親友が不倫してます。

大事な友達なら、見守る。止めても無駄だし。
たいして大事でもない知人なら、縁を切る。

そして話して不愉快にさせるなら、いちいち旦那に友人の不倫話なんかしない。

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同じスレたてるな
あなたが不倫してるんだろ。

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>> 1 大事な友達なら、見守る。止めても無駄だし。 たいして大事でもない知人なら、縁を切る。 そして話して不愉快にさせるなら、いちいち旦那に友人の… 返信ありがとうございます。
確かにダンナに話したのは私の間違いでした。
先日彼女が自殺未遂をしてダンナに彼女の家まで送ってもらい救急車を呼ぶ事がありました。その時あらかたの事情を説明していまいました。
その事に関しては本当に反省してます。

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>> 2 同じスレたてるな あなたが不倫してるんだろ。 不愉快な思いさせてごめんなさい。
不慣れで二回押してしまいました。

私ではなく友人の話です。

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あなたの親友だとしても、旦那さんにしてみれば楽しい話でも
ないしね😥
今後は話さない方がいいでしょう。
それに、その親友のことも私ならほっときます。きっと何を言っても無駄だしね。
いい大人なんだし、自分の始末は自分でさせなきゃ💦

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自殺未遂騒ぎまで起こしているなら
友人として口出し出来る領域の外で
話が進んでいる印象を受けました。

👉今までも助言はしてきたと推察されますが、
彼女にそれを受け入れた経緯がどれほどあったでしょうか。

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それなら話さざるを得ないですね💧
友人の旦那さんにはどう言い訳したのでしょうか。

でも、友人自殺未遂までしたんですか？
私なら『不倫してる友人と縁を切るか』の判断材料に、『病んでるか否か』があります。

スリルや性欲を満たす目的で遊び感覚で不倫するバカは論外ですが、本気で相手が好きで再婚を目指した不倫をしてる人は病みやすいです。（当たり前だけど）
たまに病んだ状態になる程度ならまだしも、自殺未遂までされたら私は縁を切ります。
見守るだけじゃ済まないので。

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>> 5 あなたの親友だとしても、旦那さんにしてみれば楽しい話でも ないしね😥 今後は話さない方がいいでしょう。 それに、その親友のことも私なら… ありがとうございます。
今後は話さない事にします。私自身誰かに話して身を軽くしたかっただけなのかもしません。ダンナには本当に申し訳ない気持ちがあります。
ダンナにはやるなら徹底的に。と言われました。それぞれの家族に報告して道を正させるまでやるなら俺は認めると。
わたしは彼女がどんな選択をしようと見守るまでと考えていたので昨晩言い合いになってしまいました。

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>> 6 自殺未遂騒ぎまで起こしているなら 友人として口出し出来る領域の外で 話が進んでいる印象を受けました。 👉今までも助言はしてきたと推… ありがとうございます。
私の助言に従うというよりは、聞いてもらいたいだけの様な気がします。
もう散々別れろ、と言ってきても変わりません。
堂々巡りの不倫騒動に疲れている自分もいます。

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不倫で一生懸命になっている人に止めなさい。と言っても絶対言うことを聞かないので言わない方がいいですよ。
私の友達もいますが…それなりに理由があって、旦那さんが不倫していてほとんど帰ってこない。子供の為に離婚したくないから自分の気持ちを外に向けていないとやっていけない。と言うことはなので、私は彼女の味方になっています。
自殺未遂までしたというのなら、本当に親友として悲しいですね…
でも、やはり彼女の人生なので、私は貴女の友達だから貴女がそうなってしまうのは心配だし、辛いと言う気持ちを伝える事しか出来ないかな…と思います。
私も女友達って本当に大切です。助け合いながら愚痴を言ったりしながらやっていっています。
不倫は止めてくれないでしょうが、味方でいてあげて下さいね。

それだけの価値のない友達なら離れてしまうのも仕方ないかも知れませんが

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>> 7 それなら話さざるを得ないですね💧 友人の旦那さんにはどう言い訳したのでしょうか。 でも、友人自殺未遂までしたんですか？ 私なら『不倫してる… あの時、いっそ友人旦那にバレてしまえばいいと、流れを変えて欲しいと思った自分がいます。
やっとこれで解決に繋がるかもしれないとホッとしたのですが、友人旦那にはバレませんでした。友人の精神的に病んでるからで終わったのかもしれません。
理解不能ですが、それも彼女の不倫の原因のひとつでは？と思えます。

今彼女は精神科に通ってます。
ですが、病気ではないようです。

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スレいっぱい立てるならそっちにもお礼しなよ

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>> 10 不倫で一生懸命になっている人に止めなさい。と言っても絶対言うことを聞かないので言わない方がいいですよ。 私の友達もいますが…それなりに理由… ありがとうございます。
様々なご意見参考になります。

負のオーラでこちらまで引っ張られる。
不倫していることを話すのは話された側にも重荷がくる。無責任だ。

色んな想いが出てきます。
でも仰るとおり、色んな問題の助け合いを今までしてきました。
それを思い出させていただきました。
どのような結果になろうとその時側にいれれば良いと思っていたのですが、私のその考えは甘いのかもしれません。
偽善者なのかもしれません。
この問題は私自身の考え方も見直すキッカケになる様な気がします。

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>> 12 スレいっぱい立てるならそっちにもお礼しなよ ごもっともです。

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あなたが、その友達に不倫されたらどう？
自分の旦那に裏切られたらどう？

そう考えてどう？

不倫する人は友人の事も裏切れる人間。

援護する価値ある？
友達なら傷のなめあいはしない。

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>> 15 ありがとうございます。
自分の旦那に同じことされたら…と考えると恐ろしくなります。

それだけではないですね。友人の旦那の立場、不倫相手の家族、色々な視点から想像してみます。
援護してないと言いつつも話を聞いてるだけで、それはもう加担してると言えるのかもしれませんね…。

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友人の不倫で、ご自身の家庭にまでしわ寄せがきていますよね？
実際、ご主人はあなたの友人の自殺未遂に全くの無関係でつき合わされている

つまりはそういうことです。

あなたの友人のしている事は、あなたご夫婦にも「害」しか与えていないのです。

そんな友人はよき友人ですか？
ご主人より大切ですか？
味方でいるべきですか？


個人的見解で申し訳ないけど
ご友人は境界性人格障害の気があるのでは？（自己愛やボーダーで検索してみてください）
このままでいれば、あなたも共依存になり、抜け出せなくなりますよ。

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>> 17 ありがとうございます。

ピシャリときました。
私の優柔不断さが夫を巻き込んでしまった結果です。
そしてどこか興味本位で覗いていたのかもしれません。ほんと馬鹿馬鹿しいけど。
気持ちが固まってきました。

ボーダーの疑いがあったので精神科にいきましたが違うようです。病気ではなかったのです。
自殺未遂は不倫相手の気を引くためのパフォーマンスでもあったと思います。
彼女は病気がそうさせたと言っていましたが、実際病気ではないとするとタダのお騒がせになりますね。
少しずつ客観的に見直す事ができてきました。

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親友でも身内でも、自分の家庭の為にならない事ならば一切関知しません。

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>> 19 ありがとうございます。
実際私たち夫婦に悪影響はあります。
関わらない。それがお互いの為になる気がします。

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実際、ボーダーなど自分勝手の極みみたいなものですよ。

思い通りにならなければ、死にたい、死ぬって。

主さんも承知しているようですから、あまり主さんに苦言を言っても仕方ないのですが
他人に感情移入し過ぎるのは、話を聞いて同調するからです。
何時間も、うん、うん、と聞いてそうだねって肯定すれば、知らず知らずに主さんの常識の領域は浸食され、正しい判断は出来ませんよね。
一般的な意見は、ご主人の仰有る通りなのだと思いますよ。

友人ですから、友人の悩みも聞くのはいい事です。

けれど物事には限度があります。


正直言いますが、私は主さんからすると、友人の不倫相手側の妻の立場でした。
別れたくないと、死にたい、死ぬ、殺して、と狂ったように騒ぎ立て、死ぬ宣言は必ず友人や姉妹に電話をしながら。
そこから救急車を呼んだのなんのと主人に連絡がある度に、私の方が狂いそうで死にたくなりました。
最後は、愛人の友人含めて話し合いをしましたが、私はどちらかと言うと友人さんの立場の方の在り方が不思議でなりませんでした。
聞けばご主人もお子さんもいる方…少なからず私よりの立場であるのに、友人と理由だけで、友人の不倫を応援する立場。
自分が私の立場になったら、同じ言葉を私に言えるのかな…と不思議でなりませんでした。

悪い気は悪い人間関係を作る…

そんな気がしてなりません。

出来たら、主さんにはいい気のある場所に居て欲しいです。
正しい判断の出来るご主人がいらっしゃるのだから。

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>> 21 ありがとうございます。
奥様の立場だったのですね。とても大変で苦しい思いをしたとお察しします。
その風景が目に浮かび胸が苦しくなりました。

心配と苛立ちと好奇心が今の私を作り上げていたと思うと恥ずかしくなります。
このまま突き進んでいたら、同じ様に話し合いの席にいてしまいそうでゾッとしました。
目が覚めました。

不倫していて、ボーダーだから仕方ないと周りを巻き込む甘えている彼女。
冷静なまっとうな意見をもつ夫。
どたらが大事かもうわかりました。
私は彼女側にいきたくありません。絶対に。大げさかもしれませんが、これを機に友人関係を見直していこうと思います。

気がつかせていただきありがとうございます。

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私の友人も不倫していました。

どう思う？とか
愚痴とかのろけとか
色々聞かせてきて
こんなの良くないよねとか言う割に
男のせいにする。


私の友人の場合は、男は既婚者、友人は独身。
社内不倫で、最後は男に騙されたと上司に報告。

でも！だって！ばっかりで、
自分は被害者、悪いのは全て男。


目が覚めるまで放っておきました。
そしてら、気付いた頃には自然と疎遠になっていました。

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>> 23 ありがとうございます。
デモダッテ、のろけ、悲劇のヒロイン。おなじです。
彼のこと散々文句言うものの会えばけろり。
私がいくら時間かけてなだめても、耳を塞ぎたくなる話をきいてもたった一つの彼のメールでご機嫌になる。私の今までの時間返せと、今は思えます。

そして頼られていることに自分自身、存在価値を見出していたことにも反省し、全ての友人関係、自分の生き方を見直すキッカケになりました。
一旦距離置きますが、そのまま疎遠になったとしても仕方のないこととだと思えるようになってきました。

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深入りせず友達と距離置いたほうがいいと思います。私の友達も男と不倫してて不倫旅行中に息子に自殺されました。彼女を心配し色々言ったんです。それから彼女から嫉妬や逆恨みされてしまいました

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>> 25 ありがとうございます。
友達のお子さんが自殺…なんてひどい結末でしょうか。
更に逆恨み。もう呆れて何も言えません。
行き場のない怒りの矛先が向いてしまったのでしょうか。。
他人事ではありませんね。
恨まれるの覚悟で密告するまでも無い、と判断しました。

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