世の中の旦那さんはこんなもんでしょうか？

私の旦那は、そんな事ないよ。


友達や知り合いの旦那さんも……


旦那さんの性格なのでは?


それにしても何だか寂しいと言うか………嫌ですね?

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冷たい返し方でしたね。
普段はどうなんでしょう。
たまたま機嫌が悪かっただけでは？

通話料を気になさるならLINEやskype等を考えてみてはどうでしょうか。品質は劣るかもですが。

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最近世の中の旦那さんはこんなんですか？みたいなスレをよく見かけますが、スレ主さんの旦那さんの性格がそうなだけでたいていはそうではないかと思います。

で、いつも思うんだけど付き合っている時にわからないものかな…と。

少なくともうちの主人はそんなんではないですね…。

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スレの最初の文は、ちょっと分かりにくかったですね…

ご主人が、分かりにくい、言ったのはわかるような…

そういうご主人だと思って今まで、生活して来たんですよね？

今度からは、分かりやすく話してやったらどうでしょうか？

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全く内容が無い話だよな

虫の居所が悪いときに話されたら

「以上」とも言いたくなる

旦那が言ったように、事実、差額がいくらになるからドコモにした方がいいよね？

って聞き方で良い訳で

そこから話を広げようとするには
気付いて欲しいのだろうが
主、強引すぎるし、ボキャブラリーが無さ過ぎる

気遣いをしているなら、気遣いをする体裁の言葉で、素直に言えば良いだろう

「気遣いに気付いて？」って自分がやられて
恩着せがましいとか、横暴だなとか思わんの？

普段から溜まっているものがあるなら
そういう小さいところで出すんじゃなくて

これだけに成りましたよ

って言えるはずだろう

それが言えないとなれば奴隷かもしれないが

そこまで冷え切っているなら、この程度で喧嘩なんか出来ない
無視されて終わりだからな

主は素直に喋れない人間かも知れないが
少なくとも旦那は、主の話を聞かない人間ではない

しっかり話し合え

そして伝えろ

自分の意思を

気付いてじゃなくてな

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世の中の旦那～ではなく、主さんの旦那がそうなんでしょうね。

私の旦那は優しい旦那です。独身の頃は、お互いせっかちな面もあり、自分にそのつもりはなくても、相手には『言い方がキツイ』『責められているようだ』と感じさせてしまう言い方もありました。

なので、私は特に直しました。

そしたら、旦那とはほとんど口論も喧嘩もなく結婚生活数年続けられてます。今のところ順調ですね。

主さんの旦那さんは、少し完璧を妻の主さんに求めすぎてるのかな？

私も若干、主さんの旦那さんのようなところがあるので、何となく気持ちも分からなくもないのですが、それにしても、主さんの旦那さん、ちょっと主さんに対して思いやりがないかなぁ？と感じました。


我が家は主さん宅とは逆。私がマシンガントーク、旦那は聞き役なので、言葉には気をつけて話します。

せっかく夫婦になったのだから、ちゃんと調べてないことでも、話したい、普通に話せる、言葉がどうとか細々しないでね、自然に楽しく話せたらいいですね。
主さんのストレスが減り、旦那さんが主さんにもうちょっと優しくなることを願ってます！

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うちは違います

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相手を変えたかったら、自分が変わりましょう。
主さんは何かと言い訳が多そう。

ごめんね
が言えないタイプじゃないですか？

夫婦って合わせ鏡なんですよ～。

可愛い妻になりましょうね。

ちなみにうちの旦那さんは優しいですよ。

でも…
男性は仕事でイライラしたりしてる日もあるので、そういう時は察して、めんどくさい会話にならないように気をつけます。
男性は基本、結論ありきの会話を好みます。
女性は過程が話の中心になりがちです。
男女では思考の仕方が違いますからね。

うまく旦那さんを操縦しないとね。

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男性脳。女性脳の違いです！！あたしは男性脳なんで(*^_^*)旦那さんの言い分がわかりますが！意地悪だなぁっと思うところがありますな！

自分は値段まで知ってんなら、その話に乗るべきです。

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このような超節約情報は、お互いに詳しく精査してから情報交換します。

◎docomoカケホーダイに関する注意点

①スマホ→月額2700円/ガラケー→月額2,200円

②ガラケー月額2,200円のSIMカードをスマホに挿入すると月額2,700円になる。

③スマホ契約2,700円→ガラケー月額2,200円に変えると3,000円の事務手数料が発生する。

④0570-**-****や0180-**-****はカケホーダイの対象外

⑤月の途中でカケホーダイを申込んでも当月初めから適用される。

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正直、相手が誰でも内容の無い話しと、何がいいたいかわからない要点をまとめられないで話されるのは若干イライラします。


そして、話してあげてるのに〜とか言われても私的には有り難迷惑です。

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旦那さんの返し方は、冷たいですね。
でもね、仰っていることは、間違いではないと思いますよ。

主さんは、会話がしたかったのでしょうか、情報を伝えたかったのでしょうか。

会話がしたかったのなら、「あ、調べたよ。auは◯◯円だけど、docomoなら…」と、
情報をだせば、会話は続きます。
情報を伝えたかったのなら、旦那さんが仰るとおり、情報を整理して一度で伝えればよかったですね。
主さんは、旦那さんが仰るような細かな情報を持った上で、話されたのでしょうか？

話をするときには、どう話せば伝わるか、相手に分かるように工夫しながら話すものだと思います。
何も、旦那さんの気に入るような話し方をしろとか、奴隷だとかということではないと思います。
「もう話さない」とか、子どもがヘソを曲げたような拗ね方をするのは、よくないと思いますよ。

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旦那さんの様子を見てると今回の事に限らず、今までも的を得ない話し方をしてたのかなと思いました。

私も最初の文章(貴女の旦那への問い掛け)は意味が分かりませんでした。

良かれと思って…を繰り返してますが、これは基本的に自分本位なものなんですよね。

相手は別に頼んでない事だし、事実、相手が受け入れてくれないと「良かれと思って言ったのに〜」と不満が出ますでしょ？

それは自分本位だからです。

もう少し話を的確に…

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世の中の旦那たちがこんなんばかりだったら寂しいですね

うちは違いますよ

夫婦の会話って他愛無い冗談交じりの話から子供の育て方など真剣な話題やお互いに出来れば避けたいお金や実家の話題‥等々

１番身近に居て１番お互いを知っている相手なのに、変な駆引きや意地悪なんておかしくないですか？
お互い素直に気疲れする事無く何でも話しが出来る相手で在りたいですよね

主さんの旦那さんはあまのじゃくですよ

年とるともっと酷くなると思いますよ

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13さんの仰る通りかな。
主さん、話の要点がはっきりしなくて少しズレてるところがあるのかもしれません。

現に、このスレタイトルも少しおかしい。
主さんの旦那さんがそういう人なのであって、世間の旦那が全員こういう性格なわけあるはずがない事ぐらい普通に考えれば小学生でもわかるはず。

まあそれにしたって旦那さんの言い方は冷たいと思いますが。

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ん～私はどちらかというと 旦那さんタイプで
うちの旦那は主さんタイプかな。

例えで

旦那が車(新車)欲しい欲しいって煩かったんですが

車欲しいって言うだけじゃなくて

いくらの車か？ローンはいくらで
どんな支払いシュミレーションになるか？

詳細出してから言いなよ!!って思います(笑)

そんな感覚なんでしょうか？

普段からそんな感じで何も考えず言うだけなので結局私が色々調べて行動してって感じになります。

主さん宅はそんな感じではありませんか？

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普段から的を得ない話をしてないですか？
何の話でも１からがすごく長いとか。
スレ読んでてそう感じました。
なので、ご主人はいい加減にせいと冷たい言い方になってると思われます。

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ちょっと似てる(;_;)….うちと（−＿−；）

気が利かないって、よくドヤされますよ((((；ﾟДﾟ)))))))
うちの主人は、目配り、気配り徹底してて、超がつくほど神経質。
人の何倍も負けず嫌いで、常に完璧な仕事が好き。
そのおかげで、彼は一代でそこそこの事業を成功させました。
たくさん人を使う仕事なので、人の生い立ちや家庭環境から心理分析するのは天下一品です。

主さんと私は、多分、似たような性格かもしれません。
すぐに、素直に謝りますか？
私はだめ（−＿−；）
いつも、何か言い訳や逃げ道を探してる自分がいます。
そして、おっちょこちょいなくせに変なプライドだけ一人前なの。
自分でも、よくわかってるのに何度も失敗してます＿|￣|○

ガミガミ言われてると人格否定されてるようで、逃げ出したくなるけど、相手は悪気があるわけではなく、直して欲しいから言ってるのよね。
でも、こちらはどんどんネガティブになっちゃうもんね( ；´Д｀)
つい、2、3日前も私が悪いってわかってるのに、食ってかかっちゃった(￣O￣;)

すぐにあやまれば、なんの問題も無いのに(￣◇￣;)

今日も反省しながら、心理カウンセラーのブログ読んでます。

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結婚10年です。うちの旦那も似た感じかなぁ。昔はわたしも主さんみたいに怒ってたけど、最近仕事始めて本当疲れてて、怒る体力が勿体ないのと、旦那はこういう人なんだと割り切って、
とにかくその険悪な場を回避する事だけを考えるようになった。
イラっとくる事を言われても『ああ、ふーん。』で終わらせて一切話を膨らませないようにしてますよ。
これができるようになってからはある意味楽になったなぁ。
旦那の子供に対する目に余る態度に関してだけは流せないので、そこだけは流さず喧嘩してでも言いますけどね

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うちは全然違うな
でも、聞いてるようで聞いてないから、
２度目の説明の時は、
私はキレ気味に話すけど。

でも、こんなに長い会話良く覚えて書けたね
録音してたのかな？

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相手の嫌いなこと、苦手なこと、好きなこと、喜ばれるポイントを把握することがお互いに大事なのだと思う。主さんは、そこらへんが無頓着そうだし、奴隷か！とか、冷たい！とか、感情論に置き換え出してしまうから、そこは正直良くないと思いますよ？

今回の携帯の料金についての話で盛り上がれる夫婦はまず居ないと思います。つまり、内容自体が元々面倒な話だし、業務連絡でしょ？なら、旦那さんの仰るように「簡潔に」お話された方が良かったと思います。長引かせる話ではないし、そうした方が安いって調べたから手続きするね。よろしく！でイイと思うんですよ。それで旦那さんが喜んでくれるのなら、何も問題ないでしょう。気を使わなきゃならないの！？とかは別のお話。
相手が興味を持ってくれる話し方って研究必要だし、心地良い会話って、お互いの思いやりがあって成り立つものなら、主さんは旦那さんが喜ぶ話し方のツボを抑えた方が利口だし、思いやりがあると言える気がしますよ？だって、今のままだと、旦那さんの、嫌がる話し方をしてしまってるんだもん。

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僕はそんな応対しません。きちんとお話ししますよ。相手の説明が分からなければ、続きを促すとか、困っていそうな様子ならばアドバイスします。

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曖昧な話だけで具体的になってないから怒っただけな気がする。
提案→説明→利点・欠点→結論
人と話をまとめる時に提案だけされても内容が解らないと判断できないしね。
ただそれだけだと思う。
うちはちゃんと話してくれるからそんなトラブルありません。

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放置ですか？

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