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同棲を断られました。
付き合って2年の30代の彼氏がいるのですが、前までは同棲しようと言ってきてたのに今になってやんわりと断られたのと
一つ一つの発言の不信感でショックを受けてます。
それは昨日の事ですが、それまでは喧嘩もなく彼は頼れる人でとても私を愛してくれてる人だと思ってました。
私の周りの人からも良い人だと評判だったし、私も彼と離れる事はしたくないと思ってました。
同棲を断られた理由は、私の住んでるアパートの隣人が2週間前から嫌がらせしてきて
管理人さんもまともに取り合ってくれずで困ってる事を彼氏に相談したら
今月中にでも引っ越しをするべきだ。荷作りの協力はする。
それまでは怖くなったら泊まりに来てもいいけど、同棲は自分の時間が欲しいから正直言うと受け入れられない。
と言う答えが返ってきたことです。
今の彼氏の住んでる部屋は私といずれ住むために借りた部屋で
お互い近所に住んでますが週2くらい不定期で通ってます。
なのでお揃いの物や私が使う日用品や私の好みの家具を買ってあるのですが
ここまできて断られたのは正直予想外でした。
同棲したくないのはわかったけど、さすがに今月中は貯金がそこまでないから引っ越しは仕方ない。と言ったら
じゃあ親にお金を借りるか掛け持ちで働くとかは？
お前の母さんならきっとくれると思うよ。水商売はダメだけど警備員とかのバイトは？
と言われて少しショックというか腹が立ちました。
私は今年からアパレル店員として勤めてるのですが、確かに安月給なので掛け持ちしないと引っ越し資金は作れません。
でも警備員なんて簡単に言うけどよほどじゃないと厳しいし
貧乏なの知ってるのに親の事を勝手に解釈して言わないで欲しかったです。
大人げないですが、
もうこの話はやめよう。隣人の話はしないよ。
最悪無理だったら○○(幼馴染の男友達)とルームシェアする。と言うと
そうだな！あまり気にしない方がいいよ。
それに○○君なら安心できるからいいね。
と言われてしまいました。
異性の友達の家に彼女が暮らしていいのか？とショックでした。
その日は私は自分の家に帰ると言ったら私のアパートの玄関まで送ってくれましたが
彼の言葉で今日一日ずっとモヤモヤしてます。
不定期で予告ナシに自宅に上がったりこまめに連絡してるから
浮気してる様子はなさそうなのですが私の事が冷めてしまったのでしょうか？
今日はLINEの返事しなかったら、大丈夫か？って心配の電話きてました。あの発言以外はいつもの感じです。
14/03/11 09:51 追記
文章がおかしくてすみません。
彼の家の家具は私が買ったものではありません。彼が引っ越しの際に買い替えたものです。
それと予告なしに行くのは彼が不在の時にお弁当やオカズなどの食材を冷蔵庫に入れる時のことです。
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でももう二年付き合ってる三十代ですよね？
いい機会だと思って結婚前提に同棲してあげればいいのに..彼女を変な隣人のとなりに置いておくのが不安ではないんでしょうか。しかも男友達とルームシェア許すの？？意味不明ですね..安心出来るできないは関係ないと思うのですが。
>> 4
でももう二年付き合ってる三十代ですよね？
いい機会だと思って結婚前提に同棲してあげればいいのに..彼女を変な隣人のとなりに置いておくのが不…
ありがとうございます。
正直彼女(自分)が危ない目に遭いかけてるのに気にするなの一言で終わらせるのはどうかと思いますね。
やばくなったら泊まりに来てもいいからと言いますが、そもそも家を出たら確実に接触するだろうし
何かされたら嫌なので行けるわけないじゃん。と思いました。
それなのに今日はLINE無視してたら電話で、既読なのに返事ないから隣の男に何かされたかと思った。
と言われたので呑気だなと呆れました。
前はあんなに同棲しようと言ってたのは口だけで、本音はどんな状況だろうと暮らしたくないんだと思うと
やっぱり先は無いのかなと不安にすら感じます。
彼に余裕を感じない。
余裕って言うのは相手を思いやる上で非常に大切で、現在の彼の精一杯はやっているように思う。(玄関まで送る、電話で安否確認、危ない時の部屋提供)
ルームシェアの件は、本気で言ってる訳ではないと感じていると思うよ。
彼に気持ちがあるのなら、余裕ができた時にやっと、悪かったなと反省すると思う。
彼の肩を持つとこんな感じ。
でも私なら悲しいね。
怖い思いしてても他人事なんだなと。
いざという時にそこまで突き放されちゃうとね。
私なら気持ちを伝えるよ。
但し！彼がお腹いっぱいで睡眠たっぷり取って次の日休みの時。
モヤモヤしたまま付き合えない。
隣人トラブル大変だね。
早期解決できますように。
>> 8
彼に余裕を感じない。
余裕って言うのは相手を思いやる上で非常に大切で、現在の彼の精一杯はやっているように思う。(玄関まで送る、電話で安否確…
ありがとうございます。
彼の気持ちも考えてくださって感謝します。
空回りとは言えないけど、ちょっと空気読めない発言とかにイラついてしまいました。
隣人は夜中に窓開けて爆音で音楽かけて叫んでたりします。
たまにゴミ出しで会うのですが、こんな人生で楽しいんですか？などと声かけてきたり
時には何もしてないのに舌打ちしてきたりジロジロ見てきたり
私が仕事などで家から出る時に、偶然なのかわからないけどドアをあけてこちらを覗いてきたりします。
彼氏にはムービーでその男を録画してやれ。それを管理人か警察にみせたら何とかなる。なども言われましたが
下手に行動して襲われたらと考えると怖くて動けないのに。と思いました。
ちなみに満腹で元気な時に言うとなぜ良いのでしょうか？気持ちに余裕があるからですか？
次に会う予定の土曜日は彼のコンディションが一番いい時なので話してみようかなと思います。
いわゆる、ラブラブっていう感じではないですね。
同棲は、正直、したく無くなったんだと思います。もしかしたら、彼氏さんと主さんは合わないのかも知れませんね（相手に求めるものが違うような気がします）。
今でさえ束縛と依存が酷いのに、同棲したら安らぐ暇がなくなると実感したからでは？
不定期に家に訪問して、どういう経緯で自宅に上がり込むのかは知りませんけど、いくら恋人同士でもそういうサプライズはうんざりするのでは？
監視されているようで落ち着かない。
する方はお気楽でしょうけど、される側は気分が悪くなる。
室内だって、共通の趣向の家具ではなく主さん好みの家具を選ばれ、日用品を我が家顔で置かれたら誰の家かわからないよね。
隣人の嫌がらせだって、何の落ち度もなければ酷い人がいるものだと、同情するけど、単身者用住居に頻繁に男を連れ込んで宿泊させてたらトラブルになっても仕方がない。
総合すると、人を気遣えないから同棲を渋られてると思う。
役職上がった彼を気遣うことなく、私が～私が～じゃ…ちょっとねぇ。
そうなんですね。合わないのなら、あなたに合った人を見つけた方がいいでしょうね。
家具は、早まりましたね。
私は結婚していますが、男性は女が思うよりずっとシビアで、点数辛いですよ。一緒に暮らし続け、共働きだとしてもずっと家族を養うわけですから、厳しくて当たり前ですが。
無理なら別れりゃいい、ってもんでもないし（定職があれば良いが、別れた後の方が生きるハードルが高くなる）。
夢や理想だけじゃできないです。慎重が一番だと思いますよ。
重いのと依存が一番ダメです。
向かないっていうのが早くわかって、良かったんだ！と、プラスに考えたらどうですかね。
再々レスはできませんが、ｶﾞﾝﾊﾞって下さい。
男の立場（個人的意見ですが）からすると、彼が同棲を躊躇する気持ちが分かります
不定期で突然の訪問は最初の頃は新鮮でも、疲れている時や独りで考えたい事がある場合、勝手に押しかけられ家に居られると鬱陶しく感じてしまう事もあります
お金がないのに自分好みの家具を準備したり、彼女（主）の金銭感覚は大丈夫なのか？
今、同棲したら生活費は全部自分（彼）が払わなきゃならないんじゃないか？
同棲を拒んで引っ越しの手助けをしないと言ったら、男友達と一緒に住むから…と拗ねて開き直る
主のやりたい事・気持ちを優先しているだけで彼への気配りや思い遣りはあるのでしょうか？
お母さんにお金を用意して貰えば？と言う彼の言葉は無しだと思いましたけどね
私の数年前ですが、3年お付き合いした32歳の彼がいました。付き合ってから2年位で同棲の話が出てたのに、だんだん話がうやむやになり、3年経ったあたりに私の方から一緒に住みたいという事をほのめかし始めたら躊躇されました。そんな彼に不安になり、結局私は責めたり泣いたりしてしまい数ヶ月後、彼に私とは将来を考えられない、と言われふられました。
私がほのめかしたあたりは、彼の方もはっきりとした態度がなく、主さんとも似てて以前の彼と違う態度で不安でした。
私も彼とは週２日以上一緒にいました。私が泊まりに行ってました。
私の場合は一緒の時間が多すぎた事、私自身が彼の事ばかりになってた事、躊躇した彼に焦った行動をとった事などが良くなかったと思います。
長く付き合った彼女が結婚(同棲の延長線にあるから同棲も同じく)を考えてるとわかるとプレッシャーがあると、20代の後半の男友達から聞きました。
30代の男性は特にプレッシャーがあるんじゃないでしょうか？
主さんは、自分の事を思ってくれてない彼に不満かも知れませんが、主さんのほうは彼をきちんと愛せてますか？不満の態度は、彼にとっては自分の事考えてくれてない、と感じると思います。
良く良く自分やお互いを見つめる時間が必要な時です。
>> 13
今でさえ束縛と依存が酷いのに、同棲したら安らぐ暇がなくなると実感したからでは？
不定期に家に訪問して、どういう経緯で自宅に上がり込むのかは知…
ありがとうございました。
束縛はしてるつもりはありませんでした。
彼のお弁当のオカズを冷蔵庫に入れるために行くのはアポなしですが
だいたいは事前にこの日と言われる時に行ってます。休みの前の日とかデート予定の前の日とかです。
彼が外食を奢る代わりに私がお弁当などを作る約束？というのをしてて
1年前からそんな流れでした。直接手渡す時間はないので。
でもそれが正直面倒というなら、オカズ持ってくのはやめれるけどずっと習慣にしてたからどう思ってるか聞かないとわからないですね。
>> 15
男の立場（個人的意見ですが）からすると、彼が同棲を躊躇する気持ちが分かります
不定期で突然の訪問は最初の頃は新鮮でも、疲れている時や独りで…
ありがとうございました。
私の文章がおかしかったのかもしれませんが、家具は私が買ったわけではないです。
彼が引っ越しの際に元からある家具をほとんど処分して新たに購入してます。
一緒にインテリアショップへ行って、コレとコレならどっちがいい？と聞かれて選んだだけで私は費用だしてません。
引っ越し当初の同棲話の際は、まだ出来ないから自分の好きな家具を選んでは？と言ってましたが。
家にアポなしで行くのは13さんのレスに書いてます。
拗ねた発言は反省してます。やりたい事を優先というか、こんな状況が初めてでどうしていいかわからず初めて彼に相談しただけなのですが…
今までは心配かけたくなくて黙ってて、それでも状況が悪くなっていったので打ち明けました。
引っ越す金もないし早く同棲したい！と強くは言ってません。
もちろん同棲話があったからすんなり事が進むと自惚れてたのは事実です。
>> 16
私の数年前ですが、3年お付き合いした32歳の彼がいました。付き合ってから2年位で同棲の話が出てたのに、だんだん話がうやむやになり、3年経った…
ありがとうございました。
私と同じ経験をされてた方の意見がもらえてありがたいです。
やはり同棲はプレッシャーだったのでしょうか。
でも私もプレッシャーは少なからずありました。元々結婚は遅くていいと思ってるので。
今回は私が隣人の件で焦って余裕なく彼に泣きついてしまった事を反省します。
彼の気持ちを汲み取れてなかったんですね。
私はいつも困った事や何かあっても人に相談出来ず、結局よくも悪くも何とか自己解決させるのですが
それを後から笑い話として言ったりすると俺を頼れよ！何で一人で抱えるんだ？と言われた事があり
今回も数日は耐えてたけどやっぱり怖くて仕方なかったので打ち明けたのですが
やっぱりこんな結果になってしまい言った事を後悔しています。
例えば病気して動けなくなった時とか
職場の上司から酷いセクハラをされたとか
みんな忙しいだろうし自分で何とかしよう。と考えて誰かに助けを求めない性格なので
今回はかなり勇気を出して相談しました。
でもその考え自体が自分の事しか考えてないんですよね。
思いやりってどんななのかわからなくなってきました。
主さん、隣人に嫌がらせされるなんて大変ですね(>_<)
大丈夫ですか？
スレ内容を読ませて頂いた率直な感想としては、主さんちょっとワガママかな…と思いました。
隣人に嫌がらせされたり精神的に余裕を持てない気持ちも分かりますが、もう少し彼のことを思いやってあげてもいいと思います。
同棲しようって言ってたころは彼もそういう気持ちだったのかもしれないけど、今は仕事が大変な時期で精神的に余裕がないのかもしれない。
金銭面のことだって、お金がないのなら警備員の仕事はちょっと…なんて贅沢なこと言ってる場合じゃないと思います。
それに、冗談でも男とルームシェアしようかななんて言っちゃいけない。
男性はそういう試されるような言い方されると、冷めてしまいますよ。
彼がルームシェアに同意したのは、売り言葉に買い言葉で主さんにちょっとイラっとしたからかもしれません。
何人かのレスにも書いてありましたが、主さんは依存心が強く重い印象を受けます。
主さんの性格を知ってるから、彼ももしかしたら同棲を渋るのかもしれません。
私ならそんな彼とはおさらばしますね。
私が持つずっと付き合っていける彼氏のイメージは、私が主さんのような立場になった時は自分から「早く俺の部屋に引っ越して来いよ」って言ってくれる頼れる人です。
実際そういう心の広いタイプじゃないと付き合ってても長続きしないし。
ましてや主さん達は元々同棲するつもりで広めの部屋を彼は借りてるんだろうし、主さんが買った家具もあるならなおさらいつ一緒に住んでもいい状態でしょうにね。
困ってる主さんのことは置いといて彼の気分一つで一緒に住めるかどうかを左右されるなんて、本当に愛されてるんでしょうか？
主さんの思いの主軸はどちら？
とにかく隣人から逃げたいのか？
それを良ききっかけに使い同棲を早期実現したいのか？
彼には、後者に聞こえたんじゃないかな？
彼の現状では同棲は考えられないところに、同棲を断りにくい原因を持ち込まれて困った。
ただそれなら、心配は心配だけど、隣人トラブルの危険レベルは低く見えてしまう。同棲したいから過剰に言ってるように見えてしまっている。
そうとられてないでしょうかね？
そうとられていたら、以降の話も相談も薄っぺらく聞こえてしまいます。
あげくの果てには、他の男とシェアとか…呆れられちゃったかも。
隣人の件と同棲の件は、全く別の話です。
隣人解決の手段の1つに同棲があるだけのこと。
また別の時に、先々同棲を考えるのか考えないのか、よく話あってみては？
二つの話を絡めるから、お互い主軸がぶれて噛み合わなく、お互い少しイラっとしてギクシャクしたんだと思います。
彼氏さん色々といっぱいいっぱいなのかもしれませんね。
｢余裕がない｣のです。
今、主さんにしてあげてる事が精一杯なのでしょう。
そこは無理強いするものでもないし責める事もしてはいけません。
でもね…私だったら頼りなくて無理かなぁ？
特に今付き合っている彼氏が男気があって頼れるので…。
口が悪く短気でデリカシーのない彼氏ですが💦
要するに彼氏さんの心のキャパが狭いのだと思います。
もう少し余裕ができたら変わるかもしれませんが、これから先何かが起きた時も今回のような事が起きても不思議はありませんよ？
私だったら結婚はないかな…
寧ろ冷めてしまうかも。
基本的には貴女は彼に対して依存や甘えが強いです。
全部、彼に施してもらう姿勢ばかりですよね。
自分の人生は自分で対処し蹴りをつけるのが基本ですからね。
＞それまでは喧嘩もなく彼は頼れる人でとても私を愛してくれてる人だと思ってました
要は貴女に取って都合が良かったものが崩れかけて不満を感じてるのでしょう。
逆に貴女は彼に何を提供出来たのでしょうね。
彼は貴女と同棲する事でメリットよりもデメリットが大きいから同棲をしたがらないんだと思います。
同棲をしたがる貴女はメリットが大きいから彼と同棲したいのでしょう。
ごめん、言い方があれなんだけど女ではなく母親に見える。
不在中に、家に来ておかずを冷蔵庫に入れていく行動って体を心配する母親みたいでしょ。
おかずの差し入れするなら、会う時でいいじゃない。
なにも、留守中に行かなくても…。
個人的に例え親でも部屋の主に一言もなく入るのは許さないよ。
いくら同棲予定の部屋と彼氏でも、生活に踏み込み過ぎ。
厳しい意見も多いけど、私は彼氏さんもどうかなって思います。
例えばどなたかが言っているように、主のことが負担だとしても、付き合ってる彼女に「かけもちで働け」とか「親に金かりろ」とか言うのは…
なんか冷たくないですか？
彼女に自立してほしいなら、そのように説明してあげたらいいのに。
対応するのがめんどくさいのが見え見え。
主もこれを気に、自立を目指してみては？
彼になんか頼ってやるかって感じで。
主さんっていちいち感情的になり過ぎだと思います。
親に金を借りるのが何が悪いの？
主さんの都合なのに、親に借りるよりも彼になんとかして貰おうとする図々しさ、そしてそれを断られただけで感情的になる思考。
で、相手を試す様な言い方で幼馴染の男の家に同棲するなんて無茶苦茶な事を言い出す感情的な発想。
そして自分で言っておきながらそれを了承されるとまた感情的になる。
ただでさえ面倒臭い性格だなと思いました。
そんな人と同棲なんてそりゃ彼もイヤがりますよ。
とりあえずワガママを可愛いと思ってくれるような男の人を探した方がいいと思います。
主さん、隣人の件は大丈夫ですか？
読んでいると隣人は精神疾患かな？と
あまり関わらず、管理人さんには相談した方がいいと思います
ただただ心配でレスしました
怖い思いしたら、やはり彼氏に相談しますよね？
みんな、そうだと思うけど違うのかな？
なんだか、みなさん冷たいなと思います
彼女の隣に、そんな変な人住んでたら、何かされないか心配になるだろうに、彼の行動は仲のいい女友達みたいに感じました
主さん、実家に帰ったらどうですか？
彼とはきちんと話し合って、今のうち本心を聞いておいた方がいいのでは？
彼氏さんが酷いでしょ。
だって最初からいつかは同棲する流れで家具やお揃いの日用品を用意していたんでしょ??
今主さんは嫌がらせされていて危ない状態なのに、彼氏さんの気分ひとつで同棲拒否されるなんて普通に自己中だと思います(^_^;)
泊まりならいいけど、めんどくさいから住むなってことでしょ?いやいや酷いでしょ。
私なら自分の彼氏が嫌がらせなんてされてたらそんなとこ引き払って早くおいで!って言うけどな。
だって嫌がらせがどの程度か分からないけど、なにかあったら心配だしほっとけないもん。
私ならもう絶対その彼氏には頼らないようにします。
この男だめだと思って、さっさと見切りつけて自分でなんとかする。
相手を責めるのは間違ってるよ。
25歳にもなって、引っ越し費用も無いんだよ。
逃げるなら、彼のとこではなく、実家でしょ。
彼は疑ってる気がする、本当に、隣人から嫌がらせされてるのかと、俺と同棲する為にそんなことを言ってくるんじゃないか。
同棲は、気を使うからね。一人で、のんびり過ごしたい時や、休みの日に、ゆっくり、寝ていたい時もあるし、そんな時に誰かがいるだけで、落ち着かない事てあるからね。
同棲は違うと思う。
皆様一括で申し訳ありません。予想外にレスついてて驚きました。
留守中に入るのは良くないとの意見ですが、彼の帰宅が遅いため留守中にお弁当とか置くしかないのです。彼の帰りを待って行くのはなかなか厳しいです。
踏み込むなと言われましても、お互いがそれでいいと決めたんだから他者から否定されても…と正直思いました。気を悪くされたらすみません。
親に借りれない理由は、私の父と祖父母はすでに亡くなっていて
母親は兄と暮らしてますがわけあってお金に余裕が全く無く
今でも私は高校の学費を返済しながら暮らしてます。ちょっと複雑な事情のある実家に帰るのも躊躇ってます。
掛け持ちの事は、正社員で不定期な休みと残業ある仕事なのに警備員なんて無理だと思ってます。
それに今で立ち仕事でグッタリするのに警備は本当に続くのかと思います。
掛け持ちしないのはそんなに贅沢なのでしょうか？
早く隣人から離れたいとは思いつつ、掛け持ちするべきとは考えてませんでした。
管理人には一度伝えたのですが、なんだか無愛想な対応で、一応注意しますけど双方が話し合ってくださいと言われました。
何かもう色々疲れてしまったのでこの事を考えるのやめたくなりました。
なのでスレのお返事もこれでやめたいです。
私が重たい考えなのはみなさんに言われなくてもわかります。
中途半端で解決にはなりませんでしたが、スレ見てくださってありがとうございました。
主さんは、変じゃないよ？だからと言って彼を責めたりはできないけど、典型的な男女のすれ違いだね？
本当に困った時は、一番信頼できる人に相談して頼るもの。主さんが彼を頼ったのは自然なことでしょう？実際には、一緒に住めるかも、俺に任せろ、俺んとこに来い！って言ってくれるかもしれないという淡い期待や下心もあっただろうけど、恋人として次の段階に進みたかっただけだもんね？
ただ、そういう彼女が困っ出る時に、何も行動できない男はいるんだよね。典型的な口だけの彼みたいだけど、これからちゃんと良く見極める事だよ。男の言う同棲しよう、結婚しよう、愛してるよ、は殆どがその場の甘い雰囲気を盛り上げる為のリップサービスだったりする。それが悪いとかじゃなく、大体みんなそうなのよね。女が言う、大丈夫だよ！（本当は大丈夫じゃない）とか、もう知らない！別れる！（本当は好き、引き止めて）とかと一緒ね。
悲しいけど、そういう習性があるから、女性側は間に受けない事。男性の頭の中に、結婚とか責任とか、あんまりないものだよ。だから、いつまで経っても行動してくれなくて口ばかりの男なら、辛い目に合うから、良く見極めてね。
とりあえず、彼の同棲の件はお預け。同棲って、婚約と同じ重みがあるから、主さんもあまり執着しすぎないように。急いで結婚とか考える年齢でもないから、今は彼を良く観察して、勉強することだよ。
主さんが放置モードみたいなのであえて言わせてもらいます。
いくら男だって「余裕が無い時期」だって有るりますよ。
そんな時に女性は、「頼りにならない！」と簡単に見捨てたり、不機嫌に拗ねたり…、「男に乗っかる事」しか考えていない。
男は常に自信に溢れ、成功し、余裕を持ち、凛々しい姿で女性の前で居なくてはならないのか？
結婚となれば一生！
このご時世なかなか難しいですよ！
だから躊躇するんですよ。
自信持ち過ぎて、俺様モードになれば「傲慢だ！モラハラだ！」と言われ嫌われてしまいます。
男が自信を無くした時、女性がどんな態度に出るか？
これは「男の結婚意識」に大きく左右します。
相変わらず頼られ続ければ、断る事も出来ずストレスになってしまいますよね。
私的には、彼氏の態度が変わったのは、主さんも「それ相応の事をしてしまった」から、ではないかと思います。
「そんな男なんか…」という意見が目立つのは悲しい現実ですね。
ちゃんと理解してくれてる女性の意見も結構見えたのが救いですが。
家庭に事情があるのは彼氏には関係ないことでしょう
彼氏という立場は彼女にお金をかさなきゃいけないのですか？
お金がないのも、親に借りられないのも、自分の事情でしょ、何故彼をあてにするの？
自分の都合でいきなり同棲を迫り断られたら怒るって、自分本位過ぎでは？
同棲しようって言ってくれないかな？って期待するくらいならわかりますが
彼を責めるのはお門違いでは？
主さんを責める意見も目立ちますけど彼女と同棲するつもりで部屋を借りてたのにいざ彼女が一緒に住みたいと言うと断る彼もどうかと思いますよ。
彼のことも考えてあげてって意見多いけど、じゃあ主さんは困っていても我慢するしかないんですか？
相手が困ってる時に助けてあげたいと思うのが恋人なんじゃないですか？
自分だけの生活を守りたいからと主さんを助けてあげない彼は責められずになぜ主さんの方が責められるのか…。
それなら同棲の約束なんかしなければよかったのに。
いつでも一緒に暮らせると期待を持たせてた彼にも責任はあるでしょう。
そう。
睡眠たっぷり取ってお腹いっぱいで次の日休みってのは、心の余裕がある時を狙った方がいいよって事！
状況を変える事は今はできないと思うのね。つまり彼は今は考えを変えないと思う。
でもちょっと悲しかった事はサラッと伝えてみたらいい。
で、キツいかもしれないけど今の彼の大変さを理解してあげて、なんとか自分一人で乗り越えてみよう。
こんな時にまだ彼を大切に思えるなら、今後の人生に役立つ強さと優しさを手に入れられると思います。
私も彼にこんな感じの対応しょっちゅうされてたよ^^;
今思うと自分が望む程には愛されていなかったのだなって思うし、二人の関係が育ってなかったって思うのね。
彼はそこまで悪人じゃないし、主さんも私は好きよ。
だからもっと先を見据えて。
ツラくなったら泊まらせてもらえばいいし！
二人のわだかまりがなくなる事を祈ってるね！
家庭の事情とか彼氏には関係無いでしょう。
何の言い訳にもなっていない。
彼氏はあくまでも彼氏であってまだ家族ではない。
お金に関しては優先順位としてやはり家族になんとかして貰うのが1番でしょ。
それがかなわなかったからといって彼氏を責めるのは自分勝手。
同棲だってそう。
いずれはという気持ちはあっても、主さんの都合でいきなり飛び込むような話になってもそりゃ困るでしょう。
増して彼氏にとって1番忙しい時期にね。
彼氏も当初から考えが変わってきて同棲はイヤになってきたんじゃない？
感情的で自分勝手な主さんに段々と嫌気がさしてきたのでしょう。
更に心配のメールをくれたのに、主さんはシカト。
なんかことごとく幼稚だなと思います。
とりあえずそこまでお金が無いなら必死に働きましょう。
彼氏はATMではなく彼氏ですから。
>>36さん
素朴な質問ですが、結婚を約束した男女がいて、実は男に「多額の借金」が有った！
この場合、女性は「約束だから」と結婚すると思いますか？
そんな訳ありませんよね？
極端な例えだから、この場合、女性は別れを選択するでしょうね。
貴女はそういう女性に対してもどうかと思う？
今回の主さんの彼氏の場合、「別れたい」とは思わないまでも、同棲を躊躇させる態度が主さんに有ったと考えられます。
例えば「ルームシェア」の発言ですが、そういうものが今回だけの話ではないとしたら？
主さんが何気無く言った言葉に、そんな部分が有ったと充分に考えられます。
しかしそれ以前に、彼氏にとって主さんが「癒やし」の存在であれば、男は同棲を躊躇なんてしないと思いますよ。
でも結果的にそうではなかった、それだけの事だと思います。
厳しい事言ってますが、主さんの今後の為です、お許し下さい。
あと彼氏は主さんを見捨てた訳じゃないと思いますよ？
つまり私が言いたいのは、女性は普段はどんどん頼ってて良い、しかし男が自信を無くした時や余裕無い時が、「いい女」の見せ所！
じゃないかな？って事。
主さん、これからは「癒やし」を意識してみて下さい！
>>40さん
あなたの例えが極端すぎます。
そういう質問されそうな気はしましたが、主さんは彼に多額の借金なんてしてませんよね？
それとこれとは問題の次元が違います。
それに同棲断られたのは主さんの普段からの言動がそうさせたのでは？と言いますが、それはあくまで予想でしかなく、そう考えたら元々彼だって気まぐれで冷たい性格なのかもしれないですよね？
これが同棲する話がなかったとしてそれでも彼が住んでる所へいきなり主さんが転がりこもうとしたけど断られたというなら、彼の方に責任があるとは思わなかったと思います。
>>41さん
意味不明です、例え話そのものを理解出来ていないご様子で困惑しました。
「主さんは彼氏に多額の借金をしてませんよね？」と言われても、最初からそんな話はしてませんよ？
よく読みましょう！
理解出来ないなら構いませんが…それならスルーでお願いしますよ。
それと、実際にスレに書いてある通り、主さんは「ルームシェアしようかな？」という発言をしています。
レスで何人か言われてましたが、とんでもない発言だと思います。
ひょっとしたら今回だけの話ではないのだろうか？
貴女の言う通り予想というか推測ですが、そこに根拠は有る訳です。
しかし、貴女の言う「彼は冷たくて気まぐれ」は？
根拠が見えません、スレには「彼は頼れる人で、とても私を愛してくれている人」とあります。
それが今回、初めて同棲を拒否されて不信感が芽生えたのでしょう？
なのでそれは、推測や予想にすら成り得てません、一緒にされても困ります。
私は貴女に素朴な質問を投げ掛けましたが、貴女の「主さんへのアドバイス」は否定しません。
不快に感じたなら申し訳ありませんでした。
42さんにが正しいです。
主は、ルームシェアーに、異性の名前をだした、これは、引きますね。
不快極まりないです、彼氏も心の中で、冷めたと思います。だから、彼はそうすればいいと言ったんでしょう。
自分が口にした言葉の意味を考えたらいいと思います。
私も42さんが正しいと思います。
ゆくゆくは同棲の予定だったとはいえ、いきなり気分にまかせて飛び込むように来るってのはやはり突然過ぎる。
彼にも生活がある。しかも1番バタバタしている時期みたいだし。
主さんの行動や言動は、後先考えない感情的なものばかりで他人と衝突を起こしやすいものばかり。
それでも火消しのために彼は心配のメールを送ってくれたのに、それもシカトしちゃった時点でいよいよ彼も完全に冷めたかもしれない。
>>41さん
彼に多額の借金というのは間違えました。
彼にではなく、主さんは別に多額の借金を抱えているわけではないですよね？
「一緒に住みたい」というのと、「私には多額の借金がある（だからあなたにも経済的に多大な苦労をさせてしまうかも）」っていうのとでは相手からの印象や与える負担が大きく違ってきます。
なので、もし彼に多額の借金があった場合にも主さんは約束を守って結婚できるのか？という例えとこの問題は同じようには考えられないことだと思いました。
そして、彼が頼れる存在で愛してくれていたというならよけいに同棲を拒否するのは理解できません。
なので私は主さんにこの彼はどうかと思いますよというレスをしてるんです。
もうこのレスに関しての横レスはいりませんので。
少なくとも六歳は上の彼氏ってことだよね。
30過ぎてるし。付き合って２年。
それならちょっと頼りないかな。
今は余裕がないとか、依存しすぎとかの問題じゃないと思う。
ちゃんと仕事してるのに、掛け持ちすればなんて言って欲しくないよ。
同棲=結婚を意識してる恋人なら、ここがきっかけとするのは極普通のこと。
だから、きっとまだ同棲したくないんだね。
誰かが言ってるように、きっかけを故意に作ってるかもと疑っているのかもしれないし、本当は主さんを愛してないかもしれないね。
ルームシェアの件がすごく非難されてるけど、売り言葉に買い言葉だったのは、お互い様だよ。
良くない発言だけど。
色々考えると、二人にはまだ同棲が早いんだと思う。
とはいえ、そんな怖いところに住むのは危険だよ、早く手立てを考えなきゃ。
しばらく逆の家に住むってのは？
ダメ？あ、彼が危険かしら？
この時期はお仕事は年度末と言う事もあり忙しく、同棲開始したらと言う今後を考えたのではないでしょうか？
家に帰宅しても一人の時間が無くなる訳ですから、ちょっとキツイかな、、と状況的に冷静に考えての事かもしれませんよ？
あまり深く考えずに、コツコツ引っ越し資金を貯めてお引っ越し準備に向けて頑張ってください。
お互いの思いを話しあったらどうでしょうか？素直な気持ちで、尚且つ感情的にならずにね。それには話がブレたり脱線したりしない様、自分がどうなりたい・どうしたいのか方向性を決めていないといけません。（私はよく紙に書き出してまとめてます）
この場合、主さんは同棲したかったんですよね。でしたら最初から『一緒に住みたい』と言えば良かったと思います。
彼が躊躇する気持ちは彼の言葉で返答された訳ではなく、仕事が辛いのであろうという憶測です。憶測では何の解決にもなりません。
それに異性の友達とルームシェアの件ですが、これは言ってはいけない言葉だったのではないですか？恋人に言われてイイ気分の人はいませんし、気持ちを試す様な事は信頼関係にヒビを入れる事にも繋がります。恋人は所有物ではないです。好きあっている同志でも あくまで他人なので、これからも一緒にいたいのであれば 謝ってから素直に気持ちを伝えるのをオススメしたいです。
©2024 秋山孝
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