- 注目の話題
- 結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか？ お互い30才で成婚退会しました。相談所ではお泊り旅行は禁止だった為、早速GWに初めて
- 皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦那同い年 年収350万、中学生と小学生の娘が2人います。 旦那が仕事休みだと(週2回
- 振り込みされた給料が一桁多かった時 会社の何課に言ったらいいんすか？ 3桁振り込まれててビックリ！ 23才で年収560万のペーペーなのに
高卒の彼、大卒の彼女
先日、社会人サークルで知り合った方と連絡を取り合い、一回デートしてきました。
来週も会う約束しました。
私はいま彼氏いないし、出会いもないし、連絡くれたり、一緒に遊んでくれる人ができたのは素直に嬉しいです。連絡きたらすぐ返してしまいます。今後付き合ってくれと言われるのも時間の問題な気がします。
お互いの年を考えると、付き合うことになったら結婚を視野に入れた付き合いになるんだと思います。
…となると、ちょっと考えるところがあります。
彼は30歳、高卒で工場勤務、私は26歳、大卒で公務員です。
彼は顔もスタイルも私のタイプで、内面的に一緒にいて特に気になるところはないです。
もっと若いうちだったら、付き合うだけは付き合ってみることもできたかもしれないけど、いまのタイミングではそれはお互いのためによくないと思います。
彼は人間性はとてもいい人だとは思うけど、結婚を考えたら、学歴や仕事のことで周囲もきっと認めてくれない部分もあると思いますし、私自身が反対を押し切ってまで結婚したい気持ちが持てるのか分かりません。
まだ付き合うことにもなってないですが、そういう諸々のことを考えるともう彼とは連絡とったり遊んだりしないほうがいいんでしょうか？
本気で好きになる前に、自分がどう行動すればよいかわかりません。
新しい回答の受付は終了しました
私も主さんとほとんど同じ状態ですが(旦那工場勤務 私 地方上級公務員)学歴だので周りからなんだかんだと言われたことなんて一度もないですよ。
気にしすぎか、公務員ってところにプライド持ってるの主さんだけじゃないですかね?
誰も気にしてないと思いますよ。
私の兄は工業高校卒で格好良く
無いし、典型的なAB型の変わり者
（私もAB型ですが…）ですが
国立大工学部卒で美人で優しい
彼女と結婚して子供も2人授かり
幸せに暮らしています。
周りの反対も一切無かったです。
主さんの周囲がどうか分かりません
けど、私には主さん自身が拘って
いるように感じましたが…
でも 主さん自身が気になるなら、それはどうしようもない事であり、どなたも、主さんを責められないですよね。
どうしても引っ掛かるのであれば、彼のためにも、交際はなさらない方が良いと思います。
私も既婚ですが、個人的にはやはり
大卒は大卒同士がいいと思いますし、ちょっとした会話でも、どちらかが大学に行っていないと、噛み合わない所も出てくると思います。
小さいこと（些細なこと）が、大きな齟齬に発展してしまうこともあるので。
反対（主さんのほうが高卒）なら、まだ良かったのですけどね…。
あくまでも、個人的見解です。
みなさんご意見ありがとうございます。
彼は高校卒業して以来ずっとその会社で働いている正社員です。勤続13年目と言っていました。
収入がいくらあるかまではわかりませんが、外車乗っていて一人暮らしもしているので、まあ共働きすればそこそこの生活はできると思います。
でも、お互い違う県に住んでいて微妙に遠距離なので、もっと近くの人を探したほうがいいのではという迷いもあります…
結婚となると、仕事も辞めて嫁がなくてはならないし。
いろいろと考えるところがあり、踏み切れません。
主さん自身が学歴や職業に偏見があるならやめておいた方がお互いのためではないですか？
まぁ告白される前にウダウダ考えることではないですけど。
うちは主人高卒、私大卒、２人の子持ちですが専業主婦させてもらい、休みの日は色々出かけ、端から見れば幸せな家庭って感じだと思います。
別に困ることも特になく。
周りどうこうより、主さん自身がこだわっているようにみえました。
その場合、わだかまりはなかなか消えませんから、やめておいた方が彼に対しても失礼にならなくてよいのでは？
結婚まで考えてのお付き合いであれば
主さんが自分自身のこれからの結婚生活を具体的にどうしていきたいか想像して
何が大事かどこが譲れるか譲れないか、受け入れられるか受け入れられないかを自分の中でハッキリさせた方が答が見付かりやすいかもです。
私は自分の仕事(在宅自営)をマイペースにしたかったのでそれに理解ある人が今の旦那です。
子どもの面倒もよく見てくれるし私が仕事で忙しい時はご飯作ってくれます。
もちろん仕事も真面目で旦那も自営ですが、自ら仕事取ってきてガンガン働いてます。
旦那は中卒、私は大卒
お互い大卒同士で職業も企業管理職な方と付き合った事もありますが、相手はプライドが高く私の仕事口を出してくる始末で…うっとおしかったですね…
学歴や職業等、全く関係ないとは言えませんが
やっぱりその人の人柄を見てあげるのが一番かと
その上で、結婚に置いて自分の中で学歴、職業がどれくらいの比重があるか考えてみてもよいのでは?
厳しいこと言います。
ごめんなさいm(_ _)m
主さんが周りの人を説得しようと思わない。
主さんも工場勤務だと彼氏さん見下していませんか？
お嫁さんに行くのに実家に近い人が望ましい。
全て主さんが結婚するには、難しい相手になりますね。
早目に別れてあげましょう。
お互いの為です。
付き合うまえで良かったかもしれませんね。
でも、付き合うかもわからないし。
主さんの結婚相手は公務員だったら申し分ないんですかね？
ってわけでもないかもしれないけど、顔も性格も良くても自分より下に感じてるなら、お付き合い事態止めたらいいだけな話しだと思う。
付き合うだけならいいと考えても結婚は最初から無いと決めてるなら、大卒の公務員でも探せばいいだけだし。
何も悩むことないじゃない？結論が出てるようですし。
もしかしたら付き合う、または友達関係を続けてる中で180℃変わって結婚したくなるかもしれないけどね。
最初から条件外なら、妊娠はしないように気をつけてくださいね。
ちなみに私は大卒、旦那は高卒ﾊﾞﾂｲﾁ。
私より頭いいし頼りになる人です。
可愛い息子がいます。
旦那のお姉さんは公務員。旦那曰く、大卒の人は仕事つかえないそうです。人によりますし一部だとは思うけど、大卒でも大卒ってだけで上目線の人もいるってことね。
たとえ大好きで申し分ない人でも周りの目が気になるなら止めたらいいです。主さんには無理です。
うちの母が公務員
父がｻﾗﾘｰﾏﾝでした。
しかも婿取りで。
公務員って
ﾌﾟﾗｲﾄﾞのかたまりですよね
そんなに偉いのか?
主が迷うなら
"高卒工場勤務"の彼とは
付き合わないであげて。
かわいそうです。
そんなふうに見下される彼が。
主と同じﾚﾍﾞﾙか
それ以上を探すべきです。
彼は主さんが、大卒の公務員だと知っているのですか❓
彼の方がコンプレックスを持って主さんから離れそうな気がします。
男は学歴とか収入とかに敏感だから主さんが無意識に思ってる事は彼に伝わると思いますよ。
主さん、工場勤務バカにしてませんか?
うちの旦那、不況前は年収750万、不況の現在はだいぶ下がりましたが650万はあります。
工場勤務って夜勤とか残業とか結構あって、収入多い人が多いんですよね。
でもこの話聞いて彼と付き合おうと前向きになるくらいなら、打算的ですしやめた方が彼のためにいいね。
13年間も正社員で働いてるなら
彼は安定している方だと思います。
遠距離なら公務員の仕事を辞めなければいけませんね。
ずっと仕事を続けたいと思うなら、彼の学歴や職業、彼との将来に対して少しでも不安を感じるなら、彼に近づかない方がお互いのためと思います。
私の両親が公務員ですが、身の丈に合った人を選ぶから、職場に未婚の女性が多い。公務員同士の結婚が多い。と母が言ってました。
公務員はなかなかなろうと思っても試験が難しくなれない職業だと思いますから、その辺りも考えた方がいいです。
正社員で家庭と両立出来る仕事は、なかなかないですよ☆
私も大卒会社員で、彼が高卒公務員なのですが、彼が正社員で一定の収入があれば学歴や職業は関係ないと思ってます(*^^*)
結局あなた次第、ってことだと思うな。
学歴にこだわっているとかプライドがあるとか、すべて。
高卒だって色々、すばらしい人はいる。
逆に大卒も色々、東大出てどうしようもない人もいる。
価値観が同じならば、いいんじゃないかな？
裸で抱き合うときに、学歴は関係ないしね…
そうか、あなたが仕事辞めなければならない距離なら付き合うわないほうがいいね。
距離が近いなら頑張ってって言おうと思ったけど。
彼は他県で田舎住みなんじゃない？
田舎って高卒の男多いもん。
でも都市に住んでると大卒ばかりだから高卒の男にたまに会うと小汚なく感じることがよくある。何かが違う。
距離が遠いなら付き合わないほうが良いと思う。今は大卒も当たり前の時代だからなぁ。
私なら絶対付き合わないです。せっかく公務員になったんだから、こっちで相手見つけます。
学歴って気になる人もいるだろうし。
あなたが結婚前提での交際を望んでいるなら、彼にその旨伝えて断ることです。その際学歴がどうのじゃなく、距離がネックだという理由を話してね。13年間真面目に工場勤務で正社員として頑張ってきた彼の未来を邪魔しないであげてください。
『幸せになるのに学歴も職種も関係無い』けど、『育ってきた環境』や『価値観』や『経済観念』は大いに関係ありますからね。
学歴も職種も、価値観や環境や経済観を端的に表しますからね…………。
大卒の人間が同じ価値観、同じステージのパートナーを望むと、すぐ偏見だの見下してるだの学歴偏重だの…………┐('～`;)┌
やれやれ。
主さん。
私も大卒専門職。
昔付き合っていた彼はやはり高卒の工場勤務。
学歴とか乗り越えて結婚しよう、となったとき、強固に反対したのは彼のご両親。
「大卒の嫁なんか要らない」と……。
結局その彼とは別れました。
今の主人は学歴も職種も育った環境も似かよっています。
お互いの友達を交えても違和感なく遊べるし、主人の実家も価値観が近くて、やりやすいです。
義親が子供たちに買い与えてくれる玩具が、キャラクター玩具とかじゃなく、絵本やパズルを選んでくれることも、私には波長が合って居心地がよいです。
悩む気持ちよ～くわかります。
高卒でも大卒より収入いいとか、大卒は使えないとかレスしている方もいらっしゃいますが言わせておけばいいでしょう。確かにそんな人もいますね。
主さんは、大卒で仕事ができて収入のいい人をつかまえてください。いるところにはいます。そこに行ってください。いない場合は、私が紹介します😊
私は家族や親戚が東大・京大・早慶レベルだった為、
当時高卒の彼氏がいたのですがやめました。周りにもバランスが悪くて別れる感じがすると裏で言われたみたいです。
その後、釣り合いのとれるレベルの主人と結婚しましたが、全ての面でよかったと思います。
工場勤務は…この先どうなるかわかりませんよ。
お礼が遅くなり、すみません。
皆様たくさんのご意見ありがとうございました。
彼は私が公立大卒であり、公務員であることも知っています。
ちなみに私は公務員と言っても専門職です。そういう点を彼は「尊敬する」と言ってくれていました。
私も、高校卒業してすぐ就職して、しかも13年勤続なんてすごいなと尊敬するし、更に自治会活動など地域にもよく貢献していて、人間性も豊かでいい人なんだなと思います。私も、彼のようになりたい部分はたくさんあります。
けど、結婚となるとどうなのか自分自身が自信ありません。
若気の至りと言うか、いつか後悔する部分が出てくるのではないかと思います。
やってみないとわからないですが、結婚しても離婚したらいいという訳じゃないし、、、
だから、もう辞めたほうがいいのだと自分も思います。
学歴や仕事で、恋愛対象、結婚対象を決めるような人間にはなりたくない気持ちもあるし、そこだけで決めるべきでないとは思います。
でも、相手の生育歴も重要な結婚相手の要素であるとも思いますので、高卒である方々を見下しているわけでないのですが、
そう思われても仕方がないのでしょうね…
気分を害された方がいらっしゃいましたら、すみませんでした。
いちいち書くことが自慢げに聞こえるから、主さんの内心見下してるってのが見えちゃうんですよ。
ちなみに私は国立理系大卒業で地方上級公務員の専門職です。主さんとほとんど同じですよ。
でもそんなのいちいち書く必要もないし、結局は彼とどうしたいかじゃないの？
彼のこと好きならそんなの全く気にならないと思うし、いちいち「公立大です」「専門職です」なんてあえて書くところで、結局は彼をバカにしてるんでしょう。
専門職なら男性も多いでしょう。そちらで見つけた方が懸命ですよ。
>> 30
何回もレスありがとうございます。
私が自分の経歴を詳しく書いたのは、彼が私の経歴に彼自身がコンプレックスを抱くのではないかというご意見があり、それに対して彼がどう感じているのか答えさせていただくために経歴を詳しく書かせていただきました。
別に、私はどうしても公務員になりたくてなったわけでも、卒業した大学にこだわりを持って行きたかったわけでもありません。
むしろ、堅く見られる経歴を持っていてそのイメージばかりが先行している今の自分にコンプレックスを強く持っています。
でも、そういう人生を選択しているのも自分なので、今の自分の生き方が理想ではないけど私らしい生き方なのだろうと思います。
彼は私のコンプレックスに思っていることを認めてくれて、そこを尊敬していると言ってくれました。今までそういうふうに言われたことはなかったので素直に嬉しかったです。
話が大きくなってしまいましたが、ちょっと冒険して、今気になっている彼と関係を進めてみてもよいのか、それとも辞めるべきなのか迷いましたのでこちらに相談させていただきました。
ご丁寧にいろいろと指摘していただき、ありがとうございました。
私の彼氏は中卒の技術職です。
私も一時は主さんと同じ悩みを持ち、彼に別れを告げたこともありました。
その間、院卒の一級建築士や国家公務員とも付き合いましたが、何かが物足りない、気遣いが足りないなど人として疑問を持ち結局は今の彼と戻りました。
当時の私はバカだったと思います…。学歴や家柄、そんなものばかり気にしてもっと自分に相応しい人がいるんじゃないか、両親が喜んでくれる人がいるんじゃないかと彼との未来を考えられませんでした。
だけど、他の人と付き合ってはっきりと分かりました。
一生を共にする相手に大事なことはそんな表面的なことではないんだと…。両親も、私の相手は彼しかいないと言ってくれました。
こんな私を受け入れてくれた元カレにはとても感謝しています。
主さん、こんな意見もあることを忘れないでください。
人間性がとても良い人ならば、付き合ってみたら良いのではないですか？
うちの両親が大卒公務員同士の結婚で、まさに母は公務員を辞めて隣県から嫁いできて、義父母と暮らすことになりました。主さんが望んでいるのは、こういう結婚ですよね？
しかし僕の父親はDV男だったのです。結婚したら豹変したのだそうで、僕も虐待されていました。殴る蹴るに暴言は当たり前、雪の積もる冬に戸外にパジャマで投げ出されたこともあり、死ぬかと思いました。母は僕がそんな目に遭っても、自分が殴られても、父親の「誰の稼ぎで生きてるんだよ、お前らは。俺の稼ぎだろ？分かったら逆らうな。俺は仕事で疲れてるんだ、好きにさせろ。死にたいのか？」との言葉に何も言えなかったようです。上のセリフ、よく言ってたので僕も覚えています。疲れてる人間が人を殴ることはできるんですね(笑)
そんな生活でもいいのなら、人間性の良い彼は諦めて、僕の父親のような公務員と付き合えばいいですよ。たくさん稼いでくれることが一番でしたら、うちの母親と同じで、何をされても文句は言えませんよね。
32さんは、きっと幸せな結婚をするのでしょうね。幸せな結婚も、あると思います。僕は国立大学を卒業しましたが、虐待の後遺症で精神科に通っていて稼ぎも少なく、当分は結婚できそうにありません。父親の金で大学にも行かせてもらったので、仕方がありませんね。その代わり親孝行はする気はありません。僕を虐待した父と僕を守れなかった母が老後どうなろうと、僕には関係のないことです。
>>結婚となると、仕事も辞めて嫁がなくてはならないし。
遠距離なら、嫁ぐのではなく彼に地元に来てもらって、二人で暮らしてはいかがでしょう。うちの母も、母の義父母から嫁いびりを受けていていつも泣いていましたよ。僕の祖父母は父親を溺愛していましたから、「殴られても我慢しなさい」と言っていて話になりませんでした。
まぁ、腐ってるのはうちの父親だけかもしれませんし、良い公務員もどこかには居るでしょう。どれだけ探すのも、どんな人と結婚するのも主さんの自由ですが、もし子供が虐待されたらすぐに離婚して子供を守ってあげてくださいね。これだけは覚えていてください。
主さんは気づいていないから、繰り返すんでしょうが
そして、黙っていようかと思ったんですが
文に、ある種の慇懃無礼さが一ヶ所は必ずあるように、失礼ながら私には思えてしまいます。
勉強はできるかも。
だけど 天然というか、生きていく上で大事なものを身につけてきていない（なんだか大事なところが抜けている） と失礼ながら感じてしまいました。
相手の人は、そのあたりを初めは温かく受けいれてくれたとしても、あなた自身がその致命的なところに気づいていないが為に、相手の家族とは、段々うまくいかなくなるんじゃないかと思います。
結婚って、二人だけの問題じゃないですし。冠婚葬祭や子育て、色々な付き合いも出てきますが、そういう時って「知識」だけじゃ、支障なく人間関係をこなしていけないんです。
そのようなことから、あなたの場合も、同じような立場の人と一緒になった方が無難なんじゃないかと、個人的には思いました。
自分の足りないところに気づかない限り、「同じような立場だったらうまく行く」という保証はできかねますが…
結婚を具体的に考える前に、もっと、（相手より）自分を見つめた方が良いかもしれません。
根本的なところで、プロポーズされたわけでもない、っていうかまだ付き合ってもいない相手に考えすぎ
私のようなステイタスの女なら彼は逃すはずもなく結婚を申し込んでくるはず！！と思ってると思うけど
まだまだ20代の男っていうのはそこまで考えてないよ。
だからこそ主さんは考えてるのかもしれないけど、学歴云々よりもこの場合なら遠距離が問題なんじゃないの？
彼が事前に「学歴が、、」とか言ってるならまだしもさぁ。
ちなみに自分も公務員に絶対になろうと思ってなったわけじゃなく卒業後2年ほどフリーターしてて
その時に専門職の場所にバイトに行ってて、結構面白そうかも？と思って半分記念受験のつもりで受けたら受かっちゃったよ。
勉強期間は4ヶ月くらいしかしてなかったけどね。
でも仕事も10年ほどになり、主任にもなって今めっちゃ面白い。なりたくてなったわけじゃないなんて言えないわ。
その程度なら辞めたらいいんですよ。
で、主はこんな情報聞いてどう思う？
タダの自慢にしか聞こえないんじゃない？
私には主さんの話
「辛いわ〜なりたくてなったわけじゃないのに、自分公務員の専門職でさー。今気になってる人と学歴の差？仕事の格差？あってマジ辛いわ〜」って友達に言ってる女みたいに見える。
いわば地獄のミサワ状態。
19に追記、26やあなたの「お礼」も踏まえて。
価値観といったのは、そう、育った環境。
例えば、こどもの教育。
例えば、大学まで行かせるか？高校までで十分と思うか？という時に、ぶつかったりしないか？ということ。彼が高卒で十分と言ったとしたらどうします？その時「高卒のあんたにはわからない」なんて言わないことを願います。
周りの友達、という意見もあったけれど、その彼の活動振りなら、良い人は多そうね。ただ、そこでも、高卒の人は多そう。その友達たちを、「見下す」ことなくお付き合いできるのかな？ちょっと心配。
最後は「男と女」として決めるのもアリかもね。(^｡^;)
公立大卒女と高卒男
同じ価値観を持ってる確率は低いよ💦
私は短大卒で彼氏は高卒ですが
価値観が同じ
なぜか
私は短大の学費すべて奨学金を借りて学校に行くくらい貧乏育ち
彼氏も高卒の貧乏育ち
価値観合いますよ
価値観って育った環境に左右されます
主さんが奨学金を借りて大学行って自分ですべてのお金を返したのなら
高卒の彼と話合うかもね
金に苦労なしに生きてきた大卒と
一般的な環境で育った高卒では
なかなか話合わないんじゃないかなぁ💧
私も主さんと同い年で大卒OLをしています。仕事を通じて高卒の彼と二年前に出会いました。それどころか、彼は私より年下です。
私も彼の見た目がタイプでしたが、高卒の年下ということで少しどうなんだろう？と不安はありました。
でも、彼の真面目に仕事をしているところ、おおらかな性格、私をすごく想ってくれるところが、私にはすごく嬉しかったし、幸せだなと感じました。どうか、頭だけで考えないでください。まだわからないなら、彼の良いところを知ろうとしてください。
有名大卒でも、高給取りでも、高卒でも、一番大切なことはあなたがどの相手と向き合えるか努力できるかじゃないですか？(^^)/
どのようなご両親かわかりませんが、親が反対するくらいで折れる相手なら結婚相手ではないと思います。親よりもこの先永く過ごすのだから。
とにかくもう少しデートしてください(*^^*)
工場勤務。将来、独立して社長になり従業員を抱える様になったら？
野球の斎藤佑樹と田中将大の様に、技術は高校を出てから早い内にプロの場で鍛えた方が覚えが早いんですよ
俺も高卒で工場に入り一年後、営業に出ましたが営業先で２メートル以上離れた所から、０.８㍉を正確に当てて信用を得た事も有ります
お互いの気持ち次第なんじゃないかな
『高卒で工場勤務』に拘る主さんにレス者が厳しい意見をすると今度は『遠距離』と言い出す
結局主さんはそんな彼を受け入れる気持ちが無いんですよ
もし付き合ったら絶対その思いが彼に伝わるし上手くいかないと思います
『私のような大卒で専門職の公務員はアナタみたいな男は釣り合わないのよ』これが本音でしょ
全く関係ないとはいえないかも
私も大卒ですが高卒とか中卒とかの彼氏の時はやはり大学の話しとか分からないだろうから出来ないし難しい話しが分からない人が私の周りは多くて
今の旦那は大卒で学力は同じ位で優しいから楽です。
個人的な意見ですが学歴気にする主さんは彼氏を頼りなく思い嫌になるかもです💦 同等レベルの会話や相談は必要かも
逆も結構ありますよ。高卒の人から見たら大卒を差別する発言する人いっぱいいますよ。ひがみなのか。
就職試験でも大卒ならこんなとこで働かないでいいんじゃない？とか。
似たような学歴の方がいいのかも。
それぞれ人間には重視することが違うのだから、主さんの考えにとにかく批判ばかりするのは間違っていると思います。結婚は、様々な条件も考えていかなければなりません。私の場合は、私が大卒、主人が高卒です。でも愛があるから結婚した、というのはちょっと違います。私が結婚を決めたのは、主人が婿入りして、私の実家の隣で生活することを了承してくれたからです。私は仕事を辞めたくなかったし、嫁に行くのが絶対嫌だったので。だから大卒高卒関係無く、私の場合は婿入りしてくれない人は結婚対象外でした。私の価値観からすると主さんの場合は、学歴より、結婚したら仕事を辞めなければいけないのが一番大きいと思います。公務員なんて絶対辞めない方がいいです。彼が逆に主さんの所に来てくれるような人であれば、付き合うのもありだと思いますが。
結婚に生育歴は大事かもしれませんが、主さんの場合学歴やらなんやら結局は彼のことを見下しているんですよ。
高卒、工場勤務って時点でどんな育て方してきたかなんてみていないじゃないですか？
まぁ付き合ってもいない、ましてや告白もされていないのに何悩んでいるの？
ちょっと良い雰囲気になったからって勘違いかもしれないでしょ。
凄く重い💧
付き合う話がでてから考えても遅くない…っていうか、付き合える自信満々なところも凄いですね。
自分自身の為、彼の為にも今のなんにも話しが進んでいない時点で彼から離れてあげたらどうですか？
たくさんのご意見本当にありがとうございます。
正直、レスの多さに驚きもあります。
一般的に、学歴や職種に関して、皆さんそれぞれ意見は違えど、意識が高いのだろうなと感じました。
自分では、学歴や職種にこだわりなく相手を決めたい思いはあります。
けれど、それがそもそも差別しているとか、見下していると思われてしまう原因なのかもしれないですね。
私の家族は、私の結婚相手は大卒で、私と同じような職種の方を望んではいると思います。私はそれにずっと疑問を抱いていて、反発したい気持ちがあるけど、結局は家族の思うような道を選んでしまっているダメな人間です。
今気になっている彼はサークルで出会った人なので、生育歴等、わからない部分も多いです。
共通の友達がいるわけでもないし、ここで思い切って踏み込んでしまって失敗したら…なんて考えてしまう自分がいます。
ちなみに、私は付き合ってみたら自分と全く価値観が合わない人だったという経験もあるし、その人と遠距離もしたことあります。
結局は考え方の違いや仕事の関係で別れましたが。
また、これから付き合う人と同じような結末にならないか今から心配です。
今、彼からは正式に「付き合って」とは告白はされてないけど、彼女にしたいとは言われてます。体の関係はありません。
そんな状態をずっと続けていていいのか、、、
人間的に彼のことは好きだから悩みます。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦…21レス 889HIT 匿名さん
-
子どもが欲しいので、マッチングアプリで知り合った人の精子を貰うのって駄…29レス 1054HIT 匿名さん
-
40代の時は何も感じなかった、老化なのか衰えなのか、50代に入った途端…8レス 337HIT 匿名さん
-
両親が私の暮らしているところの近くで、昨日用事があり、 ついでに実家…9レス 357HIT 匿名さん
-
結婚相談所を成婚退会しました。旅行先で貴方ならこんな時どうしますか？ …10レス 305HIT 匿名さん
-
振り込みされた給料が一桁多かった時 会社の何課に言ったらいいんすか？…9レス 283HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
