男女の役割
我慢して、やれるところまで努力して、限界まで頑張ってきて、それでももうダメで、色々考えてお互いにとっての良い案を提案しても、「それはおかしいだろ」「それは違うだろ」と否定ばかり。相手は何も変えてないし、変わってないのに？これだけしてきて、まだ私だけを変えようとする。私が悪いのか。私が間違ってるのか。
いつも女が我慢するべきなの？合わせるべきなの？ゆうこと聞かなきゃいけないの？共働きで片や5分、片方は子供見ながら2時間の通勤。フルタイム働いて、家のことして、子供みて、知人すらいない環境に長距離かけてご飯作って寝るためだけに帰って、ストレス溜まってきて、中間に引っ越したいと言っても「俺に合わせろ」「両立できないなら辞めろ」「俺は外仕事なんだぞ」と、私ばかり間違ってる風に責められ、虐待手前まで追い詰められてきて、子供に手が出そうになってしまう自分が怖くて、でも、心と体が言うことをきかず、どうしたらいいかもうわかりません。
私がワガママなのか、私がおかしいのか。子供に手は絶対出したくないので、それだけは抑えたいのですが。私は他に何をしたらいいのだろう。
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あなたはわがままではありません
旦那さんがわがままというか少し傲慢なように感じます。
あまりにもひどいようなら離婚も検討した方がいいと思います。
まずは一度あなただけでなく両親挟んで話し合いをした方が
いいかもしれません😷
思いやりの問題ではないですか？
男女の役割とかでなく…。
私はわりと古風な考え方なので、「男女の役割分担」にもあまり反発はありません。
でも、それとお互いへの思いやりとは別だと思っています。
男女の役割分担はあっても、夫婦は対等。
思いやりといたわりと感謝は、ぜったい必要です。
少し、距離をおいてみることはできませんか？
主さんが頑張っているのはよくわかります。でも、心身ともに壊れるほど、子どもに手を出しそうになるほどまで頑張らなくて良いと思います。
いっそ仕事を辞めて専業主婦になるかパート程度にするかの選択肢はありませんか？
家事は少し手抜きするとか外注するとか。
投稿内容を読んで思ったのは、貴女に働いてもらう理由がご主人の中にはあまりないのかなという事なんですが、つまり「両立出来ないなら仕事を辞めろ」とご主人が言うという事は、基本的には貴女に働いてもらわなくとも、自分(ご主人)の稼ぎで妻子を養えるという自負がご主人の中にあるという事ですよね。
もし、ご主人に家族を養う経済力がなくて貴女に働きに出てもらっているのならば、このような発言はしないでしょうから、そう考えると、貴女が働きに出ているのは貴女1人の意思で、ご主人の意思ではないという事でしょうから、それならば貴女の通勤が楽になるように、引っ越しをしたいという案にご主人がこのような反応を見せるのも無理はないのかなと思いました。
つまり、貴女が働きに出る事に対して、ご主人との意思疎通が取れていないのでは？
根底にある問題はそこじゃないかと思うんですが…
>> 3
思いやりの問題ではないですか？
男女の役割とかでなく…。
私はわりと古風な考え方なので、「男女の役割分担」にもあまり反発はありません…
ありがとうございます。
私も、何も結婚したから何が何でも歩調を合わせる必要はないと思うんですね。お互いのためにも子供のためにも、別居という方向で話をしてみたのですが、夫はそれはイヤだ。おまえが仕事を辞めてこっちにいろと。今までどれだけ夫のために私がいろんなことを犠牲にしてまで合わせてきたのに、まだ思い通りに縛りたいのかと。それは私のワガママ以前に勝手ですよね。夫が何か私のように犠牲にしてきたことがあるなら、私も考えますが…ハッキリ言えます。何もないです。これ以上まだ何を頑張ればいいのでしょうか。離れるのは嫌だけど、自分は何も変わりたくないから、おまえが犠牲になれと言ってるようなものですよね。
主は
以前、『引っ越したい』の意味のスレを立てた人ですか？
まだ引っ越しはしてない、でも今回は引っ越しは二の次で旦那に対する愚痴ですか？
前回の、皆さんからの回答を参考に、どうするかは、自分で決めるしか無さそうですね。
良い結果が出ますように。
>> 8
投稿内容を読んで思ったのは、貴女に働いてもらう理由がご主人の中にはあまりないのかなという事なんですが、つまり「両立出来ないなら仕事を辞めろ」…
ありがとうございます。
夫の理想としては、専業主婦なのかもしれません。でも、私は実際に仕事に出ていて、性格的にも専業向きではないです。夫の給料も、時期的に多い月もありますが、少ないときは16万くらいだったり… 先のことを考えても、車を買ったり、家族が増えたりした場合、確実に生活できません。色々な事情を考えれば、共働きの方が良いと、私の家庭では考えています(>_<)夫自身も今は専業なればとか言っていますが、過去に何度か「俺だけの給料じゃ不安」「働いてほしい」と言われたこともあり…
自分は住みたいとこに住んで、そのために私から仕事をとり、時期がきたら働かせるってひどすぎではないかと。本当に口ばかりなので、信用すらできなくなってきています。
まだやってたんですか。主さんも、いい加減に意地張るの止めたら？
・今の仕事止めて近所で仕事探す。
・専業主婦になる。
・別居する。
もう、この３択しかないと思います。
専業主婦は嫌、今の職場しか嫌。旦那さん側からしたら、十分に我が儘にうつりますし、私もそう思います。
第一、子供を作った時から間違ってたんです。結婚したのに別々に暮らしてたのは何故？別々に暮らしていたのに子供を作ったのは？妊娠した時に、主さんの要望に応えてくれなかったのだから、こうなったのは旦那さんだけの責任ではないですよ。
話し合いをしっかりしないで主さんが折れてきたからこうなってるんです。折れるなら、折れる覚悟が必要です。覚悟もなく折れるからこうなる。
旦那さんを変えるの無理です。主さんが変わるしかないです。
主さんは本気だと知らしめないと、何も糸口は見つけられないですよ。
どうしても今の職場がいいのなら、もう諦めて別居したらどうですか。
どれも嫌なら、虐待する前に子供は施設に預けて下さい。主さん夫婦には、子育ては無理だったってだけですよ。
ある程度色々優先順位は大事です。
スレとレスを読んでよくわかりましたが、
私も主さんの旦那さんの性格は少し父と似ています。
母は働きに出たかったけど、父は、主婦として家の事もやってほしい。片付け、料理、掃除、食器洗いなど。
仕事して家事が出来ないならやめろとよく喧嘩になってました。
それでも、育児は頑張っていて、遊び相手にはお父さん。
お父さんは亭主関白です。
主さんの旦那さんは、育児もノイローゼになっているなら仕事やめて、育児が落ち着いたら働いた方がいいっていう考え方ですよね？きっと。
子供出来たら犠牲はつきものですよね。
ただ一つ大事な事が。
あなたの旦那さん、あなた自身から見たら他人であっても、子供からは大事なたった一人のお父さん。何を優先するか、
大事なお父さんから離れた生活は子供にとっては想像以上に辛いと思います。
私、思います。
どんな考えで子供待ち望んだの？
二人の間に産まれた子供なのに、別居しても仕事が大事だ、何か我慢して頑張らないといけないし、仕事するなら無理なく出来る場所を考えませんか？
母親は一人しかいません。外に出てエネルギーを使いたいなら、公園に行ってとにかく外に出て発散する、育児が落ち着いたらやりたい事はいくらでも出来るようになってきます。
>> 19
ありがとうございます^^
私の伝え方が下手なので、皆さんに誤解を与えてしまい、すみません。私は仕事も育児も楽しんで、やりがいを持ってしています。今は、夫が5分という距離に対し、私は2時間なので、中間になれば、今より時間にも余裕ができるから、夫にも少し距離が延びるくらい一緒に頑張ってほしかっただけでした。専業も考えた事はあります。結果的には私は兼業向きだとわかりましたが。。しかし専業になると伝えると「俺だけの給料でやっていけっかな～」「働いてよ」と言われました。働いていたいと言えば「専業になれば」と。どうしろと？と思いました。
お母様頑張ってこられたんですね^^あなたのお母様のように、私も頑張らなくてはいけないですね。
再レス失礼いたします。
ちょっとお互いに頭を冷やした方が良いかと思いますので、１週間ぐらいご実家に帰られたら如何でしょうか。（旦那さんには期間は言わずに）
だいたい、通勤2時間の所を選んだ時点で、破綻するのは目に見えてるでしょうに。そこは主さんの自業自得です。
義理のご両親には相談されたのですか？やれる事はやってみましょう。
少し距離を置いて、どうしたいかゆっくり考えて下さい。
主さんが専業主婦向きじゃないように、
旦那さんは兼業主婦の夫向きじゃないだけ。
私はこういう人なの、っていう理屈抜きの問題は婚前に済ますべきだった。
だっていきなり言われてもそれは単なる我が儘だもん。
往復２時間の通勤はサラリーマンなら別に珍しくはないが、
主婦でそれをやった、もしくはもっと近くに移動するの前提の見切り発車は破綻必至の判断ミス。
旦那には拒否権がある。
知人なんぞ主婦というか男にも大して必要ないよ。
対人は摩擦を避けるだけで、友人と遊ぶのは年に１～２回あればいい。
とりあえず、主さんが悪いとは言わないが、
たいていの男との結婚に向いてないとは思う。
家事育児をこなした上で仕事をして欲しいってのが男の願望だから。
現実的な解決策は、
主さんが近場に転職か別れるかかな。
別居提案された時点で俺なら別れてるが‥
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