ママ友について（長文です）

距離感が保てない同士が、お互いに入り込み過ぎましたね。
いくら近しい関係でも、お互いがわきまえれば問題も起こらないはず。


ただ、主さんは彼女と自分の妊娠経過を比較して妬んでいる気持ちの方が勝ってるんじゃないですか？


自分はアレやコレやあって、今もこんな境遇なのに！って気持ちが順調な(に見える)彼女に憎々しい思いを抱かせるんだと思いました。


繰り返しになりますが、いくら家族ぐるみの付き合いでも入り込み過ぎないことです。

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確かに流産と帝王切開を比べられたらはあ？と思う気持ちはわかります。
ただ二人目妊娠のことについては主さんも濁して言ってなかったんですよね？
そこはママ友と同じだと思います。
入院してるのを聞いておきながら実は私も妊娠してるんだ。とは私も言えません。

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そうですね、流産と逆子での出産、辛さはまったく違うと思います。
ただ文面を読むと、主さんが少しAさんに過敏に反応しすぎかと思います。
2人目妊娠中もあり、ちょっとしたことが癇に障るのかもしれませんね。
対策としてはAさんへの嫌な感情を家族に正直に話して、なにもかも筒抜けになるのが苦痛だと言い、Aさんにはあまり主さんの事を話さないようお願いするのが良いと思います。
義母もご主人も、幼なじみのお嫁さんより、自分の家族の方が大事なはず。
守ってくれますよ。

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妊娠し入院中のあなたに対し、自分も妊娠していると言いづらかっただけだと思います。

私にはAさんは良い人に思えますよ。

あなたは自分の流産などが不幸だと思っていますか？


私には一人出産出来ているだけでもとても幸せだと思います。

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心配してる事には変わりなく、あなたの友達というより、親類のような気持ちなんだろうなと思いますよ。
やはり入院中の方に、自分も妊娠してるとは言いにくいかも知れません。

自分がﾋﾟﾝﾋﾟﾝしてる事で、申し訳ない気持ちになるから。

逆子で帝王切開でも、心配や不安は解りませんか？

逆子と同じにしないでよって気持ちが、なんだか付き合いが円滑に行かない要因だろうとは思います。

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実家の近くに家を建てた時点で 周りからの干渉はある程度避けられないとおもいます。

あと、友達なら言って欲しかった…もあなたにも同じことが言えます。
Aさんはあなたの流産を知っているし、入院しているあなたに、私妊娠したのー！なんていえないでしょ？

それに、慰め方が気に入らないというあなたが、自分がいまの状態のところに、妊娠したのと聞かせらられば、もっと嫌な気持ちになったと思います。

人は、自分の思い通りの言葉をいつも発してはくれないし、あなたが付き合いたくないなら、生協などやめて離れるしかないと思います。
なんというか世間知らずな印象をうけます。

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一括のお礼になりすみません。
確かにAさんに対して羨む気持ちはあります。
やはり流産はかなり精神力にも辛かったし
産んだ瞬間に死んでしまうとわかっている子を
陣痛に耐え、泣きながら出産した日の悲しみは忘れられません。
今回の妊娠では、赤ちゃんの成長が週数より悪く
染色体異常の可能性や
普通のお産に耐えられるかわからないので
帝王切開の可能性もあります。
だからこそ、帝王切開でも無事に産めるならと思ってしまいした。

義母は気さくな方で、嫁である私にも優しくして下さいます。
義母は運動が好きで、妊娠前は同じジム、同じ整骨院、同じソフトバレーチームに所属し
沢山一緒に過ごしていました。
Aさんは義母と不仲ではないみたいですが
うちの関係を羨ましいなと言ってました。

数ヶ月前、Aさんが義母に上の子の幼稚園のことを相談してきたらしく義母から
「Aさん娘が3歳になったら、幼稚園に入れたいみたいで
どこの幼稚園が評判いいかとか
私ちゃんはどこの幼稚園に入れる予定かとか
幼稚園に入れるなら、同じとこにしたいとか言ってたよ
Aさんから何か聞いてる？」
と言われたのですが
私はその話が出たときからずっと入院中だし
Aさんからは何も連絡ないから直接聞いてないので、義母に
「正直、上の子の幼稚園のことまで今は考える余裕ないですし
Aさんの娘さんとうちの娘は学年も違うから
同じ園に入っても、それぞれお友達ができるだろうし
保育園という選択肢もあるし
私は私で、自分が気に入った園に入れたいです。」
と言った義母に
「昔は、近所付き合いのある子同士、同じ園に皆いかせたもんだよ…
しかも、保育園からの小学校入学なんてあり得ないよ。
幼稚園にはせめて2年は通わせるべきだよ。」と言われました。
（義母は学童の指導員なので、保育園あがりの子や幼稚園あがりの子等、色々見てきてるからいうのだと思いますが。）

義母も、Aさんのことはいいお嫁さんだといつも言ってます。
私もAさんは人当たりもよく、可愛らしい方だと思います。
でも、近いが故に何もかも筒抜けになるのが嫌だし
何もかも同じようにしないといけないような風潮がしんどいです。
距離感保ちたいですが、Aさんはうちと同じが良いみたいで…

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以前にもスレをたてたことありませんか？
逆子や帝王切開と比べられて。

まぁ確かに逆子や帝王切開と流産は違いますけど、心配してくれていることには違いないですから、悪い人と言うわけではないかと思います。流産直後に言われた訳ではないですし、産まれてくるまで不安や心配な気持ち、子供を思う気持ちは、正常に過ごせた人に比べ逆子帝王切開の人だって相当なものかと思います。

主さん自身が神経質になりすぎではないですか？

切迫で入院中の人にあっけらかんと私も妊娠してるの～とは言えないし、主さん自身だって妊娠報告していない。
彼女から報告があったらあったで、おそらく主さんは私が流産経験あるの知っていて、今も切迫で入院中なのに妊娠報告してくるなんてってスレたてていたと思いますよ。

なんでもかんでも自分の思う通りにはいきません。
彼女と比較したって仕方がない。
物事神経質になりすぎると疲れます。
気遣ってもらって当たり前でもありません。

まぁ距離感がほしい気持ちはわからなくもないですがの義母の近くに家を建てたのならある程度覚悟するしかないし、嫌なら生協に入るのもやめれば良かったのにと思います。

主さんも良い顔していないで距離を作れば相手も察するのでは？

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私はAさんのことは、あくまでも近所付き合いの一人として接しているつもりでいました。
正直、友達とは思ってません…
だからこそ、妊娠したことも入院したことも伝えてませんでした。
無事に産まれて、退院してからで良いと思っていました。
Aさんは私の妊娠や入院を、私がAさんの妊娠を知るよりも先に知っていたし
私の入院のことを義母に聞いた時に
義母には妊娠報告をしたみたいですが
私にメールしてきたタイミングで、言ってくれても良かったのにと思ってしまいました。

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相手に対して主さんは、自分が妊娠した事も入院した事も言ってないんでしょ？

それなのに、自分が相手の妊娠を知らされないのがどうとか、おかしくないですかね？


主さんが相手に対して上から目線な感じの文面に思いました。


妊娠を直接言わなかった事も、その事実を本人以外の誰かから聞かされて知った事も、相手にとっては同じ事じゃないでしょうか。

少なくとも、《知らなかった》《第三者から聞いて知った》に関しては、主さんも相手もお互い様だと思います。

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