すき焼きの残り物を
結婚一年です。
長男を出産し退院した日に義理家族がすき焼きを用意してくださいました。
皆食べ終わり、お肉がたくさん残っていたので次の日に実母が来ることになっていたので 「明日お母さんと食べて」と残りのお肉も残り物の具材の入った鍋に入れて作ってくださいました。
皆でお箸でつついた鍋にです。
次の日 母に言ったら バカにされてるのかな って気分悪くし捨ててました。
私もえ～ったぶん母は嫌がるだろうなぁって思ってたので 案の定でした。
主人が昨日のすき焼き食べる気満々で帰宅したのですが 捨てられていて たぶん気分悪くしたと思います。
あとで思ったんですが、主人に置いておけばよかったなとは思いました。主人に悪いことしたと思いました。
ですが、皆さんなら他人が箸でつついた前日の鍋の残り物を有り難くいただきますか？
また、それを次の日に食べてねって差し出せますか？
私達夫婦だけなら有り難くいただきますが、、私の母にでしたので 不快に感じました。
宜しくお願いします。
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どちらの価値観も理解できますが
身内でも箸をつけた物の残りを勧めるのは
躊躇ってしまいますね…。
相手との関係や感情、状況にもよりますが
同席してない上に義理とは言え
血の繋がらない人の残り物を
申し訳ないですが進んで食べたいと思いません。
いくら義母から実母にと言われたとしても、貰ったすき焼きは主さんと旦那さんで食べて、実母にはなにも言わないでおけば良かったと思います。
自分の母親なんだから残り物に対しての反応ぐらいわかるでしょうに…
何でもかんでも正直に伝えるのでなく、今回は義母も悪気があっての行いでも無さそうだし、そこは主さんが上手く立ち回るべきだったと思いますよ。
まぁ義母を叩きたいが為のスレなら、また話は変わりますが…。
でも食べ物を捨てるのは良くないと思います。
わ～難しいですね。
皆さんの言っておられる全てに同意出来ますし
お義母さんも悪気がある訳じゃないみたいだし。
旦那にだけ食べてもらえば良かったですね。
私は家族以外の鍋は
無理だけど
他人でも全然平気な人
居ますからね～。
８さんに同意
結婚て家同士の付き合いでもあるのでそれを上手くいくようにするのは主さんや私のような嫁の立場の仕事だと思います。勿論旦那さんの仕事でもありますけど 男の人は下手な人多いですから。
ちなみに今日の晩御飯は昨日の肉じゃががカレーになりました。すき焼きもカレーになることが多いです。水炊きはシチューになるし おでん🍢の残りは 書き込みご飯と豚汁になります。単にいちから作ってルーを入れるより どれも美味しくなります。
私も８さんに同意です。
これは 習慣の違いでしょうから 義母は悪気はないですしね。
自分の親がどんな反応するかくらい 理解できないの？
そこを上手く計らうのが 主さんでは？しかも 全部捨てる実母。
なんかさぁ 温かみがないよね。
私なら 良かれと思ってるんだろうけど 性格的に 私は頂くのは無理だから
悪いけど ○○さん（ご主人）に食べてもらってって言うけどね。
こういう人が大きなお世話とか言うんだろうね。
田舎の人は 全部家族みたいなところあるから 私は無理でも 温かい人だなとは思いますよ。
普通、無いと思うんですけどね…。
平気な人は平気なんでしょうが（悪意が無いだけに、余計に困ることもあります）、そのあたりも、他の方がおっしゃるように、家によって全然違います
主さんの状況を考えると
すき焼きってどうなんだろう、と思ったりもするんですが
別メニューでも、たぶん、類似の問題が起きたのでしょうね。
親が続けて来るというのも、そういう時だったからで、あまり無いことだとは思うのですが
二日目のものはおいしい、というのは確かにありますが
総合テレビの、ガッテンか何かで扱ったように、再加熱したとしても、菌が何倍にも殖えるのも事実です。
やるとしても
最初から具材を分けておき、また1から煮るようにしたら良かったかも…ですね。
「その家の常識、あたりまえ」は、そう簡単に覆らないので、ホント難しいです。
うちなら、とりあえず捨てないで（夫が食べるかも）、親には別の物を食べて貰います。
旦那さんの育ちの悪さが分かってしまいましたね。
これから、もっともっと、旦那さんや義親の非常識なところを知ることになりますよ。
旦那さんやお子さんには、主さんがマナーや常識を教えてあげましょう。
生活観の違いですね。主さんは、不快だと感じる、旦那さんは、普通だと思ってる。難しいですね。実母には、すき焼きを渡さず、主さんの言う通り、旦那さんには、とっておけばよかったですね。でも、義母もこれからもそういうことをしてくると思いますから、旦那さんだけに、とっておきましょう。ありがとうと言い決して違うと怒らずに…でも、義母は、悪気があってやってるんじゃないと思います。残さず食べるという昔の考えなんでしょうね。人は、十人十色いろんな人がいますからね。それが上手くやってく秘訣です。
どっちもどっち
残り物を失礼かな？と思わなかった義母
気持ちを汲まず、バカにされてたと憤慨して、しかも捨てるという行動をとった母親
8番さんのおっしゃる通り、主さんも配慮するべきでしたね
主さん達が食べてしまうか、捨てられた物を上手く隠すとか。
これで、ご主人も気分害して、みなさんの中に渦巻く物ができてしまいましたね。
今後は気をつけてね
これは価値観や習慣の違いの問題ではありませんね
受け手が相手のプラス点とマイナス点のどちらを重視するかの問題です
未熟な人というのはプラス点よりも必ずマイナス点の方に意識が傾きます
人生において、1〜10まで自分の望むプラスしかない状態などありませんし、逆に全てがマイナスしかないという事もなくて、必ず一長一短でプラスとマイナスが混在してるんですね
結局、自分がそのどちらに重点を置くかで心象は決まりますので、マイナスを重視してしまう人はどんな環境に置かれても常に不平不満を漏らすのです
皆さんありがとうございます。
たくさんのご意見有りがたいです。
私もどうすればいいのかすごく悩みました。
退院の夜ご飯のすき焼き、次の日遠方から昼には到着する母、二週間産後のお世話になるから明後日食べるのは無理、母が到着するまでに主人と食べておく時間はありませんし、母も母で晩御飯の用意をしてくれるので、夜に私達だけすき焼き食べるわってできませんし、すごく悩みました。
その時は 主人に置いて置くことを思い付かず、後で後悔しました。
義母に悪気は全くなかったと思います。ですがそれが失礼だということをわからないことに驚きました。
一緒にいた義理姉たちも何も言わずでした。
実母もせっかくの好意を 捨てるなんて、、とも思いますが 食べないから捨てるしかないとも思います。
主人に置いておくとひらめいていたらよかったのでしょうが、お箸をつけた残り物をどうぞと置いて置かれたことに腹を立てたからだと思います。
捨てる捨てないは別として、一般的にはお箸つけた残り物は失礼ですよね。
今後はうまくやっていきたいと思います。
どうもありがとうございました。
あと、お箸をつけた残り物っていうのを黙っておけば、、、とも考えましたが できませんでした。
やはり私も失礼だと思ったし 母にそれを食べさせたくなかったからです。
今後はうまくやっていけるよう気転をきかせれる嫁になれるよう努力します。
実母が食べ物を捨てるのは仕方なくて、義母が残り物を手渡すのは失礼ですか…
あのー主さん
皆さんからのレスをちゃんと読みましたか？
残り物を手渡した事は確かに無礼にあたるかもですが、その渡す中での気持ちの部分はどうでもいいのですか？
貰った食べ物を感情的に捨ててしまう主さんの母親の行動は可笑しいですよ？
もう少し悪意の無い行為に対して寛大にならないと、自分の価値観を相手に押し付けるだけの考えでは、これから先も主さんが苦労すると思います。
再ですみません）結婚一年では、違いに驚いたり、色々考えられなかったりするのは仕方ないと言うか、当たり前ともいえます。
そのうち、付き合いの匙加減がわかってきます。
しかし
疲れもとれない時期に、親だけでなく義理姉も付いてきて、自宅鍋…
今後も何だか大変そうです。少しずつ、力と気を抜いていき、要領を覚えて下さい。
でないと続かないです。
では。(^^)/
8さん 再度ありがとうございます。
実母は遠方ですし、ほとんど義母さんと接する機会がないので義母さんがどういう方かはあまり知りませんし、私のほうが義母さんの性格を母よりは分かるので今回のことは義母さんに全く悪気はないと私は思いますが、今回のことは実母は完全に失礼なことだと受け止めました。
何故なら母ならそんなことはしないし、普通に考えて失礼でしょう！という考えだからです。私もです。
ですから 私が 義母さんは悪気はなくご厚意でのことだからと言っても 食べないと思います。食べないといけなかったのでしょうか？
主人に置いておくことがその時は頭になかったので、食べなければ捨てるしかないですよね？
捨てることは仕方なかったと思うのは間違ってますでしょうか？
今回の質問はお箸をつけた残り物をどうぞと置いておくことは普通なのか、そうでないのかを聞きたかったので、最後に締めるために ゛捨てる捨てないは置いといて゛という言葉を使いました。
8さんへ
あと、母は失礼なことされて腹が立って意固地になって食べなかったわけじゃありません。
他人がつついたものを食べれないからです。
私が母の立場だとしても 他人がつついたものを食べれません。しかも前日の。
義母さんのご厚意なのだから我慢してでも食べなければいけなかったのでしょうか。
主さんの気持ち分かる。
私が義母なら、自分達が食べた残り物を嫁の母親へなんて思わない。
私が主さんの母なら、せっかくだけどやはり食べれない。
私が主さんなら、義母の前ではいいですね！と調子を合わせますし、母には食べさせたくないから言ってしまいます。
旦那様に残してあげれば良かったのは確かにそうでしたね。
悪気のない行為でも、こういう事って一生忘れないと思います。
12さん 再度ありがとうございます。
最初に頂いたレスもためになるお話を教えてくださって嬉しかったです。
これから色んなことがあると思いますが、機転を利かせられる良い嫁になりたいと思います。
頑張りますっ(>_<)
ありがとうございました☆
23さん ありがとうございます。
ですよね、私の機転が利かず 義母にも実母にも主人にも嫌な思いさせてしまいました。
義母さんは知らないと思いますが、母が捨てたことは悪いことしたな～と思います。
それは胸が痛いです。特に主人のこと考えたら胸が痛みます。
どうすることが一番ベストだったのか、、まだ答えが見つかりません。
25さん ありがとうございます。
そうですよね。
私も義母さんのようにはできませんし、しません。
私も実母の立場でも食べれません。
悪気は全くなく、ご厚意とはわかりますが、実母の立場からしたら 失礼だと受け止めてしまいますよね。
私の気持ちわかってくださって嬉しいです。ありがとうございました。
31さん ありがとうございます。
そうですね、そういう風にすればよかったですっ。
コンロに置きっぱなしだったので隠しようがないな、これ何？と聞かれるな、、とか思いましたが、お皿などに入れ換えて冷蔵庫に入れておけばそのように出来てなんとかなったかもですね。。。
はぁ、、、だめですね私、、、
私なら義母にはありがとうと言い、
実母には『昨日の残り旦那が食べたいっていう言うから貰ってきた』と言います。
義母が非常識だと分かりますが主も分かっていらっしゃるように悪意がない事だし、
それを伝えたら実母が気分を害するのを分かっていたのですよね。
それをばか正直に実母に伝えたら確実に親同士の関係がうまくいかなくなるから、
義母は旦那に食わせなと持たせた事にする。
旦那様には実母が帰ってから気持ちを伝えて今後の対応を考えるかな。
私だったら、義母にはありがとうと感謝の意を伝え
実母には、コンロに置いてある鍋を問われたら
「昨日みなで食べてあまった」と言い、旦那には捨てたとは絶対に言わない。
皆が嫌な気持ちにならない方法を考えます。
主さんは捨てたことも旦那さんに正直に言う必要はなかったのでは?確かに実母が旦那さまにお礼を言わないのはおかしいと思うかもしれないけど…
全ては、思いやりではないでしょうか。
義母さんは、きっと主さんは産後で疲れているから、食事の用意はできないし、大変だから、との気持ちで、余った(まだ誰もが手を付けていない)お肉や野菜を入れてくれたんでしょうね。きっとお肉もいいものだったんでしょう。まったくの悪意はなく、優しさなんでしょう。残念なのは主のお母さん💧｢失礼だ💢｣としか考えられないのかな？これからも自分の娘はここで生きていかないといけないのに、なぜ義母の事を悪く言うなかな？特は一つもないのに。
主のお母さんは義母さんのところに先に挨拶にいったんですよね。まさか顔も出さないで文句ばかりですか？私からしたら主のお母さんが優しくないと思います。これからも義母について悪くしか言ってこないでしょうね。姑は悪者との考えでしょう。
主さんを思うなら、姑さんをたてるのが一番で、もし主さんが愚痴を言ったら、｢うんうん｣と聞くだけでいいのに💧お母さん、先走ったね。
主が悪い。
「箸をつけた鍋」を人に残すかどうかだけを聞いていますが、すき焼きの場合、他のオカズは少なくなるか、全くないのが普通です。遠方からお母様が来る→疲れるだろう→食事を作るのは大変だろう→「すき焼きを食べて貰おう」となったわけですよね。そういう気持や状況を無視して「失礼ですよね」と何度も聞いていますが、主の「底意地の悪さ」を感じるのは私だけ？
じゃあ、義母が主の母のために他の一品を作るべきだったと言うことですか？すき焼きは「普通」残りを捨てませんが、捨てて帰ればよかったと？義母のやったことは「お母様に」という一言がなければごく普通のことですし、「お母様に」の一言も、嘘も方便みたいな意味があったと思います。
主はお礼レスで「母に食べさせたくなかった」と書いている通り、貰った時点で食べさせる気はなかったのだから
だったら自分で捨てるなり、ビニール袋にでも入れて冷凍するなり
それくらいのこと、５分使えばできたはず。
「食べさせる気がない」さらに「母も食べないだろう」と予測できているのに、残しておいて、わざわざ「鍋の残り」だなんて報告する意味、ありますか？
単に義母の悪口を親子で言いたかっただけにしか思えない。
引き続きありがとうございます。
誤解がありますが、義母の悪口を言いたかったのは絶対ないです。
残り物を母に？失礼やし。。とは思いました。で、母は嫌がるだろうなぁと思ったけれど、義母が母にどうぞって 悪気なくのご厚意だから それは伝えたほうがいい気するし、、どうしようとその時はほんとに普通に私も悪気なく悩みました。
後から あれはやっぱりよくなかったかな、とか、今こうしてご意見いただいて あーそういうやり方があった。とか気づかせてもらっています。
私がしたことは反省しています。
ですが、残り物を母にどうぞの感覚は失礼じゃないですか？
って聞きたかったのです。
関係が良好でも、え～って普通ならないですか？
だから浅いから余計に失礼だと思ったと思いますが、そんなに母にが悪いですか？
箸をつけた残り物を他人にあげるのが、失礼か失礼でないか、という話だけすれば、すごく失礼です
食べ残しの390円のお弁当を他人にあげるか？と考えればわかりやすい
でも、『すき焼き』で『赤の他人じゃない間柄』で『美味しかったから残り物だけど、どうぞ』
っていう善意から、ってこと考えると、一概に、気持ち悪くて食べられない、とは言えませんね(^-^;
35さん 37さん ありがとうございます。
そうですよね、そういうやり方がよかったと思います。
頭が回らず バカだったなと思います。
今後は気を付けていきたいと思います。
ありがとうございました。
38さん ありがとうございます。
挨拶に行ったかですか？
来た日は赤ちゃんがいますからついていけませんし、私も運転できませんし、主人は仕事ですし、義理の家を母は知らないので行けませんでしたが 後で行っています。が、話しずれてませんか？粗探ししてそんなに母を悪く言いたいのですか？
42さん ありがとうございます。
やっぱりそこは失礼ですよね。。
そうですね、赤の他人ではないんですけどね、、、
接する機会がほとんどないので、私が母として想像してもやはり食べるのは抵抗があると思います。。
逆に義母なら食べてたかな、、とも考えましたが、義母も他人（義理父のも）が口つけたものは食べれないと以前言っていたのでどうなのかはわかりません。。。
ただ食べ物は粗末にしない方です。
私なら実母には何も言わず、旦那と食べます。
実母には違うものを用意します。
旦那に何故実母に食べさせないのか聞かれたら、お腹の調子があまりよくなかったみたい！とか、◯◯が食べたいなーって、前からリクエストされてたからとか、適当に嘘ついて話します。
確かに義母さん失礼ですが、悪気があったわけじゃないし、気遣いとして受け取れませんか？
主さんも体調がまだ万全じゃない中、料理するの大変だろうなぁと思ったから、くれたんだと思いますよ？
義母を悪者にしてないって？
自分が書いたものを全部わかっていますか？
そして実母のみ援護。
端を付けたものを他人に出すか出さないか。この場合は お弁当とは違うから
それだけの答えなんて簡単じゃないでしょう？
地域がらだし 他人じゃないって感覚だし。
自分の配慮が足りなかったとわかったと言いながら 都合のよいスレには そうですよね～って 義母の行為だけ 批判してるじゃん。挨拶行かないのも同じだと思いますよ。
47さん ありがとうございます。
私は失礼だとは思いますが、義母を知るかぎり悪気はなかくご厚意だと受け止めていますが、母は失礼だと受け止めてしまいました。
私がうまく仲を取り持てるようにしていかないといけなかったのに今回はできませんでした。すごく反省しています。
これからは誤解を解いていけるように努めようと思います。
あと、決して母と悪口は言っておりません。
義母さんがお母さんとどうぞって置いておいてくださったんだけど、肉は新しいの入れてくれたけど残り物でお箸つけてるんだけど、、、と言ったら
バカにされてるのかな、失礼じゃない？食べれないよ と言ってその話は終わりました。
皆さん誤解されてますが、悪口言ったりして悪者にしてないです。
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