離婚
バツイチ旦那と離婚をしたいと考えているのですが旦那が拒否しています。
離婚したい理由は旦那（29）の連れ子二人（小一♂、年中♀）と義両親が原因です。
旦那と私の間の子供（2歳♂、今妊娠9ヶ月）
現在は別居中です。
連れ子二人に対して義両親が口出すのが尋常ではなく
義母は口を開けると『二人は母親を知らなくて可哀想だから実子以上に面倒見てやってくれ。』と言われ私も遊びにも連れて行こうと思って居れば毎日夕方に来ては連れ子二人だけを遊びに連れ出し私には関わる時間を減らした挙げ句のその言葉を毎日の言われたためです。
まだ他にも色々な事が積み重なりが原因なのですが義母に二人目妊娠の報告をした時は『出来たもんは仕方ない』と言われお腹の子は望まれない子なのかと思い堕胎するか、しないかすごく迷いましたが旦那に相談した所『俺は産んでもらいたい、俺は望む子供だよ』と言ってくれました。
今までの義母の事や子供の事を相談しても適当な答えしか返ってこなかったから旦那からそんな言葉が出ると思っていなかったので嬉しかったのですが
アパートに居たのでお金もきつくなるので私の実家（母子家庭でアパートです）で生活をする事になったのですが
そこでまた義両親が出てきて『嫁の家に行くのは可笑しい、婿養子でもない限りは嫁がこっちの家に入るものだ』と言われ
また義母には『引っ越しさせたら可哀想だ、二人が不憫な思いをするからこっちで面倒見る』と言われ
旦那には『行きたいなら一人で行け』と言った義父だったのですが
引っ越しして5日ぐらいしてから旦那の親、兄姉と話をすると良い私は蚊帳の外でした。
旦那はその際『二人の子供の事考えろ、父親になれ』と言われたと言って居たのですが
元々旦那は子供の面倒は見ず義両親に預けっぱなしだったのです。
そこで旦那は実家に戻る事にした為別居しました。
子供も旦那の言う事など聞きません。
旦那も旦那で私と結婚をし父親として頑張ろうとしていたと思います。
けどやっぱり旦那自身も親が口出すので自信をなくし投げやりになっていました。
旦那の事はまだ好きですが連れ子二人に対して何も気持ちがなくなり最低な事ばかり考える毎日です。
その気持ちのまま結婚してる意味や生活を共に出来ないので私は離婚をしたいと思ってるのですが旦那は納得してくれません。
どうやったら納得してもらえるか分かりません。
自分の考えが甘かったのも分かります。
厳しいご意見も言われるのも分かっています。
連れ子が居るの分かってるのに再婚したのはあなたでしょ？と言われる事も分かってます。
けど私自身も行き詰まってるのでここで相談させてもらいました。
長文、乱文、誤字、脱字、不愉快な思いをさせると思いますが意見、アドバイスなど宜しくお願いします。
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>> 3
レスありがとうございます。
私との間の子供を義両親が見る事はありません。
全くと言って良いぐらい無関心でした。
連れ子二人とは違うとも言われました。
結局は母親が居るんだから居ない方が可哀想だと言われました。
私は母一人子一人で育ちました。
今は金銭面、住居等は母に甘えていますがお腹の子供が産まれたらすぐに働ける目処は立っています。
旦那との間に出来た子供（2歳♂）の妊娠が分かった時に旦那が仕事をして居なかった為
結婚をしないで産みました。
そのあとに旦那は仕事を始め少し金銭などに余裕が出来たので去年結婚しました。
ただその子供（2歳♂）の事に関しては義両親から何も言われませんでした。
前妻とはお互いに学生結婚でデキ婚で実家には住んで居なく実家から車で1時間離れた場合に住んで居たそうです。
前妻さんの浮気が原因で別れたと聞いています。
前妻さんは子供の世話をして居なかったとの事です。
それは旦那、義母から聞きました。
前妻さんから別れる際に『子供達いらないし、私の人生めちゃくちゃだ』と言われたとの事でした。
旦那さんと一緒に四人の子供をみていく気はありますか？
義父母の干渉がなければ上手くいっていたでしょうか？
上手くいっていたと思うなら、旦那さんを説得して義父母と縁をきってもらう事は出来ないでしょうか？
旦那さんも頼りない感じがしますが…義父母がそれだけ口を出してくる理由があるのでしょうか？
それか連れ子だけ義父母に育ててもらった方が上手くいくかもしれないですね
かわいそうですが、あなたたちが離婚するよりはいいかも
実子以上に可愛がってやってくれとは、普段の接し方や育児に関してではないですか？
あと夕方連れ回すのも、主さんが断りもせずに預けてしまうから更に心配になるのではと思いました。
そして主さんの実家で同居に関してですが、主さんのお母様は快く受けいる準備は出来ていたのでしょうか？
普通の人なら、血の繋がらない孫よりも血の繋がった孫の方が可愛くて当然です。婿養子になる、ならない以前にそういう面でも姑さんは心配だったのでは？
はなっから同居する気はないようですが、それは主さんの一方的な考えですよね？
連れ子に愛情がなくなったような事を書かれてますが、愛情がそもそもあったのか、その気持ちすら私は疑ってしまいます。
レスありがとうございます。
今は連れ子二人に対して申し訳ないと思いますがその気持ちが私はありません。
義母が口出す理由は分かっています。
連れ子二人は挨拶（おはよう、ありがとう、ごめんなさい、他に色々ですが）出来る事を誰かにしてもらう、など他にも色々あるのですがそれを私が注意した事から始まりました。
保育園の送り迎えをして居て毎日先生に挨拶をしない事を言ったの最初でした。
それで毎日怒ってばかりだと連れ子二人が義母に言ったのがきっかけだと思います。
なのでその人として普通が出来なく義母が庇う？感じだったので最後は諦めてました。
連れ子二人を義両親にと有りましたが義両親はそれを反対しています。
父親なんだから二人を考えろなど言われたそうです。
>> 6
実子以上に可愛がってやってくれとは、普段の接し方や育児に関してではないですか？
あと夕方連れ回すのも、主さんが断りもせずに預けてしまう…
レスありがとうございます。
毎日のように来るので最初の頃は皆で遊びに行きますと断っていたのですがそれでも連れ子二人を連れて行くのでもう何も言いませんでした。
私の母との同居は母も快く思っていました。
『家族が増えて嬉しいし皆で住むのは楽しいと思う』との事でした。
義実家での同居の話は結婚の挨拶の時に義両親、旦那、私お互いにないと言いました。
なのでアパートに出ました。
義実家から歩いて10分ぐらい離れた場所です。
愛情があったのかとの事ですが愛情と呼んで良いのか分かりませんが連れ子、実子分け隔てなくやって来たつもりです。
叱るときは叱る、叱った後のフォロー
なるべく自分が出来る事はやってきたつもりです。
ただ叱った後のフォローを連れ子（小一♂）の子には逃げられていました。
それで育児相談などにも行きました。
検診などの時の事を教えてもらいましたが相談員さんの話では『この子は少し難しく分かりづらい子です。義母でさえ悩んで居た子ですよ』と言われました。
相談員さんから言われたアドバイスは『このまま私が我慢して居るか、連れ子二人を義両親から離すかどちらかの方が良いと思います』と言われました。
旦那と相談した上で私は義両親から離す事を選びました。
なので私の母との同居の話になりました。
でもそれを義両親に話した所このようになりました。
そのような事情があった訳ですね。
詳しい話を聞く前から、失礼しました。
ならばまずご主人を説得するのは無理でしょうか？主さんが今レスされた事をつたえるのです。
レスを読んで、主さんが連れ子さんの事もきちんと考えてあげてる事が分かりました。
上の子達が片親になって可哀想だと、離婚当時は思った事でしょう。これ以上そんな子供を増やさない為にも。
こんなときだからこそ夫婦二人で力合わせないか？と。
ご主人はすでに連れ子さん二人を連れて実家に帰っているんですよね？
なのに離婚には応じない、主さんにも実家で同居するよう、義親と一緒に要求している、という状況ですよね？
主さんが離婚したいのなら、そのまま主さんのお母様のもとにお帰りになっては？
先に家を出たのはご主人なんだし、調停に持ち込めば主さんが勝てるのでは？
客観的な印象ですが。
ご主人・・・・学生時代にでき婚、しかもすぐに二人目。
その子たちが「母親の顔を知らない」うちに離婚。しかも、『子供の面倒をろくに看ない』と批判されているその父親より、さらに輪をかけて育児放棄をしていた前妻さん・・・・かなり最悪ですよね。
そして無職で未婚で主さんを妊娠させたうえ、ようやく親子5人での生活が始まった矢先にもう次の子を妊娠させて・・・・・
分かりますよね？
かなりだらしないし社会性も欠如した男性ですよ？
主さんが向こうのお子さんを気に掛けるのも分かりますしその優しさには頭が下がりますが、まずは主さんの今いるお子さんと生まれてくるお子さんの生活を確立することを第一に考えてください。
調停でもなんでもして、離婚することをお薦めします。
連れ子さんは、途中からの育児なので大変だと思います。
ただ、主さんと連れ子さんの関係を邪魔して、更に難しくしているのは義両親だと思います。
主さんは、離婚の意思が固いのでしょうか？
もし、義両親の事をご主人がきちんと入り家族を守る気があるのならやり直しても良いという気持ちもあるなら、ご主人に最終通告してみては？
連れ子さんについては、保護者は旦那さんです。旦那さんも成人した大人です。
いつまでも義両親のいう事に従い、自分の家族を作ろうとしないなら離婚しかないし、現状離婚理由には充分だと。
本気で離婚したくないなら、当初の予定通りする事。
それが出来ないなら残念だけど離婚しかない。
離婚したくないなら行動で示す事。
２人ではなく、４人の父親である事、妻という存在がいて家族があるという事。
期日を決めて、無理なら調停離婚で良いと思います。
生活費を貰ってないなら、合わせて婚姻費用の請求も。
ご主人、結局楽な方ばかりにいき流されるがまま。
自分の考えはないのか聞いてみれば良いと思います。
私は、レスにあった連れ子さんに対する対応を読ませて頂いて、主さんは母親になろうと努力されてたと思います。
義両親がぶち壊しにしたのだと思います。
「可哀想な子」そう言われて育つほど可哀想な子はいません。
義両親が可哀想にしてるのです。
結局、子どもは大人に振り回されます。
環境だって選べない。今回だって、新しいお母さんとの関係を中途半端にされ、結局は引き離される。落ち着かない生活です。
義両親は、可哀想と言いながら、子どもをペットの様に扱っている気がします。
「そんなに気になるならいっそご自分が面倒みてあげてください」って義母に連れ子を託してしまえばいいのでは？
主さんが連れ子も分け隔てなく育てようとしてるのに邪魔されてるならそのことをちゃんと相手に話して分からせた方がいいです。
旦那さんにも「これ以上義母に干渉されるなら家族みんなで暮らしていくのは困難なので離婚させてください」と、はっきり、義母の干渉が原因だと話して分からせるしかないですね。
>> 10
ご主人はすでに連れ子さん二人を連れて実家に帰っているんですよね？
なのに離婚には応じない、主さんにも実家で同居するよう、義親と一緒に要求し…
お礼が遅くなりすみませんでした。
夜分遅くなりすみません。
レスありがとうございます。
連れ子二人を連れてと言うかその義両親との話し合いの時にはもう既に連れ子二人は義実家に置いてきて旦那だけが5日間私の実家（アパート）に来た感じでした。
その5日後には旦那も義実家に戻る事になりそこから別居生活になりました。
学校の手配、保育園の手配が済んでいた矢先の出来事でした。
責任を取ると言う意味で全て旦那に任せました。
不甲斐ない旦那を好きになったのは自分なので凄く分かります。
けど私がこの人を人として男として旦那として父親としてなんとか分からせたく未だに別れるまでにはなってません。
私も嫌いになっての離婚と言う話ではないので決断がまだ出来てなく相談させてもらいました。
大変ですね。もうすぐ赤ちゃん産まれるのに。別居している間旦那さんから生活費もらってないですよね？まだ夫婦なので生活費はもらってください！もし私があなたの立場だったら赤ちゃんが産まれて６ヶ月になったら離婚調停たてるかなぁ！旦那の連れ子の事はいいから自分がお腹痛めて産んだ子を大切にしてあげてね
生活費もらってください！別居中でも旦那さんは生活費を払う義務があります。あと調停は裁判と違ってお金はあまりかからないですよ。確か3千円から4千円ぐらいです。離婚後に養育費払ってもらえなくなるとこまるので調停立てたほうがいいですよ。払ってもらえなくなったら旦那さんの給料とか差し押さえ出来ますからね。とりあえず今は元気な赤ちゃん産むことだけ考えて下さい。赤ちゃん楽しみですね。
>> 19
レスありがとうございます。
義務があるのは調べたので知っていました。
ただそれを伝えた所無理と言われました。
それは分かっていたので強くは言いませんでした。
一緒に居た時に借金？（学資保険？）を借りて居て返すのでいっぱい、いっぱいな感じでした。
そのぐらいの値段で調停出来るのですね？
それは知りませんでした。
ありがとうございます。
ただ私は離婚するなら養育費等は貰おうと気はないです。
何故かと言うと私との間の子供に会わせたくないので養育費等を貰うと面会義務が出来ると聞いたので父親の顔も知らないのに物心つく頃に父親だよと会わせるのも子供にもそれは悪影響だと思い考えていないのです。
ご提案ありがとうございます。
失礼ながら貴女も連れ子二人いて、義母が貴女のことを受け入れてない、生活が苦しいのに
避妊しなかったのは自己責任ですよね。
旦那さんは両親とは切れないだろうし、現状貴女より連れ子たちがいる実家に帰りましたよね。
貴女が変わらないなら離婚しかないと
思います。
バツイチと結婚する段階で貴女も覚悟がないし、自分の実家に頼るのを義母が面白くないのでしょう。
家族六人で生活出来ないなら離婚しましょう。旦那さんは貴女たちを守る器はないですよ。
再レスです
貴女が真剣に良いと思うことをしてきておられることに感心しました？
旦那さんへの愛情があるようなので、変わってもらいたい、という思いは分かります。
でも、よりを戻したいというのに、検診のお金も渡してくれない旦那さんに誠意を感じませんね。
貴女が納得出来るまで別居状態でいいかもしれません。
でも、養育費は子供の権利で子供が貰うべき物なので調停くらいはされた方が良いかもしれませんね。
子供もすぐに大きくなるので、子供が会いたいとか会いたくないとか言い出しますから…養育費を貰っていないから会わせなくてよいとはならないと思いますよ。
家族を幸せに作っていこうという思いだったでしょうに…旦那さんに想いが伝わると良いですね。
貴女はとてもしっかりされているのでどんな結果になっても母子で幸せになれる強さがあると思います。頑張って下さい！
旦那さんはただ、やりたかっただけですからね…
貴女やお子さんや連れ子さんを真剣に考えていないでしょう。楽なほうにいってますしね。
私ならば出産までは別居して離婚かな。 そんな旦那を愛してる時間が無駄。
旦那さんは貴女を愛してはいないし
愛していたら今別居はしないでしょう。
だから、旦那さんはバツイチなんだよね。自己中心的ですから。
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