旦那の一言
旦那の言動にむかつきました！
旦那はバツイチで前妻との間に女の子がいます。離婚いらいあってません！
今年私と結婚し、あたらしい命を授かりました、、女の子の予定です。
それを聞いて「前回の時のようふくを捨てなければ、良かった！」といわれました！
私は、リサイクルなの？
バツイチ、子持ちと結婚したから仕方がありませんが、子供が可哀想な言い方じゃないですか！
何も言いませんでしたが、むかつきました、
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旦那さんにとっては両方我が子なので、気持ちは、分かりますが、ちょっとデリカシーが無いですね。
だけど、もし反対の立場で主さんに上のお子さんが居るとしたら、洋服使いませんか?
離婚したら夫婦は、他人だけど子供は、一生子供なので、難しいですね。
あまり考えてないのだと思いますよ。深い意味はないと思います。
私の旦那もバツイチで離婚してから絶縁状態です。
同じようなことは言われたことはないけど、気になるようなことがあれば今のうちに言っておいていいかもしれませんよ。
旦那さんにとっては二人とも可愛い我が子だから、こちらも複雑よね。
私は、もう前妻とは絶縁でとくに話題にもならないからかもしれないけど、あまり気にしないかも。むしろ可哀想かな、と。でも、洋服はせめて新しいものや他からのお下がりなんかにしといてもいいかもしれませんよね。
ベビーベット、布団、バギー、チャイルドシートは前回使った物です！
それは我儘しましたよ。
アレもこれも嫌だとは、言えません。
ただ、離婚後一度も会ってないのに、愛情などあるんですかね？
普通心配になるんじゃないですか？
我が子は元気にしているか？など…
洋服など取っておいて、たまに出してながめたりして思い出しているのかな？
そして、わたしたちの赤ちゃんに対しては前妻との子供を重ね合わせたりするのかな？
どうせ、私はリサイクル品ですから！
追記
別に会いにいって欲しいわけじゃありませんが、物をとって置く事が愛情とは思わないだけです。
旦那の心ない一言!!山ほどあります!
二人目が産まれたばかりなのに家事育児に全く協力しない旦那のため、私は寝る間もないほど育児家事に追われていた時、目の下にクマできて頭もボサボサ、みるみるヤツレて、明らかに大変なのはわかるのに、旦那「オレの歯医者の予約いつ入れてくれるの!?」私「はぁ!?この状況で?!自分の事くらい自分でやってよ!!」旦那「なんだよ１日中家にいるだけじゃん」私「…！」悔しすぎて言葉がでませんでした。所詮男は産後の大変さなんて理解できないのです。
バツイチと一緒になるってのはそういうことだよ。
会わないから愛情がない？そんなはずないだろ
やりたいけどいろんなしがらみでできないことなんて山ほどあるだろ
リサイクルどころか、どんなに高級な服よりも価値のあるものなんだよ。それをまた愛すべき我が子に使える喜びなんて想像もできないだろ
そこに前妻との関係を勝手に結びつけてるのは主だろ
おれはバツ2の子供二人いる人と一緒になり、子供にも嫁にも前の旦那の記憶が充満しているが、その記憶ごとおれは全部もらったんだから当たり前のことだろ？
主さん、そんなにカリカリ怒る事かな？
私もバツ2の旦那と結婚しましたが、
先々妻さん、先妻さんの置いてった荷物で使える物や気に入ったデザインの物はありがたく使わせて頂いてますし、
旦那と先々妻さんのお子さん達の写真や
先妻さんの写真も、笑顔でなかなか良い写真だったので玄関に飾らせて頂いてます。
今は主さんが正妻さんなんですし、
自信や余裕を持ってデンと構えていればいいのでは？
イライラしてると変な皺が出来て主さんがどんなに美人さんでも表情が残念になりますよ？
主さんがリサイクルなんじゃなくて、洋服の話でしょ？
旦那さんにとっては、第二子。
上の子で使ったものを下の子にも使う、と考えただけなのでしょう。
子供服はワンシーズンものなので、勿体ないと思ってのことだと思います。
普通の家庭なら、当たり前にすることです。
ただ、再婚で主さんにとっては初めての赤ちゃんだということを考えれば、
些か無神経な発言ですね。
旦那さんは、勿体ながりであまり物事を深く考えないタイプなのだと思います。
そして、主さんのように、物に対する思い入れはないものと思います。
置いてきた子どもに愛情があるかどうかは、本人にしかわかりません。
会ってないから、会いに行かないから愛情がないとは言い切れません。
物と愛情とは、別。
きちんと分けて考えないと、いらぬいさかいの元になりますよ。
捨てちゃったようですが、洋服をお下がりで使うくらい、いいじゃないですか…。
坊主憎けりゃ袈裟まで～状態になり、旦那さんの一挙手一投足にイライラするようになり、良くないですよ。
×つきと一緒になるって、そういう細かいことも含めての生活であって、８さんの書かれた通りです。
感情的になったらまけです。
8さんのはちょっとズレてない？
前妻との思い出とかの問題じゃなくて、なんで産まれてくる新生児に最初からお古を着せなきゃいけないの？って話ですよ。
誰だってお古なんかよりも、自分のためだけに用意してくれた新品が良いに決まってますよね。
旦那さんの大事な思い出の品を次の子供にもってのは親の勝手な都合でしょ。
子供の視点に立って考えてるのは主さん、つまり母親のほうであって、センタメンタル気取ってどケチ根性丸出しなのが父親なんでしょうね。
しかもそんなに大事な思い出の品を誰かに着せたい？破けたらどーすんの？大事に取っとけば。
うちの母はは再婚じゃないけれど近所のママ友からお下がりいただいていましたよ
モトヨメとの子供と言う部分で引っ掛かるのかもしれないけれど、子供の服はすぐ汚れるし、すぐ大きくなって着られなくなるから お下がり大歓迎ですよ
そのぶんちょっといい食材使ったり 習い事や教育費にかければいいと思います
私たちは子供居ませんでしたがバツ同士の再婚です
旦那はかなり捨てるの勿体無いと考えるタイプ
私はさっさと捨てるタイプ
夫婦生活はじめるまで気がつかず
食器家具電化製品
前妻が置いていった全ての荷物を捨てずに持っていて
「使って(・o・)ノ」
と言われたときにはびっくりしました
デリカシー無いですよね(笑)
思い出に浸るとかじゃなくただ勿体無いだけ
私は少しづつ食器などは「割れたm(_ _)mごめんなさい」と言って変えていき
電化製品も古くなり
六年目にして大体買い替えできましたよ(笑)
救いだったのは住まいは新居だったこと
すぐ子供に恵まれたので、いちいち気にしてられなかったことでしょうか
互い幸せになれますように♪
>>19
子供目線で新品がいいと思うのは物心ついてからだろう。
なにが子供目線だよ。しっかりと後妻のエゴ目線だろ。
この主に二人目ができたときに、今使ってる服が残っていたなら使うのはおかしいか？
おかしいんか？
おかしくないだろ？
前妻の子に使っていたから嫌なんだろ？
19のほうがよほどずれてんだよ。
全部が全部お古じゃあるまいし。新品が多い中に数枚のお古にも目くじらたてるんだろ。
初めての子でも甥っ子姪っ子のお古を使う子もいるだろう。
その時同じようにキレるのか？
前妻の子のお古だから気に入らないんだろ。
それは後妻の立場だからこそのエゴだろ。
主の夫はデリカシーに欠ける。そのような妻の心理が読めないからな。
しかし主も同じ。旦那の心理を読めず悪意の言葉と受けとっている。
旦那がバツイチと理解して一緒になったなら、もっとおおらかになったほうが主のためだよ。
主にとっては初めての子だが、旦那にとっては紛れもなく前妻の子の弟か妹だというのが事実なんだよ。
そして新しく生まれた子にとっても、前妻の子は紛れもなく血をわけた兄弟というのが事実。
その事実を受け入れられないから苦しむんだろう。しかしその事実は結婚する前からわかっていたはずなんだよ。
その覚悟がないままでバツイチと一緒になったから今になって苦しむんだよ。
それはおれも経験済みなんだけどね。
主さんは妊娠中で攻撃的になってるのかな？
私はリサイクルだろうが中古であろうが
殆ど気にならず拘らない方ですが、
主さんがそんなに嫌なら、我慢は精神衛生上ストレスが溜まりよくありませんから、
ご主人にスレの内容をそのまま言えばいかがでしょうか?
ところで、先妻さんのお子さんが、
「パパに会いたい」
ご主人が、
「(先妻さんの)子供に会いたい」
みたいな日が来た時、主さんはどのような対応が出来ますか？
バツのついてる方と結婚した場合、
上手く賢くやらないと、今度は主さんにバツがついてしまう可能性もなきにしもあらず…
お腹のお子さんの為にも、心はおおらかに強く優しく保てるといいですね？
第三者をはさまないと会えないらしいです。
もし、会いたいなら、私も顔合わせに行きます。赤ちゃんを連れて（笑）
今朝もデリカシーの無い言葉を吐きました。「○○はついてるよ！バツイチだから、赤ちゃんの育児は慣れてるから、設けもんだよ.。」だそうです！
主さんは、悪く取りすぎです。
経験者であることは、間違いないでしょう？
初心者じゃないから、任せられる事だってあるでしょう。
バツイチを前向きに捉えるには、主さんにとっても旦那さんにとっても
絶好の考え方です。
なぜ、旦那さんのお子さんに、主さんまでついていくのですか？
しかも、赤ちゃんまでつれて…。
主さんには、なんの関係もないことです。
行く必要は、ありません。
そのような考え方は、自分から揉め事や不幸を呼び込むだけですよ。
少し考え方を改めないと、どんどん自分から不幸になっていきますよ。
お腹の赤ちゃんのためにも、もっと物事を前向きに捉える努力をしてください。
旦那さんにデリカシーがないとしたら、それは、主さんがバツイチと結婚したことに
大きなコンプレックスを感じていることに気づかないことです。
レスを読めば読むほど、初婚の方と一緒になれば良かったかも知れませんね。
「覚悟して結婚したんでしょ❓」と言われても、実際に経験しないと分からない部分があるのはすごく分かる❗
そこを悩み苦しみながらも、主さんが乗り越えて行くしかないです。
私も昔は苦しかったから…
いや、今だって完全に乗り越えてませんけどね💦
あと、だんなさんが前のお子さんと会う時は赤ちゃんを連れてついて行くとありますが、あちらのお子さんの気持ちを傷付けないかな…
だんなさんも中々の無神経さんだから、本音を話してみたらどうですか❓
前妻の子が一人で来るとは思えません。
前妻が着いてくるでしょう。
前妻の子がお父さんと暮らしたい。前妻まで、やりなおしたい！って言ったら、どうするんですか？
私の立場無いですよ！
だから、再婚して子供をもうけた事を見せる必要はあると思います。
今会わなくても、旦那が死んだ時は顔を会わす訳です。
主さんはプライドが高そうですし、
そのままでいいんじゃないですか？(^_^;)
私も初婚ですがバツ2の旦那と結婚して
先妻さんや先々妻さんと張り合おうとか
嫉妬の感情が殆どないから、
喧嘩どころか言い争い、言い合いすら滅多になく夫婦関係が良好に築けてるのかも。
苦労の部分は何処の庶民家庭にもある程度
ポジティブマインドで希望を持って旦那と乗り越えるべく日々笑顔で頑張ってます。
8、なんもわかってないね。
あなたは常に前妻の思い出、後妻のエゴって大人の都合しか頭にないから、そこを基準にしか考えられない。そこが主さんと違い過ぎて理解に及ばないんでしょーね。
一番大事な子供目線を全く理解していないし、取り違えてますね。
兄弟・親戚のお古を引き合いに出す時点でナンセンス。
そもそも子供からすれば父親・母親は自分だけのものってのが当たり前ですよね？
主さんの子からしても、前妻との子供からしてもお互い他所の子ですよね？
しかも子供達からすれば自分の父親を自分だけのものにしてくれない他所の子ですよ。
そんな子供同士で何かを共用したいわけないでしょ。
新品が良いと言うのは物心付いてから〜とか、本当何もわかってないね。そーゆー問題じゃないんですよ。気持ちの問題です。
自分は妻として前妻とのことを受け入れていたとしても、産まれたばかりの子供はもちろんまだ受け入れていない、何も知らない。その状況でその子のお古を着せるなんて、この子気分悪いって思わないかな、可哀想じゃないかなって母親なら考えますよ。
お兄ちゃんのお古と訳あり他所の子のお古を同じ土俵に据えるなんて、バツありの大人として子供への配慮が足りない。
私には腹違いの弟がいます。一緒に暮らした事はありませんが、何度か会っています。
彼が初めて私を姉ちゃんと呼んでくれた時は嬉しかったです。
この先弟が困った時には出来る限りの手助けをしてあげたいと思っています。
何故そう思えるか。
父の再婚相手の方がとても良い方だからです。
本気で私や私の子供達の事も心配したり、気にかけてくれます。
もう20年以上もです。
自分の息子の姉なのだからと思ってくれてるのかもしれません。
いくらあなたが嫌でも血は繋がってるんですよ。あなたのお子さんと。
そこまでの気持ちを持っていないと、いずれあなたのお子さんが、腹違いの兄弟がいると知ったときに対応できませんよ。
まずはその敵対心を捨てるべきです。
あなたのお子さんの為にも心に余裕を持って頑張って下さい。
≫32 何も知らない。その状況でその子のお古を着せるなんて、この子気分悪いって思わないかな、可哀想じゃないかなって母親なら考えますよ
それはやはり、子ども目線ではなく「母親目線」ではないですか？
服を着る子どもは、何も分からないのは事実なんだから。
分からない子どもの気持ちを、「気分悪いって思わないかな」と考えるのは母親であり、
考える主体が母親ということは、「母親目線」ということだと思います。
純粋に「子どもの気持ち」「赤ちゃんがそう感じる」訳ではなく、
母親が「赤ちゃんが不憫だ」と思っているだけです。
それを、「子ども目線」とは言わないでしょう。
主さんは「妻であること」に、もっと自信を持てばいいと思いますよ。
旦那さんは離婚して、今は主さんの夫で赤ちゃんまで生まれるのだから。
それとも、会ったらまたフラフラなびきそうな、そんなに頼りない方なんですか？
主さんは色々冷静になった方が良いですよ。
今は妊娠中だから、ホルモンバランスの乱れなどがあるとは思いますが、まず、産まれてくる赤ちゃんは前妻さんが育てている子どもと兄弟姉妹関係になります。
仮に前妻さんが再婚し、子どもを相手の戸籍に養子縁組したとしても、特別養子縁組でない限りご主人が亡くなった未来には遺産相続問題が発生します。
毛嫌いし、当て付けの様な真似をしたいだとか前妻さんが育てている子どもを疎ましく感じるのは、まだ無垢な内から幼い命に必要ない確執を勝手な大人の感情で作り上げてしまう事になり兼ねません。
貴女はご主人に対し我慢せず、必要な気持ちを今、しっかり伝えるべきです。
貴方にとっては二度目かもしれないけれど、私にとっては初めての赤ちゃんなの。前の子どもの品を使うのは、貴方にとっては節約、お下がり感覚なんだろうけれど、私は違うのよ。とかね。
後は、主さんのご両親にお願いして新品一色プレゼントと言う形で送って貰っちゃうとか(支払いは自分のへそくりから出して)。
主さん、車が運転出来なくて困ってる、とか、新生児連れて買い物なんか普通だとか言うスレも立てていらっしゃいませんか？
違ったらごめんなさい。
ご主人がケチで、再婚だから初産の主さんに強気だとか感じるそれらのスレに境遇が似ていたので。
マタニティーブルーもあるとは思いますが、貴女方ご夫婦が年を重ね死んだ時、貴女の子どもと前妻さんが育てている子どもは一番近い血縁者になります。
それをしっかり考えてあげて下さい。
言いたいこと、気持ちは今、ご主人にしっかり伝えた方が良いですよ。我慢するなら、死ぬまで愚痴すら言わず我慢する、出来ないなら早い内に解決することです。
でないと将来、貴女もお子さんも不幸になりますよ。
後ね、ご主人の離婚理由は前妻さんに非があってされたのかしら？
前妻さんが育てている子どもに養育費は支払っていらっしゃるのかしら？
四年も「会わなかった」のか「会えなかった」のか、そこら辺を全て含め、しっかり考え、しっかり行動した方が良いですよ。
優しく強かなお母さんになって下さい。
頑張って！
後１つだけ、すみません、しつこいオバサンで……
私、子どもが三人(16♂14♂10♀)いるんですが、退院時に着せる肌着とベビー服、靴下とミトン、帽子はそれぞれに新品を買いました。
主人は勿体ないんじゃない？と言いましたが、それぞれに初めて親が着せてやる服は新品がいいからと主人にお願いしました。
子どもらが家庭を持つなりし、私から離れて行くときには渡したいなあ、と思って大切に保管してあります。
実子でもそんな感情を抱くのだから、私は主さんの気持ちは幾分理解出来ます。
初めての衣類以外は性別問わずお下がり、友達の子どものお下がり、リサイクル、沢山利用しましたが。
上手く伝えられていませんが、多分主さんが少し穏やかに考え直せば、ご主人にも上手く気持ちを伝えられると思います。
参考にならないレスでしたらすみません、３つも書いてしまったので……
デリカシーの無いのは仕方がありませんが、いずれ子供がある程度大きくなったら話すつもりです。
貴方には腹違いのお姉さんがいるのよ！っと。ショックでしょうね〜それも運命ですから、仕方がありません。
私は、産着や洋服は新しい物にしてあげたい！兄弟がからお古はいただきましたが、前妻の子とは私自身のワガママですが受け入れられません。
っていうか、旦那の言動が嫌だったんです。女の子と解った瞬間、「洋服取ってあ置けばよかった、すてたんだよね」っと言われたら気分を害しませんか？
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