離婚するべき？離婚しないべき？
最近旦那と喧嘩しました。理由は同じ家の中に居るのにメールが来て内容見たら来月からsex再開どうですか？のメールでした。私は仕事に育児に疲れて居るのでやりたくないと断ったら子供が寝ている部屋に入って来て私はキレられました。そしたら子供はびっくりして泣いて起きてしまいました。
私は子供の前で切れないでと言ったのに今度は俺の食費一万四千返せとまた子供の前でキレて来ました。子供は泣いてしまいしばらくグズグズでした。
旦那は寝ずに次のの日仕事に行ったらしく夜はキレて帰って来てドアをおもいっきし閉めて怒鳴り月1位sexしろの契約書作成して来たのにサインしろと子供の前で切れたからまた子供は泣きました。
契約書の内容は何月何日に同棲はじめてsex月に何回して何月何日に妊娠して何月何日に結婚して何月何日に子供が産まれと書いてありしまいには私が性交代痛で俺の希望は月四階回だが妻が性交痛のため月1にする。
再開は七月からと書いてあった。私は子宮が半分しか生まれつき無いって産婦人科で言われた事も書いてあった。
私はサインするの断りましたが旦那にキレられ子供は泣くから旦那の親呼んだけど旦那の親迄我慢してやるべきだから契約書にサインしろ的な事言われてサインさせられました。サインしなきゃならない状況でした。こんなのおかしすぎますよね？
離婚するべきかしないべきですか？
母親は親父に似ているが離婚は反対だっていはいます。母が離婚して苦労しているからです。今度女性相談窓口に行って相談しますが皆さんの意見聞かせてください。最近ここに相談しましたが
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離婚するかしないかは貴女自身考えるべきとしても、お子さんの目の前でsex、sexって猿かお前は！いや猿以下だと思いました😓😓
浮気しないだけまし…と言う方もいるかもしれませんが、確実に教育に悪いですし…旦那さんも旦那さんの親も理解できません。
私ならですが、
旦那と良く話し、相手の両親にも話し…それでも改善されなければ私は離婚を選びます。
そんな馬鹿旦那とは居れませんし、子供がそんな父親と一緒に居ていい方向やいい子育てができると思えないからです。
環境、両親などには一番敏感なのは子供ですから
身近にそんな父親が居たら将来が不安です。
変な旦那ですね、ﾒｰﾙでわざわざsexが、どうのこうのとか…、挙げ句には契約書⁉って…なんか変。
主さんを商品扱いしてる。ダッチワイフ化の商品。
主さんと旦那の人間関係が、どんな風か知りませんが、主さんを人として見てないですね、旦那は。
離婚するしかないかも。
ただ旦那さんは100％悪くはないです。
セックスって夫婦間でも強制も拒否もできないから お互いの思いやりと相性でカバーしていくしかないですが 旦那さんとは無理でしょう。
離婚を切り出すかどうかは 様子みてからになりますが そんな問題に旦那の親までできて旦那の肩をもつなんて相当過保護に育てたのでしょうね。
旦那も 自分の親がでてきて恥ずかしくないのは情けないです。
契約書は必ずコピーでもとっておきましょう。
でも、夫婦なのに拒否ばかりしているのもどうなんだろう。 そりゃあ夫婦はｾｯｸｽだけじゃないけど、それが夫婦円満のもとになる場合だってある。 旦那さんの希望する月１だって、無理難題を言ってるわけでもないと思います。けど主さんが旦那の事が嫌いなら離婚するより仕方ないですよね。
男の性や身体理解しないままに、結婚してしまったのね
男盛りに放置
寝室別
性交渉に問題ありなら何故結婚前に話し合わなかった
男の性と女の性は違う
ご主人たまっててイライラしてるんだね
主さんご主人愛してないんだね
愛してたら何かしら工夫できるはずだもの
あまりしないでいると身体にもよくないし
こんな状態でも、浮気もせずにいるんだから
人肌恋しい時もいつも一人ぼっちで眠りにつく旦那
二人で話し会おうにも、主さんいつも子供と一緒
もう夫婦なんかじゃないね
母親なだけで、夫はお金を運んでくれるひと
子供をはさんでじゃなく
主さんとご主人の結び付きって何よ？
子供、子供
確かに子供は宝物だけど、いつかは巣だつ
主さん一人ぼっちになるよ
その頃は親だって亡くなってるかも知れないし
性欲のうすい男性を選べば良かったね
でも、性欲のうすい男性ならお子さまは授からなかった
夫婦向き合うのはもう無理なのかな？
皆さんコメントありがとうございます。育児に参加しないのにsex求めてくるとかどうかと思います。付き合う前は性欲薄い人でした。旦那はsex経験余りない人です。しかも義理親も旦那もおかしいです。宗きょやっている人間です。義務だって言う人居ますが自分がsexしたく無くても我慢してできますか？
お互いに思い遣りがないですね。ご主人もどうかと思うけど主さんもね。
セックスの強要が性的暴力になるのなら、月１程度のセックスすら拒否し続けて、相手に我慢を強いるのも立派な暴力ですよ。
もうダメでしょう。
離婚で良いと思いますよ。
子宮が半分と仰いますが、ペニスを挿入するのは子宮ではなく膣です。正常に出産もできたのだから、性交痛はまた別の問題でしょう。
育児に参加しない夫なんて世の中にたくさんいます。 自分がしたくなくても相手が望んでいてその気持ちに寄り添えないのは夫を愛していないって事だと思います。 夫婦間限定の行為なので拒否されたらどうする事もできないですもんね。
夫はしたいが妻は嫌だとなれば離婚するしかない。 一度しかない人生ですから、その方がお互いの為です。
主さんは、仕事と育児で疲れているから拒んでしまっているんだとご主人と話し合われた事ありますか？
性交痛があるから痛みが無いように、こうして欲しい等具体的な改善策を提示しましたか？
sexを断られてからのご主人の行動は異常だと思いますが、要求内容は月１のsexだけ。そこまで拒む事だとも思いません。話し合いでどうにかなったのではありませんか？
むしろそれ以外の部分ですでに愛情が無いだけの事ですよね。
そこまで愛情が無いのなら離婚した方が幸せになれると思います。
主さん、自分は何も悪くない、旦那が100%悪いと思ってるんですね…………
じゃ、主さんから「sexする代わりに育児に協力しろ」という契約書を、提示すれば良いのに(笑)
sexするしないで親を呼ぶってかなり異常。
生々しくてすみませんが、性交痛があって挿入できないなら、口でしてあげるとか、痛みを軽減するゼリーを試してみるとか、努力しました？
自分がイヤだから嫌。
自分がやりたくないことは、やらない。
それで済むと思ってるんですね…………
20さんに同意です。
旦那さんか100％悪い？
旦那さんが頭がおかしい？
主さんも、旦那さんの為に努力して寄り添うことも必要かと思います。
離婚…
子供さんから父親を取り上げることに比べたら、母である主さんがもっともっと努力して回避する方法考えて欲しいです。
夫婦になって、親になったのに、簡単に別れを選ぶべきではないと思いますね…
主さん､いつから旦那さんに愛情なくなりましたか？
男の人って単純でＨしたら機嫌良くなったりしますよ｡その時に子供のおむつの練習させたり お風呂お願いしたりって手もあります｡
男の人って面倒の見方が分からないんです｡具体的にその場その場で教えてあげて初めは2人でやってみてはどうかな!?
今のままだとＨなし､旦那はそのせいでイライラを貴女にぶつける､貴女は余計旦那を嫌いになるの悪循環だと思います｡
Ｈも夫婦の義務の1つになるので､最悪これから一生､生理的に受け付ける事が出来ないならば､それが理由での離婚は成り立ちます｡その場合、義務を果たしていない主さんが不利になりますけどね(^_^;)
旦那様はおそらく父親にまだなりきれてなく貴女を子供に取られた感があるんじゃないかと思います｡貴女が子供に付きっきりと言うのもあるかもしれないですね｡
寝室を一緒にしてＨはしないにしろスキンシップなどから始めてはどうですか!?勿論 寝室が一緒なわけだから夜泣きの抱っこ、おむつ交換は2人で交代してやる事にします｡
旦那様もお仕事がある日はキツイと思うんで休みの前日だけとか｡
子供にとってもお父さんですよ｡喋るようになる頃には父親を恋しがる事もあります｡
因みに私は一歳8ヶ月の息子がいますが、川の字で寝ています｡息子も両親の間で眠りにつく時はとても幸せそうです｡
旦那様の貴女に対する気持ちを子供に向けさせる事が一番いいかもしれませんね｡旦那様も自分の子供が嫌いなわけではないですよね!?
そのうち子供さんに弟か妹を作ってあげたいとは思いませんか？
子供の為には離婚はなるべく避けたい事ですね｡
あと、また前回みたく誓約書なりの話が出た時は旦那様のご両親ではなく貴女のご両親に来てもらっては!?旦那様も目が覚めるんじゃないですか!?
最後の最後に生理的に全く受け付けないのなら離婚も致し方無い事だと思います｡
結構傷付く事なので、冷静さを保てる場所(それこそ、両親を含め､その話はされた方がいいと思われます)
コメントありがとうございます。女性相談窓口に電話したらsexで契約書は性的暴力になると言われました。
しかし皆さんは義務とか言いますが拒んでも苦痛でも出来ますか？
私は最近体重が落ち体調崩しました。契約書にサインさせられてからです。
うん、だから四の五の言ってないで離婚すれば良し。
DVで慰謝料も取ればいいじゃない。
皆さんがどうだとか訊いている場合ですか？あなた自身がイヤだって思っているんだから、他の誰かに意見訊く必要はないんじゃない？
う～ん💦
夫婦間での性交拒否が離婚原因になるのは＝義務なのは法律上の事なので
数名の意見ではないですよ｡貴女が私は悪くないと言い張っても、通常は夫婦間では性交は当たり前の事です｡
主さんは離婚せずにセックスレスを貫きたいのですか？ 旦那様が求める限りは義務が生じるだけの事です｡
何をアドバイスなさっても聞く耳持たずなので離婚なさった方が貴女の為だと思います｡犠牲者は子供さんと旦那様ですね｡
因みに、セックスレスを旦那様がご理解なさった時のみ離婚原因にはならないようですが、貴女方の場合はまず当てはまらないですね｡
もう離婚しかないと思われます｡
契約書は確かに行き過ぎだけど、そもそもの問題を考えた方がいいですよ｡
セックスレスが自然な事かと言うと､結婚して何十年もたつ夫婦ならまだしも､お若い夫婦です｡
契約書にまで行き着く前は､そこまで拒否したくなる理由はなんだったんですか!?
それが解決出来ないなら離婚しかありませんよ｡
主さん､離婚はしたくないのかな？
友達も親も最終的には関係ないです｡2人で決める事ですよ｡ 何度も書きましたが､離婚しかないように感じられますが･･･｡
結婚はどちらも歩み寄らないとうまく行きません｡旦那も旦那なら､貴女までそうなると先はない気がします｡
生理的に受け付けないのなら､それを旦那様が理解してくれてセックスレスの夫婦でいるか｡
お互い努力して､歩み寄りセックスも含め克服していくか｡
努力を必要としないで(そこに価値を見いだせないのなら)早めに離婚するか｡
そんなもんじゃないでしょうか｡
旦那さんをATMと勘違いしてる様にしか見えません。
結婚したばかりの若い夫婦なのであれば、営みが無いのはおかしいです。
主さんは育児に協力しないくせに〜、そればっかりですが、家族を養っているのは旦那さんですよね？
ミクルではNGワードですが、一般的には家族を養う方が確実に大変です。
あなたが育児云々言うのであれば、旦那さんが俺と同じだけ稼がないくせに〜と連呼しても文句は言えませんよ。
旦那さんとは愛を確かめ合う行為すらするつもりはない、黙って稼いでこい、育児も協力しろ。
旦那さんに対して家族というより道具の様な扱いです。
旦那さんの行動もどうかと思うけど主さんも変わってるな〜と思いました。
文章の書き方もちょっと変だし、失礼ですが何か精神疾患もお持ちですか？
主さん…
皆さんのもっともな意見届いてますか？
絶対に自分が間違ってない！って姿勢を崩さないように感じますが、他の方の意見を受け入れられないなら、何の為に相談したのですか？
旦那さんと歩み寄るのが難しいのであれば、離婚しかないのかもしれません。
でも、決して旦那さんだけが悪いわけではないことを肝に銘じておくべきです。
主さんは旦那さんに対して、対応できない事
｢悪いな｣…って言う気持ちはないのでしょうか…?
こどもの前で話す事じゃないし、契約書とかは確かにおかしいと思うけれど…
主さんからは旦那さんへの思いやりが感じられなかったので…
育児手伝わないし痛いの嫌だから夫婦の営みはなくて当たり前だよねって考え方なら夫婦でいるのはもう難しいと思います。
お互いにもう少し相手に歩み寄って譲歩しないと。
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