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引きました💧彼氏と彼氏のお姉さん…
彼氏(25)のことなんですが,
彼氏は1歳上にお姉さん、3歳上にお兄さんがいます。
私の仕事が落ち着いたら,結婚を前提とした同棲の話が出ています。
まだ話が出てるだけですが。
付き合う前から,よく彼はお姉さんの話をしていました。
付き合ってる今も話題に出してきます。
あいつはシッカリしてる。
兄貴と姉貴だったら,全然姉貴についていく。
などなど…。
仲も良いみたいです😃💦
お姉さんは彼のこと,ちーちゃん。
彼はお姉さんのこと、あっちゃん(彼いわく,自分の機嫌いいとき？とか,メールで)と呼んでるみたいです。
お姉さんのこと,大好きなんだね(^^)
と私が言ったときは,なんとなく若干照れ？ながら
いや別に。
とか言ってました。
でも彼いわく,
お姉さんは彼のこと大好きみたいです💦
あいつは俺のことかなり好きだよ(笑)と💦
彼に彼女ができたときは嫉妬する…と,お姉さん本人は言ってたようで💧
お姉さんには６年ほど付き合ってる彼氏がいますが,
俺は姉貴に彼氏できても何とも思わなかったけど(笑)
と言ってました。
彼がどんなに彼女を好きでも,
その彼女が彼にあっていないとお姉さんが思ったら,彼に直接言うみたいです。
あのこはやめとけ,など😃💦
元カノのとき言われたみたいです。
でも,お姉さんが原因で別れたわけではないみたいです。
私は,お姉さんとは電話でしか話したことないですが,明るくて良い人でした。
でも,彼の話を聞いてちょっと引いてしまいました💧
私も男兄弟いますが,
嫉妬なんてあり得ません💧
しかもそれを本人に言うなんて…ちょっと気持ち悪いです💧
呼び名も,いい年して…
とか思ってしまいました💧
年が離れてたりとかなら,弟のこと可愛いだろうしわかります。
でも,そういうわけでもないし二人とももう20代なのに…と。
嫉妬とかではなく,
自分は男兄弟に対してそういう接し方はしないので(仲は良いですが)正直かなり引きました。
嬉しそう(に見える)に話してる彼にも…💧
嫁と姑ではないけど,
そういうことも含めて考えたら私はこのまま彼と一緒にいていいのか…
とまで思ってしまいました。
でも皆さんの意見を聞いて
別に彼とお姉さんの仲が普通のことなら安心できます。
考えを聞かせて下さい。
私が考えすぎですかね？
兄弟仲良しなのは良いことですが…
なんか度を越えてるのでは⤵
13/04/29 19:54 追記
書ききれませんでしたが,もし彼とお姉さんの仲が普通じゃないなら,彼にそういう発言を控えさせたいです💧
聞いてて気分悪くて💧
でも無理ですよね…。
シスコンなの？とか言えるわけないですし…
13/04/29 19:57 追記
一回、勘づいてくれるかなと思って、
「えﾞ、嫉妬なんてすんの？」と引きぎみに言ったのですが
「あ、大丈夫だよお前なら(^^)」とか言われて…
私を認めてくれないのか、私が心配してる風にとらえられました💧ちげーよアホ💧
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多分、主さんは彼とは上手く行かないんじゃないかな？
自分から、彼の家族に打ち解けようという姿勢が見えないし。
自分と違う感覚(つまり、彼家族に近い感覚)の方の意見は、論点ずらしてると言って聞く耳持たない。
そして、その辺の頑固さに自分が気付いていない。
彼家族が仲良くして来れば仲良くするけど、そうで無ければ自分も仲良くするのは難しい。と、上から目線。多分、それも気付いていないでしょう。
もっとドライな家族感覚を持った、彼の方がいいと思います。
50さん
おおらかで優しいと
ユルいは別だと思いますよ💧
家に入るときの挨拶くらいは誰でも必要だと思います。
別に敬語で話せとかじゃないんだからｗ
初対面で無言で通り過ぎられたりは嫌でしょう💧
主さん
彼の家族の価値観については、
本当は彼のお姉さんよりお母さんに焦点をあてたほうがいいのかもしれません。
なんとなくですが、主さんの彼は母親も認めるシスコンなのかなと思います。
それを容認してる母親のほうが、私には恐ろしく思えます。
母親がそれを良いことだとしてたら、主さんが彼の家族に馴染むのは難しいかも。強要しかねないから。
>> 51
多分、主さんは彼とは上手く行かないんじゃないかな？
自分から、彼の家族に打ち解けようという姿勢が見えないし。
自分と違う感覚(つ…
いや、打ち解けようとしてますよ😃💦
事実お兄さんとは今は仲良しです。お姉さんには会う機会がまだ掴めてませんが。
いや、彼氏側の方の意見に聞く耳もってますよ？💦
お姉さんの気持ちも知りたいので。
でも、私こそお姉さんに嫉妬してるとか、彼氏の家族と仲良くすべきとか、そういうことを聞いてるんじゃないです。
仲良くするべきなんてことはもうわかってるんです。
あと向こうから仲良くして来ないのなら私も仲良くできない、じゃありません。
私から仲良くしようとしても、お姉さんが応えてくれるか不安なだけです。
嫉妬ってそういうことでしょ？
だいたい良い年した男がお姉ちゃんすきとか気持ちが悪いです。あの彼女やめときなとか余計なお世話。第一なんで意見いわれなかんのこっち。隠れてやっとれ。それをあなたの彼氏があなたに教えるとか意味不明。 なんで?ってなるやんね普通。ひきます。私なら嫁がないで別れます。絶対やめときな。姑より小姑厄介ですからね。仲良いのは良い。だけどそれ以上のアドバイスは余計なお世話だから不要ー
嫉妬っていうか、モヤモヤした感じはあるねー。
恋心とかじゃなくて小姑魂なんだろうね。
逆に年齢が高いほど義妹になる可能性が高くなるからそこで敏感になっちゃうのかもね。
でも仲が良いと小姑に嫌なことされた時に味方になってもらえないぞー。
小姑に限らず義家族全員だけど。
仲良い家族だから嫉妬くらいする…というのは何か違うよね…。
まぁどこまで冗談かわからないので会ってみてからじゃないかな？
私は、兄弟姉妹がそれぞれの世帯をいつか持つならほどほどの距離感が普通だと思います。たとえ子どもの頃すごく仲良くても。なので主さんの違和感はわかるな。
そうだね！色々な意見ありますがまず会わせてもらえば？
その時の姉の態度で今後がわかりますよね
まあじっくりと品定めされ、気に入らなかったら家で何あの子～って彼氏に愚痴言うのがオチかも
それをまた彼氏が主にそのまま報告…したりしたらホントの馬鹿だから一回会ってみて
気に入られればそれはそれで良い事ですしね
でもお互い始めから仲良くなりたいって歩み寄る気持ちがないと難しいですよ
会ったらまたｽﾚで報告待ってます
私には兄2人、主人には姉が2人います。
新婚ですが結婚前姉妹がいない私からすると、彼の姉たちはずっと怖い存在でした。
男兄弟は仲がよくても、さっぱりしていて、特に家の場合は兄たちなのでいろいろしてくれて頼りにすることはあっても煩い干渉や面倒な（嫉妬はもちろん）感情には無縁だったので
家族のイベントなど、まめに連絡をとる彼の姉たちを見て彼からの話（元カノを気に入らず2人でいろいろ言っていた、など）をきいては「煩く干渉してきそう」「煩い小姑になりそう」など 失礼なことばかり考えていました。
でも、結婚の挨拶で顔を合わせて以来私のことを気持ちよく迎えてくれて 結婚式のアドバイスや、彼の小さい頃の話などを楽しくしてくれて
いまでは姉ふたりで「私の方が○ちゃん（私）とたくさん会ってるもん」とか「私の方が先に会ったし話しやすいみたい」とか仲よくケンカ？をしています。嫉妬？の感情も自分にとって都合のよいことなら困らないんですよね。
主人では気づかないデリケートなことにもよく気づいてくれるし、何より年上の大人の女性として尊敬できる点が多いです。強い味方が増えた気持ちです。
私もちゃっかりしたもので いまは「お姉ちゃんていいね♪」と主人に言っています。
未知のもの（彼姉）に対して、彼の話だけきいて
勝手に怖がって失礼なことばかり考えて不安になっていた過去の自分への反省から
主さんには いまは「嫉妬？異常！！」と過剰に反応せずに
主さんの知らない過去の彼（小さい頃の話とか、面白いと思いますよ）を知る人として
後から現れた者として謙虚な気持ちになってもらいたいなと思います。
彼のお姉さんを悪者？扱いせずに、味方になってもらえるように まずはお会いしてみることです。
主さんが不安？なら お姉さん自身にとってもまだあったことのない弟の彼女は未知の存在なのですから「変な子だったら嫌だな」くらいは思っても仕方ないですよね？
両親よりもお兄さんよりも、まず最初に抑えておかなければいけないのはお姉さんだと思います。
早めに会ってみてください。
シスコンブラコン兄弟姉妹って、よくいますよ。
お互い結婚して、いい歳になってもやっぱりシスコンブラコンのままだったり(笑)
育った環境や価値観、考え方などが関係してくるんでしょうが、親近相姦までならなきゃ問題ないかなぁ…。
お互いに産まれた時から１０年以上も一緒にいるんだしね。
それを異常だなんだとは、他人がいうのは下世話かなぁ…。
彼がどれだけ好きか…受け入れられるか…が問題になりそうですね。
ちなみにうちの旦那はマザコンです(笑)
ちなみに
私は彼のお姉さんたちに会う前に弟のいる姉である友人数人に相談しました。
それで、言われたことは
「なんで、彼姉を会う前から悪く言うの？」
↑これがいちばん印象に残りました。
主さんと同じく「私が悪く言ってるんじゃない！弟大好きな姉たちが怖いから、、」と言いましたが
「仲のいい姉弟の姉は弟の相手を敵視する、嫉妬して嫌がらせされる って決めつけてない？」
「それは相手次第、きちんとした人なら何も言わないし、おかしな人なら心配だからやめておけば？くらいは言う」とのことでした。
私の場合は、反対されたらどうしよう？という不安感からでしたが これは自信のなさによるもの
彼との結びつきが彼のお姉さんたちよりもまだ弱い（短い）ことの不安感 でした。
主さんはどうですか？
彼のお姉さんを怖がっているのではないですか？
ちげーよアホ！ ですか？
論点云々とおっしゃるかもしれませんが
どこまでも強気も結構ですが、結婚を予定しているというのであれば
相手の問題点？を正そうとするだけではいけませんよね？少しは相手側のことも思いやらないと。
相手を異常！と決めつけて責めるだけでなく、主さん自身の受けとめ方の問題でもあるのではないですか？
どうですか？
勘違いしてるかな、主さんは。
嫉妬ではなく、弟の付き合ってる彼女が将来嫁にくる場合、この彼女なら我が家にあう人物かどうかの判断のためのだめだしです。
もっときつい目で姑並の精神で判断してるんです。
ですから、かなり厳しめで見ますし挨拶のみだけ考えても意味ないです。その後たまに遊びにいくときにもしっかりした態度してないと「この子はこれがだめ」と判断したりしますからね。
会ったこともないのに彼氏の話を鵜呑みにして勝手に義姉異常扱いして嫉妬されてるーと騒いでみたり敵視されちゃって困るわーと自意識過剰になっちゃってる時点で先は見えてるような。
直接話せばわかるんじゃないか？
それからスレたててれば、レス内容も変わっただろうに。
主の話は全部伝言ゲーム状態だからな～
私が言ってるのは只の印象ですが。
じゃぁ、私のこと批判してる方々は、
会ったことない人に対してはどんな噂を聞いても
会ったことないからわかんないよって思えるんですね。先入観なしに。
私だってもちろん本人に会ったら
百聞は～って言いますし、印象は変わると思いますよ。
だから、
この話を聞いて皆さんはどう思いますか？って、ただの感想をスレで聞いてるんじゃないですか。
嫉妬がどうとか聞いたわけじゃなくて感想が聞きたかっただけなので、論点がずれてると言ったんです。
あと聞く耳もってないと言われるのは嫌です。
もってるから質問し返したのに、その答えすら書かないで返事に書くのは批判ばっかり…。意味がわからないです。
もちろん私は怖がってます。
というより、彼氏の家族に会うのは優しい方だろうと何だろうと、怖いというか緊張します。
あと、彼氏に合わせる思いやりが～って書いた方々、
もちろん、全ては無理ですがあわせることも必要だと思ってます。ありがとうございます。
勝手に解釈して批判しまくってるのはどっちやねん。って読んでて思いますね。
私も最近まで主さんと同じ立場だったんで主さんの気持ちよーくわかります。
私の彼にはお姉さんがいまして、姉弟いい歳しといてまだ実家暮しとゆう仲良し家族なんですけどね、ご両親にはお会いして何とか心開けたんですがお姉さんが怖くて怖くて。
情報源が主に彼氏だからやっぱイメージがついちゃうんですよね。それも女だから何か思われるかなとか後で言われるかなとか私もいろいろ考えてしまいました。
でも実際お姉さんに会ったら凄いサッパリした方で義母より仲良くなれそうな方だったんです。
私その時凄い思ったんですが彼からの情報は当てにならん！でした。逆に変なイメージついて拭うの必死です。
悩むならお話をちょっとでもしてから悩む方がまた違う気がします。
あと、兄弟家族の事あまり言うと理解どころか彼が主さんに怒る可能性もあるのでダイレクトに言うのは避けた方がいいかも。
あと、会ってから～と言っていた方々。
もちろん彼には頼んでます、前から。
でもお姉さんの時間の都合が合わずタイミングが全くつかめてません。
じゃあ、せめてお姉さんにお手紙書こうかな…
って言いましたが、そんなのしなくていい！と言われました。
私が会いたくなくて会ってないわけじゃありませんのでそこは誤解のないよう書かせてもらいます
弟好きですよー。家族としてね。
嫉妬とかしてるはのはおそらく主さんでしょうね。弟の嫁さんになるひとですからどういう人なのか見たいし、ふさわしくないと思えば正直に言いますよ。
家族には幸せになって欲しいからね。
逆に兄の彼女に嫉妬はないの？
私には弟の嫁さんいますが言い方ですがなんだか敵視されてるのが分かるんですよ。
弟と普通に話しにくいなんの。
話しかけないようにしたり連絡取り合わないようにしましたわよ。きを使ってね。
こんな小姑もいるからね。
目くじら立てることでもないでしょ。
弟は可愛いからね。
主さんのどの文面から嫉妬なのか私はわからないです。主さん嫉妬してないですよね?主さん本当彼との付き合い考えた方が良いですよ?家族ぐるみで仲良いのは良いですが嫁となるあなたは他人なのでやっぱり淋しい思いしたりするよ。彼氏が彼氏の家族よりあなたを一番に考えてあげれないと結婚生活は無理に等しいですからね。あなたの彼氏思いやりに欠ける最低な人間ですよ。うちの親がうちの姉がとかの話は必要ないしあなたを不安感にさせて何がやりたいのでしょうか。
いずれは会うにしても相手（彼の姉）の都合に合わせたほうがいいですよ。
なかなか会えないからと手紙含めて早く早くと焦るとお姉様が実はいい人でも「なんだ？このこ!?自分の都合ばっかりね、なんなの？」って悪い印象しか与えませんよ。
少なからず仲の良い家族なら嫉妬すると思いますよ？
母親が息子可愛さに嫁に嫉妬するから、嫁姑問題に発展するわけだし。
それが不安なら結婚なんてできないと思うな。所詮嫁は他人だし。
お姉さんの発言は冗談混じりでしょう。別に本気じゃないよ、素敵なお嫁さんなら、弟さん同様大切にしてくれると思うな。
彼氏さん、早く自分の家族に打ち解けて欲しくて話しただけじゃないかな。
そんなに不安なら結婚は保留にしたら？
結婚に高い理想を描かない方がいいですよ。誰でも何かしら苦労するんだし。
結婚したら苦労しますね。
影でメラメラされ姑&小姑コンビで嫁は煙たがられ。
可愛がっている弟ならなおさらですね。
女特有の性質をお持ちなら更に尚更大変。
しかも男は鈍感だから影でメラメラして表は穏やかな姉の本性を知らず仲良くやってると勘違い。
対処はひたすら無視、あまり関わらない。
ほっとくのが一番です。
触らぬ神に祟りなし。
姉→弟の関係はヤバいです。
お互い依存しあってる事が多いですよ
姉弟って小さい時から姉の後ろにくっついて歩いてたり
何でも言いなりになってたりしますよね
小さいながらも弟を叱ってそれに対して言い返せないような間柄ですよ
姉のいる男は何となくわかります
レスも全部読みました
あなたは今、お姉さんを
→気持ち悪い、引くわ
っと思ってるんですよね
会う前からそんな構えだと相手に失礼ですよ
会ってみていい人だったらいいね
でもお姉さんからすれば、もしかしたら家族になるかもしれない弟の彼女、元彼女への反応は異常ではないと思いますよ
お姉さんと彼氏は血がつながっててあなたより長く一緒にいるわけで、あなたはもしかしたら家族になるかもしれない他人なわけですから、彼と結婚を考えるのなら彼の家族を理解する事から歩みよるといいですよ
©2024 秋山孝
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