母に嫌われています

主さんは長女ですか？長女は母親とウマが合わないそうです

あたしも 同じく嫌われてます。離婚して母子ですが 恥曝し だって

昔 仕事休めなくて 保育園の年度末 子供３歳息子預けました

帰ってきた息子が おばあちゃんキライ バカ 帰れ ばっかり言う

と 三年経った今でも覚えてます。坊主憎けりゃ袈裟まで憎い のか

子供の心に傷を残してしまって悔やみ 母をいまでも許してません。

主さんも子供をあずけて 子供が傷つかなければいいですが…

あたしはもう あきらめました 母が死んでも涙は出ないと確信してますよ

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何でそこまで冷たい母親に執着するのかな？

旦那さんの両親に可愛いがってもらえば良いのでは？

もう主さんも母親の立場ですよ、いつまでも冷たい母親にしがみついてても仕方ない

老後に泣きついてこないでね！どうぞ息子夫婦と仲良くね！って言って決別

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ごめんなさい、ちょっと文章がわかりずらいです。

ただ親子でも合わない子います、こればかりは努力でどうこうは難しいかもしれません。

なんか合わないんです。

うちも私だけ、母親は冷たいんですが悲しくなりますが諦めています(T_T)

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無理して好かれようとしなくてもいいんじゃない💦
お母さんにだって、実家での生活スタイルがあるのでしょう。
それを認めてあげることです。
旦那の実家に受け入れられるだけでは不満なのですか❓

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姪と自分の子供を会わせたいなら、母親を介するんじゃなくて、長男夫婦と直接交渉したらいいんじゃない？

母親は母親で「長男夫婦の子供を預かること」に集中したいんだよ。
小さい子供が増えると面倒だしやかましいからね。

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以前もレスしました。

きっと主さんは、気持ちが愛に飢えた子どものままなんですよね。
満たされなかった幼児期の飢えた気持ちをずっと抱えていて、がんじがらめになってる。依存になってるのかも。

本当は、お母さんが一度主さんの愛しなおししてあげるのが1番だとは思うけど、それはお母さんと直接話せる訳ではないし、お母さんはそんな風には思ってないと思うので難しいでしょうね。

一度、主さんがカウンセラー等受けた方が良いと思う。
そして、結果次第ではお母さんについてきて貰ってはどうですか？


もし、私が同じ事を母から言われたとしても、「そうなんだ～、じゃぁまたにするね」って言うし、そこまで言われて姪に会いたいと思わない。

姪がいる時等の主さんの態度がお母さんに攻撃的になるとかありませんか？
嫉妬の気持ちで、無意識にそういうのがあるのかもしれませんよ？

そうなると、お母さんだって面倒だし、預かってる孫もいるから避けるのも仕方ないと思う。

とにかく、「私を見て欲しい」ですよね。
母子関係が悪いのは分かるけど、主さんって確かお母さんが主さんを生んだ時に姑(主さんの祖母)さんが取り上げちゃったんですよね？

何か、根が深いですよね。

主さんがして欲しい様には、現状では絶対ならないのに諦めきれない。
だから苛々する。

離れる事も出来ない。(我慢できないんですよね)

主さん自身ではどうする事も出来ないと思うので、現状を変えたいなら、カウンセラー等にかかるべきだと思う。

それ以外は、無理だと思うけど実家に連絡したり会うのを3ヶ月に1回～半年に1回等と減らしていく。気持ちの上でお母さん離れをする。


現状のまま過ごす。

しかないと思います。

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分かりにくいです

長男夫婦というのは？
お兄さんの事？

弟が嫌がるって貴女の弟？

貴女は兄・貴女・弟の三人兄弟で、兄夫婦の子供をお母さんが預かるって事？

長男夫婦はマスオさんってのも意味が分からない

これだと第三者には全く状況が分かりませんよ

文章が滅茶苦茶すぎます

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お返事ありがとうございます。一回目の投稿に詳しく書きました。タグは死にたい、疲れた だったと思います…

親離れしたいんですが、出来なくて苦しいんです。わかっています。流せばいいことなのに。
それでも母に愛されたくて…
旦那の実家は義姉の子供を面倒見ています。そして、親から愛されている旦那…見ているのが辛くて苦しくなりませす。 自然に行かなくなり、私も母に甘えたくなり、そして辛くなりまた苦しみます。

カウンセリングで治りますか？

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カウンセリングはカウンセラーも人なので相性もあるかと思います。

行くなら、ネット等で評判の良いところや病院の雰囲気等を電話等で確認してからが良いかもしれません。(お値段もしますしね)

治るかどうかは、分かりませんが、全く何もしないよりも、良い出逢いがあれば良い方向に向く事が出来ると思います。

カウンセラーさんは、凄く話を聞いてくれます。癒される雰囲気でしたよ。
私は子どもの幼稚園に無料でカウンセラーが相談に乗ってくれる日があり受けた事があります。

もしかしたら、区役所等にいけば、電話相談をカウンセラーさんがやっているもの等、無料のものの紹介？等おいてあったり教えてくれるかもしれません。

長年の苦しみですから、どうなるか分かりません。
ただ、私は、主さんのお母さまにも、主さんの心の悲鳴を見て欲しいと思います。

多分、お母さまはそこまでとは思ってらっしゃらないと思うんです。
ご自身では、普通にしてるつもりだと。
何か主さんのお話を聞くと、全く違うんですが大奥の春日ノ局を思い出します。

主さんは、本当に辛い思いを長年に渡ってされていると思いますし、多分全く拒否されてきた訳ではないだけにお母さんからの愛情が足りなかったんですよね。
主さんが少しでも楽になれる様に、前に進める為に試されてはどうでしょう？

私は、決して主さんが嫌われてるとは思いません。

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そりゃカウンセラーはプロですからね

ここで素人相手に愚痴ってるよりは、的確なアドバイスはしてくれるかと…

けど どうあがいた所でお母さんは今更変わりませんよ

自分の意識と考え方を変えるしか仕方ない

私も実の母親に捨てられましたが、今更どうも出来ませんよ

ただ自分の性格は歪んだ所があるし、どうあがいても母親に恵まれてる人には歯が立たないんだと思う


母親に恵まれた人は人生の幸せの半分は享受してますよね

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スレ内容だけですが。
私も母親にこてんぱくにヤられました。
カウンセリングも受けました。

色々な辛い気持ちになりました。
精神科通いになっています。

亡くなっても解決出来ていません。
母親の遺伝の病気まで、患っています。

ただ１つ悪い見本を見て、全て反面教師になりました。
母親に愛されたい気持ちは分かります。
残念ですが、そんなお母さんなんです。

多分治りません。
主さんが変わるしか、ないのです。

私も綺麗事は、言いません。
私は亡くなった母親を今も恨んでいます。

母親にされた仕打ちは、忘れられない。
本当は、愛して欲しかったのだと想います。

レス迷いました。
凄く気持ちが、分かります。
それだけの事されて来た事を。

主さんは、本当は、強い人間だと思います。
強くなければ生きてこれなかった。

私が受けたカウンセラーの言葉です。
子供を差別して育てた、お母さんは、可哀想な人間ですよ。

解決方法は、私にも分かりません。
ただ主さんの気持ちは、良くわかります。

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みなさんありがとうございます。どうして執着してしまうのか…とにかく母に認めてもらえたい。褒めてもらいたい。

でも、無理なんですよね。恥ずかしいですが、カウンセリング考えてみます。
みなさん、ていねいなアドバイスありがとうございました。

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ごめんなさい、他人の私からみると似た者同士に見えます(笑)お互い意地を張って言い合いをしている。
確かに私も兄弟から比べられ親からは差別されますがピンチの時は助けてくれますよ。
要は親の性格はもう変わらないのだから、主さんが大人になって視点を変えれば親も段々と変わってくると思います。

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昔気質の人ならば、嫁に出した娘とは、一線低くという考え方もありますよ。
ご主人のお母さんと、仲良くして欲しい、可愛がられる嫁になって欲しいっていうことです。

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>> 14 昔気質なのであれば、弟長男夫婦を嫁の実家で暮らさせることっておかしいんです。次男夫婦も嫁の母が一緒に住んでいます。

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自分は嫌われてると思っていると、無意識に人間はそういう証拠ばかり集めてしまうそうです。いくつか前にレスした方が書いていたように、主さんの母親はあなたのことが大っ嫌いとかそこまで深く考えていないのだと思います。
実際私の姉が結婚した時、私の祖母は姉が実家に通うのにいい顔をしていませんでした。嫁にいったら旦那の実家がお前の実家になるんだって感じで、古い…というか厳しい時代に生きた厳しい人で、でも厳しい＝姉の事が嫌いではありませんでした。
でも、もし本当に主さんの母親が主さんをあまり良く思っていないとしたら、それは主さんに問題があるのではなく、主さんの母親の心に問題があります。もしかしたら主さんと同じような扱いを主さんの母親も母親から受けていて無意識に娘の主さんにも同じような態度になっているのかもしれません。

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主さんはそんな母でも好きなんですね。受け入れてもらいたい、愛情感じたいんだね。批判中傷してるつもりないけど。私なら親子の縁きるかな。私の母も姉の方が好きそうで、なんか私も母も父も好きでないし面倒もみたくないし、縁きってもいいかなと思うくらい。主さんとことは事情違うけど。親子の縁きる機会あれば、きるっていってきれたら楽なんだけどな… 主さんは、本当は普通に親の愛情注がれたいのに、そのモヤモヤ本当につらいでしょうね。お金は絶対渡さないように。こういう親は お金だけあてにしてくるから。

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長男には他人の嫁がついてるから やっぱりお母さんも歳とったら 面倒見てもわなきゃならないから 孫の面倒みるんじゃないかな

主さんはもう結婚して 出ていったから ハッキリ物事言えるんじゃないかな
そう思えば腹もたたないんじゃない？

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>> 18 そうですね。私は嫁にいったから、両親の面倒はみなくてもいいということですよね。旦那の両親は義姉に世話になるって言ってるから、子供の面倒をみている。私はどちらとも面倒みなくていいのだから、今子育て苦しくても協力してもらえませんよね。

そう考えるとすっきりしてきます！

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なんか一部の人にしかレスしないんですね。レスしなくてもいいけど、レスくれたかたに、せめてお礼くらい言うべきだと思います。

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すみません。一括のお礼になります。みなさん、真剣にありがとうございました。少しずつ離れてみようと思います。カウンセリング考えてみます。

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