母親と彼氏の間でどうすればいいか、分からない。
私の母親は、家庭内では「世界の中心は自分）という感じです。
外面はいいと言うか…他人には常識外れな母親ではないのですが、家族にはすぐ怒るし、怒り方が家族にでも言って良い事と悪い事があるだろうって感じの事を言ってきます。
私達家族は、その性格の母親と何十年暮らしていますから、スルーで生活してきました。
言い返すなら、100倍以上になって返ってきます。だから、父親と「またか…」なんて苦笑いしてるくらいです。
姉の旦那さまも、凄く良い人ですし、母親の性格は姉からとで知っているので、要領よくやってくれています。
そこで…私の彼…結婚を決めたんですが、今までの私達の付き合い方が、母親には不本意だった為、結婚を快く思ってくれません。
何度か話し合いを彼も交えて話ししたのですが、
彼が母親の言動に、凄く腹が立った！！！
と打ち明けてきました。
「あんな言い方はないやろ！！？って正直思ったし、机蹴りとばして、出ていったろうかと思った！そこは理性でなんとか押さえたけど」…と。
私はいつもの事だったので、彼がそこまで傷ついていたとは知らなかった…
彼がその事に対して、私から謝りの一言もないんか！？
母親にそれは言い過ぎやろとも言ってくれないんか！？自分の母親やろ！
って言われて…。
母親と彼の間に入って、どうしていいか分からなくなってきました。
彼も円満に祝福されて、結婚はしたいから
と、この怒りのほこ先は、私しかいないからと、気持ちを言ってくれました。
私から母親に言うべきですよね…！？
私が逃げていては、駄目なのですが…
彼も大事だし、こんな母親だけど大事だから…
どうしていいか分かりません…。
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ここまでの経緯を伺って考えたのですが、主さんの彼氏の反応が普通に多い方かなと。
彼氏さんには、実はお母さんは精神的な病気👿だと説明していく方がいいのでは。
普通の人間だと思うからいろいろ常識を期待するわけで。
彼氏さんの不満は伝えるけれど、病人だから期待しないで欲しいしこれからも続きますよと。
主さんがきちんとフォローしてあげないと、彼は去っていきますよ。
今、主さんの彼への愛情が試されてると思って下さい。
結婚は2人だけの問題ではありません。
家同士も関わりが増えて来ます。
彼の一番の味方は主さんじゃないと…。
スルーばかりでは何の解決もしません。
たから今のお母さんがいるのです。
周りから意見を聞いて、大人な対応出来るように頑張って⤴
お母さんと彼の間で、辛い立場ですね😥
私ならやはり彼に、母のおかしな言動を伝えます。
そのままお母さんに言っても、無駄だと思うし、きっと
次はもっとひどい態度に出てくるかもしれないので。
彼に理解してもらうしかないですね☝
>> 2
主さんがきちんとフォローしてあげないと、彼は去っていきますよ。
今、主さんの彼への愛情が試されてると思って下さい。
結婚は2人だけの問…
アドバイスありがとうございます。
そうですよね！
彼にもそこは言われました。
〇〇にとっては家族、まだ俺はアウェイだから、
逆の立場になって考えて、俺の親戚の中で〇〇が酷い言い方されたと考えてみて…と。
誰が見方になれるのかと…。
結婚したいと決めた彼女の母親だから、嫌いにはなりたくないし、円満にこれからの生活をしていきたいとも。
結婚を決める前にも、彼と話しした時、私が母親の言いなりになっているのは知っていたので、結婚してからは、二人で決めた事に対して母親が口出ししてきでも、自分の意見を通して欲しい、反発するのではなくて、相談はしても、決定権は自分逹にあって欲しいと言われました。
私が変わらないと駄目ですよね…。
頑張ってみます！
ありがとうございました。
彼氏と別れた方がいいですよ。
どんなに理不尽な事を母親から言われても要領よく対応するべきですよね。
自分自身で対応出来ないのを棚に上げて主さんにどうにかしろってあまりにも無責任で幼稚な彼氏ですよね。
普通なら不甲斐なくてごめんと言うはずです。
自己中極まりない彼氏だし、DVに発展しますよ。
結婚って、忍耐や我慢の連続ですよ。
子供が出来たら尚更。
今から我慢出来ない様でしたら結婚は無謀かと思います。
例え、今回上手く事が済んでも、節目節目で問題は起こります。
その時はどうするのでしょうか？
他人に力を借りるにしても、結局は自己解決しないと無駄な作業の繰り返しですよ。
私の身内にも両親に反対されたまま結婚した者がいます。
わずか一年で離婚しました。やはり年配、特に母親なら見る目は確かだと思いますよ。
母親を説得するのも、彼氏が納得するのも無理かと思います。お互い妥協や我慢がなさそうなので。
どうしても上手く結婚したいなら、嘘でも母親にゴマをすり、彼氏からこんな事言って誉めてたよとか、手土産が高級だったり…。
彼氏にも同じ様に彼氏に母が誉めてたとゴマをすりの神経を使う作業の繰り返しをする他ないのでは？
気がつけば良好な関係になるとは思いますが、極めて時間がかかる作業です。
彼の言う通りだと思う
本当に…逆に主さんが彼の実家に行って、彼の母親なり父親なりに暴言吐かれて、彼がそれに対して何も言わなかったら？
それをもし、主さんがここで相談したら、皆“そんな彼氏は別れなさい”的な事言うと思いますよ
私なら、彼が母親のいつもの自己中な暴言で責められたら、その場で怒りますね
これから一緒に生きていこうと決めた相手は、母親ではなく彼の方でしょ
そういう相手を全力で守ろうと思えないなら、主さんから別れを告げたらいい
主さんがお義兄さんと比べるのも、最悪な事
本当に……自分が逆の立場だったら…って考えてみたら？
どっちが悪いと思う？
多分、今ごまかしごまかし結婚しても、彼はその内主さんのご実家や母親とのお付き合いをしなくなります。
そのたびに彼は主さんの母親の、母親は彼の、悪口を聞く羽目になるでしょう。
母親と彼は性格似てる２人なんでしょうね。
だからお互い譲らないでぶつかり合うと思います。
主さんが耐えられるなら、この結婚もありでしょう
ただし、苦労しますけど。
主さんは母親はフォローするけど彼には出来ない方なのかな…と思いました。
彼が傷付いた事にも気が付かないから
気遣い謝る事が出来なかった。
主さんにしたら母親の言葉はいつもの事だから分からないのかもしれないけど
知らず知らずに主さんも、違う意味で
母親と同じになってるんだなぁ
と思いました。
うちは結婚して事情で私の実家に同居してから、母の酷い部分が私の旦那に向かいました。
相当、旦那は我慢してくれていたと思います。
結局、実家を出ましたが、今はお互いに良い距離で、母も旦那に優しくしてくれて
旦那もそんな母を大切に思ってくれて
円満になりました。
同居している時は、もちろん私は旦那の味方をしフォローしてました。
主さんは、スレを読む限りですが
彼とは上手く行かないんじゃないかな
と感じました。
又、彼の言った事は最もだと思います。
主さんがお母さんにビシッと言うべき。
いつまでもお母さんを自由にさせておくのは危険です。
似たような状況(私の旦那と主さんが似ている、私の旦那の母親と主さんの母親が似ている)で、私は旦那のことが大嫌いになりました。
常識外れな言動だとわかっていながらいつまでも母親に言えず、私に我慢しろと言う旦那、大嫌いですし結婚しなければ良かったと思っています。
そんな母親は、大事にしなくていいよ。
縁を切って、結婚式母親抜きでしたらいいよ。
もう、35歳だし、母親を説得したりする価値は、そんな自己中な母親にはないと思う。
また、間に入って、彼と母親をなだめるのは、主さんではなくて、父親だったりするんじゃないかな？
私も、結婚まで色々ありました。
そして結婚後…
母とは距離を置きながら付き合っています。
主さんとは少し違いますが、ウチの母は主人や主人の実家の悪口のようなことを言ったり、私に無神経なことを言ったりします。
私が耐えられず、落ち込んでいるところを主人が慰めてくれる感じです。
もちろん、主人には全部伝える訳ではないですが、母を良くは思ってないです。
主人に面と向かって言うことはないので、距離を置きながら付き合っていくしかないですね。
結婚前のゴタゴタは父に相談しました。
父の方が話が分かるので、うまく結婚式まで持っていってくれました。
この先、一緒に人生を歩むのは主人なので、私は母に振り回されたくないです。
頑張って幸せになってください。
姑が常識なく無神経なタイプです。
旦那も最初はあんな性格だからーっと言っていましたが。
貴方の彼氏の気持ちよくわかります。
うちはその後、
嫁を守れるのは旦那しかいないんだよ、貴方と私で新しく作った家庭なのにいつまでも母親の言いなりじゃ困る、それでもまだ母親にビシっと言えないなら離婚すると言いました。
いいとしして、姑も子離れできず、旦那も親離れできてないタイプでしたが、このことから、その後は旦那が私の立場を気遣うようになりました。
主さんが彼氏をフォローできないならうまくいきませんよ。
なんせ義親にストレートな感情は出せませんよ、元は他人だし。
遅くなり、一括お礼で申し訳ありません。
あれから母親と、話し合いました。
いろんな意味で、彼を信用しきれない部分はまだあるみたいですが、最終的に、私が納得して決めた事なら…と許すと言うか…
「〇〇君には、娘を取られるのが寂しくて、少し駄々をこねただけだから。って言っておいて。」
と母親が、折れてくれました。
多分…本心はまだ…許せない部分がいっぱい合ったと思います。
素直に喜んで良いのか分かりません、娘をあずけて大丈夫かという心配と、でも、これ以上娘を悲しませたくないという気持ちが、凄く分かりました。
だから私に出来ることは、これから、彼と幸せになって信頼回復して、母親の不安を少なくして行こうと思います。
彼とも、あれから二人で話し合い、いろいろ言われたけど、前向きに分かってもらうように…と話し合ったので、
母親にと言うか
両親にもう一度話ししてもらいます。
皆さんアドバイスありがとうございました。
©2025 秋山孝
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