激務の夫の代わりに子供にしてあげられること
長文です。
激務の主人のかわりに私がやってあげられることとは？？
主人の仕事は特殊で、毎日出勤時間が違います。朝4時頃に出勤の日もあれば、昼10時頃に出勤したり。夜、職場に泊まる勤務も一週間に2回はあります。
子供は（小2女）です。
一週間に何時間かくらいしか一緒に居れないという時もあります。
私はそんな仕事の状況を知っているので、顔を見れなくても平気ですが、娘はやはり寂しそうです。
赤ちゃんの頃からそういった状況ですから慣れているとは思って居ましたが、パパは今日帰ってくる？今日は泊りなんだと答えると、えー！いつ休みなの？と寂しがる姿が可哀想にも思えてきます。
主人は子供と関わるのが上手ではなく、疲れて帰って来てまで遊んであげたりするのがうっとうしいという雰囲気で、帰ってくるといつもスマホを見ています。
二人だと上手く遊べないので私が間に入って三人で遊ぶのですが、私は家事をしなくてはいけませんしいつまでも遊んではいられません。私が抜けると、やはり長くは遊んで居られなくて結局スマホいじり。娘は構って欲しくてゴロゴロしている主人に乗ったりしますが、痛いなあ！！と半ギレでスマホいじってばっかり。
じゃあママとお料理しようかーと誘ってみますが娘は主人とくっついていたくてお料理拒否。
寂しくないように私と二人のときは、たくさんコミュニケーションをとって一緒に遊んできたつもりです。
幸い、いとこ達が近くにいるので週末はそちらに行って一緒に遊びます。学校から帰ってくると近くのお友達と遊んだりもしています。
でもやはり、いとこや友達と遊ぶ楽しみと父親と遊ぶ楽しみは違いますよね！？
久しぶりに父親と会って、一緒に遊べる〜！とウキウキの娘が半ギレで怒られているのを見ると可哀想になってきます。
父親からの愛情が足りない大人になってしまうのではないかと心配になってきました。
父親が不在がちでも娘のなかで父親を家庭の中で影が薄い存在にしてはいけないなと思い、感謝する気持ち、家では父親は絶対的だと言うことは事あるごとに伝えてあります。
でも主人は居ない日の方が多いし、ほぼ母子家庭状態の現実。母子家庭でも愛情をたっぷり注がれ素敵な大人になった方もたくさん知っています。なのでわたしも母子家庭だと思い子育てしていこうと思っています。
男親の分も母親が愛情たっぷり注ぐには何をしてあげればいいのでしょうか？？
よろしくお願いします。
乱文すみません。。
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主さんがどんなにお父さんを持ち上げても、旦那さんのその態度からは娘さんは愛情を感じることは出来ないと思いますよ。お嬢さんが不憫です・・・。
旦那さんがいるときは、家族３人で何か出来ることを数十分でもする。そしたらパパもう疲れてるから、休ませてあげてね。っていう。ところでパパ、家で笑ってますか？娘さんに笑いかけてますか？話はしてますか？
将来は父親嫌いになる可能性がありますね…。うちは父親が面倒見てくれなかったせいか大嫌いです。スキンシップは大切です。旦那さんともう少し話し合えませんか？今なら、まだ娘さんも旦那さんの事好きですし間に合います。うちも激務ですけど休みには面倒見てくれます。せめてスマホを弄らせるのは止めた方がいいと思います。
お母さん自身が母子家庭の人と同じに考えても、子供からの印象はまったく違うよ。
本当の母子家庭なら、お母さんは一人で仕事をしながら自分を育ててもくれている、だから一緒にいれる時間が少なくても尊敬できるし大好きでもいられるわけで、
お父さんがお金を稼いできてくれてるのに、母子家庭みたいに～なんてお母さんが考えたって、お父さんの存在消すようなことしますって言ってるようなもんで、子供には逆に良くないことだと思うよ。
本当の母子家庭のお母さん達にも、その考え方は失礼にあたると思うし。
ちゃんとお父さんとお母さんが揃ってて、だけどお父さんは仕事が忙しくて、でもお父さんが忙しく働いてくれてるから私達はちゃんと生活できている、それを言い続けるしかないんじゃないかな。
世の中には単身赴任でずっとお父さんに会えない子だっているんだから、あまり深く考えず、現実の大変さとお父さんへの感謝を教えていくしかない、忙しい夫を持つ奥さんはそう考えてると思うよ。
うちもそうです。
うちは、旦那の休みの時に外へ出掛けBBQなどアウトドアな遊びをします。
普段は、子供が起きる前出勤寝た後帰宅なので、休みの日しか会えません。
休みの日に目一杯、遊んで貰えたらそれで良いと思いますが…
早速のレスありがとうございます。
わたしも同じ事を思っています。私がどんなに、パパは◯◯（娘の名前）のこと大好きなんだよー。パパももっと◯◯と遊びたいけどお仕事大変なんだ。（←主人は本当は言っていないが私が娘に言う）
といっても帰ってきてからの態度を見ると、娘には届いていないかなと。。
主人は帰ってきてから、私たちと一緒にいます。TVを見て一緒に笑います。普通に話はします。
ただ、一緒にいるだけで遊んであげている気になっているんだと思います。私と娘の『遊ぶ』と主人が思う『遊ぶ』が根本的に違っている感じはします。
主人は、どこかスーパーでも一緒に連れて行けば『一緒に遊んだ』と思っていて、家に帰ってから娘が遊ぼうと言うと、「さっき遊んだじゃん。」と言います。なので娘には「遊びたい遊び道具を持ってきて遊ぼうって言った方がいいよ」と教えています。
平日仕事がお休みの日は、趣味のゴルフやスロットに快く送り出しています。半日くらい趣味に興じてきて、ストレス解消をしてきているはずですが、夜に一緒に遊ぶ体力はないようで休みの日でもスレの通りです。
そもそも、主人の中に娘と遊ぶというのは予定に入っていないんですよね。。
会えない日が続くと、主人には「◯◯、早くパパと遊びたいなぁって言ってるよ」「今日の夜も、パパと会いたいなぁって言いながら寝たんだよー」と伝えたりします。娘はあなたの事大好きなんだよって感じてもらいたくて言っています。
いま、イクメンと呼ばれるお父さんがクローズアップされていますが、逆のお父さんの方が多いです、、、よね？きっと。
主人もそんなお父さんなんだろうと思っています。娘に寂しいと思わせたくないから私が何でもしてあげたいのです。私がやるしかないんです。
一括のお礼で失礼します。
みなさんのレス、とても参考になります。
スマホをいじってばっかりなのは一言言った方がいいですよね。でも、「おれの息抜きの時間はないのか」と言われる気がして言えずにいます。
娘も「携帯弄ってばっかりー」と言っても「いいじゃん」と言います。
やはり夫婦の会話できちんとやめて欲しいと伝えてみます。
母子家庭と思って生活するというのは、私の気持ちの折り合いをつける為であって、主人をいないものとするという意味ではありません。母子家庭の方に失礼というレスもありましたので、気分を害された方がいましたら申し訳ありません。
実際に父親を嫌いになりましたというレスもありましたので、少し危機感を持って主人に伝えてみます。
私の父親も一切遊んではくれませんでした（不規則ではない仕事）、それに加えて子供嫌いの母にも。だからか、幼少期から好きになるのは大人ばかり、（いい子いい子ってして欲しいな）と思っていました。恋愛もかなり年上の方ばかりを好きになります。娘さんにはそうなって欲しくないなとも思います。
主さんが、せっつけばせっつくほど旦那さんは娘に興味もたないと思う。
母親に宿題したの？手は洗った？部屋は片付けた？と、子供に口煩く言う行為そのもの。
我が子でも女の子だし、接し方も遊び方もわからないだろう。
今、こういう遊び方をしているよとか
学校の様子を話して聞かせるだけでいいんじゃないかなぁ。娘に対しても主さんちょっと酷いよね。うまく言えないけど、旦那が言ってもいない大好きだよとか遊びたいけど遊べない発言でぬか喜びせといて、父親は当然大好き発言してないから邪険に扱って、娘は傷付くよね。
遊びたいって言ってくれてたのにって。嘘吐かれたって思うか私が悪いと自責にかられるかどちらかだよね。
父親は絶対的な存在と教えているみたいだから、後者の自責かな。
なんせ母親は嘘を吐かないって信じているだろうからね。
自分に魅力がないと卑屈な性格になって、いじめられっ子になったり大人になればＤＶ男とか駄目男引き寄せそう。
母親の発言で心を弄ぶのはやめて欲しいと思った
せっつけばせっつくほど逆効果。に考えさせられました。
確かに、女の子だからどんな風に遊んであげればよいか分からないと前に言っていたことも思い出しました。
良かれと思っていた事が娘を傷つけていたかもしれないです。
娘がパパいつ帰ってくる？などと言われると、寂しがっているのかな？可哀想だなといちいち大袈裟に考えてしまっていたところもあったかもしれません。
難しく考えず、娘を可哀想と思わず、主人に感謝の気持ちを忘れず、私といるときはたっぷり愛情を注いでやりたいと思います。
考えれば夏休みには毎年家族旅行に連れて行ってくれます。娘は夜寝る前にパパと遊ぶだけで楽しいと言っていて、寝る前にはいつもそれなりには遊んでくれます。その数十分を思いっきり3人で楽しめば満足するのだとおもいます。
私には理想のお父さん像があるのかもしれません。こうあって欲しい、、、という願望が強いのかもしれません。
ありがとうございました。
う～ん…
率直に思った事なんですが 主さんは理想家族への思い入れがかなりありますね。
娘さんに至っては洗脳に近い気がするんですが…
例えば あの人 あなたの事が好きみたいだよって言われ続けたら気になる存在になり幼ければ好きになったりしますよね。それに似てるなぁと思います。
いきすぎた嘘はよくないと思います。なんだか主さんの嘘で舞い上がってる娘が不憫です。
あと 遊ぶ事がすべてですかね？
時間が合わなくて遊べなくても 一緒に食事をしたり話をしたりするのも親子のコミュニケーションとしていいと思います。
旅行に行ったりたまには遊んでるみたいなのでそれで十分だと思いますよ。
主さんの理想が強くて押し付け感が否めません。
自分の理想通りならなければ 母子家庭を持ち出し…もう旦那はあてにできないから一人で頑張るわ!!的にみえます…
パパが大好きと娘さんが言ってますし 今の生活でも問題ないと思いますが…
本来の父親の役割って、例えば、子供とお人形遊びをすることじゃないですよね？
今は小さくて一緒にお人形遊びしてくれる人を求めてるかもしれないけど、次第に分かりますよ。ガチの母子家庭ではなく、両親揃っている家庭の有り難みを知るには、まだまだ幼すぎなだけだと思いますが。
てか、母親が目先のことにとらわれすぎて、どうするんですか？
主さんの思う『たっぷりの愛情』っていったいどんなものなんでしょうか？
『遊ぶ』『触れ合う』『どこか一緒に出かける』という、目に見える形だけのものを愛情と考えているように私は感じました。
うちの父は一年の半分は出張でいなかったし、家にいる時もパチンコに行ったり執筆をしていましたし、執筆中は騒いだだけでも怒られるような環境でした。
だけど私も妹弟もお父さん大好きでしたよ。
大人になってからも亡くなった今も大好きだし尊敬しています。
もちろん父の生き方のお陰でもありますけど、父が不在でも父を嫌いに感じさせないような育て方をしてくれた母のお陰だとも思っています。
私の記憶では、母が父にもっと子供にこうしてほしいなんて思ってる雰囲気も感じなかったし、父がいないからと母があれやこれやと構ってくることもありませんでした。
大人になって子供の頃を振り返って感じることですけど、子供が感じる愛情って、お父さんとお母さんは絶対的な自分の味方、自分の元から絶対にいなくならない安心感、そういう存在であることで感じるものなんじゃないかなと思ってます。
娘の為にじゃなく、結局は自分の理想を叶える為になのね。 子供のパパいつ帰るのって、例えていうなら今何時？程度の他愛ない質問を、パパを恋しがってる！ なんとかしなくちゃって暴走した結果なんだろうな。
娘はそんなつもりじゃないのに…なんか、学校関係もこんな調子で娘の周囲と揉めてそう。
母子家庭のつもりで娘に愛情をって変に使命感を燃やしているから凄く心配だ。 夫と不仲だと子供に依存するからね。
一人相撲とって家族バラバラにしていることに気がついてないんだもの。
スマホで何やってます？
ゲームですか？
なら、娘と一緒に出来る家庭用ゲーム機買ってやらせてみるのはどうですか？
ゲーム反対かもしれませんが、父親と触れ合う時間位ゲームやってもいいかと
ゲーム好きなら旦那さんも苦にならず出来るし、娘も一緒に遊んだ感になるのでは？
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