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妻が弱っている場合
結婚して二年。子どもはいません。
車が一台しか無く、妻も自転車でパートにいっていました。
転勤や私との不仲から妻が不安定になり、心療内科に通い、パートも辞め、一週間の半分は家から一歩も出ません。車を使う時は送迎してくれますが、私の会社まで遠いです。
妻は家事と買い物は全てこなします。
時々夜落ち込んでいたり、私と些細な事で口論になるとこっそり部屋に行き、安定剤を飲んでいる様です。
私はどの様に妻に接したら良いのでしょうか?
妻が外に出ないとだらしないと思います。
ちなみに私の月収は月20万で、帰省する場合は二人で5万はかかります。
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何が「外に出ないとだらしない」だよ。
家事や買い物はちゃんとしてるわけだし、別に浮気したり借金したりしてるんじゃないんだからマシだろ。
主はただ自分だけ働いてるのが嫌なだけだろ。
スレ文読んだらそういうのが見てとれる。
典型的な“妻を養いたくない男”だね。
47さんに同意です。
主さんのお礼レス読みましたが、どこの夫婦にもあるような喧嘩ですね。
家賃等を引いて手取り23万は十分な額でしょう。
この不景気ですからね。
この額でいちゃもんつけるのは、外で働いた事がない、あるいは働いた経験があっても楽な仕事しかした事がない、そしてその見下した額すら稼げない人間が言う事ですね。
奥さんにはもう少ししっかりしてもらわないと困りますよね。
内助の功が外で働く夫の足を引っ張るような事をしてるんですから、本末転倒です。
君の2つのレスこそ根拠も改善案もない叩きじゃん(笑)
役に立たんし主さん側に過失の大半がある訳でもなし、
男女逆なら「一緒にいる意味ある?」とかそんなんばっかだろ。
だらしないのも役に立たないのも事実なのはさっさと認めてあげて、
そこから情の部分についてアドバイスあげりゃいいのに、
何で主さんが悪者みたいになってんのって話さ。
主さん、大丈夫ですよ。
貴方は自分のやるべきことが何なのか分かっているはずです。
やるべきことは分かっていても、妻に労力使えないと思うなら貴方は奥さんを愛していないことになります。
自分の気持ちは自分が一番分かっていますよね?
さぁどうするの?
自分の感情をコントロールする自信がありますか?
向上心をもって今まで以上に稼ぐ努力ができますか?
経済的にも精神的にもアテにならないだらしない嫁を切り捨てますか?
女が経済的にも精神的にもサポートしてあげたいと思えるほど、貴方は魅力的な男として生きていますか?
奥さんを守れるのはあなたしかいないと思います。
薬ばかり飲んでると早く死んでしまいそうです。
今は不満をぶつける前に
奥さんの心のケアが必要です。
少しづつですが
命に関わります!
私なら
好きな食べ物やプレゼントしてあげたりします。
物でつっているわけではありません。
尽くしてあげるって事が大事です。
休みの日は必ず一緒に出かけます。
いきなりどうした?
ってなれば
第二の人生始めようかなーと思って!
二人で一からやり直さない?
とか言ってよい方向に流せばいいと思います。
これだけ同じ時間共有したのなら
お互いわかり合えると思います。
人を責めるのは簡単
自分を責めるのは難しい
いい人になるにはどっちが良いかわかりますよね?
自分を責めてから人を責めましょう。
じゃないと話が噛み合いません。
これはあなたにも責任があります。
お互い理解し合えることを祈ります。
私の夫は、不安神経症で極度の鬱でした
職場環境、仕事の
拘束時間が
原因でした
主さんの奥様
良く安定剤服用していて
車の運転できますね
気をつけて下さい
うちの夫は
診断を受け
3ヶ月位好きなようにさせてあげました
髪の毛も爪も
伸び放題。バナナマンの日○さんの
ようでした。
彼は、総合病院に
入院しました
健康的な生活と
心と身体を治したかったんです
退院後
職業訓練校に行き
フォークリフト
の免許をとり
現在新しい職場で
15年目です
夫と離婚、ゴミなんて
考えてませんでした
私は毎日お見舞いと
時間を決めて
話を全て否定せず
聞き、毎日フルで
仕事に行きました
気になったのが
レスに話のあとに
安定剤を飲む…とありましたが
奥様我慢してあなたに言えず
薬に頼っているかも…
頼りたいのは
きっと主さんの
はずですよっっ!
だらしないなんて言わないであげて下さい。車で送迎してくれたり食事や家事きちんとやってくれてるじゃないですか。それだけでも充分ですよ。私も心の病ですがほとんど食事作れませんし遠いとこまで運転できません。奥様は頑張ってますよ。
つまんないことでカリカリ苛々怒鳴ってたら、あなた自身が自分で自分の人生をつまんなくしてるようなもんですよ。
人間いつかは死んじゃうのに、それってもったいなくない?主さんが怒鳴ったことって、主さんの人生をつまんなくしてもいいくらい大事なことなのかな?
理想通りにならなくて当たり前。奥さんの指摘に苛々で返したって、奥さんから返ってくるのはマイナスの感情だけですよ。
ヘラッと笑って大らかに受け流すくらいの力量もたないとね。
指摘にも笑顔で返してごらんよ。あなた達夫婦に足りてないのはきっと笑顔だからさ。
今は奥さん病気だから、労りの言葉をいっぱいかけてあげて。できないことを受け入れて、逆に感謝の言葉のひとつでもかけてあげて。
奥さんの病気が治ってきたら、それがそのまま主さんに返ってくるよ(^-^)
ムカッときたとき程、笑顔でプラスの言葉を出すようにしたら、そのうち気持ちがついてきますよ。行動かえたら気持ちも行動にあわせて変化してくるから。
笑って過ごせる時間をいっぱい増やせるように意識したら、お互いにいい方向にいきますよ!
結局器がどーのの話で終わりそうだなあ。
まあ、スパッと別れる、追い込みかける、許して面倒見る、
どれも間違ってはいないから、
一番自分が幸せになれそうな選択をするといい。
情や惰性で不本意な選択をし続けるよりずっといい。
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