遅すぎた後悔と罪悪感

正しい供養って何だろうか？

正しい供養とやらをしても「区切り」なんてもんはつかない。

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わたしだったら正式な水子供養をしたいです。
読ませていただいた限りでは、主さんは精神科に行けば、薬をだされるくらいのように思うので、泣き続けることを供養とするのはよくないと思います。

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泣き暮らす必要はないと思いますよ。

今までは忘れていたのですよね。幸せを感じれば感じる程に後悔の念が強くなるのでしょう。

反省は必要ですが後悔はもう十分したと思います。

過去があるから今があるんです。過去の事を考え過ぎてあの時～してれば、～だったらと思っても過去には戻れないし、例え戻れて過去を変えられたとしても今居るお子さんには会えないかもしれません。

亡くしたお子さんの事は忘れず、今のご家族を大事になさって下さい。

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悲劇のヒロインに酔ってますね。

そんなことないよ、生きてていいよ…と言って欲しいんですよね。
赤ちゃんがママが悲しむことは望まない…？いや、流産ならよく「お空に忘れ物を取りに戻った」といいますが。中絶は違うと思いますね。これからの未来にあふれ、ママに抱っこしてもらうことを心待ちにしていた赤ちゃん。そのママは「間違い！さっさと空に帰って！あんたのことは忘れるようにする！」と言われ可哀相に無理矢理天国へ逆戻り。ひとりぼっちでね。どれだけ悲しみ、泣いていたでしょう。ママ、ママ、どうして抱っこしてくれないの…空から呼びかけても、ママは忘れることに必死。

主さん、自分が亡くなっても会えるとは思わないで下さいね？我が子を殺した母が、同じ天国に行けるとでも？行けたところで、よく合わせる顔がありますね。

百歩譲って、身体上やむを得ない（出産したら主さんが死ぬ位の）事情があり中絶、その後ちゃんと毎日子に謝り続けたのならまだしも…。

忘れようとした？最悪ですね。そんな人が今のうのうと子育てしていることに、すみませんがスレ読んでリアルに吐き気がしました。

眠れない位たいしたことではないです。毎日泣き暮らしたって死にません。どうせそのうち、また「忘れる」でしょう。普通に幸せな生活送るでしょう。赤ちゃんの命踏み台にしてね。我が子殺してまで我が身の幸せを追う人が、母親をしていることに驚愕します。

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