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再婚相手からの性的虐待?

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専業主婦さん( 28 ♀ )
14/02/27 13:28(更新日時)

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はじめまして。
物凄く悩んでいます。
文章がわかりづらいかもしれませんが聞いて下さい。

私は15歳で娘を出産し結婚しましたが旦那が警察に捕まり17歳で離婚しました。
離婚してからは実母と私と娘で暮らし、元旦那の親には月1位で娘を会わせていました。
私は、離婚してから3人の彼氏ができ、うち1人は現在の再婚相手になります。

再婚したのは24歳の時でこの人となら再婚してもいいと思っていて、妊娠を機に再婚を決意しました。ちなみに、主人も再婚になります。

再婚し、家族関係は幸せでなんの問題もありませんでした。
しかし、娘が6年生になったあたりから少し反抗期になり私達夫婦は娘を怒る事が増えました。
今思えば他の家庭に比べ凄く厳しかったと思いますし、娘を褒める事もほぼしなくなったと思います。
そして、中学に入るともっと衝突することが増えました。
正直、私は娘に対して愛情が薄れてると思います。

そして、1ヶ月くらい前から娘に対して私達はかなり怒ったりしていました。
そして、2日前の話なのですがその日も言い合いをしていて私はあまりにも切れてしまい娘に対して舌を巻き罵倒しました。
で、言い合いが一旦収まり娘が友達と犬の散歩に行くと言い出て行き帰って来た時に、急に「ママに言ってなかった事があるんだけどパパ気持ち悪い」と。
私が「なんで?」と聞くと「中学入った位からたまに胸触ってきたり、股を触られた」と。娘の話からすると頻繁ではなかったけどたまにで、今年に入ってからはないと。しかも、娘はかなりあっけらかんとその話をしてきたんです。
私はショックと信じられないという気持ちでした。今まで娘はかなり普通に主人とも会話してましたし、本人はなにも気にせず主人の前でも着替えもしてましたしお風呂上がりに裸でうろついたりしたので信じられないという気持ちと、娘の言うことは信じないといけないという気持ちがゴチャゴチャでした。娘はパパとは一緒にいたくないとまで言いました。続きます

14/02/19 10:50 追記
しかし、私は現在妊娠9ヶ月で仕事もできなくて、尚且つ毎月家庭は赤字な位生活が厳しいので貯金もゼロ。
でもこれが本当なら離婚するしかないと思い、娘を知人の家に行かせてから離婚覚悟で主人に話しました。
すると、主人は本当にカラスに豆鉄砲をくらったかのようなビックリした顔で「え⁈」と。旦那の話では、絶対していないの一点張り。私も旦那の態度を見ていて嘘をついているようには見えませんでした。



14/02/19 10:55 追記
そこで、娘を交えて話しました。しかし、娘は嘘じゃないの一点張り。私はどっちを信じていいか分からずとりあえずその日は知人の家に娘を預け旦那と話し合いました。
最初旦那は否定していました。
話を始めて2時間くらい経った時、旦那が急に嘘ついていた。本当は娘の言う通りだと言い出したんです。私は訳がわからなかったです。
何でそんな事をしたのとか色々聞いてもアヤフヤだし。

No.2063969 14/02/19 10:45(悩み投稿日時)

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No.1 14/02/19 11:01
お礼

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ただ、旦那はこれで離婚はしたくない。俺が悪いのは分かってるけどこれからは絶対に同じ事はしないし、お前にそういう風に心配にさせる事もしないと。
それからも、私は旦那と話し合いましが今だに信じられず。
そして、旦那が今の家が狭いし娘には部屋は無いしユニットバスだから年頃の女の子にはきついだろうから引越しして家族1からやり直そうと。

次の日、娘を交えての話し合いで旦那が娘に謝り引越しの事などを言うと娘はまたあっけらかんと別にいいよー!と。
私は、娘に自分の気持ちはどうなのかと聞いてもわかんない。別に今まで道りでいいよー。もう話終わった?と。
私は、少し試そうと娘に、けどパパと一緒にいるのは嫌なんでしょ?それなら、おばあちゃんの家にあなただけ住む?と聞くと、そうしないといけないんだったらいいよ!と。
娘の態度に凄く疑問もわきました。
尚且つ、昔から娘には嘘をつく癖があったのでもしかしたらとまでおもってしまいます。
嫌な思いをしていたのにこの態度。

私はいったいどうしたらいいですか?

No.2 14/02/19 11:09
通行人2 ( 30代 ♀ )

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で、どうするか悩んでると?

旦那さんは認めたんですよね?

じゃあ理由なんてどうでもいいことじゃないですか?
何で悩むの?

貧乏な生活が嫌だから?


主さんは母親じゃなく
女を選ぶのですか?


No.3 14/02/19 11:11
通行人3 

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優しい娘さんで良かったですね。
絶対あってはならないことで、本心は気持ち悪いしショックですよ。
でも主さんを思って、おおごとにしたくないんですね。

幸いにも、やり直す方向に向いているので、主さんも妊娠中とのことで、もう一度旦那さんを信じても良いのではないでしょうか。
もちろん、次はないと釘をさして。

娘さんが泣くほど嫌がっているなら、話は別ですが、この生活でも良いなら家族がまた、元に戻ると良いですね。
ただし、娘さんの心は凄い傷ついていると思いますので、何かあったら直ぐ言いなさい等気遣って下さいね。

No.4 14/02/19 11:13
通行人4 

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多分、娘さんはあなたのために気にしないふりをしているんだと思います。
事を大きくしてお母さんやこれから生まれてくる兄弟の幸せを壊したくないから…。

そんな娘さんに1人でおばぁちゃんの家に行く?だなんて よく尋ねられましたね?
娘さんは何も悪くないのに…。

まあ、旦那さんも反省しているようなので 今後はあなたが目を光らせて2度とこのような事がないようにしてあげて下さい。

No.5 14/02/19 11:13
通行人5 

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娘さんの味方はお母さんしかいないと思いますが何を迷うのでしょう。

No.6 14/02/19 11:14
通行人6 

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確かに…
主さんは、女を選んでいるように感じます
いくら娘が嘘をつく癖があるからと言って、年頃の女の子が母親にそんな嘘つきますか?
娘さんなりのSOSではないでしょうか

No.7 14/02/19 11:16
ママさん ( 30代 ♀ S9UMCd )

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娘さんも貴女の立場が分かっているんじゃないですか?今お腹に赤ちゃんが居るし、離婚するのは大変なことだと…
旦那さんも認めたし、娘さんの言っている事は本当じゃないんですか?お母さんも信じてくれたし、もう無いなら良いと思っているのかもしれないですよ。
でも、貴女は大丈夫ですか?許せないのはされた当人よりも、奥さんである貴女の方ではないかと思います。ショックですよ、そんな事

No.8 14/02/19 11:29
通行人8 ( 20代 ♀ )

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『おばあちゃんちにあなただけ住む?』

これは娘さんに取っては捨てられたも同じこと。

突然現れた男をパパに呼ばされて、新しい兄弟もできて疎外感もあるだろうに。
そんなときにいたずらされて、勇気出して一緒にいたくないと伝えたのに、お前ひとりが出てけってよく言えたな…

No.9 14/02/19 11:44
通行人9 ( ♀ )

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小学生の娘に手を出すような男と一緒に暮らし続けるなら
主さんも虐待してるのと同じ事です。
まだまだ子供の、娘さんの意見聞くよりも、母親の主さんが決断しないといけないでしょ。

No.10 14/02/19 11:52
お師匠さん10 ( ♂ )

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子供が子供を産んだ、典型的な事例に思えます。

あなたは子供を愛していない事が、物凄く伝わってきます。
居場所を失った娘さんの「私の事なんか!もう、どうでもいいよ!」と痛々しい心が悲しく伝わって参ります。

「明日、ママが居ない」いや、「今、私にはママが居ない!」
娘さんの心は正しくこんな感じでしょう。

「男!男!男!」
若い頃より何よりも男が一番のあなたでは、お子さんにこの先未来はありません。

ご自身では分からないと思いますが、お子様の命を考えますと、主さん一度早めに専門の医療機関を受診されて治療に専念される事を切望いたします。

残念ですが、あなたは我々素人では手に負えない病なのです。

No.11 14/02/19 11:54
通行人11 

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趣旨と違う内容ですみません🙇

年頃の女の子が父親の前で着替えたり、裸でウロウロする環境はどうなんでしょう?

実の親子でも恥ずかしい感じしますけれど、主さんは注意もしないのにビックリ!しました。

これが普通の家庭もあるんですね💦

私は絶対に注意しますけどね。


まして血の繋がりないなら、気をつけるべきです。

No.12 14/02/19 11:56
通行人12 

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とても失礼な事を言いますね。ごめんなさい。
主の元御主人は警察に捕まった程の人ですよね?
その人との子供で、元御主人の性格はどんなでしたか?

主が娘さんの味方に付いてあげないでどうするの?

生まれて来る子供は勿論大切ですが、主の生き方や考え方が引き起こしている事だと思うよ。

お母さんとも話し合ったら如何ですか?

No.13 14/02/19 12:49
通行人13 

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まずは娘さんは主さんをもぅお母さんとは見てないと言う事ですね
主さん自体も娘に愛情がないと言っているくらいだから 娘さんにも主さんを親とはみてないと思います
次に問題になるのは娘さんが主さんの旦那に性的な事に対して あっけらかんと言うのは あなた達夫婦に亀裂をいれようとしているかもです また旦那が娘さんに手をだしても娘さんがそれを受け入れる可能性もありますよ
主さんは もぅ娘さんの母親ではないのですから 早いうちに娘さんを手放した方がよいと思います

No.14 14/02/19 12:56
Basama ( 20代 ♂ PTBKCd )

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主の娘と同じ様な女の子が居てね

その子は、今23で
母親から、暴力的で精神的虐待
を幼少期に受けていた

その後、両親が離婚をし、父元に引き取られ、そこで、性的虐待を受けた

それでも耐え、高校の時、実家には帰らず、友人宅を転々としたそうだ

それから自立をし、今に至る
両親への認識は
産んで貰った恩として、かろうじて保っている
こんな扱いを受けていてもだ

今は、ただ、帰る居場所を欲しがって居る

それを得れるなら、誰かの物として、在る事も厭わない、そうだが

目の奥は、全くもって、そうは言ってなかった

その葛藤で、壊れかけてる
もう1人でも生きれる歳なのにな

どんな手段を取っても
その子の居場所を、帰る場所を消さないでくれ

主より、はるかに長く生きてくれる子なはずだろ

No.15 14/02/19 13:58
通行人15 ( ♀ )

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辛口になってしまいますが
あなた自分の子より再婚相手と子供を選んでるでしょ
娘さんは頼れるのがあなたしかいないのよ?
何を考えてるの?
娘さんの気持ち考えるなら生活費とかゴタゴタ言う前に生活保護とかあるんだからさ相談しないの?
妊娠中だから~言い訳でしょ

私の友達も触られたり、お風呂覗かれたり、暴力されてたらしいけどお母さんが妊娠中で幸せそうだから言えないって悩んでた
けど耐えきれなくて相談したら離婚してくれたみたい
生活保護受けながら内職してたみたいで友達も親と交代で面倒みたりバイトしてた
あなた母親なんだから子供を守りなよ

No.16 14/02/19 14:09
通行人16 

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貧乏だから?貯金ゼロだから?それがなんだ?娘だけおばあちゃんち行く?ってなんだそれ?
主さん、母親じゃないね。

No.17 14/02/19 14:24
通行人17 

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迷う意味が理解できない。

そんな嘘つく子どもいないよね?

まさか娘さんに、アンタがタブらかしたから!!なんて言ってないですよね?
一番傷付いてるのは娘さんなのに、祖父母の家に追い出そうとするなんて。
ハッキリ言って、ダメ母です。
娘さんを守れるのは貴女だけなのに、自分の幸せの為に娘さんを不幸にし、その気色悪いダンナに娘さんを差し出すの?

頻繁じゃないからと見なかった事にするその無神経さが同じ親の立場として信じられないですね。

No.18 14/02/19 14:29
通行人18 ( 30代 ♀ )

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夫婦生活を継続するなら出産で主が家を留守にする間はお子さんを避難させてあげてください。それが心配です!
傷付くのは主さんじゃなくて、娘さんなんですよ。

No.19 14/02/19 15:29
通行人19 ( ♀ )

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旦那さんと離婚しないなら、お嬢さんが独立するまでの間は主さんのお母さんと、主さん一家で同居できないですか?

お嬢さん一人が主さんのお母さんと…って、母親として酷くないですか?
子供より男ですか…。

No.20 14/02/19 15:40
働く主婦さん20 

削除投票

本当に良い娘さんで涙が出ます。
子供はこんなにあなたを想いやってるのがわからないですか?

再婚して、今の旦那さんとうまくやるのは自由ですが、母親として守らないといけないのは娘さんですよ。

私だったら離婚します。

No.21 14/02/19 15:46
通行人21 ( 30代 ♀ )

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皆さんに同じく。
娘さんが一人でおばあちゃんの家に行くのではなく、まず貴女が、娘さんを連れてその家を出るべきでしょう?
回数が少なかったから?
娘さんがあっけらかんとしているから?
すべて帳消しですか????

もしかして娘さん、風呂上がりに裸でうろうろするくらいだから、まだ幼くて、触られるとかのその先にあるものに無知なんじゃないですか?
エスカレートしたらどうなるか、の知識がないから、触られた、それだけ、はい終わり、だと思っているのでは?

貴女が娘さんを守らなくてどうするの?
わるいけどもう、貴女、すでに娘さんを棄てたのと同じ。

No.22 14/02/19 16:01
通行人22 

削除投票

どうしたらいいでしょうか?って


普通の「母親」なら離婚&家を出ますよ。

でも主さんは どうしたらいいでしょうか?

って聞くぐらいだから 皆さんから何言われてもこのまま結婚続けてみんなで住み続けると思いますよ。

だいたい旦那の嘘も見抜けないのに この先大丈夫ですか?

娘さんに対しても愛情感じられないし 信じてあげれてないし


主さん 子供中心な恋愛ができないみたいなんで離婚して子供が自立するまでは男作らない方が子供の為だと思います。

No.23 14/02/19 16:16
通行人23 ( 40代 ♀ )

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男を基準にして生きてきたのでしょうね


娘さんもすっかり歪んでると思うよ


子供が嘘つきになるのは親の責任ですよ


しかも今回の件は旦那も認めてるのに、自分が半信半疑って


どんだけ自分が可愛いいの?どんだけ男主体なの


No.24 14/02/19 16:31
通行人24 

削除投票

そもそも、主はバツイチ子持ちで出来再婚した身分。。

なんと言うか、娘さんの気持ちを考えられない、ダメな母親だとしか言えない

娘を守れるのは、唯一本当の母親の貴女だけなのに。

妊婦だから離婚出来ないとかじゃなく、男が居なければ生きていけないんだと言うだけでしょう

娘を心配して祖父母に預けるんじゃなく、娘が厄介者だから預けるにしか取れない


酷い話だ

No.25 14/02/19 16:46
通行人25 

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元をたどれば少なからず貴女の責任です。
子供がいて離婚後に、彼氏彼氏も良いですが、現実はそのようなことも起こりうることも想定することが必要なのです。
もう一度初心に戻り、どうすることが最善なのかを考えることだと思います。

No.26 14/02/19 17:37
ユキノ ( 30代 ♀ TyQgCd )

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15歳で妊娠したとき周りは反対しませんでしたか?


あなたは子供を、しっかり育てる、幸せにするって思って産んだのではないですか?


娘さんはこの先幸せになれるでしょうか、実父は犯罪者、母親は15で子供を産み中卒ですよね。
そんな女の子と結婚してくれる人なかなかいないですよ。


娘さんに怒ってばかりいないで、もっとしっかりして下さい。

No.27 14/02/19 18:30
通行人27 

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貴方は15才で好きだった人の子供を出産。

その娘が自分と同じ年頃に義父の子供を出産ってな事にならなきゃ良いけど…。

やっぱり男性の性衝動と理性のバランスなんて、何かの拍子に崩れてしまうかもしれない信用出来ないものじゃない。

その時に犠牲になるのが幼い娘な訳で、生活能力がないうえ、「親に嫌われたくない」「母を悲しませたくない」って感情から、可哀想に泣き寝入りしてしまう子が多いのよ。

自分達親子の居場所が欲しいから、嫌でも義父の行為を受け入れなきゃならなくなる…。

世の中、そんなニュースで溢れてるでしょ?


私独自の持論なんだけどね、女の子を連れてるシンママは基本的にその娘が巣立つまで再婚しない方が良いと思うのね。

子連れだろうが、単独だろうが、再婚する時点で既に親から女に戻ってるんだから…。

で、新しい旦那が娘に性的な目を向けてるのに気付くと、《母》ではなく《女》として反応する人が多いのも事実。

そのため《娘》を《女》と見なし、敵意まで持ってしまう残念な人も多いのよね。

娘からすれば《母》でしかないのに…。

その絶対的信頼者である母から「女」としてみられ邪険にされてみ?
心に受けた傷は計り知れないものだよ。

自分では気付いてないようだけど、他人から見れば今の貴方も相当ヤバいよ。

自分が命懸けて生んだ娘じゃない。
嘘つき呼ばわりせず、守ってあげなよ!

一度娘の立場に立って周り見てみると良いよ。
娘側からの目線で見れば、また違う景色がみれて気付く事いっぱいあるんじゃない?



No.28 14/02/19 18:44
通行人28 

削除投票

えっやり直すとか、絶対あり得ないでしょ(゜ロ゜;
今後は目を離さないようにとか
一緒に生活してたらそれも
無理な話ですよ
というか必ず繰り返しますよ
母親の癖に、そんな奴と生活する道を選ぶんですか?

No.29 14/02/19 18:57
学生さん29 

削除投票

私と娘さん、にてます。

可哀想に、それあっけらかんとしてるんじゃないよ。自分は価値がないし汚いから仕方ないと思ってるし、そんなお母さんでも好きだから捨てられたくないからです。

わたしはずっと精神科にかかって働けないけど、私を壊したのは親です。

うちもお母さんは私よりクソじじぃをとりました。私はいらないんです。

No.30 14/02/19 19:38
ゆい ( ♀ 9PJvCd )

削除投票

だから女の子持ちは再婚しないほうがいいですよ。


かわいそう娘さん。

貴女は一体何をみてるの? しかも妊娠中ドン引き…出産入院中娘さんヤられてるかもね。かわいそう

No.31 14/02/19 19:46
通行人31 ( 30代 ♀ )

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娘可哀想。
当座の生活費貰って旦那追い出したら?

娘を呼び戻しても、旦那が居るならあなたも同罪でしょ。
立派な性的虐待、性犯罪でロリだったって事でしょうか。
あっ、旦那は娘さんの事を、人として見てないと思うわ。
『モノ』と同じような感覚。

No.32 14/02/19 20:10
通行人32 

削除投票

え?バカ野郎にまだ娘を提供する気か?

正気か?

こーゆーのこそ通報だろ。

No.33 14/02/19 20:24
通行人33 

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大変なことですね。主さんは、ショックかもしれないですが、娘さんはもっと傷ついて、辛いと思います。
でも、起こった事をきちんと主さんに伝え、主さんも、娘の話を否定せず、ご主人に真実を話させる事が出来てよかっですね。
まずは、別居しましょう。
お嬢さんの身の安全と、精神的ケアと、貴方に助けを求めたのですから、貴方が守ってあげないといけないです。
出産の入院中は、祖父母や親戚や友達に来てもらい、再婚相手に娘さんが傷つけられないように、気をつけてあげてください。

そして、娘さんをカウンセリングに連れて行ってあげてください。
離婚は、しなくてはならなくなると思います。
自分の娘に手を出そうとした人はいくら他が良くても、信頼関係を築けないと思います。
ただ、出産してからでないと、大変だと思います。
離婚原因は、ご主人にあるのですから、しっかり、生まれてくるお子さんは、結婚した状態で出産し、別居中の生活費もしっかりもらい、慰謝料もしっかりもらい、養育費ももらいましょう。
娘さんの件での、慰謝料に関しては、私は詳しくないのでごめんなさい。

娘さんと、生まれるお子さんと幸せになられることを、お祈りします。

No.34 14/02/19 21:24
専業主婦さん34 ( 20代 ♀ )

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釣りかと思うほどのスレですね。
迷ってることに驚きです。
まず自分の娘を信じてやらないで誰が娘さんを信じるの?
いわば旦那は犯罪者ですよ。
そんな人とよくもこれからも今まで通り生活続けようと思えますね。
やり直す?
ありえません。
離婚一択です。

No.35 14/02/19 23:23
働く主婦さん35 ( 20代 ♀ )

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毒親。
娘が可哀想。
お腹の子も可哀想。

No.36 14/02/20 05:37
働く主婦さん36 ( 30代 ♀ )

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内田春菊のファザーファッカー読んでみてください。内田春菊さんは実母と絶縁してます。

No.37 14/02/20 06:27
通行人37 ( 40代 ♀ )

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おばあちゃんの家にあなただけ住む?とか、よく言えたね。ないわ~
内容が内容だけに、あっけらかんと、まるで気にしてないように言わなきゃ、神妙な雰囲気で言ったら母親を心配させると思ったんだよ、でも言わないと、主さんが出産で家をあける前に言わないと、と子供なりに危機感を感じたのかもよ。
助けを主さんに求めてるんだよ。
今助けてあげないと、娘さん一生精神的に残るよ。
主さん、娘さんに対する愛情ほんとに薄れてるね、試しに聞いてみたとか、娘だけ家を出すとかほんとありえない。試しにとかそんな事言うなよ!
絶対娘さん傷ついてるよ。

No.38 14/02/20 06:38
通行人38 ( ♀ )

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娘さんの言うことが正しいと思います。私も同じようなことがあったから。

今でも義父に対しては嫌悪感しかないです。私は母に話したらすぐに家を出てくれました。

No.39 14/02/20 06:55
通行人39 ( ♀ )

削除投票

気持ち悪いですね。これから何ごとも無かったように生活出来る、するんですか?
娘さん可哀想。また同じこと起こったらどうするのですか{(-_-)}

No.40 14/02/20 12:06
通行人40 ( 40代 ♀ )

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私の友人ですが、再婚相手の父親に恋してて悩んでました

娘さん、もしかしてお義父さんのこと、恋愛対象として見ているんじゃないですか?

二人がいつそういう関係になってもおかしくないカンジがします

No.42 14/02/20 14:44
お助け人42 

削除投票

こんな酷い母親がいるのかと思うと、他人事ながら心が痛みます。

母親ではなくオンナにしかなれない。
無計画な人って、いつまでたっても変わらないんですね

No.43 14/02/20 15:11
通行人43 

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娘は母親に助けてほしくて話したと思いますが、あっけらかんとと言うのは娘が平常心を保とうとしてそういう感じに見て取れただけだと思いますがね。
もう再婚相手と娘を一つ屋根の下に置く事はできませんね。
二人きりにもできませんよ。
なぜなら主の旦那は性犯罪者だからです。
娘が世間にその事を訴えたらどうなると思いますか?
私が娘にそんな話を聞いたら迷わず警察に行きます。

No.44 14/02/20 17:45
通行人44 ( ♀ )

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うわぁ最悪💧
娘さん可哀想過ぎる。

娘さんが未成年のうちは誰が責任を負うべきだと思いますか?

娘さんが非行に走らなくて良かったね。

やっぱり、15歳で妊娠出産した人ってロクなのがいないね。

No.45 14/02/20 18:05
お助け人45 ( ♀ )

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虐待?
じゃなくて
虐待!
でしょ?

即離婚でしょ。普通はね。

No.46 14/02/20 18:10
通行人46 ( ♀ )

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あの、少なからず心にダメージは受けているはずです。
しっかりしな!
子を守るのが母親だよ!あんたは生活出来ないからって男に頼って、娘の体触った男が一緒に暮らして、家族としてやっていけるわけないのに、生活出来ないのが理由で迷っているのか?
気持ち悪いと言った娘の言葉は相当勇気がいったはず!
お腹痛めて産んだ子だよ?
男は他人、夫婦でも他人、でも子供は自分で産んだ子、
あんたが将来年老いて、介護になった場合も、子供に面倒見てもらわないといけない時も絶対にくる、男は先に死ぬかもしれないし別れるかもしれない、
子供は一生母親の子供、
あんたがめちゃくちゃな生活娘にさせたら、娘は母親を一生恨むよ。最後死ぬ時にあんたはどういうふうに死んで終わりたい?娘守れなかったなって思って死ぬか、大変だったけど私が頑張って育てて娘を一人前の大人にしたから、責任を果たして死ぬか、子供より男を選んで子供がいつか家を出ていって子供もどこにいるかわからないあんたは死ぬ時一人ぼっちになって病気になっても娘はそんな母親を恨んで助けず、一人になって最後死ぬのか、一生懸命やりなよ。人生まともに一生懸命やらないと後悔しても後には戻れない。楽な方楽な方に生きるより、真面目に生きて何が大切で大事か考えていかないとあんたも幸せになれないよ。

No.47 14/02/20 18:21
通行人46 ( ♀ )

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中学生って大事な成長段階だから、性的虐待を受けた場合、子供は自分の中で分裂、多重人格になりかねない。
平常心なのはすでに、自分の中で、色々な感情と意志がバラバラになっている可能性もあります。

気持ち悪かった感情を今何も感じない状態は、自分を上手くコントロールしているかもしれないけど、大人まで成長してない子供の脳は上手くコントロール出来ません。
正直な考えがあって子供は普通だから、今は正直な気持ちを隠しているはず。思春期って異性を気持ち悪いとか不快に思ったり異性に対して特別な感情がわく時期。気持ち悪い事を気持ち悪いと思うのが普通、
でも娘さんの場合は、
生きていくにはそうするしかないかもしれないと無理に合わせていると思います。
自分の気持ち悪いと思う気持ち、感情、それを全部押し殺して、子供は母親がいないと生きていけないのを子供は自分でわかっているだけに、いいよと言ってしまうんだと思います。
娘さん、早く夫と引き離した環境にしないと、当然普通に男性を好きにはなれないし、夫という手本も娘さんのいいお手本には絶対に無理です。
娘さん、間違いなく人格障害起きます、もしかしたらもうなっているかもしれません…

No.48 14/02/20 18:47
通行人48 ( ♀ )

削除投票

「あなただけおばあちゃんと住む」

よくこんな冷酷なことが言えましたね。釣りじゃないですよね?

娘さんに必ず謝罪してください。一生苦しむことになります。ただでさえ義父に性虐待されてるのに。
あっけらかんって…母親に気をつかって普通に振る舞おうと強がってるんですよ。かわいそうに。

男とその男の子とあなたと三人で普通の女の幸せつかみたいんでしょ?それには娘さんが邪魔なんでしょうね。文章から伝わってきました。

私なら娘に性的虐待加えた父親なら義理でなくともいりません。
私はこんなにかわいそうと被害者ぶる前に、母親としての自覚を持って下さい。
あなたの愛情を一番欲してるのは娘さんです。


No.49 14/02/20 19:02
経験者さん49 ( 30代 ♀ )

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子どもの悪口ばかり…

No.50 14/02/20 19:28
通行人50 ( ♀ )

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私もバツで娘いますけど、そんな事あったと娘に聞いたら即離婚ですね。

考えてる時間なんかない。

娘さんが貴女に性的虐待の事を話したのをそのイカレ旦那は知ってしまった訳でしょう?
貴女がいない時に絶対に何らかの虐待が娘さんの身に起こりますよね。

娘さんを守って下さいね。
貴女に助けを求めてますよ。

私だったら妊婦でも無職でも間違いなく即離婚です。
っていうか、そんな腐れた男なんかと再婚なんか絶対にしません!
娘がいる自覚を持ちましょう!
物じゃなくて人間なんですよ。
娘の立場になって考えてみて下さい!

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