結婚式スレは叩かれる。
最近結婚式関係のスレを見かけるが、
結婚式に出席したくないというスレは叩かれてますね。
ちなみに自分は
結婚式は出席するのも自分が行うのも
大嫌いです。
だから叩かれているのを見て疑問…
結婚式に出席しないというだけで、
疎遠になったりおかしいよなぁと思う。
ぶっちゃけ御祝儀目当てで、長年付き合いの
無かった人を呼んだりするひともいるし。
それなら、結婚式を御祝儀形式にしなければ良いのに。
いろいろな事情で出席できないひともいるのに、
「友達の一生に一度の式を祝えないなんて
寂しいね」
や御祝儀関係では
「貯金ないの?それくらいどうやってでも
出せないの?出せないのなら、疎遠になる覚悟でね」
とかちょっと馬鹿馬鹿しい…
結婚式にたいしての価値観て人それぞれ
生きてきた環境も人それぞれ…
とても疑問に思いました。
14/01/05 14:17 追記
自分が言いたいスレは、用事があったり経済的に御祝儀を出すのが難しいだから欠席したい、そういった事情があるスレのことです。知恵袋含む。
面倒だというスレは知りません
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欠席したい理由にもよると思いますよ。ドレスが面倒とか、ご祝儀が惜しいとかの理由って正直なにそれって思います。冠婚葬祭の欠席理由にしてはあまりに幼稚だと思います。
同じ冠婚葬祭でもお葬式の場合、喪服が面倒、香典が惜しいから行きたくないって人はあまりいないですよね。ご祝儀は食事代・引き出物代と思えますが、お葬式の香典なんて何も返ってはきませんよね。
結局は価値観とか事情があるとか以前に、人の幸せなんて興味ないし喜べない、なんで他人の幸せに金まで出さなきゃいけないの？ってのが本音なんだと思いますよ。
だから叩かれるんじゃないですかね。
私自身は結婚式しませんでした。記念にはなるだろうけど、お金かかるし、面倒だし。
結婚式に行くのは別に構わないっていうか、どうでもいいって感じで、呼ばれたら行ってました。
この１０年近くでかなりの数の結婚式に出席しましたが、結構な数の夫婦が離婚してます。
わざわざ高額の費用出して、ご祝儀で補てんして、準備等にも時間や労力が要っただろうに…って思うと、結婚式がめちゃめちゃ勿体ない。
最近は、あまり親しくない方からの招待状は欠席で返します。離婚されたら、ご祝儀あげたのが馬鹿らしくなるから。
そんな風に思うなら、行かなきゃいいよ。
私は式挙げました。
結婚式は、相手がいなきゃ出来ないし、親戚や友達皆が集まる機会なんてめったにないし。
結婚生活も続いてますよ。
身内の式も不参加かな？
主さんは既婚者？
式挙げてないの？
写真だけ？
それとも、夫婦だけの式にしたの？
相談するからでしょ？
主みたいにバシッと行かない！と決められるならそもそも人にきかないでしょ？
ここにスレたてする人は少なくとも｢いった方がいいのかな？｣と思っているのでは？それか｢みんなが行かなくても良いって言ったから｣と、自分の考えを正当化してもらいたいんだと思います。
相談したんだから、違う意見や、厳しい言い方をされるのは当たり前だと思います。
主さんがあまり友達や同級生に対して思い入れがないように、逆に友達や同級生を重要視する人もいますから。その人達からしたら、なんてひどいと思っても仕方がないでしょう。
叩かれるのも相談してるからだし、書き方や内容にもよるでしょう。言い訳ばかりだとやはり叩かれますね。
個人的には、損得勘定が先に立つような間柄の友達の式なら行かなきゃいいのに。。。って思う。
主さんみたいにはっきりと自分の意思が固まってる方はそもそも出席か欠席かで悩まないし、相談もしないでしょうけど、
荒れてるスレの主はいちいち行かなくていい理由をここで相談して正当化しようとするから荒れるんだと思うよ。
主さんのおっしゃるｽﾚは存知あげないのですが､結婚式に出席しなかったら､友人関係が疎遠になる可能性はあるのではないかと私は思います｡
なぜなら出席できる環境や経済状況である人が､敢えて欠席されるということは､晴れの日を祝う気持ちが無いからだと解釈されるのが一般的な感覚だと思うからです｡
祝う気持ちは友人に対する愛情から来ると思います｡
親しいと思っていた友人に祝いの気持ちを抱いてもらえないのは､招待者は寂しく複雑な気持ちを抱くのが自然なのではないでしょうか｡
だからそれを叩きだとは私は感じません｡
ただ､主さんのように結婚式そのものの存在価値を感じないので欠席するという姿勢を否定はしません｡
価値観は人それぞれですよね｡
主さんが結婚式に出席するべき派の意見に賛同できないように､欠席派に賛同できない者もいます｡
どちらが正しいということもなく､叩きでは無くただの意見の相違ではないかと思います｡
結婚式は欠席したい方は､常から結婚式には出ない派だと理由づけして公言しておけば摩擦が少ないかも知れませんね｡
形は違うのですが私は年賀状を出さない派､メールをしない派､かなり先の約束はしない派で会社の人とﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを過ごさない派なのですが､自分が少数派であり一般常識からｽﾞﾚている自覚もあるので､普段から公言をしそういう人なんだと線を引いてもらっています｡
理由があって断るのと言い訳してるのとじゃスタンスが全く違うと思いますよ。
主さんは嫌いだからどうでもいいのかもしれないけど、式を挙げる人はやりたくてやっているんだし一生に一度の結婚式に出席しないというのは友情関係にヒビが入ってもおかしくないのでは。
断る理由が仕方ないと思えるものなら叩かれもしないでしょう。
というか、ちらっと過去スレを見てきましたけど叩かれてるようなのそんなにないじゃないですか。
否定意見はあるにしても叩かれるレベルではない。
自分の結婚式スレが叩かれたことあるのかな？
叩かれてる人のスレのお礼を読んでいくと、「実は自分の式は来てもらった。だから欠席するのは失礼になるけど、出席したくないので、失礼のない断り方ないですか？」的な後出しが多い気がします。
自分の時は来てもらってて、その人の時になったらお金ないとか面倒だから～だと、叩かれても仕方ないのでは？と感じます。
そうでないなら、結婚式に対する価値観って人それぞれだから、出欠も自由だと思います。
質問しておきながら「ま、どーでもいいけど。」はあまりに失礼ではないですか？
「髪をセットするのがめんどくさいから」とかそんな理由でスレ立てて、不特定多数に意見を求めてるのだから、「非常識」だと批判するレスがあっても仕方ないでしょ？主さんの言うとおり価値観は人それぞれなんだから。「非常識」だというのも1つの意見。
何百万円も出して、何ヶ月も準備してまで結婚式を挙げようとするのだから、結婚式を挙げる人たちにとったら大切なものなんでしょうね。それをめんどくさいから、嫌いだからという理由で蔑ろにされたら、今後付き合いたくないと思うかもしれないですね。
ただ主さんは主さんのポリシー貫けばいいじゃないですか。それで友達が減るかもしれないけど、それは覚悟なんでしょ？
すみません。「髪のセットがめんどくさいから行きたくない。」というスレを最近見たので、そのイメージが先行してしまいました。主さん自身も「結婚式自体が嫌いだ」と書いてますし、結婚式スレとくくってるのであながち間違いではないでしょう。
主さんがいうご祝儀に関しては、私はご祝儀3万円が「常識」だと思います。学生さんや余程生活に困窮している人を除けば。いつどんな出費があるかわからないからみんな貯金してるんでしょう？冠婚葬祭とかそういうときのために貯金ってしてるもんじゃないんですか？普通「貯金ないの？」って思いますよ。どうしても出せない理由があるなら叩かれませんよ。
私は、祝い方はいろいろでいいと思っています。
ご祝儀は、気持ちですからね。
自分のできる範囲で構わないと思います。
ただ、やはり「気持ち」だけでは目に見えないので、ある程度常識的な
「かたち」にする必要はありますね。
常識に囚われて、かたちばかりを四角四面に重視しようとする人もいます。
もう少し柔軟でもいいんじゃないかなぁ、と思うことは、ありますね。
でも、だからといって、気持ちがあればなんでもいい訳じゃありませんよね。
やはりある程度はかたちにする努力や工夫は、必要でしょう。
その工夫の仕方を、アドバイスしてあげればいいのにな、と思います。
「常識」には、それが常識だといわれる理由があります。
理由から考えていけば、あまり常識外れにならずにすむのかな、と思います。
価値観は人それぞれでも、最大公約数的な常識のラインを意識することは、
人と人との関わりの中では、必要だと思いますよ。
だから、私は、主さんのご意見は少し極端だなと思います。
>> 35
すみません。「髪のセットがめんどくさいから行きたくない。」というスレを最近見たので、そのイメージが先行してしまいました。主さん自身も「結婚式…
嫌いなのは私の理由で、その結婚式が嫌いな私からみたら、結婚式欠席スレは何故叩かれるのだろうと思っただけですよ。
世の中には、その三万を出すのもキツイ人、いますよ。そのための貯金でしょうけど、遊びに浪費したわけでもないのに皆が皆が貯金出来るわけではないんです。貯金出来る人からみたら、ドン引きでしょうけどね。
自分は母子家庭でしたが、母は自分や弟の食費やおもちゃ代などを優先し結婚式を欠席していました。貯金できる余裕もなく育ててくれました。地域によっては、正社員の給料も少なかったり賞与も無かったりしますよ。母は友達に嬉しそうにお祝いの手紙を書いたりしていました。それも気持ちになりませんかね?でも、やっぱりお金に余裕のあるひとは、貯金ができる余裕がないことは絶対に理解出来ないので疎遠になっていました。
自分は結婚式スレたててはいませんが、幼少期の母を思いだし閲覧しています。
自分は結婚式に出席しない=祝う気持ちが無いとは思わない。
どうしても出せない理由があり欠席したいというのは仕方ないことだと思いますよ。正当な理由があるなら友達ならわかってくれると思いますし、叩かれないと思います。
ただ今の時代、結婚式のお祝儀代が痛くない人なんてそんなにいないと思いますよ。女の人なんてお祝儀3万円の出費にドレス代や髪のセット代もあるし。結婚ラッシュ始まって「結婚式貧乏」なんて嘆いてる友達もいます。みんな余裕で貯金できてるわけでもないし、3万円キツイなぁー思ってます。それでも行くんですよね。
友達の結婚式を欠席するならそれなりの理由が必要ですよ。叩かれるのなら、周りから見たら努力が足りないのかもしれませんね。
ただお祝儀目当てで大して仲良くない人から招待された。ってスレもたまにあるけど、そういうスレには「行かなくてもいいんじゃないの？」というようなレスが多いと思います。
行きたくない、なら行かなければいいだけ。だってお金がないんでしょ？相談したところで、仕方がないのに、なんで相談してくるのかがわかりません。｢行きたいのですが、お金がありません。どうしたらいいですか？｣ならわかるけど、｢お金がありません。だから行きたくありません、どうしたらいいですか？｣ときたら、もう決まっているのに何を聞きたいかわかりません。行きたいのであれば、恥をしのんで、ご祝儀を今は少なくして、後から渡すとか、事前に友達に話せばいいけど、行きたくないと言ってるんだから、行かなかった場合のデメリットやまわりからの反応を言われるのは自然な流れだと思います。
主さんの家庭環境はわかりますが、世の中にはいろいろな家庭環境があります。みなさん自分の範囲内で考えてレスするから、自分と違う意見が出てきてあたりまえ。私は友達の結婚式は嬉しかったし、だいたい誰に呼ばれるかはわかっていました。それに結婚式までには時間がありますから、なんとかできます。
主さんがなぜ結婚式のスレにこだわるのか､いまいちわかりません。
>> 41
まぁ事実を言うと、ここは無料だからちょっとお正月暇でネットサーフィンがてら投稿してみただけです。
相談掲示板だから、まぁ…気に入らなければレスしなければ良いだけじゃないですかね、11さんみたいにスレ主の真意が分かるのであれば、完全スルーして、スレ主さんと話したい人だけで良いのでは?背中押して欲しいとかいろいろあるでしょうに。
少なくともここはリアル友達に言えないことを相談するんであって、相談内容に規制は無いはずです。
特に良くみかけるのが「で?悩みは?」
ですよね。なんとも気分が悪いレスかと。
まぁ厳しいレスも必要かもしれませんが、スレ主も11さんの見抜かれた真意なるものを分かって投稿しているとおもいますよ。
まぁ、真意はスレ主にしかわかりませんけど、そこまでイライラされるならスルーされたらどうでしょう
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