いいと思います。
どちらの不手際でもあるのに
働いて優しい旦那さんを要らない。って
思うのは、どうかな？
今からでも、子供が病気になったときの
た対応について話し合ったらどうかな？
子供が熱を出したら母親は仕事休むのは当たり前ではないと思いますよ。
でも誰かが休まないといけない。
祖母でも叔母でも父親でも、結局誰でもいいけど、
休んで病院に連れて行くのは義務だと思う。
自分だったら？
自分でも会社休むよね？
病院行くよね？
保育士が病院に連れてってくれるの？
大人でも休まなきゃ逆に今の会社はうるさいしね。
(感染症の問題もあるし)
誰かが熱出した子供の面倒を見なくちゃいけないんですよ。
母親だから当たり前という訳ではなくて、母親に代わる誰かを手配出来るか？
という事が大事。
よく家庭に二人主婦は要らないと言うけど、家庭に
二人父親は要らないし、
母親も二人要らない。
シングルではない限り、
父親と母親の２役があって家庭は成り立っているんだと思います。
母親が働くのは本当に世間的に大変ですよね。
子供が熱出す度に会社に頭を下げて…
だけどこの頭を下げるのは母親に限った事ではなく、父親もたまには頭を下げて会社を休んで欲しいと願うのは、仕事をしてる母親なら皆が感じてる事です。
だからそれは夫婦での話し合いに掛かって来ますよ。さっきも言いましたが、
誰かが子供の面倒を見なくちゃならないなら、祖母でも叔母でも、それこそｼｯﾀｰでも良いのです。
それを放棄したら育児放棄にも繋がり兼ねない。
主さんは旦那に優しい言葉を掛けて貰うより、物理的な手助けが欲しい。
それが無いなら必要ない的な事を言われてます。
今の主さんにはｼｯﾀｰの方がよっぽど必要でしょう。
でも子供に取っては必要で大事な父親です。
随分勝手な思考だなと思いました。
だから何の為の仕事？
何の為に子供作ったの？
と言われてしまう。
思考回路が利己的で、つまり幼稚だから堂々巡りみたいな話になってしまうんです。
男女は平等だけど
正直 私の職場の上司(男)が
子供の事で何度も休んだり遅刻早退してたら
評価ガタ落ちだわ…
女の人なら「仕方ないか」って思うけど
「旦那にするには優しくて便利な人」って思うかもしれませんが
仕事に対しての責任感とかを考えると「？」です。
正直、小さい子がいる夫婦って二人ともフルタイムって、親のヘルプがない限り難しいと思うよ。それでも世の中には頑張って夫婦ともフルタイムで働いている人たくさいいるけどね。でもそれって夫か妻のどちらかに、いやどちらもにかなりの負担がかかっていると思う。私の周りではそういう家は、共稼ぎじゃないと経済的に苦しいというのではなく、女性側が結構高給取り（教師、看護師、公務員など）で仕事が好きなキャリアタイプで辞めたくない奥さんが多い気がします。主さんもそういうタイプかな？主さんがそういうタイプなら離婚もアリではないかと思います。離婚すれば少なくとも夫の世話をする必要はなくなりますから。私自身経験がありますが、なんだかんだ言って自分に稼ぐ力があると、妻は夫を煩わしく思うことが増えるし、夫を立てようとか夫の世話をしてあげようという気概がなくなります。これは主さんを責めているのではなく、人間ってそういうものだからです。
31さんに同意。旦那さんの給料で生活ができるのなら子供さんがある程度大きくなるまでは主さんが仕事を辞めて専業主婦すればいいんじゃないですか。旦那の給料で生活ができないというなら正社員じゃなくパートで働けばいいんじゃないですか。旦那さんに物理的に協力して欲しいって言ってるけど結局は主さん自身が家事をやるのが嫌なだけなんじゃないですか？私にはそうとれましたが。男女関係ないとはいいますがやっぱり男は外でしっかり働いて家族を養うのがあたりまえだし一家の大黒柱だと私は思います。世の中には優しい男性もいて家事を手伝って下さる人もいるでしょう。でもそれがけしてあたり前とは思っちゃいけないですよ。
ちょっとキツいこといいますよ。子供の世話が面倒なら施設に預けたら❓そしたら気にせず仕事一筋でやっていけますよ。で、そんな面倒なのになぜ子供を作り生んだの❓なんの為❓主さんは母親になりたくないんですよね❓仕事第一なんだよね❓それなら子供さんが可愛そうだからいっそ里子に出したらいかがですか❓そのほうが子供さんも幸せかもしれないですしね。
熱出したら誰も見てくれる人がいないって…その子いったい誰の子❓主の子じゃないの❓主の子なら母親である主が仕事を休んで子供の看病をするのがあたり前でしょう❓自分の子なのに他人に甘えるのはよしなよ。自分で世話できないなら子供を生むな。
もう一度、レスします。
『核家族で、子供がいたら、奥さんは働かないのが当たり前。生活が苦しくて働かなきゃ無かないなら、パートが妥当』
それが、世間一般の見方なんですね。
そう言っている皆様へ
知ってます？
保育園に預けるには、一日○時間以上、一ヶ月で○日以上働いていなければならない、という規定がある。それをクリアしてなければならないんです。
かつ、中途半端なパートだと、有給もなく、正社員よりかえって休みにくかったりして…………。
パートだって、仕事の責任を担っていれば、子供が熱を出したってそうそう休めないのは、正社員と大して変わらなかったりもしますよ。
さらに保育園激戦区では、正社員優先で、パートならほとんど入れない、なんて例も。
パート勤務より正社員の方が、働きながらの育児がしやすい、という場合も少なからずあるのです。
なんかちょっと、主さんの主旨とずれちゃってますね。
ごめんなさい。
でも繰り返しになりますが、主さんに簡単に仕事をやめろ、パートになれ、というレスを苦々しい思いで見ています。
専業主婦だけど18さんに共感します。
皆さん、主さんの言葉を真に受けすぎですよ(^^)
疲れてたり、イライラしてたら誰だってついつい言葉が過ぎることはよくあります。
単なる愚痴だと軽く聴いてあげてほしいです。
主さんはたぶん子育ての愚痴すら聴いてくれる人がいないのでは？
ご近所さんだったり、ママ友だったり上手にサポートを受けられる環境が作れる人と身内以外に頼みごとするのは気が引けて独りで頑張ってしまう人と色々いますから、もし主さんが近くの他人とのコミュニケーションを密にとりづらい人柄ならば孤育てに陥りやすいと思います。
よくわかりきってた事でしょ？という人いますが、頭では理解してても現実はうまく回らないことがいくらでもありますよね？
自分が突然事故にあって死ぬかもしれないなんてこともありますし、そんな予測ほとんどの人がまずしませんからどんな子も孤児になる可能性はある。そうなるとその子は他人に育てられることになるでしょうけど、孤児になったことを恨むなら事故死するなんて予測できてなかった親を恨みなさい！ってな感じで子どもを社会全体で見守ったり助け合ったりする気がサラサラない人にしか言えませんよね？
逆に言えば私は誰の手も借りずに子育てしてきたと自負している人がいるのでは？だとすればそれほど傲慢な人はいませんよ。自分が知らないだけでたくさんの人の助けを得て子どもは育っているのに…
「仕事を休め！」とか「辞めたら？」とか一番言ってほしくない言葉は「だったら子ども産むな！」ですが、少なくとも子どもを身ごもる側の女性からこんな発言がなされるなんてやるせないです。
別の視点から物申せば、このくらいの愚痴を真に受けて何度も批判レスされる方はご自身にだいぶんストレスが溜まってると自覚したほうが良いですよ？
他人の悩み相談なんて読んでレスしてる場合じゃないです。
主さん、タイトルが本心ではないことはわかってますよ
どんな人でも愚痴すら吐けない環境にあると心が苦しむものです。
たまにはこうやって「愚痴です」と一言添えてからいろんな事を吐き出すのはアリだと思います。心に余裕のない人が読むと真に受けて行き過ぎる言葉が返ってきたりもしますから、次回からは「いまストレス溜めてる方は読まないでください。」と注意書きを添えることをおすすめしますね。
両親の働く姿勢をみせるのは素晴らしいことだと思います。
どんな環境でもその環境を親自身が否定しなければ子どももちゃんと理解して頑張ってくれますよ
相手も自分自身も簡単に否定しちゃいけません
否定しそうになったら、反対に肯定する言葉を探すように努力してくださいね。
相手はもちろん自分自身も癒されていきますから
働かなきゃ成り立たない生活なら初めから子作りなんてするなよ。子供が可愛そうだよ。一番母親に甘えたい時期に保育園にポイッと預けられて甘えることもできない。まだ二歳だよ。親に甘えたい時期じゃん。主って自分のことしか考えてないじゃん。自分さえよけりゃいいんだね。自分勝手で無責任だよ。私は母親に主さんみたいな感じで育てられたから子供の気持ちがよくわかるよ。どれだけ寂しくてどれだけ母親に甘えたかったか。もっとちゃんと子供の気持ちを考えてあげなよ。結局、今の親って生むだけ生んで自分で子育てができない人ばっかりじゃん。口では偉そうに親ぶって喋ってるけどそんなの親じゃないと思うな。
46さん
ただの投稿サイトで見かけたスレ主の精神状態まで察する事なんてできる訳ないでしょ
まったく知らない人なのにスレ文以外から読み取るものなんてないしね
「ただの愚痴」なのか「本気」なのかなんてわかる訳ないじゃない
スレ文に「いらない」って書いてたら「いらないんだ…」って思うのが普通
都合の良いように語りすぎ
愚痴も何もスレに子供が
風邪引いて熱あるのに
無理に保育園に預けてると書いてありますが？
これは愚痴ではなく事実でしょ？
旦那さんは仕事が忙しく
手伝えない事と、優しい言葉を掛けてくれるいい人と書かれてる。
でも『いらない』となっているので批判されています。
愚痴なら愚痴で良いです。
あ～そうですか、大変そうだけど子供がいるから頑張って✋ってな話になってしまう。
熱がある子供を保育園に預けてる事は、同じ身の母親として一言意見したくなる気持ちもありますよ。
正社員、パート、専業主婦関係なく、母親として
それはどうかなと思うものだと思います。
主さんへ、
愚痴ならスレの立て方を
間違えましたね。
通行人ops3wさん
〉まったく知らない人なのにスレ文以外から読み取るものなんてないしね
じゃなくて読みとる気がないだけでしょ？
本気ならこんなとこで相談するまでもなくさっさと離婚してますよ
まあそんなことより通行人ops3wさんはこのサイトにはまりすぎ
お礼レスがある前にこれでもかっていうぐらいレス付けてくどすぎ
今ちょうど連休だし、どこかのおいしい空気でも吸ってきて自分のストレス発散に努めてくださいよ
お願いしますm(_ _)m
私も共稼ぎで子ども二人います。 皆さん冷たいですが、私の住む所は共稼ぎが普通で、旦那のみの収入で暮らしていける家庭は多くはありません(いわゆる田舎)
なので、子どもは１歳から保育園に行ってます。今はどちらも小学生になりました。保育園に通い始めての一年はありとあらゆる病気貰いますので、母親にとっては辛い事の方が多いです。急患に行った事も何度もあります。 大きくなってくると丈夫になってくるので、育てやすくなりますよ！ うちのも今では皆勤賞です！
収入無いなら子どもつくるなと言われますが、それでは田舎はますます高齢化していきますし、働ける年代が働かないのも、社会としてはどうなのかと思います。
旦那の子育て参加については夫婦でよく話し合い、円満に生活していって欲しいです。
皆さんのご意見ありがとうございます
うちは核家族で共働きという条件は変わらないから
出来る限りやって行こうと思います
今日一日ゆっくりできて
少し冷静というか家族の時間が大切だと実感できました
そんな旦那私もいらないよね。子供はふたりでみるもんじゃないの。あてにならん旦那なんいてもいなくても同じならいない方が良い。だけど話し合いはする。改善ないなら、もうあなたが我慢するかでていくしかない。共働きしないと生活できないなら少しは旦那ものほほんとしていないで危機感もてよって話。そんな態度されたら誰の稼ぎが少ないから働いてるんだよって感じ。なんもやらんなんも手伝わん。だめだねこりゃ。仕事休めなくてもそれはあなたが休まざるを得ない。それは仕方ない。だけどそのあと旦那のサポートありゃあなただってストレスたまらないわけやん。サポートなんバカでもできる。結局あなたの旦那甘えてるだよ
再です。
主さん、お休みにゆっくりできて良かったですね。
旦那さんが家事や育児をやらないと出来ないは違うからね。今は主さんが自分ばかりと思ってしまうのは仕方がないけど、それも数年です。長い長い人生です。精神的に支えてくれたり、経済的に支えてくれたり、その時々で夫婦の関係は違いますよ。子供がいる家族が悩む時期はだいたい一緒です。今はその時期だよ。頑張って！仲のいい両親のもとで育つのが子供にとって一番だよ。
まだまだ夫婦としても親としても未熟者！いっぱい話し合いいい夫婦をめざしてね。
私も、親も共働きで頼れない、夫の仕事が忙しく、夜勤がある月になると、昼間は寝るか、仕事か、全く頼れない日が続いた事があり、当時、二人の小さな子供を一人で育児しているような、毎日大変で余裕がなくなってしまった事があります。
上の子が幼稚園に入りやっと余裕が出て、幼稚園の間、下の子今三歳のおもりをしていますが、三歳の時期って一番大変かもしれないって私は思います。
反抗期らしいです。
ストレスで色々な事を頭を巡った時がありましたが、子供にとっては、たった一人のお父さんなんですよね、
少しでもひと息つける時間はありますか？
寝かしつけた後、甘いケーキを自分のご褒美に買って食べたり、あとは、牛乳でカルシウム、バナナは情緒を安定させる効果があるみたいです。
18さんへ
私は子供が就学して不在の時間のみのパートが主さんのような家庭には適していると思います。就学前は貯金が一番できる時期と言われる程お金がかからないのですから、切り詰めれば低所得家庭でも専業主婦でいられます。
主さんへ
私は核家族で転勤族。身内は遠方です。主人はゴールデンウイークの最中でも仕事。普段は朝６時半には出勤し帰宅は23時。幹部なので簡単に仕事は休めず、休みもバラバラ。来月は月末に２日間しかありません。代休がどこかで取れるといいのですが…。
この状況で私が働きに出たら子供は今以上に寂しいと思います。
仕事に家事に育児にと疲れ、ご主人への不満も出てしまうなら、貯金を崩してでも就学するまで専業主婦でいるのも一つの手ですよ。笑顔で育児ができなくならないように、頑張り過ぎには気をつけてください。
スレ全部読みました。
長文失礼します。
出来れば最後まで読んで下さい。
改めて思うけど、しょせん世の中
男女平等じゃないって事ですね。
社会の仕組みは、男女平等になってるが
男は働くに限っては、優遇して
貰えるけど、子育てについては
制度はあっても、やり過ぎると
白眼視される。
女は、逆に子育ては
優遇されるけど・・・。
昔は、役割の住み分けが
社会制度から否応無しに
ハッキリしてて
上手く機能してたんだなぁと
思いました。
男女平等って言葉があるから
迷ってしまうんですよね。
考えてみると、僕の住んでる場所は
地方のせいか男女平等で
バリバリ働きたいなんて女性は
ほぼ皆無です。
たまに、バリバリ働く女性がいると
やはり主さんの様なジレンマを
抱える事になります。
主さんの旦那様は、
グウタラな旦那様ですか？
聞いた限りでは、主さんが
パートか何かにしたいと
言えば、理解を示されるのでは？
だけど、今お子様は3歳でしたか？
せめて、小学生になる3年間は
パート扱いにして貰うって
不可能ですかね？
うちの会社だと、辞めないで
一時期パートって可能なんですが、
やっぱ違いますか？
やっぱ家庭は、女性の役割が
1番重要です。
主さんが仕事から一歩引くのが
現実的だと思います。
最後に。
今までと言う事は逆ですが、
主さんは、家庭と仕事を両立
しようと頑張ってるみたいだから、
スゴく立派だと思います。
僕の周りには、社会制度があるのに
経済的には旦那任せの奥様ばかりです。
そのくせ、家事しろ炊事しろって、
どんだけ旦那任せだよ！って
言いたくなる女性ばかり。
主さんの様な根性のある女性は
なかなかいません。
家庭と仕事の両立は大変です。
今回の様に、悲鳴をあげたい事も
あるでしょうが、頑張ってね。
だけど、辛かったら経済面は
旦那の尻を引っ叩いてやれば
良いんです。
死ぬ気で残業してこい！って。(^^)
きっと、心が疲れてるだけなんだろうな～と思いました
私なんか、シングルで子育てして早10年以上経つものだけど、主さんの気持ちわかる
わかるけど、わからない部分もある
「要らない」とは本気じゃないなら口にしちゃダメだよ
今連休で家族水入らずで仲良く出来てるなら、幸せな事だよ
人それぞれ、大変さ。辛さって異なるから「みんなそうやって子育てしてる」とか言われても、ピンとは来ないよね。
貴女は貴女が出来る範囲でやるのがいいんだと思う。
旦那さんがいて、子供がいるから頑張れてるんだろうし
たまには愚痴りたい時もあるだろうから、スッキリ吐き出してまた頑張ればいいと思う
今日書き込みしてくださった方ありがとうございました
スレ立ててから皆さんのご意見を全部読んでいますが心が折れそうになることもありました
夫は家にいるときは
娘の事や茶碗洗ってくれたりしてくれます
娘は「ﾏﾏにしてもらうからいい」と断ることが多いですが😓
夫の仕事が忙しく勤務先も遠いので(二時間くらいかかります)泊まりが多いというかほとんどです
私も正社員だと負担が大きいからﾊﾟｰﾄを探してはいるんですがなかなかなく
あっても通勤距離があったりと合う条件がないんです
今の職場は自宅から5分
保育園までは10分と近いのです
そういうことからなかなか職場も変えられずにいます
何より収入が途絶えることが怖いです
娘はこんな忙しいﾏﾏ(私)を大好きと言ってくれます
まだ3歳なのに
「○○○(娘の名前)も保育園でがんばるからﾏﾏもお仕事がんばろね」と言うんです
そんなこと言わせるなんて情けないﾏﾏですが
娘のためにがんばらないとと改めて思っています
私の宝物です
明日からまた仕事で夫は
帰ってこない日々ですが
私がふんばらないとと思っているところです
できれば忙しい夫のことも応援できるくらい強くならないといけないと思うのですが
まだまだ先のことになりそうです
自分勝手な女性だね。男が外で働くのは当たり前のこと！だいたい主が働くから、そんな事になる！
子供と1番接する事が出来るのは母親の特権です。主みたいな女性と結婚したら会社はクビになります。男が外で働く意味分かる？女性は男みたいに力仕事も出来なきゃ、油まみれで働く事も出来ない。船に乗ってマグロをとる事も出来ないし、高層ビルを建築する事も出来ない。本来、女性なんて社会に出る意味がない！
主も大変でいっぱいいっぱいかも知れないけど旦那さんも主には分からない苦労いっぱいあると思うよ。言わないだけで。
男なんて一生働かないとダメだしね。家族のために。
女性はまだ選択肢あるからいいよ。
再レスです。
64さん、65さん。
ちょっと言い過ぎ！
主さんの回答見てなくて、
すれ違っただけだと思うけど。
主さんの旦那様は、
忙しい方なんですね。
僕の同僚でも、子供が1歳で
仕事が忙しくて徹夜も頻繁にあって、
専業主婦の奥様が育児ノイローゼに
なって、転職した奴がいるから
多少は判ります。
専業主婦でも育児ノイローゼに
なるくらいだから。
娘さんは、3歳と1番大変な時期は
乗り切ったみたいだから、
後は少しづつ楽になると
良いですね。
離婚しろとか仕事やめろとか、そんなのなんの解決にもならんわ。
相談のるならもっと頭使ってレスしろよ。
のる気ないなら不愉快なレスすんな。
主に気持ちの余裕がなかったのはわかった。
少なくとも家族のために働く旦那をいらないとは言っちゃいけない。
別に妻だから家にいるとか夫だから外で働くなんて関係ありません。
今は女性も立派な稼ぎ頭です。
よく夫と話し合い、あなたの家庭のスタイルに合わせて改善できる方法を考えていって下さい。
このご時世で子育ては大変ですが、素直なお子さん大事になさって下さい。
君は家族をどう捉えているのかね。
物理的な援助がただ欲しいなら家政婦とか雇えばいいのではないのかね？金に随分と余裕がありそうだからね。
夫がいらない…というよりかは、こんなのが母親だなんて娘さんが可哀想だし、いらない。母親は主しかいないんだ。父親は２人もいらない。主は母親だろう？
誰の助けもない？なら娘さんの助けは誰がしているんだ。父親になすりつけずに自分がしなさい。お門違いだぞ。恥を知れ。
釣りか？
気持ちわかります。
旦那さん、物理的だけでなく、心の支えにもなってないんじゃないですか？だからこんな言葉が出てしまったんですよ。
現状打開するため、子育てをするため、家庭の色々を主さんばかりが一人頑張って考えているように感じてませんか？
もしそうなら、何の為の夫婦かなんてわからなくなって当然です。
先の「男が稼いで当たり前。主さんは仕事辞めろ」という方々はきっと、同じ状況になったら「俺がもっと稼ぐから、安心して子育てしてくれ」って胸はって言う旦那さんなんですよ。
それなら、主さんも悩まずいられましたよね。
主さん、辛いスレになってしまいましたね。
主さんが転職して、旦那さんの職場近くに暮らすのは難しいでしょうか？無理なら、あと数年なんとかやり過ごすしかないです。そう、あと数年です。
それに社員で働いてるのに簡単に仕事やめられるわけないですよね。簡単に離婚してるならしてますよ。やめるのも離婚も考えてしなくちゃいけない。それをすぐ離婚しろだの無理な話。だいたい、母親なら家にいて当然て考えも間違ってます。だから女が働ける職場も限られてくるし、妊娠したらやめなきゃいかん。子供が大きくなれば保育園で預けてまた働かなくちゃいかん。保育園でどうせ早かれ遅かれ働かなくちゃいかんのに働きにでるからそうなるって考えおかしいですよね。保育園は働いていないとあずかってもらえないですからね。幼稚園いかすのにも金はいるから働かなくちゃいかんくなる。主さん話し合ったら。はなしあわんといかんよ
あなたもわからない人ですよね。主さんの子供だけど父親の子供でもあるんだから協力するのが本当なんじゃないの?自分の子供だからなんなんですか。主さんやることやってるやん。保育園も熱がないなら私は咳や鼻水がでていても仕事にはいくし保育園も熱がないならってことで預かってくれますよ。何をいってるんですか?
主さん連投ごめんなさいね。主さんを無責任っていっている方なにが無責任なんですか??あと子供を生まなきゃよかった?子供生んだあとの生活まで怯えてたら子供なんて産めないよね。私の親友の旦那、安定もしていたしちょきんもあったから子供作りましたけど、旦那の収入減って結局共働きになりましたけど。子供生まれてからいくらでも状況変わるのに産まなきゃよかったっておかしくないですか?子供生むまえからそんなことわかっとりゃ誰も産まないですよ。それにまだ二歳の子保育園に預けてかわいそう?じゃあ何歳ならかわいそうではないんでしょうか。基準なんて人それぞれなんだし自分の価値観で否定するのは違いますよね。主さんは二歳だけど預けなくちゃいけない環境だから預けざるを得ないのにそれを可愛そう。じゃあどうすればいいんでしょうか。主さんお金なくても働けないし、可愛そうなら何歳になっても保育園も預けられませんね。これじゃあ生活できないから死んでしまいますね
皆そうやって子育てしながら仕事できる職場を探して働いてるんですよ
主が特別ではありません。
自分が責任持って育てたいから職場に頭下げて時には悪者になりながら働いてるんです。
旦那の助けが期待できない家庭は沢山あります
主さんもスレの立て方を反省してるみたいだし
もう必死にレス者からの"大変アピール"はいいんじゃないの
その前に旦那が協力さえすればすむ話なんですよ。旦那が少しでも協力してくれたら主さんも職を探さなくて良いし、実際今パートタイムでさえ決まりにくい時代なのにそう簡単には見つからないですよ。私も探して探して500件近い求人から三件面接いって二件落ちて最後のいっけんは土下座までして働かせてもらってるところです。金銭的理由で正社員で働いてるのに、パートになって金銭面ががた落ちするなんて怖くて変えられるわけないじゃないですか。だったら、旦那の協力ひとつあればすべてが解決なんですよ。そうやって協力しながら育児していく家族もいますよ。それを無責任だとかなぜ産んだの とか違うですよね。
オバマさんって可愛そうで大変な人なんですね。
子育てお疲れ様。
子育てってそんな苦労の塊でもないし
ストレスなんて考え方一つで大きく変わるもんですよ
保育園時代はあれこれ恵まれてるけど
小学校になったら参観日も平日だし
学級閉鎖の時には学童も行けないんだよ。
警報も保育園は暴風だけ休園になるけど
小学校は大雨警報や他も休校だからね。
委員になったら休まなきゃいけない事だってあるし
その都度
旦那にカリカリ当たるの？
子供目線で考えてみてよ
両親が「おまえが(あなたが)休め」みたいな言い合いしてたら悲しいわ
いったい何が大切なの？？
母親になって嬉しかった事なかったの？
自分が休むの嫌だったら自分が旦那と同じぐらい稼いで大黒柱になって
旦那に兼業主夫になってもらったら良くない？
まぁ何を言っても聞く耳もてないんだろうけど…
貴方が被害者意識で子育てするならしたらいいと思うけどストレスたまるばかりですよ
世間の逞しい母親に目を向けてみたらどうかな？
すみません、私やっぱりあなたがわからないですわ。なんでわたしが可愛そうになるのかも不明ですし、私は旦那とは休む休まないで喧嘩しないですし私がいつ保育園のために仕事休んでくれなんて旦那に頼んでるなんて言いました? 一言も言ってないですけど。意味不明です。旦那は子供が辛くなりゃ仕事以外の日は旦那が見てくれますし、だけどこの主の旦那はなにもやらないんでしょ?すみません、私やっぱりあなたがわからないですわ。なんでわたしが可愛そうになるのかも不明ですし、私は旦那とは休む休すまん、で喧嘩しないです。。私がいつ保育園のために仕事休んでくれなんて旦那に頼んでるなんて言いまし供が辛くなりゃ仕事以外の日は旦那が見てくれますし、主さんの旦那は子育てそもそも参加してないのは問題ではないんでしょうか。普通子供が体調悪けりゃ看病くらいするでしょ。お迎えはできなくてもそれくらいすらできんわけですか?簡単なことでしょう。仕事で疲れてるのはお互いさまなんだで、妻ばかりがあれもこれもってどう考えたっておかしいでしょう。 で夫がしてくれないから妻はその都度育児しやすい職を変えて環境を変えてだなんて不公平。なんで女だけが夫にあわせなかんの。二人の子供なのに二人が環境を歩み寄ってかえていかんから片方にストレスたまるじゃないの。あなた主さんを無責任っていったんですよ?さっきから聞いてるんですがどこがどう無責任なんですか?子供を体調悪いのに預けるのが無責任?子供を産んでおいて、休める環境も整えとかないから無責任?前者であれば熱がないなら誰でもあずけるし後者であればどんな仕事でも休める環境なんて働いている限り皆無に等しいですけどね。だけど金銭面で困っていてパートだったらさらに困るから正社員で働いてるわけだよね主さんは。 離婚もできない、シッター雇えない。なら旦那が協力してくれるのが一番の解決であり、一番の打開策なんですよ。 言いますけどあなたは人の痛みや気持ちを文面からすらも汲み取ることができない可愛そうな人間と私はとらえました
おっ、やっと終わった？
離婚は論外にしても、
オバマさんの意見もヒドくない？
家事育児に困るたびに、旦那が
解決しなきゃいけないなら、
旦那はバリバリ働けなくなるよ。
それこそ、主さんの家庭の
経済が破綻するんじゃないかな？
まあ、事情によって嫁さんが
家事育児をするのに手が余る場合は
旦那も転職を考えなきゃならんのは
確かです。
子供を犠牲にする訳には
いかないし、奥さんも
ノイローゼになるかもだし。
だけど、特殊な事情が無ければ
旦那には仕事を
バリバリやらせてあげる環境を
作るのが女の甲斐性って
奴じゃないんかな？
もちろん、男の甲斐性は
家族を養う事。
まあ、主さんの旦那は
やや甲斐性が無いみたいだから、
主さんに負担が掛かって
大変みたいだから可哀想だけど。
物理的旦那はいつもその時いない
主がやるしかないのよ
なので旦那は必要ないなんて言わないの
お金が入ってこないんですよ？大事なｵｶﾈ
生活費がね
いらないというのはたんなる嘆き
ほんとは必要なくせに
私が言いたいのは旦那は子供の看病もできないのかということなんです。そもそも主さんは旦那に全てやれとはいってませんよ。看病くらい少しは手伝って欲しい、お迎えたのみたいと言っているんです。ならお迎えは無理ならせめて看病くらいは少しやったらいいんじゃないのってことなんです。母親が全てなんでもかんでもやらなくちゃいけないんだったらストレス溜まりますしなんで私も働いてるのにこんな私だけ！って不公平さを感じてくるんですよ。主さんだって人間なんだでいらないの発言くらいでるでしょう。だから夫婦は協力すべきなんです。主さんちゃんと話し合えると良いですね
オバマさんって主さん擁護のように見えて何もわかっていませんよね。主さんの旦那さんの仕事を理解した上でのレスはできないんですか？家事育児分担ができるような仕事の旦那さんじゃないでしょう。暇なのに手伝わない旦那さんとは違いますよ。
なんだか的外れなレスを必死にされていて滑稽です。
分かっていないのはあなたでしょ?調子が悪いときは週末は旦那いるんだから見れるでしょ?看病くらいできるでしょ?疲れてるのはお互い様ですからね。わたしはそれが言いたいんですよ。主さんは土日休みの仕事かわかりませんが土日子供が体調悪くて主さんは仕事の場合。子供みる人いますよね?ご主人がいるじゃないですか。主さんは家事育児仕事やってるんですよ。疲れはご主人と同等のはずです。どんなに忙しくても体調悪けりゃご主人がたまには見るのも当たり前なんじゃないんですか
オバマさんって視野狭過ぎ。週休２日制が普通だと勘違いしていない？どんな仕事かわからないなら聞いてからレスしましょう。本当に身勝手で自己満足なレスですね。主さんのお礼を見てわからない？ちゃんと休みは手伝う人みたいですけど。
未だに家事育児分担が不可能な職業への理解がないようですね。子供が風邪だから今日は私が診るね、明日はあなたが診て私は仕事へ行くわーなんてできる家庭ではない事くらい察してあげましょう。
オバマさんは自分がスレ主をわかっていないことにも気づけないんですね。正直そこまで見当はずれだと荒らしかと疑いたくなります。
すみません、主さんのスレ文しか読んでいませんでした。63のお礼レスでご主人茶碗を洗うとありましたね。まったく気づかなかったし、お礼とばして読んでました。てっきり仕事ばかりでなんもやらないご主人と誤解していました。そこは撤回しますが、やはり主さんを無責任とか、女はだいたい家庭にいるべきなどの言葉は主さんに失礼だとは思いましたがね。主さんのご主人は手伝ってくれているので、主さんのあてにならない、いらないという言葉は酷いですね。主さん皆さん勘違いしてしまいすみませんでした
すべてのレスを今読み返しました。やはり主さんの思いやりのなさが今一度見受けられました。あなたがいっぱいいっぱいなら、24時間みてくれる託児所もあると思うので一から探してみましょう。うちの近くにはあります。高いですけどね↓とりあえず主さんも前向きに日々生きていってください。あなたのご主人はなにもやらないご主人ではないみたいなので概ね皆さんのレスが正しいのだと認識します。ただあなたは決して無責任ではないし、社会で必要とされている人材ですので頑張ってできる範囲で今を過ごしてください。私も二歳で保育園いかせてますが、泣かれたりするとこれはエゴなのかと落ち込むときもありますが預けて仕事しています。お互い頑張りましょう
物理的手助けですけど、うちの地域は子育てタクシーというものがありまして、研修を受けた乗務員が子どもを保育園から自宅へもしくは病児保育してくれる小児科へ親の代わりに連れて行ってくれるサービスがあります。
事前登録が必要ですが、登録さえしてればタクシーにチャイルドシート乗っけていつでも送迎の手伝いしてくれますよ。
今や学童でも親の迎えがないと帰宅できないみたいで、毎日子育てタクシーを使って保育園や学童と自宅間の送迎にこのサービスを使ってる家庭も珍しくなくなってきました。
主さんの地域にもしそのようなサービスがなく、あれば便利かなと思われるのであれば週末にでも旦那さんと一緒に考えて調べたりするのを手伝ってもらうだけでも物理的手助けの一部にはなりませんか？
正社員で働く主さんをお嫁さんにもらったんだし、経済的に少しでも助けられてるなら夫の有給も積極的にとるように頑張らなきゃね
働く嫁をもつ旦那さんには嫁が倒れる前にこそ支えてあげてほしいです
14さん、
もうすっかり主さんも出て来られないｽﾚに延々とﾚｽするのも気後れしますが…
物理的な手助けが出来ない旦那さんなんですよね…
帰りも遅く、仕事も忙しく……
保育園の送迎も出来ない。
だから『もういらない』となってるんですよね…
でも優しくて良い人と、
主さんは言っておられますよ。
ｵﾊﾞﾏさんは子供の看病も
旦那さんが少しはやるべき的な事を言ってますが、
だからそれをどうやって？例えば？
私に逆に質問してますが
何かｵﾊﾞﾏさんに良い案が
あるから、そんな事を言ってるのかなと思いました。
14さん
オバマさんからの回答ではなくてごめんなさいねm(_ _)m
主さんの旦那さんの場合の物理的手助けですが、主さんの有給はもう使い果たされてるというので、次は旦那さんの有給を使ったら良いのでは？
有給は会社員が堂々と休暇申請を主張できる権利では？
有給取得して仕事を奪われたり異動させられたり理不尽な思いするなら会社のほうが間違ってますから、労基なりに訴えないといけません。
主さんの旦那さんは優しいとのことですが、正直人間優しいだけではダメなんです。
優しいだけで家族を守れますか？有給取得を堂々と主張するくらいの強さがないから女である主さんが強くならざるを得なくなるんです。
また旦那さんが平日自宅へ帰って来ない日に看病することになればいくら母親でもひとりでは心細くなるもんです。子どもの症状が気になって眠れないこともざらにあります。
そんなとき通勤時間が片道二時間でも家族を心配して帰ってくる行動を示してくれたりなんかすると、嫁は精神的に安堵し眠れ、逆に夫の身体への気遣いもうまれやすいんですよ。
片道二時間、電車やバスならその移動時間に睡眠とればいいんだし、こういう物理的手助けもありなのでは？
勝手に案を述べましたが、考えてみたらいくらでも手助けできるじゃないですか
優しいだけでは家族は守れません
主さんの旦那さんにはこれ以上主さんを無理に強くしないよう旦那さんが強くあってほしいですね。
強さ＝力だけではないのですから
皆様ありがとうございます
たくさんのご意見が聞けて良かったです
なかでも私に同調して下さった方どうもありがとうございました
夫は仕事も忙しいし勤務先も遠いこともあり
有給使って娘をみることはまずないでしょう😅
共働きでもうちは母子家庭状態なのでやっぱり私ががんばるか専業主婦になるかしかないんだと思います
有給も使い果たしてしまったし
リストラされるかもしれないし
あんまり考えないようにして
娘が健やかに育つように
一日一日できることをして行こうと思います
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