言葉や意見をハッキリいえなくて離婚の危機
30代前半の女です。
私は自分の意見をハッキリいうのが得意ではありません。
独りで行動するのが好きで、その時は自由に選べばいいので、誰かと一緒にいるときは基本合わせてしまいます。
が、旦那が私のハッキリものをいわない態度に我慢できないほど毎度イライラするらしく、年中キレます。
私には何故キレるほどのことなのか、全くわかりません。
旦那曰く、なんとなくで察してくれるなんて思うな！一から十までちゃんといえ！
だそうです。
私は正直一から十まで話されると、大抵は事前に理解してるし、長くなって面倒だな…と思ってしまう。ましてや夫婦で、大きな決断とかじゃなく、日常のこと。
察して欲しいと思ってしまいます。
しかし、きちんと会話ができないのなら離婚だといわれました。
ご意見くださるとうれしいです。
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私は大事な時ほど自分の意見をハッキリは言えません。
ハッキリ言える人が羨ましいです。
けど、やっぱり会話は大事なことだと思いますし、旦那さんは察するよりもきちんと言って欲しい人なんでしょう。(男の人の方が察してほしいって言う人多い気がしますが)
ささいなことでも、旦那さんにはきちんと話してあげてはどうですか？
会話することも夫婦の大事なコミュニケーションだと思います。
合わせすぎも、合す方もしんどいかもしれませんが、合されるほうも結構疲れるんですよ。意見を求めてるのに、任せるとか、そんなこと言われると溜め息もんです。やっぱり言わなきゃ分からないこともあるし、合わせてばかりだとハッキリ言って何を考えてるのかさっぱり分からないのも事実。少しずつ意見話すように努力してみては？
男って女性より心の機微に疎かったりきますから、
「察してほしい」はなかなか通用、理解されないんじゃないかな？(^^;
ご主人は主さんの曖昧さにイライラ、
主さんはご主人の疎さにウンザリ、
そんな感じなのかな？
他人とはともかく、
夫婦間では思った事、したい事をハッキリ伝えた方がご主人も理解してくれ誤解が少なくて済みますし、無駄な喧嘩もしなくて済む可能性が高いかと思いますよ?
大体、男の人は察するということが苦手です。
主さんは旦那さんの謂わんとすることを察することができても、旦那さんにはそれが
できないのでしょうね。
分からないと言っている相手に、夫婦なのだから察してと求めるのは、
厳しい言い方ですが、甘えだと思います。
主さんが、あくまでも察してもらえなきゃ嫌だというなら、
察してくれるお相手を探すしかないのではと思います。
初めましてm(_ _)m参考にならないかも知れませんが、私はそれが原因？で離婚したようなもんです😅(まぁ元旦那が言わせないような雰囲気作ってきたので言いにくかったのもありますが)ﾊｯｷﾘ言わないからって必ずしもそれが離婚のｷｯｶｹってどうなんでしょう？ちょっとご主人、極端かな？言いたい事と言われてもやはりある程度言葉は選んでしまいますよね？あんまりﾊｯｷﾘ言うのもｷﾂい人と思われそうだし
>> 6
女性(同性)側からみても余り度が過ぎるとひたすら面倒くさい相手でしかありませんよ｡
嫌ならそれこそ全てを管理する保父さんのような男性を探す…
レスありがとうございます。
わかります。友達といて、どちらも譲り合ってると次第にイライラしてきますから。
ただ、私自身度が過ぎているかは、疑問です。実際、決定自体はほとんど私がしている気がします。
たとえば、この日○○に行かない？と誘ったとします。そうすると、いろいろ調べて提案して、その日の行動を全部私が決めないといけないような感じです。
こっちが聞いても、誘ったのはそっちだからわからない、とか、まかせるとかいわれます。
私的には、○○にいくのを決めたんだから、そのあとはお互い適当に決めればよくないか？と思うのですが、計画性がない、行き当たりばったりで呆れる、などといわれます。
出かけようと提案するのも疲れました…
離婚したくないなら、意思表示を言葉でしっかり伝えるしかないでしょう？
それで離婚回避できるんだから。
そこまで言われて尚苦手だからと言葉で伝えることから逃げていては、それこそ離婚でいいですと黙って意思表示してることになります。
そもそも、旦那さんに自分は離婚したくないと言葉で伝えましたか？
察して下さいってのは、あなたが誤解してもかまいませんって相手に丸投げして、違う違うそうじゃないなぜわからないのかとまた相手のせいにするズルい行為だと思います。
>> 15
離婚したくないなら、意思表示を言葉でしっかり伝えるしかないでしょう？
それで離婚回避できるんだから。
そこまで言われて尚苦手だか…
レスありがとうございます。
わかりやすくありがとうございます。
離婚したくない、とは伝えていません。
正直なところ、自分の中に100%絶対に離婚したくない！という気持ちがないからです。それは、ほかにこちらが旦那の性格や行動でいろいろ不満に思っていることがあり、伝えてはいますが、根本的な性格で直る見込みはないと考えています。しかし、絶対離婚かというと…考えてしまいます。
話がそれてしまいすみません。
私自身は、基本的なことは伝えていると思います。そして上記を書いていてわかったのですが、曖昧にするのは私自身が絶対的にしたいと決断できていない時に発生するのだとわかりました。
原因は精神的に余裕がないこと、だと思いますが、人間、すべての行動が絶対的にしたいことではないですよね？
そのような場合、どうすれば決定できるのでしょう？
たとえば、休日どのように過ごすか。散歩にいく→（世間話として、あてがないなら）お茶する？と聞くとすると、あなたがお茶をしたいならしてもいいが、お茶する？なんて聞かずにお茶したいと言え！となります。
そんなものでしょうか。
話にならないと感じるので、私は言葉を失ってしまい、するとさらに不機嫌になり、エスカレートするとキレます。
主です。
ハッキリものをいえ！というとう感じで責められ、どうしたらいえるようになるのか、と思い、スレを立てたのですが、
みなさんの意見を聞いて答えていくうちに、単純に私がハッキリいえないことが原因なのか？わからなくなってきました。
たとえば、の話をNo.18のお礼の中に書いたので、気になる方は読んでいただけたらうれしいです。
日常のどっちでもいいことを決定していくのって、どうすればいいのだろう…
どっちでもいいようなことは、意見がある人が決めればいいのでは、とやはり思ってしまう。
決断力を鍛えるしかないですね…
旅行の行き先は決めたから、あとは適当に決めては駄目だわ。
例えば、提案した先が北海道だとしたらなんで北海道って提案したの？って思わない？
牧場で絞りたてのミルクを飲みたいとかラベンダー畑をみてみたいからとか、提案するには何かしら目的がなきゃでてこないよね。
もしくは、そこの場所はまだ行ったことがないから旅行しようから始まって、会話しながら何県の有名な観光地や特産品の食べ物を食べようってお互いで計画をたてるのが旅行の楽しみの過程だと思うんだけど💧
行き当たりばったりはつまらないよ。
旅行代理店のパンフレットを見てみなよ、自由行動のプランはあっても目的地は決めてある。
計画がたてられないなら、旅行代理店にいきゃいいじゃん。自分探しの旅人じゃないんだから、おおまかな計画は必要なんだよ。
いつもして貰っててわからないだろうけど💧
主さんは、優柔不断で他力本願な点が欠点なんだよ？
離婚したくないって言わないと、同意にとられても仕方がないと思うわ。
口が不自由でもないのに、なんで気持ちを言わないんだろう？
お茶のやり取りがよくわからないんだけど、あなたがお茶にしたいならお茶にする？って台詞？は、誰の台詞なの？
主様へ
旦那様は日本語が理解できていないのです。
日本語には相手を思いやる心があります。
旦那様は幼稚園児の過程で成長が止まっているのです。
自分の事しか考えていないので、あなたの心を読み取る事ができないのです。
幼稚園児を相手にしていると思って、あなたが大人になるしかありません。
私てきにみれば、あなたは正常です。
気にする事はありません。
お悩みはスレタイ通りではなくて「自分では常識の範囲内でハッキリものを言っているつもりだが、ダンナからは一から十までハッキリ言わないのはけしからん、離婚だ！」と言われている・・・ということでしょうか。
であればそれ、モラハラってヤツですよ。。。がっかりな男引いちゃいましたね。
私も同じような状況で離婚しています。
毎日のように「そりゃ私にも非はあるけどさあ」というようなことでキレられて、自分がおかしいのか？と思い始めたあたりで「もう我慢できない、離婚だ！」と・・・。理由はさっぱりだけど、仕方ないし(そしてあなたみたいに離婚が嫌でもなかったし)別居したら戻って来いコール。いよいよ混乱してきたものの、かかっていた精神科の先生から「その男はおかしい、いったん別れて戻りたければ戻ったら？」という言葉に後押しされ離婚。離婚後は戻りたいどころか、あれもおかしかった、これもおかしかったと、以前の結婚生活にゾッとすることばっかりです。
ご両親やご友人には話せていますか？離婚するしないは匂わせず、また愚痴ではない形で、素直にありのまま話し、その方がどう思うかを率直に聞いてみたらどうでしょう。(愚痴ってしまうと、人は反射的に「でもあなたにも悪いところが・・・」なんて言い出すのでその場合は引きましょう)
質問文を見る限りは異常だと思います。意見の相違があった時、人は話し合うのです。きれたりしません。
また、離婚をちらつかせていうことを聞かせるというのもありえません。
具体的な内容をみると、優柔不断とは違う気がする
結構普通じゃない？
○○に行こうって言うなら、主さんだって行きたい理由はあるんでしょ？
例えば京都行こう
神社巡り・食事・紅葉
主となる希望の目的だけ言って、後は二人でコースを考えればいい
旦那様の、行きたいならコースを考えろっておかしい
旦那は行きたくないだけだろ😒って感じ
お茶飲む？お茶飲もう❗
どっちでも良くない？
そんな事で怒るなんて、お前こそ自分で決められないんだろう😒って思う
何に対しても責任を負いたくない子供だね
>> 20
旅行の行き先は決めたから、あとは適当に決めては駄目だわ。
例えば、提案した先が北海道だとしたらなんで北海道って提案したの？って思わない？
牧…
お礼も読んでくださったようで、ありがとうございます。とてもありがたいです。
ごめんなさい、勘違いさせるような形で書いてしまったようです。
たとえば旅なら、なぜそこにしたいかは伝える、というかお互いの意見で決めます。
宿泊地はほぼ私が決めます。ざっくりした目的地も私が目星をつけておきます。それ以外の、どこをどう回って、どこで食事して…は、お互いに（話し合って）適当に（よいかげんに）決めればよくない？ということです。
お互い準備する時間も忙しくてなかなかとれないのに、現地での移動時間や入る店まで決めてしおり的なものをつくるのはムリです。
↑近場の温泉とかの場合。海外やなかなか行けない場所にいく場合はもっと準備します私が。
なので、計画したことない、とかではありません。振り返えれば、ほぼ私が計画しています。
残念ながら、してもらったことはありません。
優柔不断で他力本願…たしかに人といる時はそういう部分もあるかもしれません。
但し、根っからというわけではなくて、独りの時は決めるのも早いし、行動もするし、他力には全く頼りません。
お茶は、散歩をしていたとします。
特に目的のない散歩です。なので、このままずっと歩いてもな、とふと思ったりします。旦那から何の提案もないですし。
私「お茶でもする？」
旦那「○○（私）はお茶がしたいの？」
私「どうしてもってわけじゃないけど」
旦那「○○がしたいならするし、したくないならしない。する？なんていわずにしたいならしたいっていえ！」
のような感じです。
私もどうしてもお茶したい時以外声かけなきゃいいんでしょうが。
そもそも、お茶する？と聞いたら、そうしようか、か、または今はいいやと返しませんか？人のせいにしてることになるんでしょうか。私がどうしてもしたい時はそういいますし。
長くなってすみません。
主さんのご主人は、極端に察する事が苦手なようですね。
自閉症の傾向が少しあるのかと思いました。
相手の顔色を見て、感情を理解する事が難しいから、ハッキリ言って欲しい。
言わないと何も分からないから、言って欲しい。
なのに主さんは察して欲しいと思っているから、お互いにストレスになる。
主さんは当たり前の事が、ご主人には当たり前ではないのでしょう。
普通の人は、表情やしぐさで相手の感情を読み取れますが、自閉症の傾向がある人には難しいと聞いた事があります。
主さんは、日常の些細なことでも、ハッキリ言ってご主人を安心させてあげれば上手くいくと思います。
たぶん、ご主人が言っているのは、主語をはっきりさせて会話しろ、ということなのでは？
「お茶する？」→「私はお茶するのが良いんじゃないと思ったけど、あなたはどう？」ですよね。
会話に「私は」「あなたは」を入れてあげるだけで随分変わる気がしました。
決められないときは、「ごめん、この件に関しては私は本当にどちらでも良い」「80％はAと思っているけれど、20％はいっそBという気持ちもあるので、いま明言出来ない」などと言えば、それはそれではっきり言っていることになると思います。
なんだか、歯車が全く合いそうもない二人ですね
お互い距離をとった方が一番いいのかも。
月一回だけ、休日を共に過ごして、後は別行動みたいに
月１なら、まだお互いぎすぎす感がないんじゃない？
平日もご飯食べて、さっさと寝る
距離感が近すぎて上手くいかないのでは？
それはほんとに旦那さん障害かもしれません。
旦那さんの行動と言動をまとめて専門家に聞きにいったら？
性格の域を越えちゃってますから。
旦那さんが普通の人はそこまでは気にしないことに異常なまでに譲れない拘りをみせてるの分かります？他人からみると、なんで？って感じでとんちんかんですよね。これが障害をもった人にはよくあるんだよ。
旦那さんは残念ながらどの女の人とも噛み合わないでしょう。
主さんが今まで我慢強かったからもっていたみたいだけど、もうこの辺で終わりにしたほうがいいと思います。
私も主タイプ。
はっきり言えない、察してほしいタイプ。
結婚する前は今回のような事はなかったの？
お互いの性格を理解して歩み寄れる関係になれたら理想だよね。
勇気を出して本音で話し合ってみたらどうかな？
縁があって結婚したんだもの。
きっと分かり合えるよ。
頑張って。
旦那さん、くどい。
相手に責任を押し付けて責める（はっきり言わないお前が悪い）、キレる（怖がらせる）、自分を正当化する（正しい事を言ってるとの思い込み多様性を受け入れない）、離婚を振りかざす（脅迫）。
これらって、相手とコミュニケーション取る上でやっちゃいけないことだと思います。それに、相手に変われ！って要求をすること自体間違っていて、主さんを愛してるのなら自分が変わるように努力する。どちらか一方に合わせるのではなく、お互いが相手を思いやって尊重して、調度いいバランスを見つけながら融合していくのを目指せば良いのに、相手を責めて要求してるうちは、ベストな形になんてなれないんだよ。
なので、主さんの旦那さんが間違ってると私は思います。主さんは、旦那さんに要求はしていないでしょ？ただ、キレないで欲しい、否定しないで欲しいって思ってるだけだもんね。
旦那さんは、俺の為にお前が変われ！って言ってるにすぎない。主さんの為じゃないもんね。
どうしたら妻である主さんが、過ごしやすいかな？喜ぶかな？俺を頼って信頼してくれるかな？何でも素直に言ってくれるようになるのかな？そうするには、どんな男にならなきゃいけないのかな？って、旦那さん自身が自分で考えて言葉をえらび、歩み寄ればいい話。なのに、ハッキリ言え！って押し付けるのは、とてもナンセンスだよね。器量がないんだよ。
きっと、旦那さんは、主さんを喜ばそう！なんて日常的にしてくれなくて、普段から「ありがとう」とか、「ご飯美味しいね、上手だね」とか、言ってくれて無いんじゃないかなって思います。そして、主さんも、旦那さんにありがとう！って言えてるのかな？
二人がお互いに、感謝して、当たり前に持ってる感謝の気持ちを伝えあえる関係じゃないと、業務的なお願いや要求もイライラしてしまうと思います。あったかい気持ちがないと、言葉って冷たくなってしまうからね。
あー
旦那さんの気持ち分かるわー
主さんはうちの旦那と一緒だから
２０さんのレスが的確に思う
「お茶する？」「お茶したいって言え！」
の会話、ものすごくよく分かる(>_<
ちょっとしたことでも相手に「決断させてる」自分分かってない！
ものすごいストレスなんだよ
旅行もね、うちの旦那は「行き先を決めたくない」と言う
で、なにも決めずに行ってたどり着けなかったことが何度もあって、旦那はそれが気にならないからなぜ私が不機嫌になるのか理解できず、険悪になること数えきれず
はっきり言えってのは、はっきり結論を言えってんじゃなくて、自分の気持ちを先ず言えってことなんだよ
「どっちでもいい」「決められない」と思ってるなら「どっちでもいい」「決められない」と言うべき
それも立派な意見なんだよ
再レスすみません。
主さんの旦那さんが理解できるのは「I」か「you」までなんですよ。
主さんが言った「お茶する？」は「we」、「私達はそろそろ休憩を取ったほうがいいと（私は）思う」という文なので、複雑すぎて理解できず、「え、誰がお茶するの？」となるんでしょう。
三人称の主語の省略や「適当に」「良いように」「普通に」等は、実は相当複雑な言葉なんですよ。
旦那さんは【分かってるけど察する必要がない】のではなくて、【本当に分からなくて苛々する】んだと思います。
…昔、親の「片付けなさい」という言葉に対して「部屋のどの物品をどう動かせと言っているのか分からない」と思って困惑していた私ですが、いま旦那さんがソファに脱ぎ散らかした服について「これナニ⤵💢」と言うと「え？シャツだよ⤴？」と返されるという憂き目に遭っています…😂。
あ〜！まさしく33さんの仰る通り！
笑ってしまうくらいズバリ！でした。
「いつもいつもこちらにばかり決断を委ねるなよー！」って思っちゃうんですよね。
一から十まで意思表示しろとか、そういう事じゃないんですよ。
うちの旦那も、どちらかと言うと主さんタイプで、お茶する？行きたいとこある？とか毎回毎回聞いてきます。私の気持ちばっかり聞かないでよ！あなたはどうなの⁈って思っちゃいます。
例えば「私はお茶飲みたいけど、あなたはどう？」とか「私は何もやりたい事が思いつかないけど、何かある？」とか、聞き方ひとつでだいぶ違うかなー。
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