>> 1 すぐには取り戻せないかもしれませんが 言葉と態度で愛を示し続ければ、必ず伝わると思いますよ✨ 子供たちのためにも諦めないでくださいね… ありがとうございます。

優しいお言葉に涙が出ました。

どのくらいかかるかわかりませんが、私自身はいつか前の旦那に戻ってくれることを信じたいです。

初めましてm(_ _)m主さんが何気に言った言葉(本心では無く)てもご主人からしたら、相当ショックだったのではないでしょうか？ましてや結婚しなきゃ良かった=貴方を選んで失敗したって思われたのかも知れません😲口は災いの元なんですよ。残念だけどご主人の気持ちが戻る可能性は、低いと思った方がいいかも知れません。会話が無いなら寂しくないですか？

３人の子供を持った父親が、喧嘩での暴言を、そんな大事にしますかね。。。
浮気とかはないのですか？

売り言葉に買い言葉なのにね…

でも、しょうがないから時間かけてもう一度信頼関係築いていくしかないですよ。そのうち、ご主人もわかってくれますよ。
しばらく辛いけど、頑張ってみてください。

そんなことはお互い様です!!
そんな戯れ言の一言二言で子供が三人もいるのに離婚だなどと本気であればお笑い草です。
旦那には最も打たれ強くなってもらわなければ困るぐらいに貴女も弱気でなく強気で行くべきです。
下手に下手に出るとろくなことになりませんから旦那には厳しくして構わないと思います。
バランスを考えて頑張って下さい。

レスとお礼を読んでないですが 旦那さんは自由に飲みにいったり１人で好きに生活したいだけだとおもう
主さんはいくら喧嘩の文句だとしても言ってはいけない事を言ったけど その言葉の揚げ足をとって 正当ぶる旦那はズルい人間だと思う

旦那さんの作戦と話術に洗脳されてるだけで 冷静に考えたら旦那さんのズルい思惑に気付くはずです

チャンスを窺って主さんの失言や失態を待ってたとしか思えない

喧嘩の最中の暴言はお互い様だし 喧嘩の最中の言葉や酔った時の言葉を 大層に傷ついたフリをして有利に立とうとするチンケな男や女は多いです

人間なんだから喧嘩して口が過ぎる事もあるし子育てに疲れて寝坊する時もあります

それを悪だとして主さんだけを悪人にして有利に離婚や別居しようとする作戦にハマったら駄目

主さんを捨てて自由に飲みに行きたいだけだよ
スレを読んだ感想は ズルい男だとしか感じなかった

もちろん主さんも反省すべき点はありますが

失言についての指摘・非難は他の方がさんざん仰っているので省きますね。

旦那さんの離婚についてですが、確かに「結婚しなきゃ良かった」はかなり衝撃を受ける言葉で、感情的には「離婚だ！」と思うくらいショックかも知れませんが、しかし現実には3人の子供がいる訳ですし、男として責任がありますから、実際に離婚する事は難しいと思うんですよね。

感情論と現実論は別物ですから、冷静になられた方がいいですよ。

旦那さんは、主さんが応じれば100%離婚になるくらいの勢いがあるみたいですが、これは、妻から結婚しなきゃ良かったと言われて、男としてのプライドや自尊心がグシャッと踏み潰された腹いせだと思うので、ほとぼりが冷めるまで、暫くは辛抱かも知れませんね。

「いつまで根に持ってんの」という態度はもちろんＮＧですが、そうかといってあまりへつらうのも逆効果だと思うので、「ごめんね」というスタンスを持ちながら、普通に日常生活を送るのが一番かなと思います。

非常に難しいと思います。主さんが発した言葉は、一番言ってはいけない言葉ですよね・・・。本気で言ったわけじゃないと言われても、もう遅いです。主さんに出来ることは、これから信頼が戻ってくるように努力することだけです。

>> 10 初めましてm(_ _)m主さんが何気に言った言葉(本心では無く)てもご主人からしたら、相当ショックだったのではないでしょうか？ましてや結婚し… ありがとうございます。

はじめまして。

そうですよね、相当ショックだったと思います。

私もきっといつかは旦那の気持ちが戻ってくれる。と思う反面、もう戻らないかもしれないと思ったり…ずーっとこの繰り返しです。

子供以外のことは話さないと言われましたが、少しは他愛ない話もしてくれます。
けど、ふとした時にそっけなくなったりして、その時は辛いです。

まぁ離婚原因はその言葉だけじゃないと思うよ。

旦那も結婚しなきゃよかったと思ってたから、逆にあなたから言われて完全に終了しちゃったんだよ。

これが男女逆なら総攻撃喰らってるでしょうね。

それくらい夫婦間では言ってはいけない、心に突き刺さる一言です。

家族を食べさせるために毎日遅くまで頑張ってるのに、主婦であるはずの妻は朝もロクに起きずに暴言…

男が朝起きずに仕事をクビになったら、一家は食べていけません。
主婦業は恵まれているんですよ(ミクルでは禁句かな…)

旦那さんへの感謝の気持ちが足りないんだと思います。

ひどい暴言吐きましたね｡
私がﾊﾟｰﾄﾅｰにそのようなことを言われたら､そうそう立ち直れないです｡

口喧嘩でも言っていいことと､悪いことがありますよね｡
子どもじゃないんだから､ｶｯとなってつい言ってしまったから許せなんて無理でしょう｡
だって「ぶっちゃけ別れたいと何度も思った」ﾜｹですよね｡ﾀﾞﾒ押しまでしちゃってる｡
旦那さんが言ってきた不満を幼稚だﾜｶﾞﾏﾏだと言う方がいますが､旦那さん本当に不満がなかったんだと思います｡
主さんに言われてｼｮｯｸで､無理にひねり出した不満がｿﾚだけだったんじゃないですかね｡
子育てを頑張っている朝寝坊な妻を起こそうなんて思わなかったし､飲み会を制限されても子や妻が大切だから苦じゃなかった｡
でも妻から結婚なんてしなけりゃ良かったの一言｡
じゃあ今までの自分が掛けた愛情は何だったの?あの時もあの時も自分だって譲歩したのに｡
そんな風に思ったのではないですか｡

あなた最低ですよ本当に｡
時間を掛けて努力姿勢を見せていくしかないでしょうね｡

>> 45 ありがとうございます。

全くそこまで考えずに言ってしまいました。

言ってしまったことは取り返せないので、これから私が変わっていくしかないと思います。

>> 49 ありがとうございます。

口に出していいのか、そのことに触れていいのかずっとわからないままでした。

謝っていくことも考えていきます。

すぐには取り戻せないかもしれませんが
言葉と態度で愛を示し続ければ、必ず伝わると思いますよ✨

子供たちのためにも諦めないでくださいね‼

ありがとうございます。

一番言ってはいけない言葉…
確かにそうです。
傷付けたくない人を自分自身で傷付けてしまいました。

これから、努力していきます。
頑張ります！

>> 4 ３人の子供を持った父親が、喧嘩での暴言を、そんな大事にしますかね。。。 浮気とかはないのですか？ ありがとうございます。

帰ってくる時間も変わらず、携帯は常に居間へ置きっぱなしですが、浮気はわかりません。
ですが、していないと信じています。

うーん・・・
きっかけは主さんの言葉だったにせよ、多分いろんなことが溜まっていたのだと思います。
けど、他の理由があまりに幼稚！！


いやー、こういうダンナは、ではこちらが離婚を認めます、というと、慌てふためいて撤回しますよ。子供なんです。

ただ、逆に引っ込みがつかなくなってそのまま離婚ってことにもなりかねないので、最後の手段bですけどね。


確かに、主さんの言葉は厳しい言葉でした。でも、本当に反省していれば取り返せます。
これは分岐点です。せっかくなので大いに喧嘩して、お互いの膿を吐き出す機会と捉えた方が前向きだと思います。大化けするか壊れるか、賭けですけどね。


私は一度目の結婚の時、この賭けに破れて離婚に至りました。
でも、私はそれで良かったと思っています。元夫が離婚を口にして難癖つけてきたのは、「もっとお小遣いを増やせ」「もっと早く帰って家事をきちんとやれ」などといったとんでもなく幼稚なもの。私が折れていたらそのあとずっと言い分を聞き続けることになっていたでしょう。

主さんの旦那さんが話し合いのできる相手だといいですね。頑張ってください！

大丈夫ですよ、本気なら離婚届貰って来ますよ。家なんか数年毎に１ヶ月位口きかずメモ筆談で生活して来ましたから、主さんが誠心誠意ご主人に尽くせば、その内元に戻りますよ、落ち込まずに明るく行きましょう。

>> 7 うーん・・・ きっかけは主さんの言葉だったにせよ、多分いろんなことが溜まっていたのだと思います。 けど、他の理由があまりに幼稚！！ … ありがとうございます。

経験者様なのですね。
でも、今は私が「わかった。」と言えば100％離婚になると思います。

自分が傷付けておいてなんですが旦那はこれまで喧嘩した時も一度も私を傷付けるようなことを言ったことはありませんでした。
それが先日、離婚か別居と言われた時、傷付くことをいろいろ言われました。
それから話し合うということが怖くなってしまって。
今、旦那が話し合いを求めているのかもわかりません。

>> 8 大丈夫ですよ、本気なら離婚届貰って来ますよ。家なんか数年毎に１ヶ月位口きかずメモ筆談で生活して来ましたから、主さんが誠心誠意ご主人に尽くせば… ありがとうございます。

大丈夫という言葉に励まされます。

今は、私が努力することだと思います。
頑張ります！

>> 9 売り言葉に買い言葉なのにね… でも、しょうがないから時間かけてもう一度信頼関係築いていくしかないですよ。そのうち、ご主人もわかってくれ… ありがとうございます。

本当に今は辛いです。
でも、それ以上に旦那は言われてからもっと辛かったと思います。

これからの私を見ていてほしいです。

言って良いことと悪いことはあると思いますが、そのぐらいで崩れるような仲だったら今後何も言えなくなるし
売り言葉に買い言葉で言ってしまった事だと悟って欲しいですね。
私だったらそのぐらいでヘソ曲げないでと言ってしまいます。

>> 15 ありがとうございます。

私も最初、気持ちが冷めてきていると言われた時は、その考えでした。
「カッとなって言ってしまったんだからしょうがないじゃん、ぶっちゃけ別れたいって思ったこと結構あるよ。」と言ってしまいました。
私の最初のこの対応がいけなかったんだと今になれば思います。
この時、誠心誠意、旦那の気持ちを汲んでしっかり謝っていればこんなことにはならなかったと思います。
といっても、本当に後の祭りですが…。

覆水盆に返らず


ご主人様は我慢して溜めていた部分があったのだと思います。
あなたの一言でダムは決壊したのでしょう。
あなたが思う程に二人の関係は強くはなかったのです。
夫婦と言えども思いやりは必要です。
あなたの普段の行動が言葉になってご主人様に突き刺さったのです。

>> 17 覆水盆に返らず ご主人様は我慢して溜めていた部分があったのだと思います。 あなたの一言でダムは決壊したのでしょう。 あなたが思… ありがとうございます。

本当にそうだと思います。

子供が産まれて我慢させることが多くなっただけではなく、思いやりの気持ちが薄れていった私にも、ものすごく我慢していていたんだと今になってわかります。

>> 18 まぁ離婚原因はその言葉だけじゃないと思うよ。 旦那も結婚しなきゃよかったと思ってたから、逆にあなたから言われて完全に終了しちゃったんだ… ありがとうございます。

理由はそれだけではなく、積もり積もった我慢だと今になってわかります。

旦那は「結婚しなきゃよかったとは一度も思ったことがなかった」と言ってましたが、今は思っているかもしれませんね。
そこまで追いつめてしまったことに今更ながら反省しています。

うーん。子供３人もいれば朝起きるのつらいし、主さんだって飲みになんて行けてないんじゃない？小さい事の積み重ねの末の離婚したい！かも知れないけど、それは夫婦ならお互い様でしょ。
育児しながら、旦那の気持ちが戻るように生活するなんて、主さんも最初はいいかも知れないけど、そんな生活我慢できますか？
私も３人の子供つれて離婚したんですけど、働くのはきついけど旦那と離婚してからのほうが子育ても楽しくなったし、何より子供が「お母さん、よく笑うようになった」っていってくれましたよ！結論を急ぐ必要はないと思いますが、子供は見てないようで夫婦関係がうまくいってないのは見抜きますよ！

>> 21 ありがとうございます。

正直、努力する！と思ったり、離婚したほうがいいのかな…と思ったり、毎日毎日気持ちが変わります。
旦那の態度に振り回されます。
でも、私の旦那に対する気持ちはどれだけ、離婚だ、別居だと言われても変わりません。

子供のために、一緒にいていいのか、別れたほうがいいのか心が揺らぐ時もありますが、今は修復すること。を最優先にしていきたい思いが強いです。

夫婦は色々ありますからね。

うちは結婚１０年目。
何度か離婚寸前までいきました。

１番やばかったのが３年程前からつい最近まで。
旦那が挫折を味わい『お前と結婚しなければ良かった』
『別れて１人になりたい』など、毎日のようにわたしに言ってきました。

旦那は『お前には気持ちは無い』と言っていたし、もちろんレスだし
わたしは常に修復をするために頑張ってましたが、心が折れそうになった事が何度もありました。

ただ、わたしは旦那に何を言われても
自分が限界になるまでは耐えよう、それでも無理なら離婚はいつでも出来るから離婚は最終手段にしよう…と、考えて踏ん張りました。

もちろん、旦那も家出する事なく
わたしには冷たかったけど踏ん張ってくれたんだなと
今は思います。

うちは今は仲良くしています。
乗り越えれたと実感してます。

旦那も『愛してるよ』って言ってくれるようになりましたし、休日は家族でワイワイ出掛けれるようにもなりました。

なので、主さんも自分が限界を感じるまで頑張るのがいいと思います。
うちはかれこれ３年弱かかりました。

とりあえず、わたしは３年を目処にしていました。

それまでに精神的に壊れてしまう事にならないよう、力は入れ過ぎず
《やれる事はやった》と気持ちの整理が出来れば離婚も考えてましたけどね。

人の気持ちは良くも悪くも変わりますし《絶対》はありません。
気楽に頑張ってみる価値はあると思いますよ☆

応援してますが、無理だけはしないでくださいね(*^_^*)

>> 23 そんなことはお互い様です!! そんな戯れ言の一言二言で子供が三人もいるのに離婚だなどと本気であればお笑い草です。 旦那には最も打たれ強く… ありがとうございます。

旦那にはものすごくショックな言葉だったんだと思います。

きっと、前のように強気でいくと今は離婚を言い渡されると思います。

バランス…
難しいです。

>> 24 夫婦は色々ありますからね。 うちは結婚１０年目。 何度か離婚寸前までいきました。 １番やばかったのが３年程前からつい最近まで。… ありがとうございます。

三年ですか、長いですね。
でも、旦那の気持ちが戻ってくれるなら私は何年でも待とうと思っています。
すでに言われて数日で、もうだめかも…と心が折れかかっている私はまだまだですね。

経験談、すごく励みになりました。
私たちも24様のようになれたらいいな。

いろいろ聞きたいのですが…

三年の間、話し合いの機会は何度かもちましたか？

24様は旦那様にどのように接していましたか？

我が家も色々ありました。
ホントに些細な言葉が地雷になってしまったんです。
主人の言葉も私には鋭利な刃物な時もありました。
私の中ではお互い様で済ませてられても、主人にとってはお互い様ではなかった。

私はとにかく私のやることすることをやるしかないと思い、貫きました。
修復のきっかけは、一番は主人の気持ちが寛大であったのが 大きいとは思います。
でも、一緒に生活する中で、子供の事や身内の事で、夫婦として向き合わなければいけない事があり、それを重ねる事で溝が埋まっていった部分もあります。

私は正直、ただ私が出来ることをする
それしかなかった。

まだ100%にはなってない状況です。
でも、かなり改善はできたと思います。
やれる事はやって後悔しないように、私なりにしてみようと思って生活してます。

>> 27 ありがとうございます。

言葉は一度出してしまったら戻せない。
本当に実感しました。
何度も時間を戻せたら…と思いました。

子供がいてくれてほんとよかったと思います。
一番の支えであり、癒やしです。
この子たちがいなかったら自分自身どうなってたかわかりません。
今は子供たちがいてくれて夫婦の会話もあるといった状態です。

私もいつか、改善しました。と言える日がくることを願ってただただ頑張ります。

はじめまして、私も経験者です。
私は4年我慢しました。(内2年尽くして2年放置)
で、結局離婚しました。(あまりにもしつこく別れたいと言うので)原因は女でした。
離婚の条件をかなり出しました。
公正証書もつくり、学資保険も全額一括ではらってもらいました。
が、それから子どもと会ううちに旦那も変わってきて、4年後また結婚してほしいと言ってきました。
私は離婚してまったく後悔なかったし、かなりスッキリして離婚したので、流してましたが、子どもにはお父さんがいたほうがいいと思い今年再婚しました。
再婚が正しいかまだ不明ですが、普通の家族になってます。

>> 29 ありがとうございます。

そういう人生もあるのですね。

旦那が別居、離婚と言った理由が私ではなく、女になるのなら、私は迷わず離婚しますけどね…。

再婚されたということですが、子供のため。だけでなく、愛はなかったんですか？

>> 31 ありがとうございます。

本当に感謝の気持ちが足りなかったと実感しています。
心では思っていてもそれを口に出さなかったり、時にはやってくれることを当たり前かのように思ってしまったり…
そこは反省しています。

私が旦那に結婚しなければ良かった。と言われたら、二度と旦那を信用しないです。
可愛さ余って憎さ百倍。
冗談やつい言っちゃった。では取り返し付かないです。
一緒に生活する意味を見出だせない位ダメージ受けると思う。
今は何を旦那さんに言っても無駄です。
心にも無い言葉を、本当につい言ってしまったなら、心から本心では無かった事を伝えて、後は主さんの日々の行動で誤解を解くしか無いと思います。
簡単じゃないと思うけど…旦那さんに取り返しの着かないダメージ与える事を言っちゃったんだから、ある程度は努力して気分を治して貰うしかないですよね。建て直しても旦那さんの心にトラウマとして残らない様に、夫婦としての絆、家族としての絆、作って下さい。
難しいと思いますが…

>> 33 ありがとうございます。

旦那には、本当に本心ではないことを伝え、何度も謝罪しましたが、「これ以上謝らないで、いらつくから」と言われたのでその日以来、このことについては触れてませんし、今は話さないほうがいいのかなとも思います。

これからの私を見てもらうしかないですよね。
難しいかもしれませんが、やるしかないです、頑張ります。

>> 35 ありがとうございます。

もしも言う通り、旦那が一人になって自由にしたいだけが理由なら許せません。
いくら別居したって離婚したって子供がいる以上、自由になるなんてことはないですからね。

全ての原因は私にあると考えています。

旦那は今まで一度も喧嘩した時も暴言を吐いたことはありませんでした。
常に子供のことを一番に考え、私のこともねぎらってくれる優しい旦那でした。

その優しさに甘え、私自身わがままになり、旦那への感謝の気持ちが足りず、行き場のなくなった旦那の気持ちに気付いてやれず押さえこんできた結果だと思います。

たぶん主さんは言葉は悪いですが、ご主人をなめていたのでは？と思います。

言ってはいけない事を言ってしまう事も、時には有るかも知れませんが、
あっ！いけないと誰でも思うでしょ？しかもご主人が怒っていらっしゃるのに
「ぶっちゃけ別れたいと思った事結構あるよ」とは、これが決定的かと。

何か申し訳ない事をしたら詫びますよね？相手がもの凄く怒ってしまっていて
許されなかった場合でも、許してもらうまで謝りませんか？

それを飛び越えて、
『こうなってしまったのは、私の責任なので、常に優しく思いやりを持って
接するように私自身が変わる努力をしていく』は驚きです。

まずは心にもない申し訳ない事を言ってしまった事を、許して頂くまで詫びる
事ですね。この事態の責任からでは無いですよ。申し訳ないからですよ。

私はご主人では有りませんが、主さんの気持ち理解に苦しみ悲しいです。

1度口から出た言葉はもう取り返すことできませんよ…

私も、買い物中旦那に『近寄るな!』と言われたことが許せずに離婚しました。

本人は言ったことすら忘れていましたが、もう一緒にいる意味を見いだせなくなりました。
原因はそれだけではありませんが。

>> 37 ひどい暴言吐きましたね｡ 私がﾊﾟｰﾄﾅｰにそのようなことを言われたら､そうそう立ち直れないです｡ 口喧嘩でも言っていいことと､悪いことが… ありがとうございます。

旦那も言っていました。
「飲み会も朝起きないのも我慢できた。でも、結婚しなきゃよかった。で全部、我慢できなくなった」って。

最低ですね。

時間をかけて償うしかないです。

>> 38 たぶん主さんは言葉は悪いですが、ご主人をなめていたのでは？と思います。 言ってはいけない事を言ってしまう事も、時には有るかも知れません… ありがとうございます。

なめていた…
心のどこかで正直、あったと思います。
というより、この人は許してくれる人だと。

最初の私の対応がいけなかったんだと今になってはそこにも後悔しています。
一度、冷めてきている。と言われた時はまだ、すぐ気持ちも戻るだろと思っていたので、どうでもいいような対応になっていました。
その時は旦那もまだ、スキンシップしてくれてたし、他愛ないことも話してたし…
だからそれがいわば旦那のSOSだったんだと思うと、胸が痛いです。

離婚、別居と言われた時は、心から謝りましたが前にも書いたように「もう謝るな、いらつくから」と言われてしまいました。
それでも、謝ったほうがいいのでしょうか。
今は態度で示すしかないかなと思ったのですが…。

私のこれからの対応は思いやりをもって接していくことだと思います。

私も旦那に結婚しなきゃ良かったなんて言われたら、じゃあ、離婚してやるよってなりますね。誠心誠意謝られたら許すかも知れないけど、言われた言葉は一生残ると思います。

>> 39 1度口から出た言葉はもう取り返すことできませんよ… 私も、買い物中旦那に『近寄るな!』と言われたことが許せずに離婚しました。 本人は… ありがとうございます。

旦那も39様と同じ気持ちなのでしょうね。

私の一言で、今までのすべてが崩れてしまったんだと思います。

>> 42 私も旦那に結婚しなきゃ良かったなんて言われたら、じゃあ、離婚してやるよってなりますね。誠心誠意謝られたら許すかも知れないけど、言われた言葉は… ありがとうございます。

そうですか。

誠心誠意…
これからの態度で示すしかないと思います。

わたしは未婚ですが、わたしが既婚で子供が3人いたら、結婚しなければよかったは言わないと思います

それは3人の子供さんを生まなければよかったと全く同じ意味ですから

例えば恋人同士が別れる時に、つきあわなければよかったと言うのとは重大さが違いますね

>> 47 ありがとうございます。

そうだと思います、プライドを傷付けてしまいました。

皆様のレスを見て、時間もかなりかかると思いますが、私自身が変わるきっかけにもなりましたし、逆にここまでならないと気付けなかった自分が悔しいです。

普通に接していきますが、常に思いやりの気持ちは忘れないでいきたいです。

それでも謝った方が良いのでしょうか？　⇒はい　

今は態度で示す事は、詫びる姿勢では？
これからの対応で思いやりを持って接していく事？では有りません。

極端な話ですが、加害者が被害者に幾ら謝っても受け入れてもらえない場合、
それでも謝り続けませんか？もう謝ったしそんなつもりは無かった事は言った
から、後は思いやりを持った対応をすると言ったら？　馬鹿にするな怒って
いる気持ちは無視かよと思いませんか？
（ご主人もそれ程までに怒っていらっしゃるのと、同じかと。）

ご主人が『お子さんの前では普通』有りがたいですね。
それを心から有りがたいと思う事です。
まずは必死になって許してもらう事、その姿勢が大切なのでは有りませんか？

結婚しなければよかった。何度も離婚したいと思った。これは夫婦間では決定的な言葉ですよね。いっぱしの大人が一度口にした言葉ですから、きちんと責任をとるしかないでしょう。貴女は償うと言ってますが、償うとは対象者の希望に沿ってこそはじめて｢償った｣ことになります。貴方の言う、思いやりをもって云々…は貴方のただの自己満足にしか過ぎません。

>> 51 ありがとうございます。

そうですね。
自己満足といわれたらそこまでですが、謝っても一生許さないという今の旦那の気持ちを思うと、思いやりをもって接するしかないと思います。
これからの私を見てもらうしかないです。
もちろん、旦那を傷付けてしまい申し訳ない気持ちは常にあります。

いやいや、旦那の気持ちを思えばこそ、旦那の希望どうりにしてあげることが
償いじゃないんですかって言ってるんです。旦那は思いやりを持って接してくれと
言ってるんですか?そうじゃないでしょ?
離婚したいって言ってるんじゃないですか?
旦那の希望してること以外のことを勝手にやって償いましたって言っても、果たして旦那は満足するんですか?満足するのは勝手に見当違いな償いをしてる貴方だけじゃないんですかって言ってるんです。貴方は償いをしてるつもりでも、旦那は償って貰ってるとは思わないでしょ？だから、自己満足だと言ってるんです。

>> 53 ありがとうございます。

旦那の言う通りにとなると離婚しろということですか？
私は離婚は考えてません。
旦那に愛情があるのはもちろん、子供たちがいて、そう簡単にできる状態ではないからです。
そして、旦那も一緒にいるだけなら。と言ってくれました。
そんな中で、私が何も変わらないままだと本当に何も変わらないので償いの気持ちをもち接することがこれから必要だといったまでです。
これでもしも、旦那に離婚と言われたとしても、私はやれることはしたいです。

再レスです。

最初の主さん夫婦のような時期は１番きつくて、まともに話し合いは出来ませんでした。

正直、旦那の口から出る言葉は酷いもので
わたしは自分からは話し合いを持ちませんでしたね。

この頃から！！というのは覚えてませんが、徐々に…という感じで
それでも《戻れたかな？》と思ったらまた冷たくされてを繰り返してました。

辛いですよね。

主さんの気持ち、痛いほどわかります。

わたしの場合、旦那に対しては必要以上には構わず
それでも接する時は旦那を不機嫌にしないよう心がけたり、普通通りに接するようにしてました。

それでも、わたしも心がありますので
余裕が無くて旦那に近寄りたくない時もありました。

そんな時は、今は亡くなりましたが
義母に話を聞いてもらったりしてましたね。

とにかく、離婚は『したくない』を言い通してここまできましたが
この先、この選択を後悔する日が来るかもしれません。

今はしてませんが、ほんと先の事はわかりませんからね。

あまり構い過ぎず、主さんも無理せず
とにかく精神的に壊れてしまうのはダメなので、主さんなりの息抜きを見つけて
たまには友人やここでも良いので気持ちを吐き出してくださいね。

>> 55 ありがとうございます。

旦那の態度に振り回されますよね。
ふとされた冷たい仕草や言動を思い出すたび、泣いてしまいます。
でも、旦那はもっともっと辛かったんだ。と思うことと、この先、また前のようになってくれると希望をもつことでなんとか日々やっていけてます。

今のところ、旦那は話し合いは望んでないみたいなのでいつも通りに接しています。
深く干渉はせず、優しさ、思いやりだけは忘れないようにしています。

夫婦共通の友達が多いので、私たちの関係をなんとかしようといろいろイベントを考えてくれて、旦那もそれには乗り気です。
旦那には今までたくさん我慢してもらった分、友達とも楽しい時間を過ごし笑顔の時間を増やして欲しいです。
今の私とじゃ、とてもじゃないけど心から笑えないでしょうから。

私は周りにとても支えられてます。
ここもそのうちのひとつです。

気持ち分かってくれる方がいて嬉しかったです。

自分なりに努力します。