何度も心や身体に深い傷を他人から受けました。
私は、37歳の主婦です。
実は、今でも割りきれない深い
心身的な傷を何度も他人からうけました。
小さい時、両親が離婚してからは、ずっと母から酷い暴力をうけ二十歳の時に、義理の父に
迫られて、拒んだら、人殺し動揺の暴力を受け、仮死状態にされ鬱になり、私は、家を追い出されました。
下宿でわずかなパート代で生活していました。
23歳の時に、保険の営業の採用で、主任とか言う27歳のケバ目の女性に採用されて、夜に、一緒に飲みに誘われました。
そこにたまたま前の会社の先輩たちがいて、私も寄ってしまいました・
キズイタラ主任は、一人で、何故か？ソソクサと帰ってしまい。
帰りに、知ってる方だったので送ってくれると言ったので、悪気なく、車に乗りました。
でも、家まで引きずり込まれて強姦をうけました。
抵抗して包丁を向けました。
でも男の力には勝てませんでした。
なぜか、後日悪いからと言って契約して欲しいと言う先輩の所に所長27歳が行きました。
後から聞いた話。わざとに仕向けられた悪事だった様です。
元々所長に毎日嫌がらせを受けていて矢先の事でした。
ハサミで紙を切りつけたり顔を爪でひっかいたり、毎日夜ストーカーみたいに無言電話してきたり。私を悪者にしたて上げてきたり、私の名前を売名して契約取ったり。
もう死んで欲しいです。殺したいです。
もう一つは、スナック帰りの強姦。
昔、クラブで努めていたころに近場にお気に入りのメンズがいたので通いつめていた頃があって、
たまたま何度も店内のお客で話した事もあったし、悪い男性にはとてもじゃないけど見えなかった。
帰りタクシー一緒の方向だからって。後悔してます。
タクシーの運転手に助けを求めてもうるせーな！って。
一つも助けては貰えなくてホテルの前で、かなり酔ってしましってるのに落とされました。
二時間近く暴力を振られ、力尽きたとき強姦にあって中だしされました。
たまたま出来なくすみました。
自殺未遂しました。辛かった。とても辛かった。
旦那に話したら、バレルし恥ずかしいから黙ってろって二回もの強姦を黙らされました。
旦那信じてません。
ずっと後からも他にも気にいらない部分があり、問い詰めたらじゃあ勝手に警察に行けばよかったんじゃないの？って。
私二回も暴力強姦旦那に黙らされて、信じてもない仮面夫婦をしています。
殺したい、死んで欲しいみんな。
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親に受けた最初の性的暴力の影響でなのか、主さんは危機感が鈍くなっている感じがします
過去の体験と現在の体験を比較して過去があまりにも強烈過ぎたから、通常なら怪しんだり危険な空気を感じ取れる部分でも、主さんにはどうでもいい部分で
過去に受けた強烈な感覚と近くならなければ危機感を感じ取れないんじゃないかって思いました
トラウマになり恐怖症になる人もいるけど、麻痺してしまう人もいます
自分を守ってあげられるのは自分しかいないし、もっと自分を大切にして欲しいです
殺したい、死んで欲しいと思うほど今まで辛く苦しいことがあったのですね
周りの人や旦那を恨むのも仕方ないと思います
一人で悩んで、抱えて
信じてもれえなくて
とても疲れたんじゃないですか？
今までよく頑張って来ましたね
私は信じます
主さんの今まで受けてきたことや、辛い経験
あなたの辛さは分かる。
だけどあなたはスキだらけ。
嫌なら男を信じずに結婚もしなければいいはず。
きっと愛情に飢えて育っているから相手に期待し過ぎるんだろうね。
上手くいかないとキレてしまうでしょ？
ACの傾向が強いからカウンセリング受けた方がいいんじゃないかな？
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