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小学五年息子の友達が…許せない
小学五年生の息子のクラスに、転校生がきました。
体も大きく、スポーツもでき、力も強く活発なタイプ。
お母さんは、ちょっと上から目線で、自らグイグイくるタイプ。
私は何となくですが、違和感を感じていました。
子どもたちは、それなりに仲良くしていました。
仲良くなるにつれ、色々な話が、耳に入ってきました。
・自分のキャッシュカードを、持っていて、コンビニで普通にお金をおろし(その時は二千円)お菓子やらを買う。
・転校してきて1ヶ月もたたないうちに、女の子を呼び出し告白をしたらしい。
・前の学校で、友達に好きな子をバラされた事に腹を立て、怪我をさせた。
そんな中、その転校生が好きな女の子は、ウチの息子の事が好きで、ウチの子もその女の子の事が好きで…
といっても恋愛感情などなく、友達として好きなだけで(他にも好きな女の子はいます)仲良くしていました。
転校生は、それが気に入らないみたいで、ウチの息子に攻撃してきました。
クラスの一人の子に、ウチの子の悪口を言い、その子と一緒になってウチの子に
『ウザい！ウザい！』と言ったり、
二人でコソコソと、離れたところから、息子を見ながら、悪口を言っていたり…。
息子は体も小さく、転校生には、力では全くかないませんが、言い返す事はできたそうです。
味方になってくれる友達も、たくさんいたし、翌日、友達と一緒に先生に言いにいったようで、先生がガツンと叱って下さったそうです。
息子は、本心は彼の事はキライみたいですが、みんなで遊ぶ分には、普通に遊んでいるそうです。
私は、心が狭い人間で…正直許す事ができません。
今までも、子ども同志のケンカは、もちろんありました。
理由も、子どもならありがちな揉め事だったし、その場で、子ども同志で仲直りもできたし、今でも変わらず仲良くしています。
ただ今回は、理由も理由だし…何よりもやり方が汚い。
やっぱり噂どおりの子、私の感じた違和感は当たりだったのかな、とさえ思ってしまいます。
今後、参観日などで、お母さんにお会いした時、笑顔で対応する自信がありません。
この親子と、どのように接していけばいいのか…情けない私に、アドバイスを下さい。お願い致します。
長文失礼致しました。
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許せないとは何がですか？
私にも小6の娘がいます
学校は色んなことがあります
勿論その転校生の子のような子も沢山いるでしょう
大人にだっていますよね
別に重大な怪我をさせられたわけでもない
親が介入するとこは私には見当たらないと思いますよ
そうやって人間関係にもまれて、嫌なことも経験して子供自身が自分で大人に成長していくんですよ
嫌なこと言われても、ウザいと言われてもそれは主さんのお子さんが解決していく問題です
学校に通うのはあなたじゃない
お子さんです
だからこそお子さん自身が解決していかないとならないのでは？
現にお子さんはちゃんと先生に言って自分自身で頑張って解決しようとしてるじゃない
主さんが許せないって言ってもどうにもならないでしょ？
参観日なんて年に何度もあるわけではないですよね❓
その転校生の親と特別仲良くする必要もないけど、
間違っても無視したり陰で色々悪く言うのは止めた方がいいです。
お子さんは自分で問題解決しているのだから、
お母さんであるあなたも冷静に対応してください💦
ウチの娘は小5の時にクラスメートの女の子から意地悪？されていたなぁ～よく分からないけど娘を独占したかったらしく、クラス全員の女子にその子の許可なく勝手に娘に話しかけてはいけない～とか言っちゃって。
でもクラスの子はうまくつきあってくれて、その子がいない時は娘に話しかけてくれていたし中にはそんなの無視！って相手にしない子もいたりで。
そうしたら娘に脅しの手紙よこしてきましたよ～〇日までに〇〇円持ってこい！とか貸したお金を返せとか。もちろんお金なんか1円も借りてないそうです。
他にも色々やられましたが、相手の保護者には一切連絡なし。会えば普通に挨拶してくる所か“いつもウチの子と仲良くしてくれてありがとう～”って、正直ビックリですよ。（笑）
そんな中、親子参加の学年行事でなぜか同じ班になり相手親子に普通に接する自信なくて無理言ってダンナに仕事休んでもらって代わりに出てもらいましたよ。
ダンナも娘がやられてた事は知ってましたけど、私より冷静に相手親子と活動出来ると思って。
帰ってきたダンナが一言“疲れたわ～”って言ってたの覚えています。
あれから数年経ちましたが、今でも学校ですれ違うと当時のこと思い出しますが軽く会釈だけはしますよ、余計なことは一切話しません。
通行人３さんに同意です。
主さん自身が知ってる事実は転校生の母親が『上から目線』って事だけですよね？←これも先入観があるからそう見えたのかも･･･
それ以外は噂話だったり息子さんからの話だけなのに全部鵜呑みで『許せない‼』ですか？
心が狭いと言うより視野が狭く思い込みの激しい厄介なタイプの人ですか？
子供の為と思うなら実害がないうちは毅然とした態度で相手と接するのが一番だと思います。
1さん、2さん、ありがとうございます。
涙が、とまりません…。
私の気持ちをわかって下さり、ありがとうございます。
お友達には本当に感謝しています。
その味方になってくれた友達は、実は以前、大ゲンカした子なんですけどね！
今では、親友です。
息子は翌日、その友達にあらためてお礼を言ったら、いいよ、いいよ〜！って言っていたそうです。
息子の方が大人ですね。
誰にも言えず、一人でモヤモヤしていましたが、少し元気がでました！
ありがとうございました。
3さん4さん6さん、ありがとうございます。
私は心が狭く、意地汚い人間だから、この気持ちをどうもっていったらいいのか、相談したいのです。
もちろん、クラスのお母さんには、誰にも言いません。そういう悪口をベラベラ話す、親にはなりたくないので…。
だからここで吐き出したかったんです。
みなさん、子どもさんが辛い思いをされても、すぐ前向きになれるんですね。
羨ましいです。
私は、自分はどれだけ辛くても、平気ですが、子どもの傷ついてる姿を見るのは、辛くて、辛くて…。
ダメな母親です。情けないです。
ありがとうございました。
5さん、体験談をありがとうございます。
辛い思いをされましたね…。
ひどい子が、いるもんですね。
そうなんですよ。親は、全然気がついてないんですよね。
気がついてないフリ⁈なのもしれませんが…。
ウチの転校生のお母さんも、色んな情報をベラベラと話してくるんですよ。聞いてもいないのに…。
今度参観があるので、私もあのお母さんと話す自信がないので、主人にも来てもらおうかな…と思いました。
ありがとうございました。
主さん、この先どうするんですか？
中学、高校、大学、社会人となり、子供が辛い立場に立たされたら嘆き悲しむんですか？
許せないって相手は子供じゃないですか。それもいつの時代にも良くある出来事…
相手の子が良く思えないならまだしも、許せないなんて子供に発する言葉じゃないですよね。
貴方の感覚には同じ母親として異常を感じます。
唯一救われるのがお子さんは強く、自分で解決されていることですね。
心の底では、意地汚くて、心が狭くても良いし、許さなくても良いです。
だけどね、転校生の子が主さんの家に遊びに来れば、他の友達が来た場合と一緒の対応しなければならないし、転校生の子の親と会えば、最低限の挨拶はしなければならないです。
それをするのは、主さんのためでも、転校生やその親のためではないです。
息子さんの利益のためにするんです。
息子さんが大人の対応をしているわけですし、親が感情任せに動いて、息子さんが今まで築いてきたものをこわしたらもっと後悔します。
みんな、前向きになってるわけではなくて、自分の息子のためにしている感じだと思います。
ウチの弟（28歳）には、中２からの大親友のＡ君がいます。
弟とＡ君は小学校から同じですが、最初そんな感じでしたよ。
最初はただ同じグループで、何かで喧嘩し、Ａ君が悪口を言いふらしたんです。
それにウチの愚弟が仕返しし、それからはお互いにイジメ合い＆悪口言い合い＆たまに殴り合い。その繰り返しで。
お互いの母親が怒っても、話し合いしても変わらず。もう他のクラスの先生も知ってるくらい仲の悪い二人でした。
小３くらいの時なんて、Ａ君がウチの玄関の前に犬のウンコ（しかも飼い犬がしたのをわざわざ持って来た）置きやがりまして(笑
たまたま私がそれを見つけ、数発ゲンコツ食らわしました。
すると泣いてるＡ君に説教してる時に、うちの弟がＡ君のお母さんに連れられて帰ってきて💧
なんと同じ頃に、弟もＡ君の家の前に犬のウンコ（これは拾ったヤツ）置いてたとか💧
どうやら学校で喧嘩になり『テメーんちにウンコ投げてやる！』という世にも下らない言い合いをして、それを有言実行したらしく。
私はその場で弟にもゲンコツを食らわし、Ａ君はＡ君のお母さんにビンタされてました。
今では完璧に笑い話です。（実は当時も笑いそうになったけど）
そんなバカ二人は何ががどうなったのか中２から凄く仲が良くなり、大人になった今でも大親友。
彼女より仲良いくらいです(笑
スレにある男の子も、将来息子さんの大親友になる可能性もありますよ😁？
主さんの息子さんの身に起きたような事は、ハッキリ言って良くあるイザコザだし、子供のうちに経験し、自力で乗り越えておくべき事だと思います。
見守りましょう。息子さんならきっと大丈夫。
気持ちは良くわかります
私も 娘でしたが同じ様な事がありましたから
私も心では<ｸｿｯ>と思ってますが（正直高校も同じになってしまったので丸５年思ってます）、娘なりに悩みながら私や先生に相談したり子供同士で解決したりで、今は全く関わらない様にしたりしてます。
娘は彼女は嫌いだけど色々学ばせてもらった と言ってます。
その子の親は 参観会等は全くこない方でしたので、私は顔すら知りません。
なので、その辺の対応は難なくこなせましたが、知っててもスルーしてたか挨拶だけぐらいでいたと思います。
味方になってくれる友達がいるなら、その子達を大切にする事を言ったし、娘もそうしてました。
そんな風に、先ずは子供に任せていい状況だと思うので、こちらから自分の子供に嫌いな子の事を悪く言わないようにすれば良いと思います。
今はそんな感じで良いのではないでしょうか
親は親、子は子と分けて考えないと、気分が悪い、腹が立つのは分かりますが、最低限の挨拶や笑顔は必要だと思いますよ。
私の息子も意地悪されてた事ありましたし、相手の子の事は正直、半分、無視してます。
関わると、やたらと話しかけてくる、なつかれたら家に来る可能性があるので、そうしてます。
それでも、そこの親御さんには挨拶はしますし、話しかけられれば笑顔で対応してますよ。
男の子は、輪になって遊んでいるようで、自分は自分というか、横並びの関係ではないので、集団になると遊ぶんですよね。
女の子とはそのあたりは全く違います。
母親からしたら、関わるなよ、遊ぶなよとなるんですが、また、男の子の感覚は違うので集団で遊ぶ分には仕方ないと思います。
我が子も他の子たちも、その意地悪な子と二人で遊ぶ事はありません、三人以上じゃないと遊ばないという感じです。
友達を思い通りにしたいとか、意地悪する子は友達関係をうまく作れないので、集団生活が終われば、孤立していくでしょう(似た者同士寄るのもありますが、まともな生き方が出来るとは思いません)
そういった人格というのは、もう高学年であるなら、直すのは難しいです。
息子さんは我が身を守る術を知っていますし、発言力のあるものに、そう、危害を加える事は出来ないものです。
いじめにまで発展するのであれば、犯罪として扱い、証拠を集める事ですね。
体が小さいとか関係ない、必要なのは精神力ですから、もし、何かあれば、親子で話し合える、話しやすい環境を作り、問題を悲観的に考えず、親子の絆を更に強くするいい機会だと捉えて頑張って下さい。
旦那さんとも情報共有して、息子さんをご家族で支えてあげて下さいね。
6年生の娘と3年生の息子がいます🙇
息子さん、偉いですよ。あとは、今後も付き合いが続くクラスメートくんとも、どう気持ちの整理をつけながら、学校生活していくか？なんだと思いますが。
先生にも入って頂いたのでしょうか？ある程度は、お任せした方が良いと思いますよ。
子供達の間で、上手く解決しようとしているなら、保護者は介入すべきではないでしょうね。
これが、暴力沙汰に発展するようであれば、また先生にご相談して、と思いますよ。
我が家にも、大なり小なりありますよ。
娘は気が強く、言い返して終わりです。(笑)
(誰に似たのか…💧😹)
女子は特に、
『○○があー言ってた、こー言ってた💢』が多いですしね。ある程度は覚悟していますが。
私も保護者の立場として、お母様のお気持ちはよく分かりますよ。
参観日は、ツラ～ッとして知らんぷりしていましょう。無視っていうのも大人気ないので、会釈くらいはなさっても。
参観日なら、それほど接点はないのではない？
どうせ、あと数年間の付き合いだと思いますので、頑張りましょ？
人生のうちの、ほんの少しだと思いますので😺
ごめんなさい、主さんが許すとか許せないとかいう問題ではないと思いますよ。
息子さんは、自分の問題を自力で解決した。
立派ですね。
いいお友達にも、恵まれているようですし。
主さんご夫婦が、上手に子育てされたのですね。
主さんは息子さんを信じて見守ってあげれば、それでいいと思いますよ。
だって、主さんの友達ではなく、息子さんの友達のことなのですから。
いつでも貴方の味方よ、と伝えて、あとは息子さんに任せましょう。
転校生のお母さんは、たまたま子ども同士が同学年で、家が同一校区だっただけの人。
大人の対応をしましょう。
主さんは、少し息子さんに感情移入し過ぎな気がしました。
少しずつ、子離れするように、心がけられては、と思います。
>８
自分の子供が辛い思いをしていたら、みんな母親なら辛くて辛くて仕方ないのは当たり前です。
自分の子供が意地悪されたら当然悔しいし、トラブルがあっても親として速攻でケロッと前向きな訳じゃないです。
ただその思いだけで感情的になるのが、母親として正しい行動とは思えないから、なるべく冷静に事を見守るのです。
相手の母親が上から目線だとかキャッシュカードの件などは、今回のトラブルとは関係ないと思いますが、それらをかき集め息子とトラブった相手を非難したいだけのようですね。
主に意見された方々に対する嫌味な態度と同じ様に相手の母親と接してしまうようならば主の印象も悪くなり、
主がそうであるように、主の息子さんの印象まで悪くしかねないのでご注意為さった方が良いかもですね。
人間誰しも一時的な感情はある。
我が子の事だもの。思う分には、いんじゃない。誰にも迷惑かけてないでしょう。行動に出ているわけでもないし。ここで思う存分吐き出してﾕｯｸﾘ気持ちを浄化させていってね。
立派な息子さんの、親だもの。あなたなら大丈夫。
>> 16
親は親、子は子と分けて考えないと、気分が悪い、腹が立つのは分かりますが、最低限の挨拶や笑顔は必要だと思いますよ。
私の息子も意地悪され…
16さん、ありがとうございます。
おっしゃる通り、男の子って集団で遊ぶんですよね。
その子とは、遊ばないって事はムリなので、上手に付き合っていくしか、ないんですよね…。
発言力のあるものに、危害は加えない…
そうですか！安心しました。
幸い、息子はよく話してくれる子なので
(先生に叱られた事も話します…)
話しやすい環境ではあるとは、思います。
これからも、たくさん話はしていきたいと思います。
的確なご意見、勉強になりました。
ありがとうございました。
主さんを少しでも非難されている人の神経が分かりかねます。
母親として息子を思い不安や悔しさが出現するのは当然ではないですか。
コソコソ悪口を言われるなんて辛いですよ。
でも息子さんは乗り越えて行く強さを持っていますよ。
実は私も小学生の頃似たような嫌がらせをされた経験があります。
女の子は暴力はないけど、やり方がえげつないです。心理攻撃のようなやり方。
本当にくだらないと思います。
学校行くのがつらかったですが、特別仲の良い友人でもなかったので自ら関わることはありませんでした。
ちなみに母には相談できませんでした。心配かけたくなかったので…
そして私も主さんの息子さんのように素敵な友達が居ましたので乗り越えられました。
嫌がらせに加担するようなつまらない友達ではなかったのですね。
そして、家に帰れば母がいつも笑顔で迎えてくれました。
主さん、子供は親が思うほど弱くないのかも知れません。
そして傷ついた分強くなれます。
今以上悪化する兆しがなければ、見守ってあげて下さい。
息子さんがハッピーライフを送れることを祈っています。
悪口を言われて悔しいのはわかるけど、社会に出たらもっと理不尽な事、辛いこともあるわけで、子供同士で今は社会に出る為の嫌な事に我慢、対応する練習をしていると思ったらどう？
イジメじゃないし、よくある事だし、許せないってゆうのは理解出来ないかな。私の周りを見ても、年とって出来た一人息子の人が、主さんみたいな人、多いな～。息子さんの話を聞いてあげて帰ってきたら温かく迎えれば良いだけだと思います。子供がもっと大きくなったら、もっと色んなことありますよー。子供相手に敏感すぎ。
うちの息子も同じくらいの年ですが、気が弱いタイプで、たまに似たような理不尽な目に遭います。それを、目に涙をためながら私には話してくれるとき、「キター！」って思います。母の出番です。
子どもって、いやな目に遭っても家でちゃんと受け止めてもらえて、励まされると、自分で解決できるんですよね。（問題の程度によりますけどね。）こういう場面は本当に母親冥利につきます。かっこいい男に育てましょうね♪
ちょっと深呼吸して下さい。
息子さん、とんだ災難でしたね(^〇^)
息子さん、大人の対応ですね～(^_^)
お母様は相手と同じ土俵にあがらず、息子さんと共に大人の対応で切り抜けては、とうですか!?
>30
私が嫌味な態度ととらえたのは、
レス８の
『みなさん、子供さんが辛い思いをされても直ぐに前向きになれるのですね、羨ましいです。
私は子供の傷付いてる姿を見るのは辛くて辛くて』
の一文です。
主に意見した方々は、
お子さんの辛さに鈍感の様に書かれているのが嫌味で失礼だなぁと感じました。
それらを踏まえて19レスを読んで頂けたらと思います。
私も小学5年生の息子がいます。（下におちびチャンがいます）
子供が哀しい思いや辛い思いをするのは 嫌ですよね。心配なのもわかるし。でも 子供には子供なりの世界があって 私達 親が口を挟み過ぎたり 立ち入り過ぎたりしてはいけないって思います。
これから 色んな難関が待っているので ある程度自分で対処できる様にしてあげるのも 私達の責任だと思う。
家も 自分より体がおっきくてリーダーっぽい子に嫌な事 言われたり、仲間はずれみたいにされた事がありました。が 私はその子と仲良しになりたいなら めげるな！
別にって思うなら 関わるなって言いました。
だって他にも友達はいるのだから。
でも さすが子供！
その後 普通に仲良くなって 家に遊びに来る様になりましたょ。
で 私自身 接してみたところ、全然 良い子でした(笑) 大人目線で判断した自分に反省しました。
主さんのお子さんは 完璧ですか？みんな それぞれ良い点、悪い点があると思うので 頭ごなしに子供相手に その目線は駄目だと思います。
誰だって 我が子はかわいいですけどね💗
私は主さんのお気持ち、よくわかる気がします…。
主さんも息子さんも、きっと優しくて、人を傷つけるようなことなんて決してなさらない方なんでしょうね。
だから、その転校生が、会って1週間も経たないのに好きになって告白までしてしまうような素敵な女の子が、息子さんのことを好いているのだと思います。
世の中にはその転校生や母親のようなタイプの、自己中心で我の強い人間って、びっくりするけど確かにいるんですよね…。私もそういう人とは関わりたくないし、子供にも関わって貰いたくはないです。
だって、人として当然あるべきﾗｲﾝが擦れていて、常識が通用しないわけですから。
主さんは心が狭いというより、きっと穏やかに生きて行きたいと思ってらっしゃるだけじゃないでしょうか…？
でも、それって、当然のことだし、母親として子供のことを気にしすぎるとか、あれこれ批判の対象になるようなことではないと私は思います。
まして今のこんな時代です。中には太っ腹なのか放任なのか気にしない親もいるでしょうが、子供の心配をし、子供に悪意をぶつける相手を嫌悪して何がおかしいのかと思います。
でも、それを続けていると、主さん自身が参ってしまうと思うので、しっかりした息子さんを信頼して、少し目を逸らしてみることも必要かもしれませんよ…。この先も、生きている限り、歓迎はできないけど様々なﾄﾗﾌﾞﾙは起きてくるでしょうから、主さんご自身がこれも一つのﾚｯｽﾝ、と捉えて乗り越えられるように頑張ってみて下さい。
我が子を思う同じ母親として、応援してますからね！
主さんのお子さんが、とても羨ましいです。
他の方のレスを読んではいませんが。
トラブルを自分自身で解決するって、凄いですよ。うちの小五息子は、何かあるとメソメソして、担任もしくは私にすがりつく
情けないですよ～、本当に
これから生きていくなかで、自分自身で解決するって、凄く大切なこと。うちの息子も、理解はしてるのに、いざとなると駄目なんです。
うちは、やられっぱなしな方で、この先思いやられるし
相手のお子さんや親御さんを、恨みたいのも山々なのですが
悔しいけれど、息子を励まして、ヨイショして、とにかく自分自身で解決できる力を身に付けさせようと
親子で間張ってます。
最近は、大きな声でやめて！と言えるようになったとのことです。息子を抱き締めてしまいました！よく頑張ったね！と。
主さんも、息子さんをたくさん、たくさん誉めてあげて欲しいなぁ！
>> 38
>30
私が嫌味な態度ととらえたのは、
レス８の
『みなさん、子供さんが辛い思いをされても直ぐに前向きになれるのですね、羨ましいです…
そうですか、
鈍感なんて…イヤな言葉ですね。
そういう捉え方をされるなんて、
理解に苦しみます。
あと、最初のレスで、相手を非難したいだけとか、おっしゃってましたが、あなたも、私を非難したいだけですよね。
私はこの気持ちを、どう前向きに切り替えていったらいいか、アドバイスをいただきたいと言っているのですが。
でも、温かく励まして下さった、多くの方々のアドバイス、ご指摘に、すごく気持ちが楽になりました。
心に響きました。
私もそんな母親になりたいな…頑張ろうと思いました。
あなたのレスで、色々な方がいらっしゃるんだな、と勉強になりました。
ありがとうございました。
確かに主さんの返信してる８の『みなさん、子どもさんが辛い思いをされても、すぐに前向きになれるんですね。羨ましいです。』
という文章は嫌みだよ😥
まぁ、主さんもスレを書いた時よりも冷静になったようだから十分わかっているのだろうけどね😥
１９さんが書かれている事は強ち間違えてはいないと思うし主さんが説明しろと言うから再度レスをされてるのに、
それに対しての主さんの返事がなぁ😥
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