結婚と母の悩み
結婚や母について悩んでいます。
うちの母は私が高２の時離婚してから即彼氏を作りました。
その彼氏には奥さんや子供がいます。
私が２０才になる頃まで母の彼氏は家に上がり込むようになり毎晩母も母彼も酒で泥酔。
私は母や母彼と毎日のように大喧嘩してました。
そしてついに私がブチ切れてしまいビール瓶で母彼を殴ってしまいそれにキレた母彼はあたしの顔を殴る蹴る…
母彼はおまえのお母さんは俺が一生面倒みていく、と言いました。
私のぼこぼこになった顔を母は見て、あんたはお父さんと一緒に住みな～とその一言だけでした。
その直後から一年間父の元で暮らしましたが父の借金が膨らみ家がなくなりました。
母はちょうどその頃彼とぎくしゃくしていたようで私は母や妹に呼び戻され母とまた暮らし始めました。
母子家庭なので高卒から自分の将来やりたい事すら親に相談できなかったので適当な工場でずっと働いてきました。
毎月五万～七万はずっと母に渡してきました。
妹は看護士になったのでひとり暮らしをしていて妹からの仕送りは毎月二万です。
そして今私は妊娠していて結婚しようと思っています。
彼氏には私の過去をすべて話しています。
その上で私の彼氏はうちの母を養おうとしてくれてますが、なぜ私たちが面倒みていかないといけないのかと不満に思っています。
結婚式の相談をしても母はお金がないから出せないの一点張り。
今も母は母彼と付き合っていて週末は毎週いません。
妹は私が外で暮らし始めても毎月二万以上の仕送りはしないと言っています。
母彼は母親の面倒は子供が見るんだと言い出してます。
そして私に覗む毎月の仕送りは五万円です。
それは母と住んでいるアパートの家賃があたしの給料にて上がってしまったためその家賃分毎月払えとの事です。
私は妊娠してしまい仕事がしばらくできなくなるので彼氏（旦那）の収入にて母に仕送りしないといけなくなるので旦那に対しすごく申し訳ないのと母への怒りがこみ上げてしまい最近母の顔を見るのも嫌です。
この怒りを抱えたままでいたらお腹の子供にも悪い影響が出ますしどうしたらすっきりできるのか教えて下さい。
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主さんは優しい彼氏に巡り合えてよかったですね✨
でも、その彼の収入から、毎月５万の仕送りをずっと続けられそうですか？
金額的にも非常に大きいので、私なら妹さんと同じ金額（2万）にします。
お母さんにも今後の生活を考えてもらうことが大事です。
そんな親、見捨てたらいい。
娘がボコボコに殴られてもかばってくれないお母さん。娘より、男が大事なんでしょ。
母彼は「俺が一生面倒みていく」って言ってたくせに。
本当にお金に困ったら、お酒も買えなくなるでしょ。放っとけばいいよ。
二万で十分、話し合う必要ない、足りなきゃ保護受けるなり彼に泣きつくなりさせればいいんです。ゴネれば主さんが何とかしてくれると思ってるんですよ、ですからお子さんも生まれるんだから、もう何とも出来ませんでいいんです。
彼氏さんは男気のある方ですね。
でも、説得してもいいと思いますよ。
世の中には、尊敬するに値しない親がいるということ
そのお金は、どうせなら産まれてくる自分たちの子の将来のために使いたいということ
あとちょっと心に停めておいたほうがいいかな、と思ったのは・・・。
主さんの親にすらそこまでの誠意を見せてくれる彼氏さんなら、彼氏さんの親に何かあったら、それこそ身を呈して、自分家族を犠牲にしても親に尽くそうと思うかもしれない・・・・・
うまくバランスを取って、彼氏さんの「親」への比重を少しずつ軽くしていけるといいですね。
こういう話を聞くと、本当に腸が煮えくりかえります。
主さん辛かったでしょう。優しい旦那さんと子供にも恵まれて、辛かった分をこれから取り戻して下さいね。
仕送の件ですが、全く親子関係に問題が無かった場合を先ず書きます。
基本的に、主さんの親への援助は主さんがするもの。
そこで、主さん自身の収入で賄いきれなければ、旦那さんにも協力をお願いする。
こういうものだと私は思っています。
しかし主さん親子の場合、そこまでする価値を見い出せません。
産んでくれた恩、養ってくれた恩、これはどんな親であろうが感謝すべき恩です。
しかし、これほどまでに酷い環境下で子供を苦しめ、もしかしたら主さんは精神を病み、仕事すらできない状況になり、援助なんてとてもできなかった事を考えたら、感謝すべき恩と相殺しても良いくらいだと思います。
元々、主さんが殴られるきっかけとなったのは母彼です。
その母彼がお母さんの面倒は一生俺がみると言ったんでしょ？
それを今更、親は子供がみるもんだなんて、ふざけるのもいい加減にしろです。
本当なら、お母さんと絶縁した方がいい…と言いたいところですが、旦那さんが仏のような気持ちの方ですから、旦那さんに感謝して従う事も、これからの夫婦関係のためにはアリなのかな、とも思います。
ですが、主さん夫婦の生活に支障をきたす金額だけは絶対にいけません。
家庭を持ったら、何より自分の家庭を守る事が優先ですからね。
旦那さんとその辺のところをよく相談して、赤ちゃんのためにもできるだけ早く気持ちを安らかにして下さいね。
主さんの未来に幸あれ！
少し調べてみましたが、年の途中で大幅な収入減があった場合、収入・家賃の再認定申請が出来るようです。
各自治体で違う事もあるでしょうけど、県の住宅管理事務所へ問い合わせてみてはいかがでしょうか。
それで主さんの収入分が除外されれば問題なしです。
これまでたくさん仕送りされてきて、立派だったと思います。
これからは新しい家族で、幸せになってください。
彼にはご両親がいますよね。なんだか嫁姑関係が険悪になる原因になりそう。
正直男にだらしない母親の母子家庭の娘さんを妊娠させて結婚となったこと自体彼のご両親は頭が痛くなる話だと思います。そこへ更に嫁母を息子が養うとなると…義両親の気持ちが想像できませんか？
彼が優しくても、それに甘えたら彼の親族に嫌われますよ。隠し通せるとは思えないし。
主さんは自分の立場を最優先してください。主さんのお母さんが不足分だけ生活保護を受ければ済む話です。
１人で必死に主さんを育て上げて、主さん自身が尊敬している母親なら話は違いますけどね…ここは心を鬼にして母親を突き放すべきだと思います。
仕送りしなければ、それだけ子供に費やせるんですよ。勿体無い。
>> 9
彼氏さんは男気のある方ですね。
でも、説得してもいいと思いますよ。
世の中には、尊敬するに値しない親がいるということ
そのお金は、どう…
レスありがとうございますm(_ _)m
彼氏を誉めて下さりありがとうございます。
すごく嬉しいですしなんだか自分が異常ではなかったんだと安心して涙が出てきました。
こういう悩みを友達にも誰にも話した事がなく、苦しくてこちらで初めて相談しましたが…
もしかしたらどんな親であろうと親は親、娘が面倒みるのはあたりまえだと言われてしまうのではないかと思ってました。
おっしゃる通り彼は家族や友人に対する思いやりが深く人情深い人です。
そのおかげでたくさんの仲間に囲まれていますが彼自身も友人にお金を貸して逃げられたりと苦労しているんです。
そんな優しい彼に甘えた家庭を作るのではなく彼を支え、足りない所を補い合いながら彼と子供に尽くし温かい家族を作れたらと思ってます。
本当にありがとうございます。
>> 10
こういう話を聞くと、本当に腸が煮えくりかえります。
主さん辛かったでしょう。優しい旦那さんと子供にも恵まれて、辛かった分をこれから取り…
レスありがとうございますm(_ _)m
それと私の気持ちを理解して下さりありがとうございます。
その当時はパニック障害や摂食障害になったりして本当につらかったです。
２０～２５才くらいまでリストカットもしていました。
私は母にとってお金を入れる道具だとしか思ってこれませんでした。
でもどんな親でも親だと自分に言い聞かせて食いしばってきましたが結婚式について母と話し合いをした時、私の中で何かが崩れてしまったんです。
それからは母に対する態度や口のききかたもひどく冷たくなってしまって。
そんな私の心境を察して彼氏は母と話し合うと言ってくれてるんですが私はやはり母への仕送りは考えられないんです。
彼にももう一度ちゃんと伝えてみます。
本当にありがとうございます。
>> 15
彼にはご両親がいますよね。なんだか嫁姑関係が険悪になる原因になりそう。
正直男にだらしない母親の母子家庭の娘さんを妊娠させて結婚となったこと…
レスありがとうございますm(_ _)m
おっしゃる通りです。
彼には温かい両親がいます。
そして私を妊娠させた事について彼のご両親は頭を抱えています。
順番が違う事をひどく彼は両親に責められたみたいです。
母子家庭だというコンプレックスを私がずっと持ち続けている事を彼や彼の両親はとても優しく包んでくれます。
が、私もそれに甘えたくないから苦しんでます。
母は呑気にまた明日も明後日も妻子ある母彼と飲み歩くでしょう
そしてそんな母のために仕送りなんて私も今は全く考えられません。
胃がきりきり痛みます。
明日彼を説得し仕送りについては全面的に見直します。
それが私が今一番考えないといけない事かと思うと悲しくなりますしお腹にいる子供が心配になります。
ご指摘頂き本当にありがとうございます。
何かよく分からないのですが、それだけ母親に憤りを感じ、彼に申し訳ないと言いながら、何で彼の収入から五万の仕送りを続けてるんですか？
彼が気の毒だと思いました。
だって、貴女と母親の問題なのだから、いくら夫婦になるとはいえ金銭が絡む事は迷惑をかけるべき事じゃないですよね。
正直、彼はかなり無理をしてると思いますが…
彼は優しくていい人ですね、と言ってる人がいるけど、優しいんじゃなくて我慢して堪えてるだけの話で、本音を言えば「参ったな」という所だと思いますよ。
もしかしたら貴女の方が何だかんだ文句を言いながら、母親から離れられないんじゃないですか？
お互い共依存してるような気がします。
私は話し合いなんか必要ないと思います。
仕送り切って、文句垂れられても無視でいいんじゃないかと。
無理なものは無理なのに、何故母親の同意が必要なのか分かりません
そこまでの感情があるなら、親子の縁を切っていいと思います。
私も母親ですが最低な親ですね
今まで良く頑張りましたね
偉いよ
彼と結婚して
お母さんとは離れなさい
お母さんは彼がいるんだから
無視でいいよ
腹がたつわ
主さんは
自分の幸せを考えなさい
でないと
一生二人に集られて
不幸な人生をおくるよ
お母さんは
甘えすぎ
頑張って
幸せになりなよ
私は、主さんが凄いなと感じました。
そんな母親ですら、ちゃんと結婚式の話したんですよね。私なんて、ごねまくりましたよ。
私も母親が大っ嫌いで、親だなんて思ってなくて、戸籍上母親ってだけ。
ただの金づるか自分を楽にするコマ位にしか思ってなかったんでしょ？って感じなんです。
だから結婚の事も言いたく無い、子供が産まれても合わせたく無い、ずーっとそう思ってました。
でも旦那さんはご両親仲良く暮らしてる方なんで実母への挨拶を言い出したのは彼でごねたのは私。義両親に実母を合わせたく無いとごねまくった事もあります。
だから、主さん凄いなと思っちゃいました。
同じ立場だった者から思うのは
一緒に住んでる限り母親の態度は変わらないと思います。多少厳しい言動に移して、依存されてるのを解放しましょう。仕送りなんてしなくて大丈夫です、県営なら尚更放置放置。
子を食う親は最低最悪。しかも不倫までして。主さんの母親、腐ってるよ。
産後だってみてもらえないし、きっと孫も可愛くない。そんなゴミ親は、縁を切りなさい。
主さんは、素敵な彼と出会ったのだから、幸せになってくださいね。
もう、仕事は辞めるから仕送りは出来ないって伝えるだけで良いじゃないですが？踏ん切りつけて突っぱねていかないと、一生吸われ続けていきますよ！
主さんは母親に依存してるのかな？と思ってしまいました。私なら働くならかなり離れた場所を選び近寄りません。
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