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みんな一緒に住むのは当たり前！?
みなさんのご意見が頂きたく投稿します。
マイホームの建てる場所についてです。
主人は長男です。いずれかは親と同居とは考えています。
主人の祖父母も健在で主人の親がこれから同居をするらしく、祖父母の土地に家を建ててみんなで住もうという話しになりました。
けれど、土地は広いので主人の兄弟(４人)も一緒で弟夫婦も一緒だと言うのです。
主人の親は自己破産をしており、ローンは組めないから主人と弟でローンを組み払っていってほしいとの事。もちろん主人の親もローン分の何割はか払うからと…
主人の弟はカードローンの支払いで光熱費が払えず、毎月のようにうちに借りにくるのに、出産間近…
妹は精神的病らしく働いていないですが、パチンコ…
私としては親と同居はわかるけど、家業があるわけでもないのになぜ家族をもった兄弟と⁉と思ってしまいますし、自分達がローン組むのも大変であろうと思うのに、みんなの分まで背負うことはできません。
この話を主人にしたら、みんなで助け合おうと言っているのに理解できないと言われました。
理解できないものですか？私は主人と結婚したのであって、弟たちの生活を助けるために結婚したわけではないと思ってしまいます。
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兄弟や親を助けたいダンナさんの気持ちも分かるけど、主さんの気持ちも分かる。
最終は同居もあるだろうけど、現在は辞めたほうが良い気がする。
残念だけど私なら、家を建てる事を諦めます。
家があるから出た話しだし、ローンを払っているのに金銭援助を求めて来ると思う。
だから今回は諦めて頭金を増やす努力をして、その間に兄弟が真っ当になる事を祈ります。
ありがとうございますm(__)m
実は…主人は体に事故での障害があるので、まともに働けないんです…
だから結果、私⁉と思ってしまいます。
私は主人が不自由なのを知って一緒になりましたし、私達家族だけでいっぱいです😢
どの様な障害か分からないけど、車椅子なら兄弟でも介助が出来るのは30代から40代までです。
私も身内に車椅子の人がいますが、大変です。
歳を取ると自分から力を入れる事が出来なくなり、介護側も同じ年齢で力が入りません。
どうしてもヘルパーに頼る回数が増えるので、兄弟には介護協力より金銭協力をして欲しいのが事実です。
ダンナさんも将来を冷静に考え、まず夫婦でしっかり話し合いをしたほうがいいですよ。
今後、介護保険や国からの援助は薄い物になります。
介護しやすい家を建てるのは理想ですが、兄弟の金銭協力がないなら家は無理だと思います。
家にこだわらず、まず生活の基盤をきちんとしましょう。
将来家族が増えたり、祖父母の看病も視野にいれてないと、大変なことになりますよ。
きちんと弟夫婦には独立も考えてもらうか、主さん達が近くにアパートでも借りたらどうですか？
家を買ってからの長いローン、固定資産税、メンテナンス…
家を買うタイミングも大事ですよ。
私も２年前に家を建てましたが、やはり家を持つということは家賃を払うとは訳が違い、とてもお金がかかります。
ローンを組んでしまえばどうにかなる！ということではないです。
ローンが払えなくて家を手放すという話も聞きます。
現実を考えると、同居の前にローンを組むということをよく考えたほうがいいと思います。
27ならこの先全く親兄弟の手を借りないのは厳しいでしょうね
主の身体がまだ動けるから頑張れると思うのだろうけど主が倒れたら必然的に旦那共々動けなくなる
自分が頑張らないとと思いつめると病気にもなりやすいしね
家を建てたら、幸せ。
ではないですよ？😥
よくよく考えてみて下さい。
ローンを組むにしても、審査が通らなければ無理だし。
建ててからも、屋根、壁、塀のメンテナンスに、家の中もボイラーや空調等の点検や部品交換。
10年過ぎれば、水回りもガタが出てきますよ。
年に4度の固定資産税。それも考えての話ですかね？
自分達(義理のご両親)で出来ない事を、わざわざ子供達(主さんご夫婦)に背負わせ様とするのは、無責任ですし、頼り過ぎな感じがしました。
それぞれの老後は、それぞれで考えて欲しいですね。
こんなにお若いお子さん達の、お世話になるという事を今から考えておいでという事に、他人ながら呆れます。
ご自分達の蓄えは、まるっきり無いのでしょうか？😥
主さんは間違ってないよ！
だいたい自己破産にお金を借りに来る弟。
主さん頼る気満々じゃないですか？
それだけの大人数での家を建てるとなれば、それなりの金額はかかるし維持費もかかる訳で。
カードローンある弟さんは融資厳しいですよ？
うちも建てる前にクレカは全部解約し車のローンさえ綺麗にしてから建てた位です。
何かと理由つけて阻止をしないと、主さん一人に全てがのし掛かりますよ！
>> 11
27ならこの先全く親兄弟の手を借りないのは厳しいでしょうね
主の身体がまだ動けるから頑張れると思うのだろうけど主が倒れたら必然的に旦那共々動…
すみません。年齢は33です。
確かに難しいと思います。私がやらなくちゃと気を張っている面があるので、風邪なんてひいてられないので、自分が休んだ事は1度もありません。
主人は働いてくれていますが、正直、主人が働かなくても生活は出来るので、私が働けなくなったり動けなくなったりした時の為にも備えはもっととも考えています。
兄弟にも家族がいます。だから迷惑はかけられないとも考えています。
もう少し話し合って、将来のことももっと考えていこうと思います。
>> 13
主さんは間違ってないよ！
だいたい自己破産にお金を借りに来る弟。
主さん頼る気満々じゃないですか？
それだけの大人数での家を建…
ありがとうございますm(__)m
私もまったく同じ考えで共感して頂きすごく嬉しいです。
私は主人の人柄に惹かれて、主人を一生助けたい、寄り添っていきたいと思って一緒になりました。だから家族の為に働いたり努力したりするのは当たり前と思っています。
でも○○ちゃんは働き者だからお金あるんでしょう？とか言われるとあなた達の為に働いているんじゃない💢と思ってしまいます。
将来の為に使うお金だよ💢と思います。
主人の事はこんなに好きなのに、主人を育ててくれた親や主人と一緒に育ってきた兄弟を助ける気持ちになれないので、悲しい気持ちになります。
主さん完全に金づるですね。
ご主人の人生設計や義兄弟の人生設計を聞いた上で、こんな人だから好きになったとかは置いておきご主人の希望を通すかよく考えた方が良いです。
主さんのご両親に相談すべきだと思います。
絶対に反対するのは目に見えていることとは思いますが、、、、
ご主人をとり義理一家の大黒柱になり不満抱えるか、
自分の親のためにも自分の人生大切にするか、、、、主さんのターニングポイントかもしれませんね。
まず、ローンを組むのが主さんなら、家の名義は主さんにするべきです。
土地の名義が義理の祖父母の物だとすると、厄介だと思います。
失礼ですが、万が一離婚となったら…、同居を解消したくなったら…。
同居の人数も多いし、問題も多そうだし、可能性は低くはないと思います。
何かしら援助するにしても現金ではなく現物で食料などの方が良いと思いますよ。
え！ありえないです…何故に弟さん夫婦も
完全に息子たちに甘えてるような気がします
お祖父様の住んでる家に義理の両親が同居して
敷地内に主さんたちの新築建てるとか無理なのでしょうか…
そんな大家族住むにはそうとう部屋数も必要でしょうし、何割ってはっきりしてないし
義理の弟さんも問題な方ですよね
同居は絶対やめた方がいいと思いますよ
多額のローン払うだけでなく、精神的にもくると思います
ちなみに私の主人は本家の長男なので、敷地内に家建ててます。義理弟も二人まだ実家暮らし…結婚しなそうな感じです
私も将来不安ですが
お互い良い応え出せたらいいですね
同居でなく、せめて敷地内おすすめします
いやいや、どんなに旦那さんの事を好きでも、絶対にやめた方がいいですよ。
主さんが旦那さん一族をほとんど養うようなものじゃないですか。絶対に無理です。人生めちゃくちゃになりますよ。
人数も多すぎますし、義両親と弟がその日暮らしで更地にする金も出せないなんて…、ローンを何割か払ってくれるなんて期待すらできない状態じゃないですか。信じたらだめです。
一族全員、金銭感覚ゼロでしょうね。
家の名義は主さんにしてくれるのでしょうかね？(というか、支払いが主さんならそうしないといけませんが。)
相続でも揉めますよ。
とにかく絶対断りましょう。更地にする300万も出せないのに同居なんてする必要無し。
食費や光熱費が助かるなんて絶対無いですよ。義両親も弟も収入を主さんに渡してくれるなら管理のしようもありますが、不可能でしょう。その上働いてないのにパチンコする兄弟なんて知ったこっちゃありません。
大変な人と結婚しちゃいましたね⤵
意見ですが…
皆さんは絶対ダメど言ってますが、そんな一般論でかたずけすか？
甘えていようがあなたの嫁いだ先のピンチならば、あなたもフォローしなくてはなりません。
そうじゃないと、結婚て何なの？ですよ。
良いことばかりが結婚ではなく、むしろ辛いもの。これが所帯を持つ、嫁ぐということだと思います。
それがだまされたと思うならば結婚した人の負けです。
性をかえるのって、そんくらい気合い必要ではないかな。
これが違うというならば結婚を決意した女性に何でかを聞きたい。
楽できそうだからとか言う女はそもそも結婚する資格ないから。
結婚で姓を変えたって、婚家の養子になったわけではない主さんは、その土地の相続権もなければ、相手の両親や兄弟の扶養義務だってありませんよ。
主さん１人が苦労をするだけで、『助け合い』も何もないと思いますが。
そもそも主さんは、今だって大黒柱として働いて旦那さんを立派に支えてるじゃないですか。
それを、今回の同居を拒否しただけで『楽したくて結婚したのか』ですか？現時点でも主さん、楽なんか少しもしていませよね？
それどころか、将来的には旦那さんの親を看る意志はあるのですから立派なものですよ。
逆に旦那さんは何をしてくれるのでしょうか？
義両親が祖父母と同居するのに家を建て替えたいけど、その資金もないし自己破産していてローンも組めないからって、全部主さんがやって当然なんてありえません。
せめて更地にするお金くらい義両親や旦那さんで用意するのが当たり前ですよ。
お金にルーズな親族とは、時には縁を切る覚悟だって必要です。特に義弟のような借金癖は病気ですからそれを丸々抱え込むのは無理ですよ。
全員で平等にローンを負担するならともかく、義両親と弟だけでなく、旦那さんまでローンが通らないようなら話になりませんね。
>> 32
いくらなんでも旦那も主さんに甘えすぎ。
主さんが旦那さんを大好きでも、旦那さんは主さんをまぁまぁ好きくらいにしか感じられない。
ちょっと…
ありがとうございますm(__)m
主人は出来る範囲で家事もやってくれますし、仕事も頑張ってくれていて、お金や物に関しても無駄遣いする人ではないんです。
夫婦仲はいいと思います。
ただ、主人の家族の事になると俺が節約するから助けてほしいと…
節約も何も、使わない人だから削るところもないんです⤵
私は主人ではないので、主人の本当の気持ちはわかりませんが、私の事を好きでいてくれていればいいなと思います。
だからもっとお互い話し合いが必要なのかなと思います(>_<)
>> 33
意見ですが…
皆さんは絶対ダメど言ってますが、そんな一般論でかたずけすか？
甘えていようがあなたの嫁いだ先のピンチならば、あなたもフォローし…
ありがとうございますm(__)m
嫁いだ事に関して、私も同意見です。楽をしようと思って結婚する方ばかりではないと思います。
私も楽をしよう、主人に養ってもらおうと思って結婚したわけでもありません。
けれど、義理の家族は今ピンチなのでしょうか？
義父が病気で手術しなくてはいけないと言われれば、私はすんなり300万出すと思います。
でも、各自住むところがあり、生活している中での新居…それは贅沢な話しなんではないでしょうか？
ましてや自分たちの力ではなく、子供の嫁に頼るのは違う事のように感じます。それは助け合いなのでしょうか？
お父様には言えないと言うことですが、
ご両親の元で、ご主人と四人で話し合うべきでは？
価値観が違うのだから話し合っても平行線で、主さんが義兄弟の分も負担覚悟するか、離婚しかないのだと思いますが、、、、。
お金にルーズな義兄弟だと結局主さんが一人で苦労を背をうことになりますよ。
将来助け合うなんて、、、お金のルーズさが物語ってますからね。
精神を患っている義妹さん？も大変です。
もし現在も働いていないのであれは、
一生援助は確実と覚悟して負担したほううが良いと思います。
勝手すぎますよ、ご主人の考えは。
嫁いだら嫁のお金は自分のもの、家族のもの。
と言っているようです。
どんなに謙虚に助けてくれないか、、、と言っても、主さんのご両親への援助は有り得ないなんて聞かされたら、百年の恋も一気に冷めます。まぁ私なら、、、ですが。
そんな風に言われても、難しいですよね。
主さんは賢い方ですから、
正しい決断と意見が言える、、、最善はつくせると感じますので、頑張って欲しいです。
>> 48
おはようございます。
実家に援助というのは、ピンチの時は別として、そのような家の資金などです。というか私の実家は助けてくれという事は一生ないと思います。
子供に迷惑をかけないようにするというのが親心であって、私も自分の子供には苦労させたくないという気持ちがあります。
やはり価値観の違いなので両親とも話し合いの場を設けるべきですよね…
昨日も義母が寄った時にフラット35とかいうローンでやっていこうね😆と言っていました。
早く話し合いしなくてはいけないですね…
話し合いも何も私が動かなくては新居の話は進まないんですが。
離婚に関しては子供がいるのでしたくないというのが本音です。
生活費に関しては正直離婚した方が楽ですが…
結婚して初めてぶつかった壁です😢
結婚は当人同士だけの問題ではないと痛感しました(>_<)
価値観の違いというのは、性別も違う、育ってきた環境も違うというのは当たり前なので、仕方ないと思っていましたが、ここまでお互いに譲れないものがあるとは…
親や兄弟が入ってこなければ喧嘩もなかったのに…
毎日が幸せだったのに…と悲しい気持ちが込み上げてきます😢
いろいろ話を聞いていただきアドバイス頂きありがとうございましたm(__)m
共感して頂き本当に心が救われました。
自分の気持ちを強くもって話し合いに望みたいと思います。
→33
甘ったれの夢見がちな子泣きじじいたちをピンチとは呼ばない。
例え身内でもひと様に迷惑をかけない努力をするのが当たり前。それではじめてピンチの時に助けてもらえる。節操のない厚かましさを正当化するな💢
だいたい嫁であろうが旦那であろうが、義家たちにズカズカとプライベートまで踏み込まれたら嫌に決まってんじゃん。
親だけならまだしも兄弟のツケ払って養ってやる義理はなおさらない。
なんで嫁いだからってハイエナたちの生け贄になんなきゃいけないのよ。
失礼だけど、主さんが頑張ってんのに、そんなこともわかってくんない旦那もちょっと子どもだと思う。
- << 51 ありがとうございます。 私もそのように思います！ プライベートを守りたいと話したら、それが理解できないとの事です。 自分たちの部屋があるんだからと言われました。 嫁ぐというのは何なんでしょうか… 嫁ぐのは義両親の娘になる事でプライバシーはないとも言われました。 私のお給料はみんなの物でみんなのお給料はみんなの借金の返済… たかられてるという気持ちになります😢 主人も正直、やってもらって当たり前な面もあるので、子供というか、計画性がなく私任せな性格です。 それが私たち家族の中では私が手をひいていけばいい事なんですが、肩にのしかかる人数が多いため、私の事は守ってくれないの？という気持ちになります。
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