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息子の反抗期に心底疲れました
息子に疲れました
今中3です
反抗期以上に度が過ぎてます
毎日変わる気分、弟たちに罵声や暴力。
注意したらモノに当たり散らす。
自分の事は棚に上げて私にはﾈﾁﾈﾁ文句。
ｽﾏﾎを床に叩きつける
それを注意したら
うるさい！ドア閉めろ！
ほかにもまだまだあります
もう疲れました
ちなみに私はうつ病で、余計に心が滅入ってます
もう息子が家にいるだけで苦しいです
物音だけでびくびくします
死にたくなります
もう限界です
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旦那に注意してもらっても変わらないし、児童相談所に相談しても施設は無理だと言われました。
2回くらい旦那がいい加減にしろとキレて取っ組みあいになりましたが、効果なしです
因みに私も旦那も身寄りはありません
反抗期が酷かった子は成人してから親思いの良い青年になります。
うちも大変でした。親にナイフを向けて凄んだり、壁に穴をあけたり
私はひっそり涙をこぼしたりしました。
主さん、毅然とした態度でこの時期を乗り切って下さい。
あの、嵐のような日々は何だったのかと思う日がきっと来ますよ。
ホント大変ですよね‥
ウチはシングル 精神疾患持ち
それでも子育ての為頑張って働いて
反抗に不良 どうしようもなかったけれど
気持ちだけは子供に負けたら駄目ですよ…
年齢が来れば少しづつ落ち着く物です
身体も心もボロボロでしたが自分だけじゃ無いんです
子供だって道が分からなくって戸惑っているんだと思います
今も言い合いはしますが 大人の会話に変わって来ました
これから社会に出た方が仕事面 人間関係 複雑になりますし
口も出せず 見守る事しか出来なくなります
じっくり向き合うしか無いと思います
何年後 笑い話になりますよ
私もまだまだ これからですが
泣き 笑い 子供達が巣立つまで無理せず過ごそうと思います
主さんも気持ち休めながら 全力で体当たりして見てわいかがでしょう😊
うちは中２ですが
反抗期真っ只中です
うちは、ｼﾝｸﾞﾙなので旦那がいない分、私が２役しなくてはいけませんが、私にたいしての反抗なら私は交わしてます
親に反抗するのは、まだ心が未熟で、やり場のない怒りをぶつけたくて仕方なくなり、学校では出来ないから家族に当たり散らすんだと思います
「自分自身でも、やったら駄目だとわかっているが、衝動的になり、抑えられなくなる…」
と、うちの息子は前に言いました
その子の性格や、反抗の程度によりますが、多分うちはまだ軽い方だと思いますが、「テメーぶっ殺す💢殴るぞ💢殺して～」なんて、よく言われてます
私は、それに対してマトモに相手にしてはなく「アナタに殺されるなら本望だわ！得体の知れない他人に殺されるより自分の子供に殺された方マシだな！」
と、言います
それに対してはスルーされますが。
反抗期は、いつかは無くなるとは思うけど、それまで親が相手するしかないから、マトモに喰らうとこっちが精神的にやられるから、嵐が過ぎ去るまで流せるところは流す
それが効かないなら、お寺に預けるしかないかもね(今のお寺なら無理かな!?)
頭ごなしになる事はありません
いつも息子がキレださないようにやんわりと言うようにはしています。
私は普通に生活したいだけなのに息子が毎日それを乱します。
昨日は何故かテンション高めで機嫌良かったのに今日は学校から帰ってきて早々、私にしつこく文句たらたら。
もう俺に関わるな！とかほっといてくれ！とか言うけど別人のように話しかけてきたりするし、うまく言えないけどとにかく異常なんです
私も反抗期についていろいろ調べたけど反抗期どころかいつか殺されるんじゃないかと思うくらい人格が怖い。
旦那は以前は手が出るくらいに取っ組みあいになって息子と向き合ってきたけど、最近はもう諦めてる感じでほとんど何も言わなくなりました。
私はうつ病以外にいろいろと病気を抱えていて、正直それを乗り切るだけで精一杯な中、息子がそんなだからもう疲れきってます。
もう限界です
毎日地獄です
もうほおっておこうと決めた時もありました
でもそしたらそしたで気分によっては構ってちゃんになり、そのつど対応してきましたが、毎日変わる息子の人格にもうついていけません(;_;)
反抗期かな？と感じ始めたときは私も旦那もまだ心に余裕があり息子にも立ち向かえてたんですが、今はもう反抗期を越えてます、異常なんです
最近うつ病以外にある病気になり、旦那がそれを息子に伝えたら、自業自得や。と言ったそうです
それを聞いて、疲れた心がさらに疲れてしまい、息子に愛情すら感じなくなってきていて辛いです
息子の声、動く物音、当たり散らす物音、家にいる空気、全てが苦痛…
なるべく避けてますがこんな気持ちになることが辛いです
批判的になるかもしれませんが
母親が長い間うつ病って子供にとっては不安では？貴女は息子さんを責める言葉しか吐きませんが、幼くして病気の母親に気を遣ってきた息子さんをどう思っています？
母親が不安定だと子供は荒れますよ
私の息子は中2ですが、同級生の部活仲間のお母さんにうつ病の方がいます
貴女と同じ10年来の病歴
彼女は子供のことだけは頑張れるからと、部活の送迎にも参加されます
病気が原因で、離婚もされています
今の息子さんの状態を貴女が引き起こしたとは考えない？
もちろんなりたくてなったうつ病じゃないと思いますよ
でも貴女の文章は、はっきり言って息子さんを責めるばかり
なんだかね💧って感じ
頼りにもならない、遣えない母親
私の父親は躁鬱病でした
でも母親は気丈に育ててくれましたよ
貴女が対等の立場になれない限り、息子さんは貴女をないがしろにするでしょうね
旦那や私が手をだした事もありました。
あまりにもひどくなってたんで。
でも息子はやり返してきてスポーツしてたんでものすごい力でわたしなんかはかないません。
旦那ですら吹き飛ばす勢いでやり返してきます
なので暴力と言う手段はやめました。
今日も些細な事でキレだしてモノに当たり散らしてました。
もうついていけません
主さんは、とても真面目な方ですね。
真っ直ぐに正面から息子さんと向き合い、生活態度などを正してやろうと腐心されているのですね。
でも、思春期、反抗期は親の価値観から離れて自分なりの価値観を再構築する時期だと思います。
まだまだ未完成ですから、今日は「こうだ！」と思ったことが翌日には違っているように感じます。
今までの考え方を一旦バラバラにして作り直す大事業ですから、上手くいかなくてイライラします。
そこにいろいろ言われると余計にイライラするのでしょう。
例えばジグソーパズルをしているときに、横から
「それはそっちでしょ」
「そうじゃない、そうじゃない」
「ここはこう考えて、そしたらこうでしょ」
等と言われたら、うるさくて仕方がないですよね。
「うるさい！構うな！あっちへ行け!!」と言いたくなりませんか？
息子さんは息子さんなりに自分自身と格闘しているので、主さんはそっとしておいた方がいいと思います。
私は、反抗期の子どもには「来るものは拒まず、去るものは追わず」でいいと思っています。
主さんは、息子さんに常にきちんと対応しなければ、と思っていませんか？
そのために、構えすぎて疲れているように思います。
もっと肩の力を抜いて、気楽に構えましょう。
日常生活のことなど、教えるべきことはもうしっかり教えました。
あとは、どうするかは息子さんの問題です。
息子さんに、任せてしまいましょう。
息子さんには、挨拶だけして、ご飯を作って洗濯して、あとは主さんは主さんの生活を楽しんでください。
話をして来たら、その時にはしっかり聞いてあげてください。
ただ、自分や他人を傷つけそうなとき、法に触れることをしそうなときだけ、
頑張ってとめてください。
それ以外のときには、放っておきましょう。
手を離して、目を離さないようにしてください。
子供なんて作るもんぢゃないよねぇ(笑) どんなに物や金や与えて自由に我が儘に厳しく育てたって良い子に育つのも居れば悪い子に育つのもいるよ！決して親のせいでもないし、そうゆう子供を授かる運命だったと思って諦めましょう！
たぶん今は主に何を言っても響かないと思う。どうしたらいいか？時間がたつのを待つしかないのでは？今まではいろいろやってきたのに、どうしようもなかったんだから、特効薬なんてないですよ。受験が終わるまでの三ヶ月を耐えるしかない。それか主が一時的に避難する。入院でもいいし、友達と旅行でもいい。
施設は本人の許可とらないと入れないから厳しいですよね。
学校には行かれているんでしょうか？
学校には相談されましたか？
うちも一時的そういう時期もありました。暴力もありました。ほんとつらかったです。
高校生になれば徐々に落ち着くと思いますがご家庭だけでは大変ですからいろんなところに相談するだけで違うと思います。
いつもお疲れ様です。
反抗期大変ですね。
息子さん学校の交友関係や学業が
うまくいってないんじゃないでしょうか？
ストレスがたまり
どうする事もできず
家で発散しているのではないでしょうか？
中３でしたら受験でピリピリしてたり
部活がなくなり体を動かす時間も少なくなり
勉強勉強と言われ
あ゛～イライラする‼
って
なってる子も多いいと思います。
この時期に万引きや悪い仲間とつるんだりする子もいる中
きちんと家に帰り
お母さんと話そうとしたり
完全無視ではなく
(暴力的なのはよくないけど)
自分の気持ちや感情を表せるのは
主さんが母親として
やるべき事をしてきたからだと思います。
しばらくして高校入学する時期がきたら
周りも自分もかわってくると思うので
しばらく見守る。
この反抗期っていうのは
お母さんの事が嫌いだから
気にくわないからするのではなく
大人になる
その過程だと思うようので
今長男は必死で脱皮してる最中だと思い
そっと見守るしかないと思います。
もう嫌
夜中に携帯を床に叩きつける
注意したら
うるさい！気持ち悪い！などの罵声。
反抗期を越えてます
弟たちにも気に入らなかったら暴力。
もう息子がいるだけで家庭崩壊しそうです
息子さえいなかったら家族は平和なのに…
あの人格は異常なんです
文章ではうまく伝えられないし、私が悪口言ってるばかりに取られるかもしれないけど本当に反抗期を越えてるんです
何か障害があるんじゃないかと思うくらいです
大丈夫ですか⁉
反抗期…わかってはいるけど実際毎日が地獄だと思います
携帯ぶん投げたり
物に当たり散らすなど
本人も相当なストレスがあるようですね
そう気になったんですが
小学生のときは
どんな少年でしたか⁉
やっぱり気に入らないと切れたりおこりだすとか
ありましたか⁉
また父親とはどんな関係
だったか…
反抗期いつまで続くわけじゃないですが
きっと長く感じて辛いと思います
反抗期を経験した先輩ママさんの話を聞いたりまたここで吐き出してください
うちはまだ小学二年生ですが
旦那がすぐ切れるタイプなので反抗期になったら
相当な修羅場を迎えそうで今から怖いです
ね、主さん、
注意するの、止めましょうよ。
多くの方が、仰っているでしょ？
「そっと見守りましょう」って。
私も、申し上げました。
「そっと見守る」とは、注意もしないことです。
注意するのは、相手を自分の思うように動かしたいから。
イライラするのは、相手が自分の思うように動いてくれないから。
諦めましょう。
この年頃の子どもは、もう親の思うようには動きません。
とにかく、黙っていましょう。
中学校なら、スクールカウンセラーがいるのではありませんか？
一度、相談してみられてはと思います。
こうなるずっとずっと前、幼少の頃からちゃんと向き合って来なかったから絆が築けてないんだよ
だからここぞという反抗期に想いが通じない
絆がないと何を訴えても伝わらないからね
息子さんにしてみれば、体力的にも年齢的にも知的にも対等になれる時期がやっと訪れたから、今までずっとずっと抱えて来た家族(ことさら両親)への不満/ストレスを発散させられるチャンスだから、思う存分反発してるだけ
親からしてみれば思春期になって反抗期が来たという感覚だろうけど、子供にとっては幼少の頃からの鬱憤がエネルギーになってるんだよ
反抗期の捉え方に大きなズレがあるね
親は「物に当たるなと言ってるのにそれが分からないならお前が悪い！」と思うだろうけど、子供は「いつになればその表面的な綺麗事/躾をやめるんだ！」と思ってる
確かに携帯を落としたり物に当たるのは間違ってるよね
だから注意してしまう
正論だ
しかし息子さんはそんなこと百も承知
百なんて足りない
万も億も承知してる
「物に当たるのはいけない」そんなの誰だって知ってるよ
息子さんだって知ってる
冷静に考えてみれば主さんも、息子さんがそんな初歩的なことを知ってることくらい分かってるはずだよ
それなのに「物に当たるな」と注意するのは火に油を注いでるのと同じこと
要するに息子さんは、主さんが考えてる視点とは違う怒り/ストレスを抱えてる証拠
たとえば主さんが精神を病んだことで「自業自得だ」て言われたんだよね
それなら息子さんは自分が被害者だと思ってる
息子さんのほうが鬱になりそうだったんだよ
なぜなら弟は可愛がられるのに息子さんはお兄ちゃんとして扱われたからだと思う
兄弟で差別された感覚を抱いてるんだよ
これを言うと親はみんな「私は平等に接してきた」と言う
でも平等って相当気をつけないと無理だよ
普通の親は平等に扱えないからね
必ず気に入った子を可愛がり、そうでもない子はそれなりにしか扱わない
そのほとんどが長子(もちろん逆のパターンもある)
だいたい長子は「お兄ちゃん/お姉ちゃん」という役目を与え、末っ子は溺愛される
そうなると長子は末っ子の飯使いに降格させられる
権力の順番として、母親→父親→末っ子→長子になる
長子が汚れ役になってしまうわけ
ほとんどの家庭はそうなってる
ただ強弱があって、主さんの家庭はそれが強いんだと思う
だから息子さんはより激しく暴れるわけ
息子さんはこう言うと思う
「その言葉、そっくりそのまま返す。確かに子育てはストレスが掛かるものかも知れないが、その怒りをぶつけられたら子供は堪ったもんじゃない」
でも親にしてみれば、幼少期の育児を今さら持ち出されても、もう中学生だし、いつまで甘えれば気が済むのって感じだよね
そんなの息子さんだって分かってるよ
だから幼少期の不満なんて一口も漏らさないでしよ?
そもそも息子さん本人も、幼少期からの不満からイライラしてるなんて理解してない
自分でもなぜか分からないけど、親や家族に不満があるわけ
学校や友達にもね
なぜか分からないけど、誰とも絆を築けないんだと思う
根本的に人を信頼出来ない
なぜそんな心理状態になるのか？
それは幼少期からの親とのコミュニケーションが上手く行かなかったから
絆を結んで貰えなかったからだよ
人間は、親との関係から他人との関係を築くわけ
だから親と上手く行かなかった子は他人との関係で苦労する
事件や事故を批判の目で見るのではなく、ちゃんと考察すれば犯人は親との関係が上手く行ってないことに気づくはず
批判ばかりしてストレス発散して、優越感に浸ってる人は分からないよ
批判ばかりしてる人は善悪しか持ち合わせてないから、他人の悪事を感情のままに怒ってしまう
そういう人が親になると、兄弟喧嘩でも両成敗しないで、溺愛してるほうの方を持ってしまう
でも意地悪で差別するわけじゃなく、兄のほうが悪いように見えるんだよ
目にそう映ってしまう
だから自然に兄を怒り弟を庇ってしまう
なので親は正しい選択をしたつもりなので、反省もなにもしない
となると何かある度に兄に疑いの目が注がれ、自然と兄には笑い掛けなくなる
もちろん無意識にね
弟とは笑い話をするのに兄とは余りしない
これほど人間は善悪を知らないんだよ
好き嫌いが善悪の指針
その目に好きな子は善に映り、嫌いな子は悪に映るわけ
たとえば芸能人でも、嫌いな奴が何をやっても嫌いでしよ?
嫌いな芸能人が良いことをしても悪事にしか見えない
だからこういう言葉がある
「敵を愛せよ」
「悔い改めよ」
この言葉を人間は、身勝手な好き嫌いを指針にして、自己中による善悪を奮ってしまうから、嫌いな奴に対して「悔い改めなさい。そして私を許し心穏やかになりなさい」と言う
すると相手も同じようにこちらへ言葉を投げつける
「その言葉、そっくりそのまま返す」
だから、いくら息子さんに言葉を向けても鏡のように跳ね返って来るだけ
なので、息子さんに向けた言葉を今度は、自分に向けないとね
息子さんに向けた感情を、自分に向けないといけない
確かに夜中に携帯を床に叩きつけたら下の住人に迷惑が掛かる
正論だしモラルだよね
携帯の修理費にもそれなりの金額が掛かる
確かに息子さんが悪い
でもそれ全部、物とか世間体を大事にしてるだけ
息子さんのことを、物や世間体より下の存在だと思ってることになる
モラルを主張するのは正論だけど、正論を盾にしても説得出来ないってこと
なぜなら親の都合だから
主さんは自分のことを心配してることになってしまう
そういう風に息子さんは感じてしまうわけ
だから注意すればするほど更に怒りを煽ってしまう
正論を盾にすると真実の話ではなくなり、綺麗事の話になってしまうからね
世間体を諭しの道具にする親は最低
子供の尊厳を縛り付けることになるから
「ありのままのお前が嫌いだ。私に迷惑を掛けない『良い子』になりなさい」と言ってるようなもの
大人はそういう理屈が分かるけど、人格形成してる子供は「嫌われた」と思うようになる
現に親もそういう子を嫌う
つまり反抗期は親がやったことが返って来るわけ
やってないことは返って来ないよ
だって人間はやられたことは理解出来るけど、やられたこともない事は理解出来ないから
やられたからやり返すんだよ
その証言が「自業自得」というセリフ
はっきり言って世の親は我が子の反抗期に何も言う資格はない
でも「親」だから「血」によって言う権利がある
それは「愛してる」という言葉
愛は全肯定だからね
肯定は許し
許しは「何をやろうがあなたは私の息子だ」という主張
たとえあなたがどんな事をしても私の子供だという姿勢が唯一親が言える血の訴え
何処かのレスに我が子に「殺すぞ」と言われて「お前に殺されるなら本望だ」というのがあったと思う
それが血
そういう姿勢が唯一出来る親の償い
でも主さんは鬱だよね
じゃあ耐えられないかもしれない
それなら先ず自分を治すこと
全ての怒りを捨てるよう集中してみて
怒りを捨てるよう努力してみて
その怒りは間違ってるから
怒りが主さんを鬱に引き込む
これまでたくさん怒って生きて来たでしよ?
もう生ゴミの日に出して燃やすといい
イメージしてみて
ゆっくりでいいから、体調に気をつけてね
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