彼は長男。住む場所で悩んでいます
皆さんの意見を頂戴したく、こちらに書き込む事にしました。
今、婚約者の彼と一緒に住む話が出ています。
彼は、①アパートを借りて追々は彼の実家を改築し、住む
②最初から、彼の実家を改築し、住む
と、考えているようです。
彼の両親は、彼のしたいようにしなさい、と言っているようです。
家族構成は、
彼→父、母、姉(未婚、予定なし)一軒家
私→母(再婚はしない)と(父は他界しています) 一軒家
彼と私の実家は離れています。
母が空き部屋だらけの一軒家で、一人きりになってしまうこと、老後や生活の不安
彼は3交代制のため、すれ違い生活での姑、小姑と一緒に住むという不安から
私は自分の実家に一緒に住めればと思っています。(母は微妙な反応でしたが)
彼は、長男だから実家に残りたい、と。
しかし私も長女です。
母はもう結婚も恋愛もする気がなく、ずっと一人きりになってしまいます。
どうするべきでしょうか…
ご意見、お願い致します。
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彼は主さんの家の事をどのように考えているんでしょうか？
少し似ていますが私は一人っ子
両親は60を越え父は病気です。母も腰が悪いですが身の回りはできます。
旦那の方は父母姉妹がいます。
最初は義親は私達の判断でいいと言われたので
婿に来てもらい私の実家で住むということを決めて報告し結婚式をあげる直前で婿はダメ私の実家に住むのもダメとひっくり返されました…
田舎なので親戚の方から長男なのになど言われたみたいです。
結婚式をしてから両家説得するのにかなり時間がかかりましたが婿という形になりました。
やっぱり親が一人になってしまうとなると老後や家の事心配になりますよね…
彼とやっぱりもう一度よく話合って彼の両親にも自分の気持ちをちゃんと伝えたほうがいいと思います
中間の距離の地点にアパートを借りて住み、どちらとも同居しないのが一番無難な策ではないでしょうか。
イマドキ、【長男だから家を継ぐ】なんてナンセンスですよ。義姉が継げば良いと思います。今は男児が家を出て女児が残る時代です。
所帯を持つなら、しっかりその世帯で自立するのが今の時代の〝普通〟だと思いますし、自分で家を建てるぐらいの気構えがないのに、同居前提で結婚なんかしようとする男は、一緒になっても苦労するのが目に見えてます
うちの主人(長男)は結婚当初、①の考えでした。
仕事の都合で県外に住んでいた時期もありますが、娘が小学校入学を機に主人の地元に引っ越してきて、今もまだ別居中ですが、まだ主人は①の考えのようです。
私(長女、弟1人・県外住まい独身)は反対なんですけど。。。
主さんの場合、義姉さんも一緒となると同居はしたくないですよね。
おまけに、一人っ子なら嫁に行ったのだからと言っても、実家のことも心配でしょう。
ただ、長男の婚約者。
主さんの実家に住むって言うのは難しそうな気がします。
互いの実家がどれくらいの距離はなれているかわかりませんが、中間くらいで賃貸を借りて住むっていうのは？
改築にも費用が必要ですし、それはどうするつもりなのでしょう。
よーく話し合った方がいいと思います。
主さんこんばんは。
選択肢として
家はどのぐらいはなれてますか？
長男に嫁ぐのであれば、実家で住むのは筋違いですね。
最強の選択肢は、次男、三男を見付けて婿に入ってもらう。そうしたら解決です。仏壇の管理お墓も永代供養にしなくて済みます。
しかし…人生思うようにいかないものですね。
アパートに中間に住んで、主さんのお母さんを見てけばいいのでは。
日本人は、長男とか色々面倒ですね。
私も、長男を好きになる事が多く、本当は長男以外と付き合いたいのに…
最初から話し合いをちゃんとした方がよいですよ。主さんも嫁いだ身になるので、長女でも、関係ないですよ。でも、彼は、長男なんですよね、義姉が結婚して家から出たら、義実家に住むとかは、ダメなんでしょうか？同居は、結構、気も使い、主さんがストレスになりますよ。結婚する前から、ちゃんと話し合いをしてくださいね。
主の母親は、持病かどこか不自由なの？
母親の年齢、五十代か六十代だよね？
持病かどこか不自由なら、心配なのはわかるけどその点には触れてないから除外として…。
母親自身、同居に微妙な反応なんだよね？
母親が心配じゃなくて、母親から自立するのが心配なんじゃないの？
↑今は主さんのお母様もご高齢ではないと思いますが、将来的な事が心配なのでは？
お母様だってこれから年を取りますし、いつまでもお若い訳ではありませんよ...
今は大丈夫だからと彼の実家で同居し、後から母親も高齢になってきて心配だからと急に方向性を変えるよりは、最初からしっかり話し合っておくべきです。
今は子供が二人が標準です。
それなのに長男だからとか、今時時代錯誤も甚だしい。
「嫁ぐ」も死語だと思います。
ただ姓を変えるだけなのに、自分の親を見捨ててまで義親に尽くしたい人なんて、いないでしょう。
そういう考えを持つ義親と彼とやってくのは大変だと思いますよ。
まだお若いですし、彼が主さんのお母様の事も考慮してくれないのなら、別れも仕方ないと思います。
一度同居してしまうと、出るのも大変だとよく聞きます。
彼が「長男だから」を主張して彼の実家に住むことを主張するのであれば、お姉さんの住まいや実家との関わりについても筋を通してもらうべきだと思います。
その家の娘だから自由に出入りして良いとか、いつまでも自立しないで同居する選択肢は拒否すべきだと思います。
また、兄弟がいて親の土地や建物に住むとなれば相続の時にもめる可能性があります。
また、万が一旦那さんが義両親よりも早くに逝く事になったら、主さんは家を失うことになると思うので（もしくは旦那さん亡き後も同居？）、諸々よく考えた方が良いと思います。
色々考えると、賃貸にすみ続けるか、彼の実家の近くに自分たちで家を建てて、ゆくゆくは主さんのお母さんを呼び寄せる事が良いのかと思います。
今から心配しなくてもまだまだ先は長い
中間地点でいかがですか
お母様 彼氏のご両親共に自立し人生を楽しんでもらわないと
70代位に考えれば?
高齢化社会
身が持ちませんよ
感謝は忘れずにご自分達の人生の土台をしっかり固めて下さいな
お幸せに…
そうだね。
現実的に考えたら、中間地点で、彼の顔も立てられるように、やや彼の家に近いくらいが波風立たない選択でしょうね。
母親を心配するのは当然だけど、結婚は当人同士だけの話しでは、済みませんから。
希望を言うなら、お互いに沢山あるはずなんですよ。
結婚は、綺麗事や理想だけでは済まないので、あまりこだわらず、お互いの意見の中間を探して下さい。
それが幸福への道だと思います。
結婚予定ない義姉居るなら家出るまではみてもらえばいいんじゃないの？
主さんとこは一人だけど同居微妙みたいだし他の方が言うように中間に住めばいいのでは？
でも初めからどちらかに同居ってのも自活？出来てないからどうかなと
まぁ、人の事だから簡単に言えるってのもあるけどね
主さんの母親
彼氏の両親
彼氏
何歳ですか？
主さんの母親
彼氏の両親は車にのりますか？
質問に答えてもらえたらありがたいです。
主さんには妹がいますよね？私は一人っ子ですそして旦那は姉2人の末っ子長男です。主さんと同じように悩んでいた時期があったので参考になればと思い書き込みしました。
回答ありがとうございます。
主さん同居したらお母さんが体調くずされたときでも義父母との生活を優先しないといけなくなると思います。
私の場合私の実家の近くに賃貸を借りたのですが母親が体調をくずしたときに近くに住んでても同じ家じゃなかったら倒れてもわからないんじゃないかと思ってしまいました。
そして義父母と色々（嫁にきたのになど）あった結果今調停離婚中です。
私の経験から長男と嫁にいったら跡取りのいない長女との結婚は何かと大変だと思います。
主さんは住む場所迷っているだけで結婚はするのですよね？
嫁に行くのに、主さん宅に彼を住まわせるのは良くないです。
わたしも、父が他界し、他の兄弟いますが母は1人で住んでいます。
わたしは結婚して夫は長男ですが、ど田舎出身で、上京して長いのでわたしの実家近くに私達夫婦だけで住んでます。
お嫁さんの家に住むのって、旦那さん側からしたら面白くないと思います。
わたしの生まれた家がそうだったので、子供時代は祖父母と両親が仲悪くて悲しかったです。うちの父は婿に来たけど…皆仲悪くて本当に嫌でした。
わたしも母が心配ですが、車で30分ぐらいなので、月に一度は主人と行きますよ。もちろん、遠方の主人実家にも年に2回は行きます。
主さんのスレを見ていると自分の都合の良いことばかりで、彼の気持ちに寄り添ってますか？
結婚ってそうじゃないと思います。
実母が心配で一緒に住みたいなら、後継ぎ長男じゃなく、婿をさがしましょう。
主さんは、結婚したらご主人の姓を名乗るんですよね？
嫁になると言うことをきちんと理解しましょう。
嫁になるなら、義両親と同居、もしくは、夫婦2人でもいいですが、ご主人に実家に入ってもらうのは、筋違いだと思います。
新婚生活は、
邪魔されたく無いでしょ。
初めは、別居で後から同居と言う知り合いも結構います。
個人的には、義理親も小姑も近くに居て、
心強い…
と初めは、思ったし、
言われましたが…
実際には、
アポ無し訪問や干渉等で、
ノイローゼに。
遠くに新居を、購入した為、
疎遠化しました。
良かったです。
遠くに逃げたと言われました。
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