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遅すぎた後悔と罪悪感
10代の頃に中絶経験があります。
あの頃は若すぎてただただパニックで、中絶後も忘れる事ばかりを考えてました。
今結婚して子供が2人います。子供達は本当に可愛い、愛しいです。宝です。
そして今になって中絶した子と重なってしまい、
「こんなにも大切で愛しい命を殺してしまったんだ…」と後悔と罪悪感にかられ、自分を責めています。
主人に相談したら
「でもあの時産んでいたら今の子供らには会えなかったんだから…」と励ましてくれますが、複雑です。
中絶当時妊娠4ヶ月。あと１週間遅かったら通常分娩での中絶だったと言われていて、子供の形はしっかりしていたようです。先生は「お金だけいただきますが、病院側が供養、埋葬するから大丈夫…」という言葉に安心しきって自分で手を合わせにも行くこともなく、それどころか中絶後の健診すら行けないまま時は過ぎ今に至ります。
今更、遅いかもしれないけど会いに行きたい。ちゃんと謝りたいと思っています。
埋葬されている場所が知りたくて中絶した病院に思いきって問い合わせてみたのですが
もう10年も前の話。
しかも、中絶後の健診をドタキャンした病院に私のカルテなんて残っていないようです。
どうしたらいいでしょうか。
子供の寝顔を見ると当時の事を思い出し罪悪感で涙が止まらなくなります。
眠れない日もあります。
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健康上の理由等で事情があって直接家族の墓参りに出掛けられない人もいて、
そういう立場の人も心の中で手を合わせる時があります。
毎年中絶した日に思い出して🙏祈っていけば供養にならないでしょうか。
あの頃の若かった自分が決断した精一杯の事。
きっと正しかったと思います。
こうやって今、罪悪感とか後悔をちゃんと持てている事は命を大切に思う気持ちをその赤ちゃんが主さんに教えてくれたのでしょうね。
確かに中絶したという事実は消せないし、心の何処かでずっと忘れずに背負って行く事になるでしょう。
そして、ふと思い出した時にはその場で手を合わせて拝んであげればいいと思います。
それで充分です。
誰だって過去への罪悪感はあるものです。
主さんのそれは、今のお子様を大切に育てる事で償えますよ。
赤ちゃんもきっと分かってくれます^ ^
中絶をされたのが旦那さんと出会う前のことで、旦那さんに結婚する前に中絶の経験があることは話していても、今も過去の中絶の話をされるのは、とてもさめることと思います
旦那さん側から見ると、妊娠経験のない女性と結婚すればよかったと後悔をする可能性があるので、旦那さんに言ってはいけないと思います
旦那さんの子供であれば言ってもいいと思いますが、旦那さんの子供でも、旦那さんが古い話と思っているのであれば言ってはいけないと思います
ご主人に言ってはいけないだとか、巻き込んではいけないとか、過ぎてしまった事をとやかく言っても仕方ありません。
主さんの過去を受け止めて、それを一緒に乗り越える選択をしたのはご主人ですから、この場で少しでも主さんの助けになる事を言ってあげるべきだと思います。
もし主さんの気持ちが少しでも楽になるのであれば、水子供養に行かれても良いですし、家の中でも仏壇があれば仏壇に、無ければ居心地が良さそうな所に赤ちゃんの好きそうなぬいぐるみやおしゃぶりやお菓子、飲み物をお盆か何かに置いて祈ってあげてはどうですか？
宗派や考え方もあるでしょうが、まず何よりも赤ちゃんをずっと忘れないでいて、手を合わせてあげる事が一番の供養だと思いますよ。
四ヶ月かぁ
うんで里子に出す選択肢はなかったのかなぁ
なにも殺すことないと思うんだけど。赤ちゃん欲しい恵まれない夫婦がたくさんいるのにね。
供養なんかそんなのなんの意味もないよ。
赤ん坊は、切り刻まれて産業廃棄物となった。あなたは幸せに生きている。ただそれだけです。
>> 8
6のお返事を読んでいませんでしたが、スレの本文に書いている旦那さんの反応を読んでも、旦那さんを巻き込んではいけないと思います
どうも有り難う御座います。
夫婦なのに悩んでいることを隠されている方が後々何かの拍子に知ったとき辛くないですか？
私なら信じて話してほしいな…
って思ったから主人にも話をしました。
話をしたからといって主人が態度を変えたり冷たくなったりしませんでしたよ。
親身になって聞いてくれました。
勿論、私も主人の気持ちも聞きました。
「ごめんね。過去のことなのに、こんな話嫌だよね？」
と言ったら
「嫌じゃないよ。お前にとって大切なことだし。逆に俺ができることがあったらいくらでも力になるよ。どうしたい？」って優しく話をしてくれました。
信じて話してよかったなって思います。
病院に電話することをすすめてくれたのは主人です。
結局、カルテが残ってなくて情報はゼロでしたけど…泣
優しい旦那さんで良かったですね。
ただこれ以上悩む姿を見せるのは控えるべきと思います。
主さんは告白して苦しみが半分になったかもですが旦那さんに苦しみが生まれると思います。
自分自分じゃなくパートナーの気持ちも想像するのが大人です。
中絶した子供は人知れず心の中で手を合わせ、今ある家族をしっかりと見ていきましょう。
厳しいことを書きますが
眠れない日々が続こうが 自分の親に殺された子の苦しみに比べれば なんてことないのでは？
死ぬまでその 後悔と罪悪感を抱えて生きて行ってください
それが 中絶した子供に対する償いなんじゃないですか？
わたしはもうレスはやめますが、例えば旦那さんが過去の彼女を中絶させたことを悩んでいて、結婚後に子供も生まれている状況で、主さんに前の彼女を中絶させたことがずっと忘れられないと打ち明けられたら、主さんは旦那さんに何と言いますか
旦那さんから、この苦しみを今後は夫婦で共有したいという風に言われたらどうですか
2さん何なのですか？
スレと関係ないのでは？
この世の中いろんな男性がいていろんな夫婦の形がありますよ。
隠されていることの方が嫌悪する男性だってたくさんいます。
主さんご夫婦はそれでうまくいっているのだから、何をムキになっているのですか？
ご自分の過去に何かあったのかもしれませんが、見苦しいですよ。
主さん、横レス失礼しました。
18さん、今は夫婦うまくいってるかもしれないけど、ずっとうじうじ言っていたら旦那さんも、イライラしだすかもしれない。今後夫婦関係がどうなるかなんてあなたにはわからない。違う男の子どもを中絶した悲しみを夫婦で共有するなんてなかなかできないよ。２さんの言いたいこと私はよくわかる。悲しんで苦しんで旦那に優しくしてもらってる私は幸せ♪にしか見えない
私は幸せ♪ ではないよ。
実際、本当に苦しんでいるのだと思いますよ。
それは当然と言えば当然なのです。
誰かを傷付けたら結果自分も傷付くからです。
それが中絶後すぐではなく、お子様を育てている今なのでしょう。
男と女では此の手の問題には考え方も違うかもね。旦那様は当事者じゃないし、逆に苦しみを全部理解してあげられない事を不甲斐ないと感じてるかも知れません。
旦那様は主さんが大切だからこそ力になりたいと言っている。
苦しみを少しでも和らげてあげたいの一心じゃないかな。
こういう旦那様なら甘えさせて貰って感謝を伝えていけばいいんじゃないかなぁって思う。
勿論限度はあるでしょうが、それで絆が深まる夫婦なんだろうなと感じます。
16様、今後夫婦関係がどうなるかなんてあなたにはわからない、まさにその通りですが、このスレに回答するにあたってそんなことまで考える必要があるのですか？
そのように16さんが思われるレスを主さんがしたのは、2さんが余計なことを書いたからではないですか？
独身時代に打ち明けられて、その時お二人に色々あったかもしれないし、何事もなかったかもしれない、それでも旦那さんは主さんとの結婚を決めたのですから、余計なお世話ですよね？
主さんの中絶という行為は到底許されることではないですが、批判する点がズレ過ぎてるし、加えてしつこいし、で、思わずこんなにもレスしてしまいました。
主さんすみません。
日にちも覚えてらっしゃらないのは正直…。という感じですが、とにかく今は猛省していらっしゃるのですよね。
埋葬された場所がどうしてもわからないのなら、ご自宅で手を合わせて決して忘れないようにして欲しいです。
生涯忘れることは許されないと思いますが、お子様の成長を見守りながら、お空へ返した子にも常に心を寄せてあげてください。
ここに書き込む全ての人の中で誰一人として死んでいった赤ちゃんの辛さを分かる人はいません。想像でしかありません。しかし一番に子の辛さを自分の身をひきさかれるように感じれるのは親ではないでしょうか？そう。あなたです。一番に感じてあげられるのはあなたしかいません。亡き子を思い悼むのはあなたしかできません。辛さを理解してもらおうとか、苦しみから逃れようとせず、背負い、そして想い続けてあげることが全てだと思います。
主さんが 眠れないほど悩むこと自体、
殺された、赤ちゃんの 怨念でしょう。
赤ちゃんの霊は、現在の 主さんの子供達に 影響を及ぼすと思います。
片や 殺され、片や 幸せに産んでもらった 子供達。
命の重さは 同じなのに なぜ そんな事になるのか？
よく考えたほうがよいでしょう。
旦那さんも 協力的というよりかは、
自分たちの家族に、何か バチがあたることも 恐れているんだと思いますよ。
カルテの保存期間は5年です。もちろん5年以上前のカルテを保存している医療機関はありますが。
産婦人科の処理物は感染性医療廃棄物として業者が引き取り処分します。
中絶した胎児の供養なんてしません。
主さんの心の中で供養してあげてください。一生忘れることはないと思います。
今さら感はありますが、悔いているなら、死ぬまでその思いを忘れずにいてあげて下さい。
お墓が分からないなら、ご先祖様のお墓参りに行った時、お寺のお地蔵さまに手を合わせてお祈りして下さい。水子供養になりますので。
私は流産ですが、初期の流産の為お墓などはないので、お地蔵さまに手を合わせてお祈りだけは毎回欠かさずしています。
>> 9
ご主人に言ってはいけないだとか、巻き込んではいけないとか、過ぎてしまった事をとやかく言っても仕方ありません。
主さんの過去を受け止めて…
どうも有り難う御座います。
私、赤ちゃんの靴下だけ持ってます。
なかなか周りに言えなくて、病院に行くのも怖くて、
3ヶ月に入った頃、一人で産もうとしてました。
そして白いレースの靴下を買いました。
でも4ヶ月に入ろうとした頃、実家で出血。
バレました。
緊急で病院へ行き切迫流産でしたが、子供は無事でした。
必死に生きようとしたんでしょうね。
どうして助けてあげられなかったのだろう。
本当に後悔しかありません。
でも皆さんが仰るように、犯した罪を後悔しても仕方がありませんよね。
だから靴下を飾って手を合わせ続けようと思います。
>> 20
私は幸せ♪ ではないよ。
実際、本当に苦しんでいるのだと思いますよ。
それは当然と言えば当然なのです。
誰かを傷付けたら結果自分も…
どうも有り難う御座います。
私が辛いなんて言葉は絶対に口にしてはいけないことはわかっています。
でも本音は辛いです。
今更命の大切さ、自分のしたことの重大さに気づく自分に腹が立つし、
どうにか助けてあげられなかったのかと悔やみます。
その一方で今は家庭があり、大切な子供達がいる。
主人が言った「もし産んでいたら今の子供達とは会えなかった」と励ましのつもりで言ってくれた言葉が逆にどう受け止めたらいいのか、今後どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
でも皆さんからの厳しい意見や温かいレスのお陰で少し前に進めそうな気がします。
25、言い過ぎ。
確かにかけがえのない命。
でも、主さんの様に若い頃の中絶を眠れず本当に後悔してる人、一体どれ位居るでしょうか？
主さん、お墓が分からなくてもとにかく手を合わせて下さいね。
今居る子供さんをしっかり育てて守る事も貴女の役目。
怨念だとか、貴女の子供まで不幸になるだとか…。
そんな事言う人、はっきり言って性格悪いわ。
それが事実なら、世の中不幸になる人かなり存在するはず。
貴女の後悔と幸せになる権利は全く別。
だから供養の気持ちも忘れず、今の家庭の幸せも充分味わって下さいね。
何でも話そう、乗り越えよう・隠し事はお互いに嫌な性格とありますが、結婚前に告白しているはずですよね。
隠し事が嫌な性格なら尚更。
当時を忘れるくらいの出来事なのに、罪悪感が…眠れないとかちょっとなんなんだろうって思った。
当時は未成年だし、当時の事情を知ってる母親にでも罪悪感を軽くする為に懺悔すれば良かったのに、なにも知らない旦那を巻き込んで悩ませてこれが夫婦って胸を張られてもなんだかなぁ。
いまいるお子さんたちに、その子を重ねるのも失礼だよ。
言葉は悪いけど、主さんの中では十年忘れてたどうでもいい存在だったじゃない。
子供を産んで、命の尊さを…いや失って知ってくれよと思った。
中絶から流産にニュアンスを変えるとか、どこまで卑怯なんだろう。
靴下買ったとか美化してるし、病院に問い合わせたとか自己保身じゃない。
反省している悔いている人は言い訳なんかしませんよ…
皆さん沢山のレスを有り難う御座います。
26さんのレスを見てちょっとショックがでかすぎました。
今は自分を責めることしか出来ず、言葉もでず、お礼をする余裕がありません。
申し訳ありませんが、残りのお礼は明日以降にさせていただければと思います。
今夜は罪と向き合います。
本当にすみません。
産まれてこれなかった赤ちゃんは貴女が苦しむことを望んでいるでしょうか？
子供さんをみたら分かりますよね。大好きなママが自分のことで罪悪感のために苦しみ続けるのを見て何と思うでしょうか…
忘れてはいけない事かも知れないけど、それに捕らわれ過ぎるのも良くないと思います。
今、目の前にいる子供達を３人ぶん愛してあげて下さい！
その子も兄弟の幸せと貴方の幸せを望む優しい子だったと思いますよ。
私、生きてていいのかなって。だめですよって言われたら簡単に死ぬの？ ぐちゃぐちゃにかき出されて廃棄処理だし。医者が気持ちをこめて供養してくれたとでも？赤の他人なのに？ 一人で黙って心の中で処理すればいいものを、優しい言葉をかけずにはいられないような言葉をならべたり、同情をかおうとしてみたり、計算できる女って感じ。みんなに励ましてもらって、これからは家族一番に頑張っていきます！って落ち着くんでしょ？励ましてくれる人だけの意見に寄り添って生きていけばいいやん。悩んでます、眠れませんって、自分がまいた種だし、天国の子供が怒ってると思ったらそれに付き合えない？天国の子供はここでつらい思いを相談できないんだわ。悲劇ぶる人嫌ですわ。ずっと悩み苦しみ生きていく。それでいいやん。
お返事をありがとうございます
霊感の強い人が、子供さんを失われた人は見るとわかるという人がいました
霊感が強いといっても、誰でもいいのではありませんが、お話するのもいいと思います
水子供養についてはお寺などで聞いてみられるといいと思います
正しい供養をされないと区切りがつかないと思います
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