結婚、同居
はじめまして。長くなりますが相談に乗って頂けたら嬉しいです。
私はついこの間九年近く付き合った彼との間に赤ちゃんが出来た事が判明し、結婚は考えていたもののまだしていなかったのですが妊娠を機に結婚する事が決まりました。しかし、彼は長男でお父さんは病気で数年前に亡くなり、義母、弟、姉（出戻り子持ち）が一緒に住んで居ます。長年の付き合いだったのでよくお互いの家を行き来していました。私はおとなしい性格なのですが義母ははっきりした性格でたまに嫌味みたいな事を言われたり、小姑から私は嫌われていて、話す時目も合わせてくれません。私も昔から親のスネをかじっていて出戻ってきた今も尚すねかじりな姉が大嫌いです。弟はまだ若く、ちゃんと働いてますが家には少しのお金しか入れておらず遊びまわっています。はっきり言って私は結婚したら同居はしたくありません。でも、私は訳あって妊娠が発覚する数日前に転職したばかりで妊娠を理由に数日行った会社を辞退しました。収入もないのに彼の収入だけでアパート暮らしはできない事はないですがキツイのかなぁと思っています。しかも彼の実家はまだローンが残っていて義母は主婦、弟の少ない収入、小姑は働いて居ますが家にお金は入れていません。なので彼の収入でなんとかやっているという感じです。私は結婚したら家に入るとは今まで一言も言った事がありませんでしたが、義母も彼も当然私が家に入るものだと思い込んでいます。お父さんが居ないから俺がしっかり家を守らなければいけないという長男の責任感がすごくあります。家の皆からもすごく頼りにされて居ます。なので同居したくないという私の意見は言いづらく今まで言った事がありませんでした。しかし、夫婦になるからにはお互いの意見は言った方が言いと感じてます。相談した周りの皆からも子持ちの出戻り小姑がいる家には絶対同居しない方がいいよ！と言われて居ます。私もそれが嫌で同居したくないのですがおそらく小姑はずっと家に居座るつもりだと思います。
こんな風に思っている私は自分勝手でわがまますぎるんでしょうか?同居するぐらいなら未婚の母になった方がマシだと思っている私もいます。それぐらい同居が嫌です。しかし産まれてくる子供に苦労はかけたくないです。お腹の子供にも良くないですが悩みすぎて毎日胃が痛いです。子供の為に我慢して同居すべきでしょうか。自分の意見を言ったところで別居になる可能性は低いように感じますが、はっきり言った方がいいでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
彼と９年もの長い付き合いしてたなら、彼の稼ぎで生活が成り立っていたのは知ってるでしょ⁉
結婚したら別居は難しいと分かっていたなら、なぜキチンと避妊しなかったの⁉
義母の性格や出戻りの姉もいる。弟もいるのに姉弟はまともにお金を家に入れてない…そこまで家庭事情把握してたなら、結婚＝同居ってなるの分かってるでしょ⁉
なんか考えが甘いよね。
その状況での同居…私でも嫌です(－－；
私も同居が嫌で何度も旦那とは喧嘩してますよ。(結婚後)
幸い、別居を貫けています。
結婚前によーく話し合った方がいいでしょうね。
本当に未婚の母になるのも覚悟で。
そのように彼の家庭の事情を知っていたなら、もっとよく考えるべきでしたね。
家庭環境を把握したうえでの妊娠でしょう？
同居が耐えられないなら別居するしかないです。今、話して後から「だから私は言ったのに…」なんて通用しません。
未婚でもきちんとしていれば周りは認めてくれますよ。本当に貴女に覚悟があるなら子供に恥じない生き方をなさればいいと思います。
貴女のご両親はどんな意見ですか？
これってさ、結婚や妊娠や同居を語る以前の問題だよね。
彼の稼ぎで生計を立てる家族がいて、住宅ローンも払っている身。
完全な無計画妊娠で、妻になるあなたは今や無職で収入見込み無し、そもそも妊婦を新規採用する職場はない。
いくら彼がきちんとお勤めしてても、養うべき家族が増えて、かつ嫁のワガママでローン＆アパート家賃の二重払いはキツすぎなのは明白。
どうしても同居がイヤなら、最低限、アパート家賃くらいはあなたが賄う必要がある。
なぜ仕事を辞めたのさ？
１ヶ月、２ヶ月のつきあいで、ﾃﾞｷﾀのが発覚でってわけじゃあるまいし。
つきあって9年でしょ。 今更です。
だって家族構成、生計事情、理解しての9年だから彼も今更何言ってるの？って感じると思うよ。
お金ないなら仕方ないですよ。
小姑達も、彼には家族だから、結婚するから家を出てね、なんて言わないでしょうね。
その家族構成なら絶対に同居なんかしません。
貴女は未婚の母になる覚悟がおありのようなので､彼に伝えたらどうですか？
そうやって言いたいことも言えず､聞きたい事も胃が痛くなるほど我慢するから今回のように貴女が辛くなるのです。
母親になったのですから強くなりましょう。
ただシングルになったとしても､赤ちゃんが健常児とは限らないので､そこは想定して出産なさってくださいね。
ファイト。
色々と指摘すべき点はありますが、
長男一家がすべてを背負う必要はないんですよ？
小姑はとりあえず置いといて、
次男は働いてるのですよね？
でしたら、経済的援助は旦那さんと
半々で持たせればいいです。
相手もどーんと構えてるんだから
結婚するなら、最初が肝心です。
同居に関しは、ご兄弟がいるうちは
ない。ときっぱりいってしまいましょう。
ここで流されて同居したら
簡単には別居出来なくなりますよ。
同居が嫌なら始めが肝心。
旦那様を上手く説得してみてはどうですか？
あなたの家族が嫌いなわけではないけど、新婚生活はあなたと、子供と3人でがんばっていきたいの、どう思うって。
きちんと説得すればきっとわかってくれますよ。
主さん、妊娠が判明した途端、何故会社を辞められたのですか？
まずは産後も働けるかどうか、確認されてたら良かったのに…。
既に結婚前から相手の家族状況がかなりわかっていらっしゃるようなので、そこで胸を痛めて毎日、胃が痛いのも子供には良くありません。
結婚前に彼に譲れない部分は必ず言うことです。
シングルマザーになる覚悟も持って。
出ないと、別居なんて出来ないですよ。
実の子供には甘い家庭が伺えます。
小姑さんも大変とわかってるから出戻りなんでしょう。
でも生活費を入れないのはルール違反です。
弟さんも小姑さんも給料に見合った金額を、🏠に入れてくれないと、ただの家政婦になりかねませんよ⤵
ハッキリ言うお義母さんですら、実の子供に注意もせず、好き勝手させてるじゃないですか？
賢い親御さんなら、さりげなく子供に自立を促すはずだし、子供自身も遠慮して🏠を出るのが普通です。
別に同居が悪いとかじゃなく、きちんとしたルールを作り、思い合う気持ちが大切と思ってます。
でもスレみる限りでは家族がみんな長男に甘えて、誰一人注意もしない現実です。
主さんには悪いですが同居は無理でしょう。
せめて弟さんと小姑さんが一緒に住んで、アパート借りて自立してくれたらいいんですけどね⤵
お義母さんだけでも大変なのに、今の状況が変わらない限り、同居はすすめません。
仲良くしたくても実の親御さんとは違います。
今から悩み事が増えるばかりですよ⤵
弟さんと小姑さんがいるから、あとは🏠は任せた。
🏠を出るから…と、責任を持たせるのもひとつの考えですが、無理でしょうね。
私もそんなところにお嫁さんに行きたくないし、子供にも反対します。
今の生活を改めてくれないと、自分の家庭が守れませんよ⤵
ハッキリ言えない性格はストレスためます。
そのうち爆発しますよ。
今のうちに彼に言いたいことは言うべきです。
私はすっかり悪い嫁ですが、旦那さんの実家とは疎遠です。気持ちが楽になりました。
嫁に行っても実家に入り浸る小姑がいますよ⤵
お義母さんは2世帯住宅なのに、平気で嫁ぎ先に1週間近く泊まりもします。
40近い子供の孫の世話、掃除と呆れるやら、恥ずかしいやら⤵
性格は直りません。
良く話しあって下さい。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
