娘に愛情が薄いと言われました
娘に疲れました。
娘は25歳で、既婚、子供三人います。
子供は上が年長の女の子、下が2歳になったばかりの双子の男の子です。
娘は双子を産んでから不安定になりました。
娘家族が住んでるアパートからうちまでは車で20分弱です。
夫は自営で忙しく、私も正社員で働いており、娘の弟である息子は大学生ですが、地元の学校なので、うちから通学しています。
私の両親は元気で、まだお店を経営してるのですが、夫の母(認知症)が施設にいて、夫の父が一人暮らしです。
夫の父78歳が料理出来ないため、火曜、木曜、日曜は夕食を作りに行っています。
日曜は、夫の父を夫の母の施設に面会に連れて行っています。
土曜も昼まで仕事なので、午後からは自宅の家事に追われます。
とても娘の事まで気にかけてあげる余裕がないのが現状です。
娘もわかってるはずなのですが、土曜の午後から夜まで毎週のようにうちに来たいと言います。
娘も大変なのはわかるので、月に1回は受け入れて孫と遊んでいますが、毎回はとても無理です。
今日も21時頃に電話がきて、明日も来たいと言われましたが、今週は仕事も忙しく、疲れてるので断りました。
断ると、友達のお母さんは孫を預かって、一緒に出かけたり、もっと孫を可愛がってる！お母さん(私)は孫に対する愛情が薄い。もっと愛情かけて欲しいと。
私だって、別に孫に愛情ないわけじゃないです。
専業主婦なら週に一度くらい、思いきり孫と遊びます。
でも実際はフルで働いており、夫の両親の事もあり、夫も朝早く、夜は遅い、息子もまだ家にいて、学校とバイトがあって、みんな時間がバラバラになったりして、本当に忙しく、年齢ももう40代後半ですから、更年期も始まりかけてるようで、体力的にもしんどいのです。
私がもっと娘に歩み寄るべきなのでしょうか？
なんだかよくわからなくなってきました。
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わがままな娘さんだね。娘さんは嫁いだんだから、頼るべきなのは向こうのご両親なのでは。。
実際、忙しくて仕方が無いのだから、無理。どうしてもと言うのなら、娘さんが主さんのお手伝いしてくれたり、主さんの家の家事をしてくれたりして欲しいよね。他所は他所！うちはうち！だよね。
娘さんのこと、間に受けなくていいよ。逆に言えば、なんで母親の体調のことを気にかけないんだ！娘のあなたこそ、思いやりがない！っていえばいいよ。
精神状態が不安定な娘さんが頼れる所は 娘さんのご主人か主さんしかいないのではないですか？お忙しいのは良く解りますが 祖父さんの夕食は少しの間配食サービスを利用したり 祖母さんのいる老人ホームへの送迎も回数を減らすなりご主人や息子さんにも手伝って貰うなりして 時間を作って娘さんを受け入れてあげてはどうですか？
私が主さんの立場なら もっと娘さんの事を優先にします。毎週帰るのは多いと思いますが 娘さんは自分の事が何かと後回しにされて不満を感じてしまうのだと思います。
娘さんが主さんへ金銭的援助が出来れば…とも思いましたが、恐らく難しいでしょうね。
ただ娘さん、相当参っているようですよね…
相談にのってあげる余裕も、何か対策を講じる余裕も、主さんには無さそうだし…
娘さんが、お子さんたちを保育所などに預けている間に主さんの手伝いをして一部済ませ、主さんは娘さんの相談にのる…
なんてのは無理でしょうか？
現状打破なら、どこかで何らかのやりくりは必要でしょうね…
それにしても5番さん酷いなぁ…快楽とか無計画とか、双子で無計画って言われてもね（笑）
主さん、ちょっと楽観的な見方で申し訳ないですがたぶん娘さん主さんに精神的に娘として甘えてるだけだと思います。
ちゃんと主さんの状況は理解しながらもまわりと比べてしまい寂しいんじゃないでしょうか？
確かに主さんの状況を踏まえて、大人としての遠慮等は必要かもですが余裕がない今だからこそ母親である主さんに頼ってしまうのだと思います。
もしかしたら娘さんに主さんの気持ちが上手く伝わってないのでは？
主さんも厳しい状況でお辛いとは思いますが、娘さんが自分一人で抱え込み追い詰められるより甘えてくる今の方がマシと
ちょっと無理矢理前向きな思考に切り替えて
再度、手伝うのが厳しい状況の理解とだからと言って娘さんお孫さんに対する気持ちが薄いわけでなく、むしろ余裕があるなら構いたい気持ちがある事を重点的に伝え、今自分が出来るギリギリの範囲で譲歩出来るやりくりを提案してみてはいかがでしょうか？
私は娘さん立場に近いものです。
22歳で上の子を産みました。
二人の子供が小学校に上がりましたが両親はまだ定年前でバリバリ働いてるし 父親の母と同居して介護もしてるし…
実家が離れてるので帰るのは年に一回。
私は母が大変な事がよく分かるので 頼りませんし。逆に親孝行しなきゃと思ってます。
まわりのママさんは殆んどが定年したお爺ちゃんお婆ちゃん。
寂しく思う時もありますが その分 旦那がフォローしてくれてるので感謝してます。
主さんもじっくり真剣に大変な現状を伝えてみた方がいいと思います。
娘さんが気づいて 旦那さんの協力で乗り越えていければいいのですが。
実家に頼れないのはメリットもありますよ。
夫婦で協力し合う機会が増え絆が深まったなと思っています。
頑張って下さい。
アラフォーの姉は子供１人だけど、同じ感じです。
出産年齢とか子供の数とか関係ないです。
本人が糞なだけです。
姉を見てる限り子供産んでも精神年齢は止まったままだし、色々手を尽くしても二言目には「愛情が薄い」「母親なのに冷たい」だの文句ばかりで変わらないと思います。子供が分別つくようになったら、自分が周りに吐いた言葉が今度は自分が言われる立場になりブーメランになって返ってくるでしょう。
何を言われようと距離を置くのが一番です。
私は娘さんの立場であり、両親はフルで働き、祖母がいるので暇さえあれば子供と行ってます！祖母がひ孫に会いたいらしく、疲れるけど触れ合うと元気が出るらしく。
主さんの気持ちも良く分かりますが、娘さんも双子ちゃんもいるし安らぐ実家で落ち着きたいのでは？一時間でも少しの時間でもいいと思いますよ。
主さん、以前にスレ立ててましたよね。確か、娘さんは専業主婦で、毎週来ては子供を押し付けて娘は遊んでて、夕御飯やお風呂まで入っていってたような。（しかも手伝わない）
子供が休みなのに旦那さんと一緒に居たくないのでしょうか。
愛情が薄いと言われた、貴方こそ労る気持ちはないのかと聞いてみたらいいよ。いつまでも甘えるなと。お前も一度フルで働いてみたらいいと。
昔みたい若くないから体力がついて行かないし、そんなに人の気持ちを分からないような事を言うなら、もう来なくていいと。
まだ子供でいたいのでしょうね
弟さんにも協力は頼めませんか？産んだのは確かに娘さんです。しかも双子となると大変ですね。すみません、孫がいるわけではないので、大きなことは言えませんが、最近ネグレクト、心中の事件が多く、娘さんがどうこうではなく、少し気になるところです。娘さんのご主人はもちろん相談を。
前にスレがあったかどうかまでは私にはわかりませんが、１２さんに同感です。
あなたも、娘さんを我儘に育ててしまったのかな、思い当たる節はありますか？
キャパがないのに三人も作っちゃダメですが今更なので、彼女も、親の世話をするようになったら、やっと大変さがわかるのでしょうね。
今のままのあなたで、全く問題ないと思います。ヨソはヨソ、ウチはウチ！と、節分みたいですが、厳しくすることも必要です。
ちなみに私は娘の立場ですが、親（故人）には頼ったことが無いです。
子供を使って、母親（主さん）との仲をよくなりたい。
友達の母親みたいに、孫大好きってなるにちがいない。
祖母娘孫で仲良くしたい。
が、現実は相変わらず淡白な性格で
拒絶されて私だけならいざしらず、我が子まで拒絶されて大ショックってのが真相っぽい。
なんだかんだと理由つけて構わなかったツケがこれなんじゃないかなぁ。 今まで甘えられずにいたけど、子供というアイテムができたことで甘えるきっかけができたんだと思う。
主さんも娘に歩みよりすることはできないものかね。
前のスレを知らないけど。皆さん厳しいですねー^^;
子育てって一人だけでも相当過酷だよ？
子供の命の重さが責任になってのしかかってくるんだから。叩いてる人はそんな重さの責任を背負ったことある？想像以上の重さを毎日一人で背負い続けてたらそりゃ実の母親に愚痴ったり相談したりしたくもなるし、そーゆー時間が一時間でもあれば気分転換にもなるしまた頑張ろうって思えたりするんだよ。
ギャン泣きされても笑顔で歌いながら抱っこして、夜泣きひどい時も睡眠不足でフラフラで抱っこして、病気したら病院走って寝ないで看病して、育児本見て勉強して大丈夫かな？って確かめてさ。
食事なんて冷めてるのが当たり前、お風呂なんて10分入れば長い方、トイレすら抱っこしたままって時もある。
その上周りからはそれが当たり前って言葉しかない。
誰も大変だね、お疲れ様なんて言ってもくれない。
できて当たり前、できなかったら母親失格、施設に入れろ、覚悟が足りないって批判されるだけ。
当たり前ってのもわかってるけど、キツイのはキツイんだよ。
母親が悩んだり愚痴ったりすると異常に叩く人いるけど、理想論と綺麗事にしか聞こえないし、経験値が見えないんだよね。何もわかってないとしか思えない。
我が子の面倒を手伝ってもらいたい人なんて親くらいしかいないのに、その親にまで頼るななんて言われたらそりゃ悲しいし、愛情ないって憎まれ口くらい言いたくもなるよ。
それをわざわざスレにまでしなきゃいけない？
主さんだって多かれ少なかれ通ってきた道なんだろうから、今が一番しんどい時だからなーくらいで受け流せない？
親に頼らない母親も沢山いるだろうけど、だからって頼ることがワガママとか批判するのはどうかと思います。
私は主さんと同じ年頃でまだ、孫は居ません
ただ、私が子育てしてる頃、実家の母に子供をよく、預けました
今となっては感謝の気持ちしかありません
毎週来られたら迷惑なのも、よく、わかります
来てもいいけど、ご飯や家事は自分でって形でやらせたらどうでしょうか。
お客様みたいに、上げ膳据え膳散らかし放題にされると、主さんもつかれますからね
嫁に行ったのなら旦那の両親に頼るべき
私も22歳で一人目産んで、我が親に言われたことは、旦那の家に3回行って実家1回孫の顔見せなさい。
その子は旦那の家の孫だから
疲れて子供預けるなら旦那の両親に頼みなさい。
出来ないなら自分の親にも預けるなってことです
娘さんにそのような事伝えたことありますか？
無理はするべきでは無いです
なんなら孫とお爺ちゃん交換したらどうですか？ お婆ちゃんの施設へ送ってもらって一緒にお婆ちゃんに会う。
娘さんは嬉しく無いでしょうけど、祖父母は喜ぶと思いますよ
私も双子を産み、乳児の頃は、私の睡眠時間は通算で3時間位でした。お風呂に入ることも、顔を洗うことも出来ず、形振り構わず、死に物狂いで育てましたから、娘さんの苦労は分かります。私があなたの立場なら、娘を最優先にします。あなたのご両親がお元気なら、そちらに協力をお願いしても良いだろうし、何か娘の為に苦心してあげたらいいのにと思います。そのような娘さんを心配するどころか、迷惑がるのは、娘が嫌いなのではありませんか？
私も娘さんを優先してあげますね。 皆さんほんと厳しいですね、母親だって人間ですよ、辛い時に実母に頼りたいって思うのは普通じゃないですか？ それを母親失格やら施設やら話しが飛び過ぎじゃないでしょうか。
お孫さんきつい年齢ですねぇ、しかも魔の二歳児が二人もいて考えるだけでもウァ~(;´д｀)となります。
娘さんたまには息抜きしたいんでしょうが、気持ちはわかりますが、お母さんである主さんのスケジュールも大変ですね。お祖父ちゃんのご飯作りも、病院への送迎もよくされていると思いますよ！しかも仕事しながら、更年期も始まりって。
このままでは主さんうつ病になってしまいますよ？
お孫さんどうこうと言う以前に、主さんのスケジュールどこかで調整したほうが、主さんのためにいいのではと思いました。
で、お仕事は少し減らしたりできませんか？
少し収入が減るにしても、このまま無理し続けるのは体調面でも、娘さんとの関係においても歪みが出ませんかね？娘さんも甘えっぱなしはよくないと思いますよ？娘さんもうちに来るからには協力したほうがいいと思います。
娘さんはいまが人生の正念場かもしれません。
正論で物事を分類するよりも、娘第一の姿勢を示すべき時だと思います。
旦那さんに相談されてはいかがでしょうか。
「私は娘ちゃんが心配だし、娘ちゃんが大事。だからコレとアレはもうやらないけどいい？」って。
それが一番だと思います。
17番さんの意見に同意ですね……最終的には生んだのが悪いみたいな意見どうかと思う。
周りに頼れる人がいないから、虐待などになってしまうのに……。
私は娘さん立場ですがすいません。
主さんが大変なのは重々承知ですが、今だけ少し助けてあげたらどうでしょうか？
あと1、2年したら上の子が幼稚園に行き出せば少しは娘さんも楽になるだろうし、環境が変わればまた違うと思うんですよね、今だけではないですか？
主さんが実親だからこそわがままを言えるのだろ うし。
娘さん断られた事で心の拠り所を失って寂しいのかもしれませんね……。
17番さんの意見に同意ですね……最終的には生んだのが悪いみたいな意見どうかと思う。
周りに頼れる人がいないから、虐待などになってしまうのに……。
私は娘さん立場ですがすいません。
主さんが大変なのは重々承知ですが、今だけ少し助けてあげたらどうでしょうか？
あと1、2年したら上の子が幼稚園に行き出せば少しは娘さんも楽になるだろうし、環境が変わればまた違うと思うんですよね、今だけではないですか？
主さんが実親だからこそわがままを言えるのだろ うし。
娘さん断られた事で心の拠り所を失って寂しいのかもしれませんね……。
土曜日に娘さんを受け入れ、日曜日に施設に付き合わせたらいかがでしょう？もしくはお爺ちゃんの所に行く時に連れていき料理を手伝わせるとか。
疲れてる状況を少しでも見せて理解させないと。施設と料理通いの２つは話した所で解りませんよ。体力の衰えも解りませんよ。年齢を重ねて解るようなもんだから。
主さん凄すぎますよ。よくこれだけこなせるなと感心します。どうかお体を壊さないように少しは力を抜いて下さいね。
孫を見るか見ないかで愛情の濃さを測られても困りますね。
実際に旦那さんは仕事のみ、家事できない、なら主さんに家事が全てきますし分担できないでしょうし
学生の息子がいる、施設に預けている、この二点だけ見たらお金がいるのも共働きも理解できますし。
で舅を見に行くのも一人だから様子を見に行くのはあり得ない話ではない。
それら全てを主さんが関わっていて、その状況を娘さんが知らないわけはないと思うので、来たがるならこき使えばいいと思います。
土曜の昼から来るなら主さんが土曜の予定の家事を五割負担してもらって、減ったぶんお孫さんを見ることも出来るよ、だから貴女(娘さん)は私のぶんまで動いてちょうだいって感じにすればどうでしょう。
更年期大変だと思います。無理せずお過ごしください。
今の時代、ちょっと近所の人が子供を見てくれてその間に用事したり、他に気軽に頼める親戚がいたり、昔は当たり前にあったのが、
ほんの一時でもないのが現状です。
なので母親一人が孤立して、四六時中子どもと付き合ってないといけない時代です。
ほんの一時でも、誰か見てくれるだけで
精神的にも肉体的にも救われるのです。
頼むということは息が詰まってる時だと思います。行って少しでも開放されご飯の支度からも解放されたら助かります。そんなものです。
娘さん
疲れているんでしょうね。
私には母親がいないので、私からみたら娘さんは恵まれてますよ。
頼りたい気持ちはよくわかりますが、主さんに頼る前にご主人ともっと協力しなきゃいけませんよね。
確かに、双子の育児はした人にしかわからない苦労や大変さはあるだろうけど、主さんの状況をわかっているなら、一時保育やファミリーサポートを利用するのもひとつの手ですから。
世の中、親がいない人はそうやってうまく行政の力借りて乗り越えてますからね。
その上で月２回位ならとか娘さんとよく話あわれればいいかと。
預からないから愛情が…なんて娘さんも浅はかです。
まずはご主人に協力してもらい、その上で行政の力を借りる。
それでも主さんに甘えたいならきちんと話し合うべき！
ちゃんと話し合えば娘さんも理解してくれるのでは？
何も預からないからとは言ってないのですからね。
姉が子供を産んだ時、私は高校生でした。
なので、両親は忙しくて孫に構っていたけどてんやわんやでした。
月日は流れ、母が還暦で私は子供を産みました。
母は、孫はみんな可愛いけど、年老いてからの孫の方がかわいいね～
最初の孫の時は余裕なかったわ～
と言っていました。
子育て終了後と、そうでないのでも違うのだと思います。
主さんはおかしくないと思います。
そもそも「愛情が薄い」って相手を責める人間こそ、本人は愛情が薄いです。ええ、感謝の念も薄いです。してもらって当然、頼みやすい人、文句言いやすい人に頼んで楽したいだけです。
自分の母親が暇を持て余してる年金暮らしならともかく、フル勤務してるわけですよね？
息抜きしたいなら、少々お金使って行政サービス使ったり、旦那や旦那親も含めて解決すべきです。
少なくとも「愛情が薄い」なんて吐き捨てるのはお門違いです。
あなたの協力を一番必要としているのは娘です。毎日のことではないのだし、娘に頼まれた時くらいは、夫も息子も夫の父も、自分のことは自分でやってもらうか、別の方法でやってもらえばいいと思います。娘は、自分のこともやれない状態なのですから。娘に歩み寄るというより、娘はちゃんと食べているだろうか、孫は大丈夫だろうかと、心配で、居てもたってもいられない気持ちにはなりませんか？もし、そういう気持ちが無いのなら、娘の言う通り、あなたは、愛情が薄い人なのだと思います。むしろ娘を遠ざけたいために、忙しくしているようにも感じます。あなたが、中途半端に娘を受け入れるから、娘は、あなたに愛情があるものと思ってしまうのです。娘を、我が儘な娘に仕立て上げるよりも、娘に、あなたの本心を、はっきり言ってあげたらいいと思います。娘のために、命は削れない。良い嫁に見られるために、今まで頑張って来たのだからと。
皆様遅れてすみません。
貧血で倒れて体調優れず、遅くなりました。
たくさんのご意見、参考にさせて頂きます。
まだ体調優れないもので、簡単なお礼になってしまい、申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
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