主人...
小学校の教員をしています。
今まで沢山の子供達に、生きている価値のない命なんてないんだよって教えて来ました。
でもこれは間違いだと気付きました。
世の中には【百害あって一利なし】通りの、生きてる価値云々と言うより、生きてちゃいけなのではないかと思える位の人間もいるんだと、心底実感しました。
今年初めに結婚し10月に妊娠がわかりました。
主人に話しお互い悩む事もなく『楽しみだね』となりました。
ところが、11月の下旬辺りから主人の態度が激変しました。一緒に行く約束をしていた妊婦検診も、戌の日のお参りも、全部無連絡でドタキャンされ、いい加減頭に来て喧嘩になりました。
その時主人が、『お前俺が何にも知らないとでも思ってるの?(笑)』みたいな事を言われ、私は意味不明で主人になんなのか聞いても、何にも答えてくれなくて。
そしたら昨日また喧嘩になって、主人の口から『お前8月浮気してたんだろ?(笑)ほんとに俺の子供なの?(笑)』って言われました。
ビックリして言葉も出なかったんですが、何でそんな事を言うのか主人に聞いたら、会社の人が教えてくれたんだよね(笑)って。
まずそんな事実も無いんですが、私と主人の共通の友人なんていないんです!!
勤務先も全然違いますし、私達は結婚式をしなかったので、私も主人も双方の勤務先関係の方と逢った事もない状態です。
現に昨日主人の口からも、その教えてくれた人と私は、逢った事ない人だよって言ってるんです。
おかしくないですか!?
今年の8月は私車通勤なんですが、10:0の交通事故に巻き込まれ、右腕を怪我し車の右側面大破する交通事故にあい、本当に大変な時でした。
もう冗談じゃないです。
こんな人と一緒にいる価値なんて全く無いです!!
私だけならともかく、産まれて来る赤ちゃんに対してもかわいそうで、あんな事笑って言う様な人に、子供触っても欲しくないです!!
彼はバツ一で、元奥さんとの間に子供が一人います。親権も養育も元奥さんで、主人は毎月養育費を振り込んでいます。
前に主人が元奥さんの事を、ほんと自分勝手で、最後会社にまで怒鳴り込んで来られて参ったよ(笑)って言っていた事がありました。
今、元奥さんの気持ちが痛い程わかります。
そんな事もあり結婚決めた時も、色んな意味で覚悟はしました。
ですがここまで最低な人だとは思いませんでした。
朝まで泣きどおし泣いて、今朝一人で実家に来ました。
このまま年末年始実家で過ごす予定です。
その間に、色んな事を考えたいと思います。
最後に、主人は命と言う責任を、受け止める事も背負う覚悟も出来なかった典型です。
本当にそんな事を言われたのかさえも疑問です。
私にはその話自体が責任転嫁し、逃げる為の作り話にも聞こえました。
自分の子供だと思いたくないんです...
それが本当に自分の子供であっても、主人と言う人間には、自分の為ならそんな事どうでもいいんです。
人間失格です...
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この内容だけでは、奥様の気持ちは理解できますが、旦那の勘違いである可能性もあるし、それが責任を逃れる為の作り話かどうかは…正直疑問です。
もしそうならば、なぜそうゆう話をしたのか、旦那さんが抱えてる不安や悩みもあるかもしれません。
お互いの気持ちをまだ理解し合えてない状況で、勝手な思い込みは問題を大きくしてしまうことになるかもしれません。
本当の気持ちを話し合う時間を、夫婦ならば持つべきだと思うのですが。
>> 2
この内容だけでは、奥様の気持ちは理解できますが、旦那の勘違いである可能性もあるし、それが責任を逃れる為の作り話かどうかは…正直疑問です。
…
レス有難うございます。
主人は以前から、いつまで経ったも決断出来ない事や、決めた事に対し行動が伴わない事が度々ありました。
今住んでいる賃貸は、元々私が一人で暮らしていた部屋なんです。
当時彼の部屋はワンルームで、私の部屋も1LDKなので、もう少し広い部屋を二人で色んな不動産屋さんへ行って探し、見て回りました。でも、彼はあーだこーだと粗探しと言い訳ばかりし、気に入った部屋すらも決断する事が出来ず、結局どこも決めてくれませんでした。さすがに私一人で決める訳にもいかないので、どうしようもなくかろうじて広い私の部屋で暮らす事になりました...
春にも、一度近くの新築分譲マンションの広告がポストに入っていて、彼が気に入り二人で見に行った事があるんですが、散々土日を利用し見に行き、説明を受け、彼がモデルルームの中で担当の方に『ここに決めると思うので、明日必要な物を揃えてまた来ます』と自分で言ったのに、次の日仕事中の私に電話をして来て突然『やっぱりお前が買ってくれない(笑)』と言われました。
それが嫌ならお前が担当者に断りの連絡しておいてねって言われて、頭に来た事がありました。
主人は駄目なんです。自分で何か背負う事が無理なんです。【石橋】叩いても渡れないんです。
自分の子供でも、無理なんです。
今回同様、毎回決まってこういう時には、訳のわからない言い訳とこじ付けをし、自分の力量の無さを認め様とはしません。
前々から薄々気付いていましたが、まさか自分子供までだとは...
なんだか変な話ですね。
ご主人正気なんでしょうか。
虚言癖があるのかな…
主さんも別れる気なら捨て身で元奥さんに連絡とって、詳しい離婚の経緯を聞いてみたらどうですか？
彼の人となりが分かるかも。
それから進退を決められては。
お返事有難うございます。
体調はいかがですか？
まずは体を大事にしてくださいね。
本当にそんな人いるんですね…
信じられないです。
なにか病気なんでしょうか。
主さんもここまできたら修復は難しいでしょうね…
主さんと赤ちゃんがどうしたら前向きに生きていけるか、それを一番に考えて下さい。
ご主人には責任を必ずとってもらいましょう。
方法はあります。
教員になるほど優秀な主さんですから、一番いい方法を探してみてください。
主さんの気持ちひとつで未来は幸せなものになりますよ。
頑張ってください。
>> 13
先々、何か起こる前に別れた方がいいと思います。そんな風に思われて産まれてくる子供が可哀想ですね。
レス有難うございます。
またこんな時間に目が覚めてしまいました...
最近ずっとまともに眠れないです。
本当に、子供がかわいそうで仕方ありません。
そして、本当に許せないです。
自分の子供であっても、その責任を背負えないが為に簡単に傷付けるのであれば、主人から生殖機能を取り上げてほしいです。
被害者が増えるだけです。
もう、誰とも絡まず一人で生きて行ってほしいです。
でも、自分の愚かさに全く気付いてない主人は、確実にまた繰り返します。
私は子供の為に、あんな危険な主人を、もう傍には置けないです。
自分は、男ですが離婚して二人の子供を引き取り育てています。
生まれて来る子供を自分の子供じゃないと言う旦那は、親の資格ないですね！
主さんも気が早いかもしれないですが、離婚したら今度こそ良きパートナーが見つかるといいですね。
自分も子供達の事も考えながらパートナーを探すよう頑張ってます。
>> 17
レス有難うございます。
女手一つで子供を育てて行くのも相当覚悟のいる事だと思いますが、それでも世の中母子家庭に優しいと言われる制度のなか、男手一つでお子様二人を育てる覚悟は、想像してみると凄い覚悟をなさったと思います。
凄いです。
でも、私はまだ子供がお腹の中にいますが、それでも、この子の為ならどんな覚悟も出来ます。
まず、自分の子供に対し残酷な事が出来るあの主人から、この子を離し守る覚悟は出来ています。
主人は、親としての資格も全くありませんが、夫としての資格も全くありません。もっと言うなら、生きている資格すらないと思います...
私も頑張ります。
大変だと思いますが、僭越ながら応援しています。
三人がもっと幸せになります様に...☆彡
教員は、産前産後の産休も、育休も、育児時間も取れるし、実家に帰ることも簡単にできるし、お給料もいいから、シングルでやっていけると思う。
車もマンションも主さんの方がお金あるから買って欲しかったのでは？
元々、ご主人は結婚する気持ちあったのかな？
家の場合は、検診につきあうとか、いぬの日とか、全くする気はないというか、普通働いてたら出来ない。
休みきっちり取れる公務員とは違うんだよ。
それを責められて、売り言葉に買い言葉なんじゃないの？
ご主人もすごく悪いけど、主さんも、今回の喧嘩と関係ないことも全部持ち出して、ご主人の人か全て否定するのは、どうかな？と、思います。
その都度言うべき事を伝えて来なかったのは、良くないと思う。
学校の先生の善悪の判断と、会社員とは違うし、職場での倫理観を、夫婦喧嘩に当てはめるのは無理があると思うよ。
世の中には常識では考えられない良心を持たない人がいます。
旦那さんはそのタイプの方に見受けられました。
そのような人に関わってしまったら事故に合ったと思って距離をとる事が大切なのだそうです。
主さんにも非があるような内容のレスが有りましたが、恐らく違うと思います。
良心を持たない人には何を言っても通じない、真心でさえ踏みにじられる事もあります。
主さんと赤ちゃんの幸せを願っています。
レス有難うございます。
文字数の関係で文章不足になり、申し訳ありません。
妊婦検診も戌の日のお参りも、最初主人から一緒に行くと言い、二人で予約日とお参りの日にちを決めました。
なのに、最初にも記載しました通り、本当にいきなり【激変】しました。
結婚も、主人自身が一番わかっていると思いますが、私、主人のプロポーズを一度断っているんです...
結婚となると【バツイチ】な事がどうしても気になり、覚悟が出来なかったからです。
主人にも当時、そのままの気持ちを素直に伝えました。
なので、それから約一年後の二回目のプロポーズで、結婚をしました。
懐かしいです...
こんな事になるなんて、思いもしていませんでした。
ご主人てパーソナリティ障害者（人格障害者）ですかね。
普通の思考していないし、早く別れて、新しい生活を初めて下さい。
人格障害者に詳しい弁護士さんを雇った方がいいです。今度ご主人に会う要な事があったら、録音機を買って、会話を残した。方がいいですよ。
証拠になりますからね。
残念ですが、元々そういう男性だったんですよ。結婚すると、恋人の時と違う面が見えてきます。
お嫁さんが常に正論で、きちんとたよりがいが有ればあるほど、男としての自信を喪失し、モラハラや理不尽な要求や、ひどいことをして、自分の支配下に置くか、関係を壊すかになってしまう事は良くあります。
間違っていても、それにどう対応するかが、男女の問題。
残念ですが、修復は難しいかとは思います。
男女の関係は、どうしても男性が主導権を持ちたかったり、逆に、女性が過剰に男性側のリーダーシップを求めたりしがち。物事を決めたり、買ったりしていく過程で、そのバランスやちょっとしたボタンの掛け違いで、関係が壊れてしまうことも良くあります。
主さんのこうあってほしい男性像にご主人は到底なれない人物なんです。残念ですが、欠点が多く、優柔不断で、決断力にかけるし、経済的にも主さんに頼りたい人なんです。
いろいろ責められると、ひどい侮辱をしてしまう、人でなしなんです。でも、そんな男性は世の中たくさんいるし、コントロール次第では、ここまでひどくならなかったりします。
何度も言いますが、今回の問題と、主さんの職業や倫理観とは、無関係です。
なのに、スレの始めにそれが出てきたり、そこかしこに私は教員で子供建ちに正しい事をおしえてきたから正しくて、夫はひどい（ホントにひどいんですが）といった記載が多いのが、何とも…。
そのような、失礼ですが、独善的というか、イヤホンとに主さんが正しいんだけど、正しいとか、間違っているとかの感覚で、男女の関係を見ていくと、男性は追い詰められてダメになるひとも多いんだと思いますよ。
酷いわ！私あなたしか知らないのに！貴方に夢中なのに！浮気だなんて！私を信じてくれないなら生きていたくない！大好きなのに～！
くらいのノリで、反応してあげたら、また違ったんではないかな？
ええ、私も酷い夫もちでしたが、とりあえず、旦那をたてて、旦那が家を迷ったら買わないで現状で文句言わないし、貯金をはたいて自営業をすると言ったら黙って全額渡したし、浮気もされたし、旦那の仕事がうまくいかないときにモラハラもされた。
信じていたし、上手く流せたから、今は安定した家庭で、いい夫になってくれました。
夫が間違っていても、責めたりしないでフォローして、メンタルケアしてあげる位じゃないと、男って情けない時も有るんだと思いますよ。
結婚とか、子供を持つとかは、女性より実感なかったり、上手く適応出来ない男性も多いと思います。そこで、別れが多かったりするんでしょうね。
主さんは、もう、この旦那とは無理と、半分結論出してますから、それでもいいと思います。
主さんは悪くないとはおもうのですが、弱い男は、主さん相手では、こういう風になってもしかたないかな？って、思います。
私もパーソナリティー障害を疑いました。あの半端ないエネルギーの消耗感は実際に接した方でないと分からないと思います。
自分の話のつじつまを合わせる為に、あり得ない嘘をまるで真実のように語る事もあるので、前の方がおっしゃっるように記録が必要と思います。
>> 23
ご主人てパーソナリティ障害者（人格障害者）ですかね。
普通の思考していないし、早く別れて、新しい生活を初めて下さい。
人格障害者に詳しい弁護…
レス有難うございます。
パーソナリティ障害ですか...聞いた事はありましたが、主人に当てはめてみた事はありませんでした...
確かに、状況がそれを求められているにも関わらず、全く決断する事が出来なかったり、それを少しでも責めたりすると支離滅裂な解釈で相手を侮辱し、絶対に自分のせいではなく、周りのせいにする事も、今までそんな主人を何度も見ていて、病的さを感じる怖さもありました...
本当に、そうゆう時の主人は異常なんです。
仕事で使おうと思って買ったボイスレコーダーがあります。
やり取りの異常さを伝える為にも、次から録音しておこうと思います。
>> 24
残念ですが、元々そういう男性だったんですよ。結婚すると、恋人の時と違う面が見えてきます。
お嫁さんが常に正論で、きちんとたよりがいが有れば…
レス有難うございます。
確かに、私は主人を、上手くコントロール出来なかったです。
でも、理不尽な事や支離滅裂な事をコントロールするなんて不可能です...
本当に本当に、何を言っても伝わらないんです。
誰がどう見ても主人自身が原因であっても、決まっていつも最後には私のせいにされていました。どうしてこうなるんだろう?...と、いつもいつも私が腑に落ちない事ばかりでした。
今回色んな方のご意見を聞いて、初めて思ってしまった事がありました。
それは、主人は協議離婚で決まった養育費を月5万円払っています。まだ5歳くらいで、1歳になる前に離婚したと聞きました。
まだ成人するまで先は長いです。
主人のお給料からしてみたら、毎月大きな金額だと思います。
詳細はわからないのですが、離婚してから元奥さんとの窓口は元奥さんのお父さんの様で、振込みを1日でも遅れると電話があると言っていた事があります。
恐らく、そこまでするからには、何かそれだけの事情があるんだと思います。
こんな事思いたくありませんでしたが、もしかしたら主人は、心のどこかに、パートナーの収入を気にし、宛にしていたのではないかと...今回初めて感じてしまいました。
私は性格的に、どちらかというと受け身です。話なども聞く側が多いです。
その上で相手の言葉や表情を見て、後から話し出すパターンです。
責める事は、相手を挑発し圧力を掛けてしまう行為なので、本当に好きじゃないです。
ですが、主人には本当にお手上げなんです...本当に、ある意味怖いです...
>> 25
私もパーソナリティー障害を疑いました。あの半端ないエネルギーの消耗感は実際に接した方でないと分からないと思います。
自分の話のつじつまを合…
レス有難うございます。
本当に、あの半端じゃないエネルギーの消耗感と無力感の様なものは、凄まじいです。
何を言っても見事に無駄で、何か言えば支離滅裂な事を言われ責められる...本当にその繰り返しです。
ああなってしまった時の主人は、もうある意味恐怖さえ感じます。
一昨日もそうでした。
一人の身体ならともかく、妊娠している身体の私には、もうまともに相手をするのが無理です...
今回は他のなんでもなく、お腹の赤ちゃんの事を酷く言われたので、本当に許せないです。
自分の為なら、自分の子供でも関係ないんだな...と言う事が、はっきりわかりました。
次回から、ボイスレコーダーでやり取りを録音しておこうと思います。
離婚されたらどうでしょうか??
多分、生まれた子供にも酷いことを言い続けそうです。。。
バツありで離婚理由を全部元結婚相手のせいにする人は、何かしら問題があると思っています。
相手は当然自己愛のパーソナリティ障害と思いますが、その人と離婚されたらトピ主さんもバツありになりますよね。
と言う事は、トピ主様にも少しは何らかの問題があるということになります。
トピ主様の問題点は、そんなパーソナリティ障害の人をひきよせてしまう性格だと思います。
離婚されないにしても、自分自身の性格を変える方法を探した方がいいと思います。
離婚されるとしたら、次の再婚相手も、似たような性格の人が寄ってくると思うので、、、
(--;)、ホントに残念です。
ご主人は、バツイチで、養育費たくさん払って、給料も主さんほどではない。
学歴も、高卒と大卒。
プロポーズも、一度は断られたけど、1年後にやっと、受け入れてもらえた。
ピカピカな清廉潔白な主さんの経歴や、いつもきちんと正しい判断は、
並み以下の男性にとって、プライドズタズタ、憧れて付き合っているうちは良くても、素敵な奥さんと子供を背負って行くのが、怖かったり、不安だったりで、心にもない攻撃や嫌みを言うんでしょうね。
上手く行かないと、不安になったときに、自らが問題を起こして、関係を壊したり、約束を破って、逃げてしまったり、悪いのは自分だと分かっているからこそ、余計自己嫌悪で、更に悪い関係になっていく。
パーソナリティー障害の人も多いでしょうが、普通の自信のないけどプライドが高い男に陥り勝ちな結末だと思います。
浮気を疑われたら、腹もたつし、悲しくなるし、酷い旦那だけど、人間失格とか、生きている価値がないとか、生殖能力を奪うべきだとか、一気に極論に行かないで！
文章のはしはしに、私は正しくて、夫はダメ～。って、感じなのが、やはり、問題をこじらせた一つの要因かと…。
確かに主さんは正しい。
だけど、会話や感情は善悪だけではないと思う。
仕事がきつくて、疲れて帰った主さんに、大卒様～の嫌みは、きっと寂しかったからだと思います。学歴は関係ないし、遅くてごめん、嫌味な言い方悲しいなぁって、言うのが会社員の人間関係。
嫌味なやつ！と、喧嘩になるのが、主さんの生き方。
主さんは被害者けど、だから、もっと暖かい言葉をかけるべきかもしれないけど、同じような境遇を乗り越えた身としては、情けない男のプライドごと、受け入れて愛してあげられたら、良かったのにね。
ここまで来ちゃったら、身を守るために、別居したり、するべきだと思うけど、悪い男になっていくプロセスとか、気持ちの流れを理解してあげる必要も有るかと。
せめて、赤ちゃんのお父さんとして、生きる資格や、人間合格ぐらいは、考えて上げて。
お子さんの健やかな成長と、主さんの安産をお祈りしてます。
追伸
Amazonでも楽天でも良いので、『人格障害の本』を検索して一般向けの本を読んで下さい。
ご主人の対処法が分かります。
治療法も無いわけでは有りませんが、時間もお金も係るので、主さんにサポートしろとは、言いませんが、ご主人が、何故人格障害に為ってしまったのか、理由は分かる筈です。
こんにちは。
人格障害云々はわかりませんが、もしも、双方の理解を深めたいのならカウンセリングも効果的です。
お互いの不理解が溜まりに溜まっての不仲を改善させるような技法も存在しますので。
歩み寄りが無理なら離婚を意識して、離婚活をし始めるのもよいと思います。
離婚活は簡単に言うと、離婚に向けて、慰謝料をしっかりともらうための活動です。
方法は大きく分けて２つかなと思います。
一つは離婚理由が相手側にあるとさせる出来事・証拠集め。
いつ、どこで、誰が、何を、どうした（何と言った 等）
これらをノートにしっかりまとめておく。
ボイスレコーダーも良いと思います。
２つ目は、いわゆる良妻を演じてください。
必死で良い家庭を築こうと努力し、旦那のためを思うような行動をして、踏みにじられ続けてください。
離婚活のために演じていたら良い家庭に変化するならそれはそれで結果的に良いと思いますが、ここで言っているのはそれを目的としたものではありません。
慰謝料の保護法益は夫婦間の義務です。
簡単に言うと夫婦は一緒に暮らしたり、協力し合ったり等の家庭を営まなければならないとされています。
それを主さんは行おうと努力をしたが、相手側が原因で無理だったとの形を作ると、より慰謝料が高額で認められます。
離婚直前ですでに夫婦関係が崩壊していた場合は、双方が義務を果たしていないと解釈されることがあり、その場合はほとんどもらえません。
この離婚活をし始めると精神的な苦痛が和らぐ人も多くいます。
旦那から受ける苦痛行動が全て相手に慰謝料って形で返っていく材料になるので、酷いことを言われたり、されることで喜びを持つようです。
話題となった某ドラマの仕返しの言葉を言える心境ってやつでしょうか。
だからそれによってストレスが軽減し、ずっと結婚生活が続く人もいるようです。
どのような決着の仕方をするかわかりませんし、どうした方が良いとも言えませんので、単なる情報として参考程度で。お邪魔しました。
レス有難うございます。
そして、本当に申し訳ありませんが、個々にお礼をお返し出来なさそうでしたので、年末の貴重なお時間にレスをして下さった皆様、本当に有難うございます。
感謝致します。
今朝大晦日を迎え、不安でしたが、一度主人と話をしなければいけないと思い、電話をしました。
留守番電話だったのでメールでその旨を伝えたら、暫くしてこう返事が返って来ました。
『昨日から実家来てるから、年始帰ってからにして(^-^)じゃ、良い年越しを～(^-^)/』
...
私がおかしいんでしょうか?...落胆しました。
返す言葉も出なくて、返事をする気にもなれないです。
もう全てが、本当に情けないです(;_;)
>> 33
こんにちは。
人格障害云々はわかりませんが、もしも、双方の理解を深めたいのならカウンセリングも効果的です。
お互いの不理解が溜まり…
と、昨日本屋さんへ行き、パーソナリティ障害の本を買って来ました。
朝方までずっと読んでいたのですが、あくまでも素人判断ですが、主人は自己愛性パーソナリティ障害の特徴的症状に凄く当てはまります。驚く位でした。
一緒に暮らしていなかった結婚前には気付かなかっただけで、結婚前から主人にはその特徴的症状が度々ありました。
今でも凄く印象的に残っているのが、付き合い初めて間もない頃、二人でショッピングモールへ行き、その時主人が凄く気に入った靴があったんです。
もう一点しかなくて、取り寄せも出来ないと言われていたんですが、その時も主人は結局悩みに悩んだ末決断出来なくて、そのまま帰りました。
ですがその夜になってやっぱり欲しいと言い出し、翌日早々にまた買いに行ったら、売れてしまっていました。
その時主人が、前日自分が決断出来なかった事を悔やむのではなく、『ふざんけんなよ～買ってったのどこのどいつだよ～俺が気に入ってたやつわざわざ選ぶなよ～ほんと最低～』と、執拗に買った方の文句ばかり言っていて、さすがに私が呆れて『それは違うんじゃない...』って言った事がありました。
当時はそれ以上気付く事もなく、気にもしませんでしたが、今思えば、主人は当時も今も変わらず、全てを人のせいにして生きているんだと気付きました。
もう、本当に頭が痛いです...
>> 35
主です。
年末の忙しい時に、沢山の方から沢山のレスを頂き、本当にありがとうございました。
大晦日の夜、2013年最後に、ちゃんと主人と話をしなくてはいけないと思い、勇気を出して電話をしました。
大事な事だから、これからの事をちゃんと二人で話そう...と言った私に返って来た主人の言葉は、『俺って人がいいのかな?(笑)俺だけがマンション買わされそうになったり(笑)俺の子供じゃないのに騙されたり(笑)そんな事してて楽しい?(笑)』って言われました...
もう無理だと確信しました...
この人と一緒にいたら、何でもかんでも最後は私のせいにされ、自分を被害者にする為に、どんな事でもすると思います...
それは妻であっても自分の子供であっても、あの人は間違いなく簡単に、自分の為に犠牲に出来ます...
状況云々、病気云々、もうそんな次元超えています。
やっぱりあの人は人間失格者です。
元旦、もう気持ちを改めたくて、覚悟して両親に話しました。
父は同じ男として相当憤慨し、来週早々こう言った事案に精通している弁護士を探し、早々に依頼すると言っていました。
もう、あの人と直接やり取りは絶対にするなと言われました。
私も、もうその方がいいと思いました。
あの人と話してると、私がおかしくなりそうです...
離婚します。見事な位なんの迷いもないです。
二度と声も聞きたくないし、会いたくないです。
産まれてくる子供にも、絶対に会わせたくないです。
でも、世の中はそんな甘くないです。
自分が間違っているとわかっていないあの人には、法的かつ徹底的に責任追求をし、自分のした事の異常さや重大さの代償はさせます!!
自分の為だけに簡単に犠牲にされた、私とお腹の赤ちゃんから、あの人への最初の報復です。
初めての出産が未婚出産になってしまいますが、覚悟を持って迎えます。
そして必ず、今までや今より、もっともっと幸せになります。
それが、あの人への最後の報復です。
ありがとうございました。
嫌みに無視は逆効果
嫌みには笑顔で受け答え
大卒は大変だねと言われたら
本当に大卒は確かに大変だよ
勉強も高卒よりも４年さらに勉強だから
でOK
そしたら嫌みも言わなくなるよ
私嫌み言う人に距離おかれます
嫌みを笑顔で返すから
嫌みには笑顔
これが一番効きます
新しい回答の受付は終了しました
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