妊娠してたら別れようと思います

妊娠してなかったら付き合い続けるんですか？
ｴｯﾁなしでずっと？

主さん、『自分に酔ってる。被害妄想』にも感じたけど、妊娠は主さん１人でできたわけじゃないんですよ。
別れる覚悟なら彼と両家を交えて話し合ってもいいんじゃない？
親は動揺し厳しいかもしれないけど、主さんも彼もいい大人なんでしょ？ 結婚できるかもしれないじゃない。親にしたら孫ですよ。子育て、旦那さんがいたら助かりますよー。
早く検査薬で確かめてね。

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人生って かもしれない という予想だけで決めていいものなのでしょうか?それならお腹のこどもはもしかしたら不幸になるかもって中絶するんですか?理屈は同じです。父親がいないこどもはかわいそうだとはおもわないのでしょうか。あなたの独断だけで子供の未来まで左右させるのは親としてどうかと思いますよ。一度彼氏に話をしてみたらいかがですか?親が反対しても男ならあなたを支えるべきですし。それが見えないなら別れてもいいわけだし。人間行動してから物事を決めた方が良いですよ。後々後悔します。よって、私なら彼氏に言います。

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生理が遅れることは、あると思うよ。検査するまで不安だと思うけど、焦らないで。なるようにしかならないし、子供が出来てたらおめでたい事だから。

でも、主さんの考え方は悪くないとも思うよ？彼の幸せを願ってるって意味では。
そして、責任をもって子供も一人で育てよう！ってところも強いとは思う。
それもありだとも思う。

だけど、そう至った経緯が根本的に、自分の自信の無さからくるものなら、その決断はとても残念だなって思うな。過去は変えられないけど、未来は自分次第で変えられるよ？

幸せな家庭を作りたい！彼と釣り合うようになりたい！彼を支えてあげられるような人になりたい！って気持ちを強く持てれば、その未来は実現するんだよ？

だけど主さんは彼から身を引く事を選びそうになってる。でも、想像してみて？それから数年後の彼は、主さんと別れたあとに、主さんよりもスペックが劣る女と結婚するかもしれないよ？笑

あんな女に、彼を取られるくらいなら、身を引かなきゃよかった！って思うくらいの女かもしれない。不幸そうな彼をみたら、もっと自分が頑張ればよかった！って思う未来もやってくるかもしれない。その確立だって十分高い。もしくは、彼がどこぞのお嬢様と結婚できたとしても、幸せになれる保証はどこにもない。奥さんがわがままで浪費家かもしれないし、価値観の不一致で離婚するかもしれないよね。

結局は、育った環境や学歴が大事ではなくて、愛情の深さだったり、努力することだったり、お互いの気持ちの問題なんだよ。
主さんは、どう思う？

結婚は、お見合い結婚や学歴重視やお金で結婚をするなど、色々な形があるけど、
幸せの形って、世界共通、皆一緒。愛情があるから幸せだって、皆思うんじゃないかな？愛情さえあれば、幸せになれるって事だよ。主さんだって本当は、分かってるよ。

父親がいなくて、子供には苦労させるかもしれないけど、母親の自分が愛情をかけて子供を育ててあげられれば、この子はきっと幸せになれる、一緒に幸せな家族になれる！って分かってるから、一人ででも育てよう！って思えるんでしょ？なら、やっぱり今の彼と愛情さえあれば、どんな苦労も乗り越えられるんじゃないのかな？
それとも、愛される自信がないから、やっぱり逃げちゃうのかな？

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母親としての考えは伝わりません
妊娠してるのに女としての考えにしかみえません
妊娠を伝えず一人で育てる
自分勝手にも程があります
父親なのに選択すら与えないなんて
エゴそのもの
悲劇のヒロインみたいな考えは捨てて
現実と向き合ってください

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おばか。
愛してくれてるなら、2人でどーにかしていきなさいよ！
なんで家柄気にするのよ？
とりあえず彼に話して彼が反対するなら、その考えも頭にいれといてよいかとは思います。
まず、ストレスで、考えすぎでせいりこないともかんがえられますよ。

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思考の主軸が間違っていませんか？
まず子供の人生を想像し考えるのが親と言うものです。

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良い選択だとは思えませんね。
貴女はそうやって責任を取ったつもりかもしれませんが、それは実は貴女の独りよがりだと思います。

妊娠は、一人ではできませんよね。
もし妊娠していれば、それは二人の問題です。
お腹の子は、彼の子どもでもあるんですよ。
それを彼に知らせないのは、彼が責任をとる機会を奪うことになります。

それに、お腹の子から一方的に父親を奪う権利は、主さんにはありません。

一方的に、彼に自分は似合わない、彼の両親は許してくれない、と決めつけるのは、
彼と彼のご両親に失礼じゃないですか？
見くびるな！と怒られますよ。

二人の問題は、きちんと二人で話し合いましょう。
二人で話し合って、お互いが納得すれば、主さんが地元に帰って一人で育ててもいいでしょう。
あくまで、二人で決めて、です。
主さんの一存で行動しては、いけませんよ。

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彼や両親に話すべきです。

一人で出産、20まで育てるには、苦労が多いよ。


彼に黙っているのは卑怯です。


一人で勝手に決めるのは自己中です。

親も悲しむよ。

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私が彼のご両親でしたら、
気にしないで息子と結婚しなさいと言いたいところですが.....

もしですよ、嫁として相応しくないから産まれたらこちらで育てますと言われ
たら？　主さんはそれでも宜しいのですか？　
きちっと話をした上で、身を引くと言うのはそういう事では有りませんか？

話もせず知らない間に息子の子供が両親揃わずに何処かで生きていた？
なんてとんでもない事ですよ。主さんは自己中なだけですよ。
初めからその様な考えなら付き合って欲しくも無く、正直迷惑だと思いました。

第三者として、
冷たい様ですが、妊娠していない場合は別れた方が宜しいかと思いました。
この人となら結婚してもやっていけると思う人と幸せになった方が良いのでは？
主さんもそれなりに苦しんでの事でしょう......だからそう思うのです。

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妊娠してたとして、子供の事 考えてます!?

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今回は妊娠はしていませんので安心して過ごして下さい。

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主さん！もう一つ抜けていました。

もし妊娠していたら、そのお子さんのお母さんは主さんしかいません。
他の方々も仰っていますが、お二人のお子なのですよ。

結婚をして、努力をしながら彼に付いて行きましょう。
夫が立派になればなる程、努力が必要なのは世の常ですから。
学んで身につけて行けば大丈夫です。お母様に習えば安心かと思います。

そう言う気持ちが大切なのでは？

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もしかしたら、妊娠を一番喜ぶのは彼のご両親。

会ってみたら、主さんの想像してた方じゃないかも知れませんよ。

妊娠はおめでたい事ですよ。

もうちょっと冷静に考えて下さいね。

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検査薬してからスレを立てればいいのに…。

一人で育てる事は主さんの想像以上に大変ですよ？

自分に酔うより先に赤ちゃんの事を考えて下さい。

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初体験の時や久しぶりのセックスって身体がびっくりして遅れる場合があるみたいですよ。

一ヶ月以上経っても生理が来ないってことはとっくに妊娠検査薬を使えるはずなので、色々考える前にまず薬局で検査薬買って試してみましょ？

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主さんの一番の問題は、自己評価がとても低いことですね。
いろいろと大変ないきさつがあったのでしょうが、自分を必要以上に低く見ると、
相手が必要以上に立派に見えます。
その結果、今回のように判断を誤ってしまいます。

ご自分を、もっとちゃんと評価してあげてください。
自分をきちんと評価することで、相手をも正当に評価できるんですよ。

それに、主さんがお母さんになったときに、「こんなお母さんでごめんね」と
子どもに言い続けることは、子どもの心の成長にもよくありません。

心の持ち様を変えるための本も、たくさん出ています。
今までの体験が辛いものだったのなら、乗り越えるためにカウンセラーの力をかりるのもいいと思います。

主さんはまだお若くて、まだまだ未来のある人だから、
ぜひともご自分をちゃんと評価できるようになってください。
そして、大勢の人と交流を持って、実りある豊かな時間を過ごしてほしいと思います。

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逆に妊娠してなかったら、別れてあげてほしい。

後ろ向きな自己中、わがままで幼稚。彼氏にはもっと相応しい人が？だったらなんでさっさと別れないの？
子供から父親を奪い、父親から子供を奪い、ああ私の決断は正しかった…と納得するのは主一人。自分さえ納得すればいいんだよね。
彼氏ともその両親の意思も聞かず戦おうとしない。彼氏が聖人君子であなたが極悪非道な重罪人なら釣り合わないと思っていいけど。いったいどんな項目で人の優劣決めてるの？

子供が産まれたとして。父親のことを聞かれて。お父さんは素晴らしい人だったのよ、だからお母さんは身を引いたのよ…と悲しく微笑んで。
一人酔い続ける主。私はいいの苦労しても。あの人が幸せなら…。
子供はさぞ冷ややかな目で見るでしょう。子供の幸せより男の(独りよがりな)幸せを選んだ自己中な母親を。

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