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精子ボランティア&他人の子を7年育てさせた妻
dna鑑定結果が分かってからずっと考えてましま。
寝れない夜が続いたのですが…少し落ち着いたのでスレ立てました。
やっぱり血の繋がりがなくとも、娘は可愛い。妻では経済面・精神面て育てられない。そして私の親。血の繋がりがないと知ったら自殺するかもしれないぐらい娘を可愛いがってきました。唯一の孫ですから。なので私は妻を試すことにしま
した。
誠心誠意謝罪すること
真実を全て話すこと
しかし、未だに自分の両親に話すこともなく毎日普通に暮らしています。
感情的になってはいけないと、話し合いはせず全て書面かメールにしようと提案しました。しかし殆ど妻からは音沙汰がありません。今、頭が混乱しているので時間をくれの一点張り。
大学の講師をしている妹に相談しました。妹曰く、子供や親の為は理解できるが妻は精神異常者か巧みな知能犯なので離婚した方が良いとのこと。
分かっているんです。
しかし、妻が本当に反省し改心できるなら子供と両親のためにどうにかならないかと思っています。
勿論、継続すると決めたら妻には条件を出すつもりです。
改心出来てないと感じたら、私の方からいつでも無条件に離婚できること。
家計は全て私が管理すること。
などを考えてます。
妻は今日もすでに寝ました。
期待する私は無謀でしょうか?
離婚した方が楽なのは分かっているのですが、、。
13/10/09 22:46 追記
前スレで、鑑定したのは離婚したい為じゃないのか?すべきではなかった。という意見を多く頂戴していたのでお答えします。
なぜしたのか⁇
1番の理由は限りなく黒だと思った為です。
鑑定しなくては一生不信が解けないと思いました。
次に不意に真実を知ることを避けたかった為です。不意にとは血液型や容姿などです。ちなみに私たち夫婦共にO型です。
最後に、最後まで妻を信じていたからです。
13/10/10 02:01 追記
メールですが妻とやりとりしました。
未だに自分の親にさえ話をしていません。
私と継続して全てをなかったことにするつもりです。
明日から別居します。
その前に私が殺められたら皆さんが承認になって下さい。
新しい回答の受付は終了しました
これはまだまだ先は長いですが、お察し申し上げることしかできなくてすみません。
あなた一人でこの事を抱えるのは到底無理ですから、専門家に相談することが間違いありません。
貴方のためにもそうしてください。
貴方が崩れると総崩れです。
既に壊れてもおかしくない状況下ですからそうしてください。
主さん
お帰りなさい!
待っていましたよっ。
なにが、正解なのか わからなくなりました。
奥さまとの 生活は、つらくありませんか?
これから、ずっと ずっと、
奥さまを 管理していく人生より、
主さん、ご自分の人生を 歩んでいかれたら?
>>2です。
それは、違うと 思います。
娘さん、ご両親のために 犠牲になるのは、違う と。
主さん、
あなたは、悪くない。
なにも、悪くないんですよ!
ご自分を 身動き出来ないように追い込んでいるように 思えて、仕方がありません。
ご両親に、真実をお話しするのは、
やめておいた方が 良いのかもしれませんね。 それこそ、墓場まで。
最初のスレから、拝見し、お邪魔している者ですが、
主さん、もう、充分です!
自分を開放してあげてください!
お嬢さんのためでも、
ご両親のためでもなく、
主さん ご自身のために‼
このままでは、誰も幸せに なれない
と、思います。
主さんの 大切な 娘さんもね。
主さんのこと、
ずっと 気がかりでいたのに、
最もらしいことしか 言えなくて、
ごめんなさい。
でも、やっぱり、
このままじゃ、ダメだよ‼
七年騙していた人に、まだ改心に期待してんの?
厳しいことをいうけど、そんなんだから託卵されんだよ。
妻が精神的金銭的~、両親が~。
人のせいばっかり。
八方美人もいい加減にしなよ。まごまごしているとDVでっちあげられて、娘を奪われるかもよ。
両親は動揺するかも知れないけど、ちゃんと話して味方にしてこれからのことを話し合うべき。
お返事ありがとうございます。
そうです。
結論は主さんが決めるしかありません。
ただ、この問題は主さんがひとりで抱えるには大きすぎると思います。
カウンセラーは決断する人ではなく、決断できるよう問題を整理してくれる人です。
再レスです
お礼を読ませていただいてなんとも切ない答えがでない問題ですね
どうすれば一番いいのだろうか
そんな奥さんに娘さん任せられないのもわかるし、両親悲しませたくないし…
でもかといって主さんが犠牲になるのも…
とにかくまずは話し合いしかないですよね
でも先に寝てしまってるんですよね
こんな状況なのに
改める気持ちがあるなら寝ずに話し合いするけど。
奥さんと離婚してお子さんを引き取るという選択肢は考えていらっしゃらないのでしょうか?
不可能ではないと思います。
主さんが仕事をしている間、頭のおかしいサイコパスな奥様と二人きりですよ?
嫌ではないですか?
主さん、
お嬢さんとの 7年間
…可愛い、手放したくない お気持ちは
わかります。
だって、最初から、主さんは、お嬢さんのこと 第一に 考えていらしたからね。
でも、
子育て…って、これからが、大変なんですよ。小学校→中学→高校→大学 と。
主さんなら、ずっと、変わらぬ愛情を注ぎ続けられる とは、思うけど、
愛情のない 奥さまとの 生活は、続けていかれないでしょう。
ましてや、管理下に おかれたら、
改心どころか、また、同じことをするのでは?
他の方が おっしゃっている通り、
参考までのつもりで、一度、専門家のドアを叩いてみるのが、得策か…と。
今のままでは、楽しく 子育て…なんて、
やっていかれない。
主さんも、お分かりでしょ?
再び失礼します。
掲示板にはいろんな意見が飛び交いますよね。
何をもって良識とするのか。
いま主さんが悩みでパンクしそうになっている状態で、それを選別していくのは負担かかりすぎますよ。
主さんだけでなく、奥さんやお子さんにとっても一生のことでしょう。
みんな病気になっちゃいますよ。
しつこいですね、申し訳ありません。
これにて失礼します。
記入済みの離婚届を持っていたとしても、離婚届の不受理申出を提出されていたら、文句なしで離婚できませんよ。
事実関係がハッキリした今、それを理由に一度キッパリ離婚する前提で法律相談を弁護士にしてみては?(娘さんの親権や引き取りについても同時に)
奥さんの不貞や、娘さんの血筋の問題などを理由に離婚するにしても離婚の理由になるのに時効などがあるかもしれませんし。
(素人なのでわからないのですが、不貞については事実を知ってから何年とか縛りがあったような…?)
一番は綺麗さっぱり忘れて、三人仲良く暮らす事が娘さん、両親、妹さん、主さんの為かと思います
ただ、離婚となった時でも、ご両親には絶対言わない方がいいよ
それこそ親不幸かな
自業自得の奥様としても、どうしたらいいか戸惑ってるのでは?
話し合うなら
妹さんとご主人、奥様で話し合ってみてはいかがですかね?
主さん、心配してましたよ。
主さんは、お若いんですね。大学生の時に、学生結婚したのですか?大変でしたね。
妹さんの意見に賛成です。
主さんなら、キチンとした女性とやり直せますよ。そして、お子さんも望めると思います。親御さんに真実は話さず、二番めの孫として。
奥さんとは離婚すべきです。
主さん、幸せになってくださいね。
7年も育てたんですものね。血は繋がってなくても、ずっと我が子だと信じて育ててきた訳ですから愛情は変わらないし、今更他人にはなれないですよね。
私も、こればかりは主さんが悩みぬいて結論を出すしかないと思います。
ただ、お嫁さんの様子だと改善は無理かな?という感じと娘を盾にしてきそうな気がします。
あらゆる事を想定しての1つとして弁護士さんに相談されてみてはどうでしょうか?
今回、離婚するなら子どもが他人の子どもだったという理由にしろ、戸籍上もそうですし、上にも書いた通り7年も我が子と信じて育ててきた子どもです。奥さんが育児能力に適していないのは心配で、見捨てる事が出来ないのですよね。
子どもには罪はないし、今までの親子関係を続けたい。しかし、奥さんの場合は婚姻生活においてやってはいけない重大な事をした訳です。奥さんとの生活は主さんにとって苦痛。
この場合の親権について、どうなるのか聞いてみるべきだと思います。
最善な方法は、父子家庭になれる事ですよね。
両親が不和だと、子どもにも精神発達上よくありません。
だけど、主さんだけが無理をすれば主さんが壊れそうな気がします。
奥さんはどうお考えか分かりませんが、奥さん自身は離婚は避けたいのでしょうか?
もし、離婚となった場合親権についてどう言うと思いますか?
奥さんが引き取る場合は、養育費なし・慰謝料も請求すると伝えてみては?
まぁ、20まで待たなくても、ある程度大きくなるまで我慢して本人の意見(どちらの親につくか?)に任せるのも良いかもしれません。
本当にお辛いと思います。男性は自分が生む訳ではないので相手を信じるしかないのに…
酷い裏切りです。同じ女として考えても怒りが湧きます
>>18
可能ですか?と私に訊かないでください。
妹さんは私と同じことを仰っているようですね。親権取って離婚できるように弁護士に相談したら良いと。
そんな吐いて捨てたようなレスを回答者に投げつけるくらいなら、スレ立てしないでください。
私はそんなにあなたを不快にさせるようなレスをしましたか?
毎日気にしていました。
主さん、どうしてるかな、って。
現実逃避でアルコール漬けになってないかな、って。
今はそれも仕方ないな、って。
こんばんわ。"あんた"です(笑)
主さん、若くてびっくりしました。
そうでしたか、ならば、奥さまも若いんですね。
しっかりした妹さんという、最強のい味方がいて良かった。本当に良かった。
これはかなり主さんの強力な助っ人ですね。
精神的に、かなり楽になれたのではないでしょうか。
本当に良かったです。
私は、主さんだけが犠牲になるのはおかしい、というのは、それはどうかな、と思います。
主さんの、娘さんへの愛情は、その、すべての犠牲を消し去ってくれると思います。
最愛の娘さんと離れてしまうことこそが犠牲かな。
しかし我慢して奥様とも一緒に生活していくことは、うーん、厳しそうですね。
なかなか答えは出ないですよね。
最善の方法なんて誰にもわからない。
どんな道をいっても
常に"もし、あのときに"
と考えながら行くことでしょう。
なんだか夜中で、なにかいてるかわからなくなってきました。すみません。
改めて参ります。
取り急ぎ、主さんへエールを送りたく、投稿しました。
主さん、ここまで待ったんだもの。
弁護士に相談してから動いた方が確実ですよ。
奥さん自身が親権にこだわらなければ、スムーズに話は進むと思いますが、欲しがった場合がどうなるのか分からないので、相談したり準備は大切だと思います。
頑張って下さいね。
娘さんがお腹にいる時からずっと父親してたんですもの。
血が繋がってないと知っても娘さんを想う気持ちは血の繋がり以上だと思います。
血が繋がっていても、子どもの親権なんて気にしない父親なんて沢山いると思います。
>>2です。
最初のスレから、お邪魔していますが、
話が 進展すればするほど、奥さんのこと…分からなくなっています。
不貞云々は、置いておく として。
ここまで、主さんが 歩み寄ろうとしているのに(話し合い という意味で)、
応じないのは、奥さんが、悲劇のヒロインに なっているのかな。 そのうち、主さんの 怒りが おさまるだろう…とか、思っているのかな。。。などなど。
娘さんを楯にしてきそうな イヤな予感がします。
別居される とのこと。
良い選択 だと思います。
お身体が 心配です。
ご自愛 ください。
くれぐれも、ご自分のことは、
責めないように…。
何度も 言いますが、
主さん、あなたは、なにも 悪くない!
再度
✉で話にならないとは、上手く交わされるのですか?
多分、奥さんの口からはご自分のご両親には話さないかと思います。
主の妹さんも交えて、あちらのご両親と話された方が良くないですか?
奥さんも
別居するならお子さんも連れていって下さいね。親権とりたいなら、子供を側に置いておかないと駄目です。
行動するには、先ずは弁護士さんか離婚コンサルタントにご相談を。
どんな最低な母親でも、日本は母親が有利なのです。だから、主さんにとって有利になるように、目標(離婚して親権取る)に向かって、どう行動するのがベストか教えてくれると思います。
主さん、若くてビックリですが
出来婚ですか?
7年騙されたってことは20才
くらいの結婚ですよね。
結婚してすぐまだ子作りする気が
なかったころに不倫されたのですか?
ということは、結婚生活に不満があって
の不倫でも、子供が欲しくての不倫でもない。
主さんの子供は最初から欲しくなくて、
その不倫相手の子供がほしかったんでは
ないですか?
主さんはただのATM。
またはステータス。主さん高学歴、高収入、
高ステータスな職業ではないですか?
結婚生活のスタートから利用されてたと
しか思えません。
だったら親権は、主さんで離婚した方がいいけど。
いずれ母親のへまで子供が実は、自分の身辺に疑問を持ちますよ。
なかったことにするのは、娘さんが傷つけずそんな母親から離す事じゃない。
子供だって気付く年齢しかも女の子。
後で離婚しなかったことを後悔する日がくるね、まるでビッグダディの元嫁美奈子と同じ何か障害があるかもね。
反省しないで悪いのは、相手。
同じことを繰り返す、男大好き。美奈子もふて腐れ嫌な事があると子供がいようが閉じ籠り悲劇のヒロインなりきる。
時間たつと忘れほとぼりを待つて感じ。処方薬は、離婚位しか思い付かないな。美奈子の子供も皆実は、父親が全て違うと私は、見ている。そこだけは、美奈子も言わないね。
子供が傷ついて暗くなってからでは、男親は、大変だからね。
早め早めの対処進めて行かないと時間がかかる。
子供が色々理解出来ない年齢のうちにね。
違う場所でレスしてました。
あちらを閉館せず、新しいスレ立てるなら、、一言つたえるべきでは?
主さんの気持ち、察してましたが……
残念です。
最初で最後にします。
親御さんを傷つけたくないのは、分かりますが、主さんも親御さんを、騙していますよね?
離婚しても、親権取っても、御自分の実子、ではありません。
辛いが奥さんと、娘さんを手放し、新たな人生気づいては?
多分また結婚の機会があるのなら、実子は可愛いです。
子持ちで引き取っても、結婚は難しくなります。
キツい言葉ですが、そんな女性を選び、結婚したのは、主さんです。
血の繋がりは、どんなに可愛くても、奥さんなんです。
奥さん側の親御さんが、話にならなくても、奥さんがどれだけ酷い方でも、実の母親です。
実の祖父、祖母なんです。
向こうしか見ていませんでした。
新しくスレ立てるなら、きちんと閉館して下さい。
私は1000倍返しして下さいとレスしました。
非常に残念です。
再度
これは、主さんのご両親挟んで解決された方が良いと思いますです。
私が、主さんなら今後の事もあるし将来娘さんが気付いた時も有ので、主さんのご両親も娘さんをカバーするために話された方が良くないですか?
しかし、娘さんの父親は奥さんは解ってるのですかね?
遊びで行ったのと相手を好きで行ったのでは、まるっきり違います。
主さんは悪くないですから、徹底的に追求されたらどうですか?
離婚して親権は取りたいようなので…
血の繋がりがなくても確か3年以上経過していたら実子と同じ扱いになったはずです
離婚理由が奥さんの不貞なら親権取れる可能性はあると思いますが、私も専門家ではないので断言はできません
今すべきことは専門家に相談することだと思いますよ
両親に 話すくらいなら、離婚?
どうやら、奥さんは、完全に、被害者 意識の固まりの ようです。
主さん、
もう、仕方がない…。
あなたに 見る目がなかった。
…離婚しか ないけれど、
親権 とりたいのですか?
完全に嘗められてるよ。😒😒
奥さんかなりの根性だね。
子供さんから離れられない主を見抜いてる。👊👊
またグチャグチャ悩んで踏み出せないんだろ?
実の娘でも反抗期になれば、ムカツク😠💢
いくら手を出してしまいたい事あるよ。
スレの題名再度確認しろよ。
他人の子供って書いてるぞ。
早く目を覚ませよな。
今が一番可愛くても、娘は必ず親父から離れていく。
いくら娘と喧嘩しても実子だから許せる。
子供には悪いけど、そんな母親から産まれた事恨んで貰うしかないよ。
現実見なよ。
これは娘二人持つ父親先輩の意見。
この先耐えれるか?
俺は無理。
まだ小さいからまだ別れられる。
自分の人生もっと大切にしろよな。
今苦しいだろう?
そんな人生ずっと続くんだよ。
きつくてごめんな。
それが現実。
したたな嫁さんと他人と嫁さんが愛した子供なんだよ。
まぁ主には根性ないかも知れんが…
考えても仕方ない、行動しないと何も変わらないし、ずっと辛い生活のままだけ。
男なら白黒はっきりしなさい。
サイトで書き込みしても何も変わらないよ。
頑張れよ。兄ちゃん。
主さん、
もう、限界なのでは??
無理も ないけど…。
敢えて、言わせていただきます。
奥さんと 結婚したのは、あなた。
あなたが 描いた 結婚生活と、
奥さんのとは、あまりにも 違っていた。
娘さんを 身ごもったとき、
奥さんは、どちらの子どもなのか、自身も、分からなかった。
だから、隠し続けていた。
あなたは、そんなこと、考えもせず、
PTAの役員までして…。
奥さんに 最初から、裏切られていたんですよ。
どんなに、娘さんを愛していても、
この先、苦しむだけなのでは?
主さん、
ご自分の人生を 歩んでくださいよ!
苦しみながら、生きるのは つらすぎる。
主さんも、分かっているでしょ?
年齢偽装かいな😄😄
俺の娘大学生&高校生(笑)
どっちにしても先輩やで…
君な間違ってる。
一人の人間育てるのに、可愛いだけでは育てられへん。
娘が大切なら我慢しいや。
戸籍は実の娘でも、他人やねん。
そんな広い心あるなら、奥さん許したり。
子供も嫁さんも他人なんやから。
違うか?
他人の子供を育てられるなら、俺も一緒や、他人の奥さん養えるやろぅ?
なんで疑問やった子供の鑑定するんや?
結局自分の首自分で絞めた事すんねん。
今更悩んで子供は離せない、嫁さんに白黒つけれない。
家庭を自ら壊してるだけしか思わない。
結局自分の子供でない事分かって苦しんでるのは、主だけや(笑)
嫁さん何年も主を騙し続けて来たんやろ?
家庭を壊したく無いからか?
黙ってたら分からんと思ったんか?
不倫して相手の男に振られたのか?
ほんまに主が好きなら、中絶もあったやろ。
好きな人の子供が欲しかったんか?
今でも彼氏を忘れてないのは事実やろ?
彼氏と嫁さんには、子供と言う存在があるんやから。
主との子供おらんのか?
おらんなら、何故?おらんねん。
冷静に考えたらわからんか?
彼氏の子供は産めても、主の子供は産めないて事。
俺からごめんやなぁ‼
まぁ嫁さん1枚も2枚も上手な腹黒い、大した女やなぁ。
それで良いなら戸籍は実子なんやから、このまま我慢しいや。
へんな鑑定するから悩むんや。
鑑定依頼した時点で、腹くくらなあかんわ。
綺麗事にしか思われへん。
綺麗事では生きていけんで。
ま自分自身の現実と人生良く考える事やなぁ。
年齢も偽装でほんまか?
嘘か?
分からんわ。
小説家になれるで。
さいなら✋✋✋
ばかだねえ 他人の子なんて愛せるわけないよ
奥さんが股ひらいて他の男受け入れちゃってんの
あんたがひきとっても そのうち 性虐待するの見えてる
きっぱり別れて独り身なりな
なんか女々しいってかこざかしいってか
だから奥さんに裏切られる
ご両親に関して言えば、7年間血の繋がった孫と思って可愛がってきたのにと書いてますが、
この先騙され続けて他人の子どもを可愛がり続ける方が嫌だと思います。
祖父母だと、主さんよりショックも少ないでしょう。
元々、他人の女が産んだ子どもです。
我が子が我が子でなかったそれとは違いますよ。
あは、兄ちゃんまだやってるんか?
冷静に考えや…
嫁さん不倫の子供産んでる可能性あるで…
様は二股かけられてたって事やで。
精神状態悪いのと違うなぁ!
騙されただけ、主の子供か?
彼の子供か?
分からんから産んだ。
スレ内容読んだら、誠意持ち、正直に話し、家計費を主に渡したら、許すんかいな。😁😁
他のサイトでは離婚するって書いてるわな?
どっちやねん。
娘なんて可愛いのは、小さい時だけ。
臭いウザい、風呂なんか娘は絶対に先に入らせてくれんし、喧嘩しら1年口聞かん事もザラですわ。
ただこの話が本当なら、子供は夫婦で話し合いながら子育てするんやで。
その夫婦が話し合い出来ない関係なら、ましてや他人の子供の子育てなんかあり得へんなぁ~
俺は嫁さんが病んでるより、主の考え方の方が病んでると思う。
段々その浮気相手に顔も遺伝も似てくるやろう?
耐えれるか?
娘が反抗期になっても耐えれるか?
嫁さん鑑定されて、浮気相手思い出したはず。
何も言わないのは、言えない相手やから。
今更なんやの‼‼
思ってるわ。
そら7年もたって親にも言えんやろ?
俺からしたら、当たり前やで。
7年やで?
一昔前に近いやで?
離婚して親権は無理やな。
鑑定して実子ではない事分かってるんやから。
向こう側それを証明したらアウトやなぁ!😒😒
ここのサイトも時間たてば忘れられる存在やで?
みんな経験者ではない。
ほんまの事明らかにして、一人やり直したら?
家庭を壊すのが怖いんやろ?
まだ現実に向き合うのが怖いんやろ?
鑑定なんかするからや…
嫁さん開き直ってるだけやし。
相手の男と連絡取り合ってるかも?知れんで。
鑑定して寝た子起こした羽目にはなってるわ。
子育てなんて良く嫁に愚痴ったわ。
でも主は他人の子供と言う事は、家庭を壊さないと一生頭から離れんで。
そんな貴章な男おらんわ。
いくら引き取っても、何かあれば俺の娘ではない。
必ず思うな。
俺なら嫁さんが言わないなら、俺から両親に話をするわ。
主導権握るわ。
相手の男探して責任取って貰う。
歳誤魔化し、スレ立てまくり、プライドや意地だけで悩んでる主が病んでるわ。
いくら同情買っても、誰も俺みたいにキツい意見言えんで。
まぁ現実なら君のしてる事は、全て間違っている。
また考え方が幼稚やなぁ🎵
大変な事して行動は伴ってないね。
俺なら嫁さんと子供とも別れて新しい人生歩むわ。
自分の親に主は親不孝しているんやで。
鑑定した時点で。
よ~考えや~
親騙してるんやで。(笑)
今は騙してるから嫁さんと同等な罪やな。
先のレスで主さんを苦しめてしまったのかと思い、もう何も言わないでいよう
と思いながら....こちらも初めからずっと見せて頂いていました。
言い様は違っていても、私も56さんと同じなんです。
繰り返し、繰り返し、読み返して欲しいと願っています。
何かが得られると思います。
65さんに同感。
もう書き込みしないとおもいましたが……
主導権奥さんが握っていますね。
妹さんに相談した事すら、私には主さんの、行動は間違っています。
妹さんに何故?
相談するのですか?
まずこれで身内は真実を知りました。
子供さんを鑑定する時点で、本当に大切だと思ってますか?
65さんの言ってる事と行動が反比例してる。
奥さん側から主導権うばうのなら、まず主さんの親御さんに、奥さん連れて行き、主さんのご両親に、先に意見聞く事ですね。
静かな生活したいのなら、何故?妹さんに相談するのですか?
最低妹さんは、その事実を見て生活するのです。
多分年齢も隠して、レス者さんも、引く人いますよ。
何故か頼りなく感じました。
DNA鑑定ってそんな簡単にする者ですか?
私も読ませて頂き、主さんは、間違っていると思います。
両家で揉める事予想されなかったのですか?
DNA鑑定は安くないですよね。
本当に子供さんを愛してるなら、黙って育てる選択もありだと思います。
自分のお子さんでない、判明して、悩んでいる、本当に子供さんを愛しているなんて、おもえませんね。
再度御自分がされた行動を確認する事を強く感じました。
御自分が動く気持ちないなら、奥さんと墓場まで持って行くべきではないですか?
私は主さんは、御自分の事しか、考えていないと、思いました。
子供さんを愛する気持ちに、鑑定など必要ないと、思います。
妹さんに話をした時点で、主さん罪を背負っていますよ。
奥さんの行為は絶対に許せません。
そしてそれを黙って生活するなら、子供さんや主さんの親御さんが、一番の被害者だと、思います。
優柔不断なら、いくら何を言っても、奥さんに、見破られていても、仕方ないとおもいました。
あと、心配してくださる方に、御自分の考えを、伝えたら?
スレ放置なら、スレ立てないで、下さい。
キツい内容でしたが、65さんの意見が正しいと思いました。
どうでも 主さんの好きなようにしたらいいんじゃない❓
先の事や人の事や自分の事でさえ分からないんだから。
下手に隠さないで み~んなに公にした方がいいと思う。
隠される辛さは主さん身を以て体験済みじゃん。
皆の意見聞いて子供さんにとって一番良さ気な方法考えたら❓
主さんの狭い今の視野じゃ気が付かない方法があるかもよ。 勿論専門家に法的な事聞きながら 即決出来る事じゃないからね。
独断で勝手に悩んでないでプロに聞いた方がいいよ。
子供さんが大切なら主さんがカバーしたら いいじゃない❓
そんな大事な事 皆だって知っておいた方がいいと思うけどね。
で、別居はしたんですか❓
お子さんはどちらに❓
お子さんや周りの皆には別居理由なんて説明するの❓
主さんにとって、嫌なレスを
冷やかしといってるだけで、みな
真面目にレスしてますよ。
子供のこと考えるなら鑑定せず、
他人には(妹も)決して話さず、
自分自身だけ苦しめばいい。
鑑定したのは主さん自身のため。
子供のためじゃない。
育てられると言ってるけど、
人生の先輩が反抗期は自分の
子供でさえ憎たらしくなる、と
心配してるんです。
全く最初からの養女ならいざ知らず
憎い嫁と不倫相手の子供だと知って
しまった。
もし、子供が思春期に男子と交際して
ちょっと行きすぎちゃったりした時、
節だらな嫁と不倫相手の子供だから、
とか思いませんか?
自分の育てかたが悪かったと、人の
せいにせず、自分の責任と思えますか?
自分の子供ですら思い通りには
育てられないものなんですよ。
まだ主さんはたった7年、一番
可愛い時期しか子育てしてない。
そういうアドバイスを冷やかしと
いうならスレ立てても意味ありません。
自分のために鑑定しといて子供のため、
子供のため、偽善者は主さんです。
前回42でレスした者です。
皆さんのことを主さんの人生のことを思っての気持ち、受け止められませんか?
私もお節介ながら、心配してました。
愛情をかけた年数と今更、他人なんて残酷ですが、まだ人生やり直せる時間はたっぷりと残ってる若い年齢と比較すると、主さんの人生を犠牲にするには、まだまだ忍びないです。
執着と言うのは悪です。
死にいく者も片付けられない人も同じですが、執着する心は、良くない。
その先に何があるのか、もっとよく考えて乗り越えた時に、皆さんのアドバイスが冷やかしではなく本当だったと分かる時がきっと来ると思います。
血が繋がってなくても娘を精一杯育ててる自分は本当に素晴らしい。
そう酔っていたい、すごいね偉いねって称賛されたいだけに感じます。
偽善者って主さんのことではないですか。
限りなく黒だとわかってたなら、娘のためにも親のためにもというならまず鑑定なんてするべきじゃないのでは?
黒だとはっきりして親をだまし続けるのは優しさといえるのですか?
嫁が異常なのは明らか。
謝罪するならって言ってるけど、すでに見込みもないのわからないですか?
自分が気に入らないレスはお礼もしなかったり汚い口調で反論するのはいかがなものですか?
結局自分のなかで意志が決まってて吐き出したいだけならはじめからそう書けば良い。
まあ、まあ。
主さんだって、どうしたらいいのか、
なにが ベストなのか、
わからなくなっているんだと思います。
縁 あって、最初のスレから、お邪魔していますが、主さんが、どんどん 追い込まれていっている様子は、顕著。
すぐに、答えが 出ないこともあるのでは?
自分ひとりで 解決出来ないからこそ、
このような 掲示板が あって、
客観的な意見を聞きたいと 思うのだから。
責めず、慌てず、
主さんの気持ちに 寄り添いませんか?
↑私もそう思います。
皆さん、主さんを偽善者だなんだ
おっしゃいますが
こんな掲示板で
偽善者になって
誉められて
何の得がありましょうか。
くだらないですよ、そんなことの価値なんて。
これの前のスレでも
私、言ってしまったんですが
吊りだのなんだの
偽善者だの
そんなことを思う方は、黙っていたらよいのでは、と思います。
他人の子
確かにタイトルに、入ってるけど
それを指摘して
揚げ足とりに見えます。
皆さん、お子さんいらっしゃる方
当然自分の子と思ってますよね?
思い込んでますよね?
思い込んでないと
思い込んでますよね?
では、仮に自分の子が主さんと同じ七歳と仮定して
なんらかの理由で、考えられないような理由で、例えば単純に産院で取違いでもいいですが
自分の子じゃないってわかったとき
いきなり愛せなくなるんですか?
私は、そこまで溺愛してきた子供を
他人の子だから、と
この先愛せないだなんて思わないです。
それをね、どんなに
この先は難しい年頃だから、とか
その他もろもろの理由にしろ
愛することを、やめるなんて
そうそう出来ない、少なくとも、主さんは本当にそうなんだと
私は思います。
また、改めて参ります。
81さんに同感。
妹さんが、ポロリと真実を話したら、どうなるのでしょうか?
妹さんから主さんの親の耳に入れば………
そんな奥さんに何を期待しても無理です。
先ほど、子供のすれ違いの例を例えられてはいましたが、次元が全く異なる例外をだされても?
比較対象になりません。
現実と比較対象は、別物です。
鑑定結果が黒だとわかりつつ、鑑定した行為は分かりません。
あとは弁護士通して話すべきでは?
ただ人生の先輩男性に、爺の発言は酷いです。
また気持ちも落ち着いたと、言っておられますが、レス者に興奮状態で、何も変わっていませんね?
後は現実、法的な弁護士さんに、まかせれば?
人の話や真剣にレス返せない人に、なにをこの掲示板で話しても無駄です。
今何が主さんを助けてくれるのは、弁護士さんに相談する事ですね。
所詮私達は素人ですから、男性の意見も聞けない状況なら。
私は妹さんに話すべきではないとおもいました。
皆さん真剣に考えている事だけは、感じて欲しいですね。
可愛い娘さんの為に頑張って下さいね。
私から話す事はないです。
主さんは何歳なんですか?
主さんの人生好きに生きれば良いと思いますよ。
主様の一番の望みが娘さんを引き取る事であるなら、奥様に対しては、例えば、ご両親に言わない等の奥様の一番嫌がる事を条件提示し、そこだけは譲り、引き取る事になされば良いのではないでしょうか。
但、先にも皆様が懸念されています通り、我が子でも母親でも、この先の子育ては大変です。
どんな事があっても、信じ、守り抜いてあげて下さい。
この方28歳では、ありません。
もっと前レス、読んで下さい。
法的は実の娘さんでも、鑑定した時点で、法的な専門家が判断しますね。
弁護士に頼む予定なら、法的な指示に従わなくては、ならないはずです。
今はそっと見守るだけですね。
実子で無くても親権とれるか?
専門家が判断しますね。
前スレから読ませてもらってます
心労計り知れないとお察しします
悩んで悩んで悩み続けても決断できず
迷いの中でしょうか?
今の気持ちは
離婚し親権を取りたいってところなのでしょうか?
それならまず弁護士さんに相談ですよね
動かれましたか?
主さん
ミクルにスレ立てしたって事は
他からの意見を聞きたいからですよね?
それとも吐き出ししたいだけですか?
意見を聞きたいならば
どんなレスも受け止めないと…
半分冷やかしとひねくれたレスはいただけませんね…
レス者からの質問に答えないのは何故ですか?
主さんが話してくれなきゃ
読んでる側もアドバイスが違ってきますよ
28才じゃないのはわかりましたが
実年歳は?
30代 40代 50代じゃ違ってくるでしょ?
別居したとありますが
子供さんはどうされたのですか?
奥さんを追い出したのですか?
奥さんの実家にも話しできてない状況で
奥さんはどこへ?
今までのレス読む限り
奥さんに反省を求めるのは不可能だとは
もうわかっているんでしょ?
利用されてたという事実は把握済みですよね?
奥さんとの離婚の決断は?
どの道
DNA鑑定を自分の意志で選択し黒と出た
主さんのわずかな望みは絶たれたんです
もう前を向くしかないでしょ
事実はもう反られない
もう戻れないんです
腹くくるしかないのです
あくまでも私の意見ですが
嘘で固めてもいずれボロは出てくると思います
これだけの難題
自分さえ我慢すれば…
で通り過ぎるとは到底思えない
その時 逆に
今最愛だと思ってる娘さんを
一番苦しめる事になりませんか?
全て話し やり直しの人生をお薦めしたいです
>> 96
いつもありがとうございます。
字体でしか判断できないネットの世界。
ダメなやつにはそのまま返すのが私のポリシー。
貴重なご意見として参考にさせていただきます。
年齢は以前にもレスしましたが30代です。
色々な意味でやり直しはきく年だと自負しています。
時間とともに少し落ち着きましたので、詳細を綴ります。
妻は以前から女王タイプだと思っていました。
良い自分を演出することで両親から愛情を得てきたのでしょう。
大学までの学歴は、地方では立派な経歴です。
しかしながら、妻として社会人としての行動は驚くほど疎か。
料理は苦手。
性交を誘っても大抵断られてきた。
人に挨拶が出来ない。
気分が悪いと無視をする。
子や親にあたる。などなど
私も立派な亭主といえるほどにありませんが、自分が変われば妻も変わるのでは…とかなり我慢・努力してきたつもりです。結果、このようなことになったのかもしれませんが。
そのため私にしてみれば、今後婚姻を続けるとしても今までと大差ないというのが本音なんです。
そんなことよりも娘が不憫で仕方がない。
精神異常者の妻には子供の教育など出来るわけがありません。
経済的にも乏しくなれば、きっと娘にあたります。
そんな予測が私の考えの根底にあります。
きっと自分自身や私の親のことを考えれば離婚することが妥当なのでしょう。
親子に血の繋がりがそんなにひつようかなぁ?
主さんの最後の書き込みに思いました。
私は実の母親に、虐待受けて育ちました。
だから前のスレに、主さんが100倍返しを、1000
倍返しと書きました。
実の母親に、殴られ、父親の不倫の、捌け口のターゲット。
着る服から、靴や髪型、全て母親の指示。
私は今でも亡くなった母親を許せない。
憎んで生きています。
母親の勧めた旦那と結婚し、子供も恵まれたが、母親が父親の愚痴からは、亡くなるまで、なやまされ、旦那の短気な性格と、酒乱、暴言、母親の束縛に、精神疾患に、なりました。
亡くなり、母親も沢山不倫していた。
だから主さんの奥さんが重なりました。
母親に汚物みたいな暴言を吐かれた、病は母子感染でした。
今年の1月から、私の人生は、変わりました。
カウンセリングも受けました。
「壮絶な人生歩んでいますね。良く生きてきましたね。」
また母親の遺伝の病気も発覚。
偽善者です。
悪魔の様な実の親。
血の繋がりなくても、娘さんには、味方がいます。
私は実の親、兄弟ですら、味方はいない。
絶縁しました。
あの世に行けば、必ず虐待してやる。
内容は言えませんが、実の親から虐待され、子供にも虐待されました。
身内が何?
血の繋がりが何?
本当に大切なのは、味方でいてあげる存在では?
私は主さんより、かなりの年上です。
人生恨み病と闘うだけの人生です。
主さんの奥さんをそんな性格にさせた親にも責任あると思います。
私の姉がそうです。
全て自分が正しいと思っています。
世間知らずなだけ。
私は父親が亡くなる連絡がなくても、悲しいや寂しいなど、思わない。
私は血の繋がりなんて、汚いだけ。
殴られ苦しい時、誰かに救って欲しかった。
今も精神科通院し、肝臓もわるいです。
沢山爆弾抱えています。
何故?
書き込みしたか?
主さんも一生懸命頑張って来て、今沢山辛いですよね?
睡眠も取れていないと思います。
レス返しの時間見ていて分かりました。
弱音吐いても良いと思います。
冷やかしみたいなレス者さんばかりでは、ないと思います。
主さんがバリケード張っている様に感じました。
レス内容やスレ題名に、勘違いする人もいますよ。
最後の主さんの書き込みがなければ、私も書き込みしていないと思います。
他人なんて誰が決めるの?
親の愛情があるなら、血の繋がりなんて、関係ないです。
しっかり娘さんを大切に、味方でいてあげて下さい。
子供には逃げ場所は、必要です。
理解してくれる大人が必要です。
「お父さんの子供で良かった」そんな存在になってあげて下さい。
私みたいな実の親を恨み苦しむ人間を、世の中から少なくして欲しいです。
爺さんは私は悪い人だとおもいませんでした。
サイトでも、疲れて、辛い気持ちや、甘えても良いと思いました。
オバサンの独り言でした。
レスありがとうございます
主さんの気持ちはほぼ固まっているじゃないですか…
前進みましょう
最愛の娘さんの為に…
奥さんとは離婚
娘さんの親権取りましょうよ
戸籍は実子なんだから戦えるはずです
弁護士に相談
動いてください
離婚の理由がDNA鑑定結果じゃなくても良いじゃないですか?
ボランティアの精子を貰い妊娠しようとした事実
(この話は信じられませんが)
主さんがいるのに明らかに変でしょ?
浮気のようなもの
理由は性格の不一致でも構わないし
結婚生活の継続が困難だと認めさせれば良い話です
奥さん実親に話すぐらいなら離婚するって
言ったんでしょ?
だったら離婚受け入れてもらいましょうよ
奥さん 娘さんを盾にごねるかしら?
だったら戦えば良い話
とにもかくにも主さんが親権取れるように戦う
今の主さんならできるでしょ
血の繋がりは無くても娘さんを守る
その気持ちがあるなら怖いものなんて何もない
頑張ってください
そうですよ。
血の繋がりなんて関係ないです。
私の悩み書くこと出来ません。
血の繋がりが、あるだけに。
主さんより凄い悩みです。
カウセラーさんには、話しました。
あの世に持って行きます。
今も私が亡くなるまで、苦しみます。
親に沢山苦しめられ、我が子に悩み。
人間って幸せになる為に産まれて来たのだと
思っていました。
まさかこんな人生とは思わなかった。
私は今子供も成長して、一人暮らしです。
もしすり替えで他人の子供を育てていても大切に育てて居るでしょう。
今はとても苦しいと思いますが、奥さんより強い絆は気付けます。
実の母親だから、子供をオモチャ扱いする、そんな母親なんて要らない。
私には2人の子供がいます。
もう一人の子供と仲良くしてます。
実の親でも成人すれば、子供が母親を必要な時だけ、手助けする程度だと思います。
私は母親みたいな人間にはなりません。
反面教師でしたね。
良く子育ての成功、失敗なんて聞きますが、親が決める事ではない、私が亡くなった時に、子供達が「お母さんの子供で良かった」
主さんはお父さんなんです。
「お父さんありがとう」
そんなお父さんに、なって下さいね。
このサイトでも子育てが苦痛なんて内容がありますが、私は楽しかったですね。
母親より父親の存在が良い子供さん沢山いますよ。
要は愛情なんです。
愛情に血の繋がりなんて関係ないです。
1人の人間をどれだけ愛せるか。
子供は巣立ったら離れて行きます。
いつもお父さんが、娘さんの逃げ場所に、なってあげて下さい。
人生の逃げ場所、良き理解者。
奥さんが、だらしない、子供みたいな考え方なら、お父さんの出番ですよ。
反対に血の繋がりがどれほど汚いか。
母親が亡くなり、兄弟の心の汚さ、沢山見ましたから。
絶縁とは決して良い事ではありません。
絶縁しないと、自分がもっと潰れる。
悲しい結末です。
サイトだから、書き込み出来るのです。
現実なんて言えませんよ。
ただ主さんだけではない、私も沢山爆弾抱えて、苦しんでいますから。
まずは、精神を少し休めてあげて下さいね。
人間は自分の精神状態がマックスが分かりません。
私は過呼吸で限界が分かりました。
睡眠大切です。
娘さんが一番悲しむのは、お父さんが倒れる事ですよ。
辛い事沢山吐き出して、娘さんには笑顔でね。
オバサンにつき合って頂きありがとう。
主さん、
こんばんは。
少し、お気持ちが 落ち着かれたようですね。
前前スレから、お邪魔し、
主さんを 批判したり、応援したり と、
その時、その時で、私の感じることを
述べてきました。
初めてですね、奥さんのことを 綴られたの。
なぁんとなくですが、私なりに、奥さんのお姿が見えてきました。
たぶん、
たぶんね、
主さんが ここまで 思い悩んでいる とは、思っていないんじゃないかな。
きっと、時が経てば、主さんから 歩みより、何事もなかったかのように、前と変わらない日常が訪れる。…それまでの我慢だ! という感じ。
主さんの 本当の気持ち…通じてないよ。
今まで、自分の欲しいものは、なんでも手に入り、それが当たり前に なってる。
多少、気にくわないことがあっても、自分の周りには、必ず、自分を守ってくれる優しい人がいて、自分の気のすむような終わり方をする。
本気で、叱られたことがないから、叱られることが どういうことなのかが、わからない。
こんな 感じかな。
本題から 外れて、勝手に 奥さん像を思い浮かべてしまいました。
主さん、
なにが 正解なのか、わからなくなっちゃった。
みなさまのおっしゃる通り、
血の繋がりなんて 関係ないし、
主さんは、娘さんを 手放す気なんて
さらさら ないのは、わかる。
離婚しなくても、
奥さんとの生活は、以前と 大差ない…って 言ってたけど、
それは ちょっと 違うんじゃないかな。
奥さんは、やっぱり、人として 自分の非を 心から 受け止めるべきだと思う。
その方法は、やはり、離婚して、
親権を とることなのかな。
自分の気持ちを 上手に 表現出来ず、
なんの アドバイスにも ならなくて、
おまけに 本題からはずれ、
失礼いたしました。
失礼させて頂く事にしました。
主さんのお気持ちが回復に向かわれた様で、良かったです。
ただね、物事を考える場合偏った見方での判断は、時にその判断を誤りますよ。
まず第一に娘さんはお母さんに憎しみを持っている訳では有りませんよね?
又主さんが離れたくない様に、奥さんだってお腹を痛めた我が子を手放すのは、
死ぬ程お辛い事でしょう。それも御承知の上ですか?
やはり我が子は可愛いですよ。ですから奥さんの親御さんに話した場合も、
主さんに申し訳ないと思うよりも、娘さんの気持ちを察した行動に出られるか
と思います。(皆が事実を知り傷付き、離婚して縁切りとなりませんか?)
つまり、主さんはそれこそ全てを失ってしまうのでは無いでしょうか?
(私は前レスの46ですが、僭越ですがやはり同じく思います)
奥さんには育てられない理由を、収入が少なくイライラして娘さんに当たる
から?なら、実父として養育費等でフォローも可能でしょう?
主さんの事を否定しようと思っているのでは無く、全てを失ったら辛すぎると
思いました。今一度冷静に考えてみませんか?
主の嫌いな爺さんや。
この問題子供の問題と違うやんか‼‼
夫婦の問題やで…
出来の悪い嫁が鑑定させるまで、追い込んでるんと違うか?
鑑定して嫁の態度が変わるか?
最後の賭けしたんやろ?
嫁は逃げてるだけやで。
主は眠れん位悩んでても。
嫁は寝とんねやろ?
図太い嫁は変わらんで‼
そんな女と一緒におったら主は病むで。
幸いお互いの親も知らんかったら、嫁と離婚して、子供と二人で、生活選らんだ方が、子供と主の為に一番やで。
ど偉い嫁やで。
詳細読んで思たわ(笑)
完全に嫁が悪いわ。
子供を愛してるなら、まぁそこら辺の父親より、主は愛情勝ってるで。
なんぼ容姿端麗、頭脳明晰でも、嫁としては、最低やで。
主が考えたら、ええけど。
そこまでしても、なんぼ頑張っても嫁は変わらんで。
反対にそんな嫁なら、子供と離れる違うか?
あのスレ題名や内容なら誤解受けるで。
これは子供が血が繋がってるとかの問題やない。
俺も前の嫁さんと、一人子供おる。
今の嫁は承知で結婚してくれた。
まぁ大きいけどな。
主は我慢し過ぎて、鑑定してしもた嫁が悪いちゅう事や。
子供の事考えるなら、嫁とよう話し合い、子供を引き取って、離婚する事やなぁ。
メールや筆記なんかで、連絡してもあかんで。
妹さんだけ知ってるんなら、妹さんに入って貰い。
子供が他人って書くから俺は書き込みした。
夫婦の問題やと分かったわ。
立派な親父になったりや~。
俺の事良い人やと書き込みしてくれた人、有り難うな‼‼
かなり波乱万丈な人生やな?
負けんと生きて行きや。
主の嫌いな爺でした(笑)
頑張れよ。
そう、そう。
今、一番 大切なことは、
主さんが 寝ること!!!
心が 壊れてしまったからね、
ちゃんと 寝ないと、身体まで壊れてしまうよっ!
自分を大切にしないと、
娘さんのこと 大切に出来ないぞ!
おやすみなさい。
主娘は主の本当の娘や。
心配するな。
俺がお前のおじさんやったら、主と娘を守ってやれるのに。
とにかく安め、ゆっくり寝ろよ。
時間が解決してくれる。
頑張り過ぎなや。
今は娘の為に安めよ。
爺さんの呟き。✋✋
爺さまに、同じ(^^)v
主さんが 心配なんじゃないよ!
娘さんが 心配なんだよ!
主さんが 身体 壊したら、
娘さん 心配するでしょっ?
娘に 心配かけないのも、
主さんの 大切な 役目!! です。
娘さんとのデート楽しめたでしょうか?
親権確保に向け
弁護士さんに会うとの事
応援してますよ
主さんなら大丈夫です
奥さんに対する複雑な気持ちもあると思いますが絶ちきってください
欺かれていた事忘れないで…
もう十分でしょ 苦しみは…
情は無用
主さんの今後の幸せの為に…
必ず親権確保して下さい。
ふてくされてる奥さんは、最低です。
子供さんにも不必要です。
娘さんの手をしっかり握り、離さずに幸せになって下さいね。
応援しています。(^^)/(^^)/(^^)/
かなり疲労がきてますね。
私の体験では、ストレスと睡眠不足。
怖い夢は娘さんの親権の不安もあると思います。
トラウマに悩まされていると思います。
そこまで精神状態が追い込まれていますね。
鑑定結果から、壮絶な人物。
ご自分では軽いと思ってらっしゃいますが、かなり酷いと思います。
奥さんの反省ない態度や奥さんへの気持ちをかなり押さえているストレス。
短期間に追い込まれています。
本当は睡眠薬飲めば良いのですが、私は経験者です、薬は離せなくなります。
多分主さんの状況なら、抗うつ剤や睡眠薬だされるでしょう。
服用はお勧め出来ません。
私も服用の睡眠薬飲まないと眠れません。
娘さんと2人の生活になり、まだ悩まされるなら、専門医を訪ねて下さいね。
今は成るようになる。
精神や神経がたってしまい、睡眠できないのだと、思います。
気持ち痛い程わかります。
自分に言い聞かせてあげて下さい。
身近に奥さんがいる事が今の主さんを苦しめています。
寝れなくても、横になって下さいね。
また覗かせて頂きます。
主負けるなよ。
しっかりせいよ‼‼
娘さんは主の子供なんやから、妥協するなよ。
一番の幸せは主の家族にも助けて貰いながら、娘さんを嫁無しで育てる事やぞ。‼✊‼
お前なら必ず出来るはずや。
嫁と別れろ。
冷静になれよ。
爺さん違う兄ちゃんより。
ただの泣き落とし。(笑)
奥さんは軽い気持ちですね。
主さんなら、許してくれる。
反論したら態度変わりますよ。
いかに簡単に、事を鎮静化している事、バレバレですね。
主さんより沢山睡眠取り、考えた結果に、有名大学卒業した、人間の考えなんですね。
奥さんは悩んでないですね。
主さんが動かないと軽い気持ちですね。
恐ろしい悪魔です。
奥さんは無視して。やはり専門家〓弁護士に相談をお勧めします。
奥さんは知恵がありませんね。
自分が犯した罪=主さんを追い詰めている事など。
普通なら眠れなく、悩み苦しむのは、奥さんです?
主さんの行動で何か変わらないかなぁ?
そんな女性は。鑑定時点で、変わりますよ。
期待せず、冷静に、確実に娘さんを、引き取って下さい。
- << 140 はい、ある意味期待通り酷すぎました 残念すぎて、いま、自分のベット破壊しました それにしても酷い 私が情けない
辛い話ですね。
体大丈夫ですか?
まずは、少し冷静になりましょう。
お子さんの為に…
奥様は心を病んでますね。
でも結婚前はそうでなかったはず。主さんが選んだ方です。何かきっかけがあったのでしょうか。
奥様はお子さんにもひどい母親でしたか?もしそうでないなら...保育士をしておりましたが、やはり子供はお母さんが大好きです。大人の都合で無理に引き離すことは、心に傷をつくってしまうことになるのでは?きっと、主さんが一番わかっているから、悩み苦しんでいるのですね。
私も過去に何度も裏切られました。外に子供もいます。微々たるものですが、養育費も払ってきました。子供に罪はありません。当時、殺したいほど憎み、離婚も考えました。でも、子供達を犠牲にはしたくありませんでした。話し合い、絶望し、また話し合いの繰り返し…眠れない日々でしたが、諦めませんでした。そして、謝罪を受け入れ、許しました。憎しみは何も生みません。憎しみを持ったまま離婚しても何も変わりません。
これは大きすぎる試練ですが、お子さんの為に、奥様を諭し、わかるまで話し合いをしてみてはいかがですか。人は必ず変われます。主さんがかつて愛した方です。今は難しくとも、いつか憎しみを許しに変えた時、大きく成長できるのです
。私は今離婚しなくて良かったと思ってます。
主さんが早く心穏やかに眠れるよう祈ってます。
その場しのぎ!
奥さん、心なんて 病んでいません。
もともと、そういう人。
いつのまにか、自分が 被害者。
今、謝ってしまえば、どうにかなるさ…
この程度です。
主さん、完全に ナメられました。
奥さんの 思うつぼ。
心から 反省していないから(反省しているフリをしているだけ)、
今、とりあえず、主さんの機嫌をなおし、以前と変わらない日常が欲しいだけ。
そして、ほとぼりが冷めたら、
今回のことなど 忘れて、
また ……やるよっ!
人生には、その場しのぎで 済むことと、
けじめをつけなくてはいけないことが
あります。
今回の件は、後者でしょう。
でも、なにひとつ、
奥さんには、響かなかった。
根本的に、違うのです。
主さんにとって、"異常"と感じることも、
彼女にとっては、騒ぎ立てるほどのことではないのです。
今後、どうするべきか。
主さん、わかってるでしょ?
>妻が本当に反省し改心できるなら子供と両親のためにどうにかならないかと思っています。
それは100%ないですね、言い切れます。
まともに善悪の判断がつき、反省する気ももち、
思いやる気持ちがある人は他人の子供を偽って育てさせたりできません。
そうしたことは出来心で頭をかすめたとしても決してできないんです。
倫理に外れたことが皆を本当に苦しめるとわかっているからです。
離婚したほうがいいですね。
取り敢えず異常者なので離れたほうがいい。
墓場にもっていくのは、御両親の為ではなく娘さんの為ですよ。
私なら、産まれてから育ててくれた人に事実とはいえ母親の不貞を知らされたら自殺を考えると思います。
まずは何の罪のない娘さんとあなたの親子関係を一生継続して下さい。
許す心は仏なり
無償の愛で育った娘さんからきっと後々あなたへのご恩返しがあるはずです。
奥様はあなたが罪を与えなくてもこれから抱えて生きていく荷物の重さで反省されますよ。その人となりの人生はあります
↑同意。
実際自分の身に降りかかれば、精神的疲労と苦痛は只事じゃないよ。
ペットでも死んでしまうと辛くて仕方ないのに、
実子と思い、7年も愛情を注いで育てたなら簡単に血はつながらないからとかの問題じゃないように思うわ。
血は水よりも濃いと言うけど、私は実の親より、育ての親だと思う。
愛情を注ぎ、育ててくれたことに価値があると思う。
難しいかもしれないけど、愛情もって育て、これからもそうするならそれはもう、主さんの子供と同じだから。
主さんはきっと他人の子だとしてもそう感じているんですよね?
弁護士に相談して相手に養育する資格をとえればどうにか娘さんを引き取ることができるかもしれません。
でも、今は少しでも休んで欲しいな。
同じ女としてこういう厚かましい女がいるんだと思うと本当に嫌になる。
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