結婚前の男性経験を夫に責められる

まあ、私ならブチ切れますね

都合悪くなると、逆に妻の都合悪い話をして、優位に立とうとする

大嫌いなタイプだわ

言われっぱなしでいる必要ないでしょ


どうすればいいんだ？
努力って何の努力？どう努力しろと？
お前は私が初めての女か？
嫌なら記憶喪失にでもなれや

位は言いますね

• 共感2

どうしようもない。
責められ続けるしかない。それに耐えられなくなった時が終わるとき。
今より確実に状態のいい貴女の身体をむさぼり、快感を得、結果飽きた（？）かなんかで
“棄てた”ものに金も時間もかけ、愛情をそそがなくてはならない腹立たしさはよく理解出来ます。
ウソついて“処女”だって言い張って欲しかった。
男が肉体の浮気を許せないのも根底はコレです。

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その旦那さんは主さんが始めての女性だったっていうんでしょうか？
誰でも過去なんてあるんだししょうがないでしょうに
いつまでもぐちぐちとどっちが女かわからんですね💢

• 共感1

そんな自爆をしておきながら貴女のせいにされても迷惑極まりありません。
直ぐに別れましょう。
…とは言わないまでも、年々偏屈な人間に成り下がりそうで要らぬ気苦労しそうですね。
あまり酷いときはビンタを食らわして頭を冷やしてやってください。
また自分の弱さを叩き潰す修行が必要かと思います。

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そこまで気にするんだったらなんで調べたんだって話ですよね。逆に聞いたらどうですか？私がどうすればあなたは分かってくれるのか、どうしろっていうのか。

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ご主人は何故、あなたの過去つきあった男性のことを根掘り葉堀り聞いてきたのかな？
結婚前もずっと聞いてきたんですか？
それともなにかそういうことを聞くキッカケがあったのでしょうか？
それに素直に答えてしまった主さんにも問題はあるけど…とにかくご主人は面倒くさい人ですね。

ご主人にはこう聞いてみたらどうですか？
『そんなことを知ってどうするつもりだったのか？』
『過去のことを知りたいといったのはあなた自身で、私を責めたかっただけのか？』
『同じ会社の人だから、ここまで責めたてるのか？それともどんな男性に対してもここまで怒るのか？』
『もしあなたが逆の立場で、私がずっとあなたの過去付き合った女性のことをいつまでも怒っていたらどう思うか？』

上記のことが全部答えられないなら、もう無視しましょう！実家に帰ってもいいくらいです。
主さんのご主人はまだまだ甘ちゃんですね💧これから苦労すると思いますよ…

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私の元夫と同じです。

元夫はモラハラ男でした。更に暴力もありました。
誘導尋問みたいなことをして無理矢理言わせておいて、それをネタにいつまでもネチネチ責め続ける男なんて普通じゃないんです。精神疾患か人格障害者です。

主さん…とんでもない男と結婚してしまったんだという自覚を持ったほうが良いです。

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あ、ちなみにご主人に直接「私はどうすればいいの？」と訊いてみてください。

「そんなこともわからないのか、お前はどんだけ馬鹿なんだ？」
もしくは
「自分で考えろ、それが俺に対しての誠意だろ！」
と言いますよ。

もしそう言われたら、ほぼモラハラ確定です。

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>> 1 まあ、私ならブチ切れますね 都合悪くなると、逆に妻の都合悪い話をして、優位に立とうとする 大嫌いなタイプだわ 言われっぱなしでいる必要… レスありがとうございます。
私もブチキレました。
でも、あーいえばこーいうって感じで…。

ほんと、優位に立ちたいだけだと思います。タチが悪いです。

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気持ち悪い亭主だな💧

最悪としか言い様がない


調べあげて、貴女を責めて


自分に自身がないからそんなことするのですよ


そもそも調べて許される立場なの？個人情報保護法に抵触しない立場？勝手に会社のシステム使ってるけど？

法律すら無視する男なら、危ないな


この先、DVやﾓﾗﾊﾗとかになりそうね

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>> 2 どうしようもない。 責められ続けるしかない。それに耐えられなくなった時が終わるとき。 今より確実に状態のいい貴女の身体をむさぼり、快感を得、… レスありがとうございます。
あなたは男性ですか？なんかひどい言い様ですね。物みたいに…。
ありがとうございました。

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今は言わせてあげてよ

わかるよ旦那さんの気持ち

• 共感2

>> 3 その旦那さんは主さんが始めての女性だったっていうんでしょうか？ 誰でも過去なんてあるんだししょうがないでしょうに いつまでもぐちぐち… 夫は過去に三人の女性と付き合っています。しかも同じ会社の人です。

本当に女々しい

• 共感1

>> 4 そんな自爆をしておきながら貴女のせいにされても迷惑極まりありません。 直ぐに別れましょう。 …とは言わないまでも、年々偏屈な人間に成り下… そうですね…。夫は精神が曲がっているようです。

修行ですか…確かにですね…。
普通に相手できる人間じゃないみたいです。

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>> 5 そこまで気にするんだったらなんで調べたんだって話ですよね。逆に聞いたらどうですか？私がどうすればあなたは分かってくれるのか、どうしろっていう… レスありがとうございます。

自分で勝手に調べたんでしょ！と言ったら「こんなに気にしてしまうとは思わなかった」だそうです。

じゃあどうすればいいの！と言ったら「ネットとか本で調べたら」と…。もう意味不明です。

• 共感2

>> 6 ご主人は何故、あなたの過去つきあった男性のことを根掘り葉堀り聞いてきたのかな？ 結婚前もずっと聞いてきたんですか？ それともなにかそういうこ… レスありがとうございます。

結婚前も聞いてきました。
でも結婚前は常に優しかったので、知りたがるのも私への愛情が深いあまりのこと…と勝手に自分都合に解釈していました。
バカですね…。

• 共感1

>> 7 私の元夫と同じです。 元夫はモラハラ男でした。更に暴力もありました。 誘導尋問みたいなことをして無理矢理言わせておいて、それをネタにいつま… レスありがとうございます。

元旦那さんモラハラだったんですね…。
私も暴力はないですが、暴言とかため息がすごくて、まさにそうじゃないかと疑っています…。

差し支えなければお聞きしたいのですが…。
旦那さんがモラハラだといつ分かりましたか？
あと、結婚してどのくらいで離婚されましたか？
離婚してモラハラ夫と離れたら幸せですか？

ほんとにとんでもないバケモノと結婚してしまったのかな…。私ってつくづくツイてないというか、見る目ないというか…。

• 共感1

>> 8 あ、ちなみにご主人に直接「私はどうすればいいの？」と訊いてみてください。 「そんなこともわからないのか、お前はどんだけ馬鹿なんだ？」 もし… レスありがとうございます。

どうすればいいの！と言ったら「ネットとか本で調べたら」と言われました。

モラハラですかね。

モラハラは治らないなら、離婚して離れるしかないのですかね。

• 共感1

>> 10 気持ち悪い亭主だな💧 最悪としか言い様がない 調べあげて、貴女を責めて 自分に自身がないからそんなことするのですよ そもそも調… レスありがとうございます。

本当に気持ち悪いです。
自分の結婚相手をそんな風に思ってしまう自分も悲しいですが、夫には違和感があります。

社内のパソコン上にある社員名簿に、個人の転勤の経歴(社歴)が載っていて、誰でも見れるようになってます。
きっと私の話から、年令や過去の転勤先を見て絞り込んで、捜し当てたようです。
そこまでするかって感じです。

付き合ってるときも違和感がありました。でも夫の前に一人の男性と半年付き合っただけで、男とはこんなものなのかな…と思っていました。
楽観的すぎたのかも知れません。

長年、清いお友達をしていた片思いの男性は、私の楽観的な所をおおらかだと。おっちょこちょいな所を天然で可愛いと言ってくれていました。
でも夫は、考えが浅はかだ、落ち着きがなく子供っぽい。と避難します。

相手が違うとこうも違うんですね。頭から潰されてる気分になります。
相手を間違えさえしなければ、私も幸せになれたんだろうと思います…。今さらですが…。
苦労しても子供はしっかり育てたいと思っています。

• 共感1

>> 12 今は言わせてあげてよ わかるよ旦那さんの気持ち レスありがとうございます。

あなたは男性ですか？

いつか解決するんでしょうか？それとも一生グチグチ言われなきゃいけないんでしょうか…？
まだ新婚ですが、疲れました…。

• 共感1

>>17

私の場合は20年以上も前のことなので、モラハラやDVなどの概念すら無かった時代でした。
結婚後三ヶ月で暴力をふるわれましたが、私が至らないのだと思っていましたし、周り（親）からもそう言われました。

携帯もネットもなく情報入手や相談も困難であり、ましてやモラハラなどという言葉すら無かったので、おかしいな？というよりは我慢に耐えかねて家を出たという具合です。

そのような行為は全て痴話喧嘩という扱いで警察も関与できませんでしたし、夫からの暴力で困っている人のための保護シェルターも、外国人女性専用のものしかありませんでした。

モラハラだと気づいたのは離婚後、その言葉が日本に上陸してからです。過去のこととはいえ徹底的に調べました。

結婚後は丸四年で家を出て別居し、離婚が成立するまで一年かかりました。
調停は利用していません。
これでも早かったほうだと思いますよ。
当時は調停など利用していたら、余計にこじれていたのではないかと今では思います。
夫の理不尽な言動によってどれだけ精神的に追い詰められるか、まだ誰も理解の無かった時代でしたから。
恐らく私が我慢しろと説得されてお終いだったかなと。

別居だけでも精神的にかなり楽になりましたし、なにより子供の表情が別人のように明るくなったと言われました。
もう薔薇色でしたよ。どんな苦労も辛いとは思いませんでした。

• 共感1

>> 21 再レスありがとうございます。

そうでしたか…。大変でしたね。
まだ産まれていませんが、子供にも悪影響ですよね…。
夫は付き合ってるときはとても優しくて、結婚してからだんだんと態度が横暴な時があって、日に日に私への態度が酷くなってきてるような気がします。

今は我慢できていますが、これからもっとエスカレートしていくのでしょうかね。
うちにはそんな人いなかったので、正直驚いています…。早いうちに離婚したほうがいいのでしょうか…。

最近は食事時以外はなるべく一緒にいないようにしています。いきなりキレるかも知れないので。
避けてるのを夫も気付いてるようで、少し悲しそうですが。

夫の両親は夫が一歳の時に離婚していて、母親に引き取られたそうです。でも、その母親は夫の事が嫌いで「あんたなんか施設に入れればよかった」など酷いことを言ってたようです。

しかも夫が八歳の時に実父のもとに返されたらしく(実父は再婚せず祖母と暮らしていました)母親をすごく恨んでいると言ってました。
これも原因の一つなのでしょうか…。

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最低の夫ですね…呆れるほど…。
しかも自分のことは棚にあげて…ですか？
器が小さすぎる。嫉妬深くて、多分劣等感と独占欲が強いﾀｲﾌﾟ。

問題は、今でもあなたが彼を愛しているかですよね？
多分これからも、何かある度にいわれのない難癖をつけられ、当たられますよ。
働きに出ても、友達と食事に行くとか、ちょっとしたことでも、そういうﾀｲﾌﾟはしつこくｸﾞﾁｸﾞﾁいいます。かなり縛られるでしょうね。ようするに、成長してないんですね。
耐えられますか？

一度、ご実家に帰って、お母さんにでも相談しては？
新婚とは言え、この先長いのに、ことなかれ主義で流されてしまうのは、後半生捨てるようなものです。子供ができてからでは遅いから。

実際の様子はあなたしかわからないのですから、冷静に判断して下さいね。
ご主人に反省を促しても変わらなければ、離婚も辞さない態度で臨むべきです。もちろん離婚を積極的に勧めるつもりはありませんが、よく考えて見極めて、ということです。

それにしても、吐き気を催すくらいひどい男ですね。どうしてそんな人を選んでしまったの…？
人事ながら、何とも言えない気持ちです。

• 共感1

>>22

そうです。機能不全家庭で育ったことが大きな要因のひとつです。
可哀想な人なんです。ご主人もまた酷い大人の被害者です。
そしてそれは親から子へと連鎖します。もちろんお子さんへの影響も大きいですよ。
ご主人が可哀想ではあるけれど、主さんは母親であり、子供を守ってやらなければいけない立場でもあります。何を意味するか、わかりますよね。

主さんがすべきことは、そのような負の連鎖を断ち切り、お子さんを守ってやることです。なにも離婚が必ずしも最善の策ではないとも思いますが、ご主人と一緒に生活しながらお子さんを守るのは非常に困難であろうと思われます。
何故なら、そのような環境下では主さん本人に余裕がなくなり、子供に辛く当たってしまうことも少なからずともあるからです。

ネットでモラハラチェックがあると思うので、ご主人のことを当てはめてみてください。恐らく該当すると思います。

• 共感1

>>18

見落としていました。すみません。
自分で考えろ、自分で調べてみろ、というのがモラハラ男の常套手段です。

普通なら自分の希望を言う筈ですよね、こうして欲しい、ああして欲しいと。それは相手に理解して欲しいから。
でもモラハラ男の目的はそうではなく、相手と心を通わすことなどハナから頭にないのです。
自分から『こうして欲しい』と言ってしまうと、その通りにされたらそれ以上文句の言いようがないんです。
モラハラ男は、相手を馬鹿にして蔑むことを目的としているので、それを果たそうとするために相手に丸投げして判断させ、その行動を延々と批判し続けるのです。
なにも、面倒臭いからそう言っているわけではありません。全て計算して動いているので厄介ですよ。

自分から『ああしろ、こうしろ』とはあまり言わないのが特徴です。そうやって相手に判断させ、全てを相手のせいにさせて自信を奪い、じわじわと精神的に追い詰めていきます。
人権を無視した、人格破壊行為です。

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女は上書き保存で、男は別に保存って言われますね。
個人差はありますが、男は大なり少なりそういう性質を持っていると思います。
だから、自分自身は過去を覚えちゃっているから、女性が過去の男を上書きして消していることを感覚的に理解し難いんだと思います。だから過去が気になるんです。

でも普通は、女々しくてみっともないと自分でもわかっているので、そんなことは表に出さないものです。

旦那さんは、不幸な生い立ちのトラウマの為に、さらに過剰に渇望してしまって、もがいている様です。

かわいそうだとは思います。

が、それ以上に、仕方のないことを要求されている主さんはさらに苦しいことでしょう。

旦那さんの病的なまでのこだわりは、よき夫婦としての時間の経過とともに過去は薄れていき、和らいでは行くとは思います。
それまでがとても辛いし全く不条理ですから、主さんご自身が愛情を維持できるか次第なのでしょう。

• 共感1

>> 23 最低の夫ですね…呆れるほど…。 しかも自分のことは棚にあげて…ですか？ 器が小さすぎる。嫉妬深くて、多分劣等感と独占欲が強いﾀｲﾌﾟ。 問… レスありがとうございます。

最近ずっと気が滅入っていたので、みなさんのレスを読んで少し元気が出ました。

本当に最低です。でも、私自身がそれを認めたくなくて、気付かない振りをしていたのかも知れません。

残念？ながら、只今妊娠中です。本来妊娠は喜ばしいことなのに、失敗した…と思ってしまう私も最低だと思います…。
本当に見る目がなかったのですね。

今は優しい所もあるから、離れず、子供もいるので夫婦としてやっていきたい気もありますが、
人は変わることはないと思いますし、これから更に悪い方へエスカレートするのであれば、離れたい気持ちでいっぱいです…。

でも勢いで出ていっても、不利になるし…と考えたら不安です。

• 共感1

>> 24 >>22 そうです。機能不全家庭で育ったことが大きな要因のひとつです。 可哀想な人なんです。ご主人もまた酷い大人の被害者です。… レスありがとうございます。

そうですね…。私自身も余裕がなくなってしまいそうです。それでは子供が可哀想ですよね。
しっかりしなければ…。

そう思っても、どうしたらいいのかわからず…。

母には「子供を非摘出子にするのは可哀想だから、産まれるまでは籍を入れておきなさい」と言われました。

私は契約社員で、給料は14万ほどです。今は産休中で、来年８月に復帰予定です。
私が産休に入る少し前に、私と同じ契約社員がどんどん正社員になっていきました。産休前だった私にはお声はかかりませんでしたが…。

夫には離婚を考えていることなどは全く言っていません。どうなるかわからないので…。

モラハラは精神的な病気みたいなものですよね。治りませんよね。
私はまず、今、何をしたらいいのでしょうか…。
涙しか出ません…。

復帰して、なんとか正社員にしてもらえたら…と思っています。離婚してもしなくても、復帰することは決まっていますので、しばらく契約で働いて、子供と二人で生活できるか考えていきたいと思います…。今のところ貯金もありませんし…。

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>> 25 >>18 見落としていました。すみません。 自分で考えろ、自分で調べてみろ、というのがモラハラ男の常套手段です。 普通なら自… レスありがとうございます。

読んでいてハッとしました。
まさにそんな感じですね…。

話していても、関係ないことまで持ち出されて、何とも不自然なのです…。理不尽というか…。
私も負けじと口で反論するのですが、返す言葉がなくなると、さらにキレて「○○(私)とは話にならん！第三者を通して話そう!!」と意味不明なことを言われ、電話を切られたこともあります…。

すべて自分が正しくて、私が悪いように言います。でも、機嫌が戻ったり、私が謝れば落ち着きます…。それの繰返しです。

機嫌がいいときはすごくいい人なのですが、悪い時が酷すぎなので、夫に対して本当に冷めています。

私も好き好んでシングルマザーになりたい訳ではなく、結婚するなら死ぬまで添い遂げようと思っていました。浮気されたり、夫が失業したり、病気になっても、逃げ出さないように頑張ろうと腹を括っていました。

でも、精神がおかしいのには、付き合ってられません…。

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何か旦那さんの気持ち分かります…
過去は過去と割り切れれば楽なんですけどね。
私も旦那の元カノ嫌いです。
何であんな女と付き合ったのか…
この世から消えてほしいほど嫌なんです。
体の関係があったのもイヤだし抱き合っていたとか考えたら吐き気がするほど嫌です。
旦那からは言わないけど心では比べてるんだろうなぁとか考えてしまいます…
喧嘩とかした時にポロッと元カノが～とか言ってしまうのですが
旦那は否定します。
主さんと同じで今はお前だけとか言いますが…
何か…そう言えば私が納得すると思ってるんだろうなぁと(T_T)
以前よりは大分落ち着いたので旦那さんも落ち着くと良いですね…

• 共感3

>> 26 女は上書き保存で、男は別に保存って言われますね。 個人差はありますが、男は大なり少なりそういう性質を持っていると思います。 だから、自分… 男性からのご意見ありがとうございます。

そうですね、可哀想とも思えます。

これから仮に何十年と一緒にいて、夫も変わるかも知れませんね。
でも、人間の本質なんて、そうそう変わりませんよね…。

普通の人だったら丸くなっていくと思いますが、そうじゃなかったら…長年一緒にいてボロボロになってしまうのかな。

子供と二人で生きていくのは、死ぬほどキツイのだろうと思います。母子家庭への世間の目も冷たいですし…。それでも、夫と一緒にいると息苦しくて、辛いのです。

時間を巻き戻し出来れば…と切実に思いますが(笑)
私はレベルの低い高卒で、弱気な性格で、一人じゃ頼りないから、いい人と結婚して子供を産んで幸せになりたいと思っていました。
普通に幸せになりたい、と。もちろん夫のことも幸せにしてあげたいと思っていましたが…。

今まで、何も頑張ることなく、流れで生きてきたような私です。一人で頑張れ！と神様か誰かが言っているのかも知れません…。

• 共感1

>> 30 何か旦那さんの気持ち分かります… 過去は過去と割り切れれば楽なんですけどね。 私も旦那の元カノ嫌いです。 何であんな女と付き合ったのか… レスありがとうございます。

そうですね…。相手が誰かまでバレてしまって、こんなことになるとは…と後悔してます。

ただこの話だけならまだしも、関係ない時にも持ち出して、責めます…。
辛いです。

• 共感1

主さんも辛いと思います…
以前の私は喧嘩以外でも元カノの話しをしたました。
溜め息つかれれば元カノの前では溜め息なんかついたことないでしょ？とか
手を繋ぐのを恥ずかしいと拒否されれば元カノとは自分から繋いだくせにとか自分から繋いでたくせにとか
今は言うことじたいに疲れてしまってやめましたが…
旦那さんも言っても仕方ないと分かってると思います…
でも言いたい気持ちも分かります…
この気持ちはどこにブツケて良いのか分からないんだと思います。
主さんの事が好きなんですね。
私の元カノと言うのに我慢出来なくなった時に旦那にお前だって元カレいただろ！と言われたことがあるのですが…
元カレとは体の関係は無かったので…
私の場合はそれもあるんだと思います(>_<)
旦那さんに言われたら元カノの事を言ってみては如何ですかね？

• 共感2

>>28

そうですね。私もお母様の意見に賛成です。というより、簡単には別れてくれない相手ですから時間もかかります。

それと出産前に離婚したとしても、離婚後300日以内に生まれた子供は、元夫の戸籍に自動的に入ります。
そうなると、嫌がらせのために子供を奪われるといったケースも実際にあるんですよ。
なので、とりあえず籍は入れたままで出産にのぞんでください。ややこしいことはなるべく避けましょう。

まず何をしたら良いのか。
日記をつけてください。日記帳では見つかる可能性があるのでブログにでも。
そして相手の言動をなるべく細かく書き留めておくこと。それによって自分がどれだけ不快な思いをしたかも逐一綴ってください。日付も明確に。
この記録は、調停や裁判になったときのため。モラハラ行為の証拠として認められるそうです。

これから気をつけていただきたいことは、なるべく真面目な話し合いをしないこと。話をすればするほど主さんのストレスが溜まっていきます。
夫の発言を否定しないこと。といっても本当に納得してはいけません。「うんうん、そうね、ごめんなさい」と流して早く終わらせましょう。
モラハラ男は、人の心の機微にとても敏感なので、適当な空返事には激怒します。面倒ではありますが丁寧な返答をしてください。

こうやって上手くかわしながら、日記をつけ、相手の動向を伺っていてください。
それと、今から実母に事の終始を話しておいて、理解と協力を求めておきましょう。良いアドバイスも貰えるはずです。

離婚を切り出すのは、主さんが職場復帰をしてからのほうが良いですよ。あとは子供が小学校に上がるまでに決着をつけてください。

• 共感0

一生じゃないよ
本当に今だけだからね

• 共感1

過去の事を責めて
どうするの？って感じですね。

浮気ならまだしも
付き合う前の交際関係を
とやかく言うなんて馬鹿過ぎます。

あなたも過去に交際関係が
あるでしょう、と言ってみては？

お辛い気持ち とても解ります。
思いきってカウンセリング等に
旦那さんと言ってもいいと思います。

• 共感2

そんなん、旦那も、結婚前、肉体関係のあった女性は、まずいると思いますが、それを責め、めちゃくちゃ責めたらよいだけじゃないかな、

• 共感2

うわ～旦那さんヤキモチすごいですね！
多分元彼が近くにいたから余計じゃないですかね？
でも元彼より旦那さんが良いから結婚してるのになんだかなって感じですね。
過去は過去と割り切れないくらい旦那さんは子供で主さんをすごく愛してるって事ですよね(^^)
私も、今の彼の元カノ２人偶然知人でしたよ！そして私の元彼も偶然彼の知人でした(笑)
やっぱお互いそれで喧嘩ぶっちゃけあります…(^^;)
言わせとけばスッキリして徐々に回数減ると思いますよ(^^)/
あまりにも腹立ったら努力って何をしてほしいのか具体的に言え～！っていってやりましょ(笑)

• 共感1

誤解を恐れずに言うなら旦那さんはマザコンですね。
一般的には母親大好きみたいに使われますが真逆で、憎んで恨んでいるのでしょう。
本人が気付いているかどうかは関係なく、愛されなかったことがコンプレックスになってるんですよね。
その依存の対象が今は心理的に一番近くにいる主さんということです。
この問題は根深いです。
どうすればいいのかを本やネットで調べるべきなのは旦那さんなんですよね。
でも主さんから伝えても認めはしなさそうですね…。
それらしい本を旦那さんの目の届くところに置いてみてはどうでしょうか。
本屋さんの心理学のコーナーに色々ありますよ。
まずは旦那さんが自分に気づかないとね。
どうかお二人がいい夫婦関係に近づけますように。

• 共感1

34に賛成です

余裕があれば、更に小型録音機を購入
ICレコーダーですが、部屋の会話し易い辺りに置いておけば充分音は拾えます
６～10時間録音タイプで、旦那の帰宅前に起動しておけば、いきなり激昂しだしても大丈夫
喧嘩にならなければ毎日削除
何か言われた日は(MP3方式がほとんどなので)パソコンに落とす

携帯で『小型録音機』を検索すると、音がし出した時点で録音を始めるタイプや、電話も録音できる物もあります

調停を起こした場合、言った言わないの水掛け論になる事がありますが、これでそれは防げます
まぁ盗聴に近くなるので今度は人権云々での問題にはなるけど、弁護士や裁判官への正当性は訴えれるので


モラハラは精神異常と言うか性格と言うか…
それがあまり悪いと思っていないので治りようがありませんよね

旦那さんもそんな人格に育て上げられて、気の毒な方なんでしょうが…

これから守るべき子供ができるのに、お前みたいな異常なバカに付き合ってられるかぁ！
てのが本音ですわな


日記はすぐにでも始めてください
子供が産まれたら隙を見て子供名義の口座を作り(将来、子供に郵貯を自分で作らせる可能性があるなら他行を薦めます)子供手当てやヘソクリはそこに入れていく

• 共感1

39

マザコンは治らないよー。
確かにママ～ママ～❤ママ大好き❤なのもマザコンですが、
母親を憎んでる、母親に対して「お前のせいだ！」とキツく当たったり、暴言吐いたり暴力ふるったりもマザコンですよね。

• 共感1

旦那さんの気持ち分かるな。
旦那さんから見て元カレが嫌いなタイプなんじゃないの？比べられるのも論外ぐらいに。
言い方悪いけど、そんなヤツのお下がりなんかプライドが許さない。もしもイケてるヤツのお下がりなら、優越感も持てるから許せるんじゃないの？

• 共感3

その件について旦那さんに謝るのも変だと思うが、だからと言って傷付いた旦那さんに対して何も感じないってのも違和感を感じる。

まぁ、過去は変えられないにしても、旦那さんの立場になれば気分のいい話ではないのも事実。

そこを汲み取って旦那さんを癒してやるしかないと思う。

その元カレをけちょんけちょんに貶して、旦那さんを褒めちぎれば？

男は単純だから、案外上手くいくかもよ。

• 共感3

男の人ってそういう人いますよね。

わたしは旦那の前に付き合った人いますが、身体の関係はなくてキス止まりでした。

未だに『俺が初めてした相手で本当に良かった』的な発言をします。

器が小さかろうが、多分同じ職場にましてや自分が知ってる人と…っていう事が旦那さんには耐えられないぐらいショックだったんでしょうね(;^_^A

けど、過去は変えれないし
もうこの際キレてはどうですか？

『いい加減にしてほしい。過去は変えれないし
わたしは今さらどう努力すればいいの!?いい加減、うんざりだし貴方への気持ちも冷めそう!!』ぐらい強く言ってもいいかもしれませんね。

主さんもやっぱりどこかで旦那さんに対して罪悪感があり、強く出れないのでは？

だから旦那さんは切り札のように言ってくるのかもしれません。

• 共感1

テレビで夫が妻をストーカーってやってました

家中盗撮盗聴して逐一妻を監視する男

離婚後もストーカー行為はなかなかおさまらなかったみたいですが

元彼を調べあげるなんて異常者のレベルですよね 執着心がハンパない💧

• 共感2

小さい男(旦那)じゃのう😲⁉ 男の嫉妬✋‼

過去なんてどうでもよか✋

過去があるから現在があるん😌🍀

社内で主さんを射止めて結婚Goalしたんだからよか😉

『長い人生、過去と未来のどっちが大切だと思いまっか？』と 旦那様に聞いてみたら…😌👂


グズグズネチネチ言うガキ男だったら… 先が見えてるから 別れてべつの人生のパートナーを見つける選択もあるばぃo(^-^)o


旦那は 余程😞自分に自信が無い男なんだろうな⤵

女々しいぜ👊(__)👊

• 共感1

心療内科医師です。カウンセラーもしてます。皆さんの投稿も全部読みましたよ。

＞２６番さんだけですね。２６さん、今後のアドバイスがなかったけどアドバイスは皆さんの回答にあります。ここで、２６番の言う心の仕組みを土台に旦那の心理分析をして見てください。参考までに
＠家庭とは愛情（慈しみ＋奉仕＋嫉妬）で繋がる最小の組織、団体です。
ヒントです。
、
●人々がバラバラに集まっても団体と言いません。集合です。
（同じ目的同じ考えに集まって社会とか組織と言います。
●組織、団体のリーダーは理想主義者に、後を付いて行く者は現実主義者に変化します。
（リーダーが現実主義になるとその組織は軟弱で迷走します。、
●いくらリーダーでも経過でマンネリ化してきます。理想的追求から現実的妥協に変わって行きます。
（新しいリーダーが出ないとその組織は離散します。）
。
※家庭が組織性から集合性に変わっていくと家庭バラバラ崩壊。旦那が現実化し奥さんが理想思考になるとかかあ天下になります。

• 共感1

主さん自身、何か後ろめたいものはありませんか？

「元カレなど全て含めて あなたが 二番のない一番だから、真実て」くらいに最大級の愛情表現してみたら？

• 共感1