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離婚後の父親について
長くなります。
私が14歳の時、両親が離婚。
離婚の経緯としては、父親が鬱病にかかり入院。入院後しばらくたち父の早期回復のため、遠方の父の地元の精神科へ転院することにした矢先のこと。
父を転院させたら、もう会えなくなると不倫相手が精神的に不安定になりリストカットを繰り返している。
母が父をきちんと管理しないからだ。と、不倫相手の母親から責め立てる電話が。
母は子供4人を養うためと父の入院費用のため朝から晩まで働き詰め。
体力的にも精神的にも追い詰められた状況の中で父の入院先での女性患者との不倫を知らされた母。
おまけに不倫相手は妊娠していると。
それがきっかけか、母は日に日にやつれて疲れ切り私が学校に行っている間に倒れたと連絡が。
疲労と胃潰瘍、精神的にもおかしくなっていたようでそのまま母は精神科へ入院。母も鬱病と診断され、暴れるからと隔離。
その頃すでに父は地元へ転院していました。
両親の実家は共に遠方で、祖父たちも高齢ですぐに駆け付けてくれる親戚もいませんでした。
私たち兄弟は、しばらく子どもだけで生活。
弟たちはまだ小学生と幼稚園で、長女の私は学校の前に弟を送り急いで学校。学校が終わると弟を迎えに行き家事を片付ける毎日。私も疲労と高熱で体力が限界でした。
市の職員の方が介入してくれ、一時期私たち兄弟は孤児院へ入りました。
一ヶ月後、母の姉が遠方から駆け付けてくれ私たちは母の地元へ引っ越すことに。
孤児院を出て母の姉に連れられ、母を病院まで迎えに。
今でもあの時の母の姿は忘れられません。
やせ細り骨と皮のような体に抜け殻のような顔。ふらふらで歩行が困難なため車イスに乗り私たちの待つ車へ。
兄弟4人とも絶句し、変わり果てた母の姿におかえりの声もかけられませんでした。
母の実家へ住みだしても、母は廃人のようでした。布団から起き上がれず、一日中寝たきり。私が気遣う言葉をかけても無反応か、スイッチが入ってしまい泣き叫んだり暴れだしたり。
二年後、完治とまではいきませんが仕事も始め母の実家を出て家族5人で暮らすように。
長いので次へ続きます。
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続きです。
本当に地獄の日々でした。
私のすぐ下の弟はそれ以来泣けなくなりました。祖母が危篤の時も周りは皆泣いている中、弟だけが無表情。
転校先でも弟たちは母子家庭、母の病気を散々バカにされてきました。
私は多感な時期というのもあり、当時母を追い詰めた父を恨み憎みました。
私自身結婚し子供も生まれ、当時のことを許しきれなくても父親は父親。
結婚も子供がいるのも知らせないのはどうなのか。
悩みに悩み、父へ10年ぶりに電話をし結婚と子供がいることを伝えました。
それからたまに荷物を送りあったり、電話をしたりしています。
ただ、母や弟たちに父と連絡を取り合っていることを長く打ち明けられていません。
このまま話さない方が母にとっていいのか。話したら弟たちはどう思うだろうか。
正直、父と連絡をとるたび母への罪悪感に苛まれます。
母は離婚以前のことを未だ話したがりませんし、思い出したくもない。といった感じなのでまた体を壊したら、と思うと打ち明けられません。
話すべきか、話さない方がいいのか。
ご意見お願いします。
お父様と連絡を取り、主は何を思いますか?
お父様が家族に何かしてくれましたか?
主にとっては父親ですからね、連絡を取るのは構わないと思います。でも何故兄弟に話さないのですか?お母様にわざわざ知らせる必要はなくとも、兄弟には知らせるべきですよね?
主さんは、父親とどうして連絡しようと思ったのか?
それは父親のやったことを許しているからですか?
あまりにも話が壮絶すぎますので、もう父親のことは話さなくていいのではないかと思ってしまいます。
再レスです。
既に連絡を取っていると伝えるのではなく、連絡先がわかったんだけど連絡取りたい?と聞いてみたらどうでしょうか。
中学生、高校生ならもう話はわかるでしょう。
ご長男にも心配だとは思いますが、連絡を取るかどうか選択させたらどうでしょうか。
お母様には、折を見て話せば良いと思います。
誰に向かうかわかりませんが、怒り、文句を言う機会を与えてあげないと、ご長男はいつまでたっても感情を表に出せない気がします。
父親の介護と不倫女性とはまだ繋がっている可能性、主には父親であっても、弟さんには母を骨皮にした両者(父と彼女)、半血が流れているのは辛いのでは。
言うべきではないでしょう。
主に連絡を途絶えさせるのもなあ、今寄り掛かってきたら、経済的精神的に父親の介護は出来るの?😥そこまでは考慮していないけれど、いつかは繋がっている状態なので、真正面から向き合わねばならない事案ですよ。
私はもうご兄弟にも知らせないでいいのでは!?と思います。
もちろん、それ以上にお母さんへの報告も不要ではないでしょうか・・・
考え方がいろいろあるでしょうが、私なら父親とも最低限しか会わないし、
身内には知らせません。
キツいこというと、子供が産まれたことでその子供をキッカケに仲直りなんて甘い夢見てたんじゃないですか?
父親と連絡と荷物のやり取りしてるなんて兄弟に話したら、多感な時期ですから荒れると思いますよ。
自分たちを捨てて、家庭も母親も壊した元凶と今更仲良くなんかできませんよ…
よく連絡できたとおもうよ、家族捨ててよそに異母兄弟こさえた男にさ
まとめてのお礼になりすみません。
2さん、その考えはなかったです。
連絡をするかしないか、弟たちに聞くだけ聞くのはいいかもしれません。
どうして父親に連絡をしたか。については、父方の祖父母と会いたかったからでした。毎年父の実家には帰省していて私はおばあちゃん子でした。祖父母たちに自分の子を会わせたかったからでした。
父を許したのかについては、許しきれていません。ですが父を恨み憎み続ける事に私自身疲れていました。生い立ち、存在を自分自身が全て否定し続けるのはとても苦しかった。結婚し、子供を生み生活が一変したことで父への憎しみを過去のものとして受け入れることにしました。
もちろんそれは、私だけの事で弟たちにとっては裏切りにも等しいことなのかもしれません。
不倫相手とは父が実家へ戻る時完全に切ったようです。相手のお腹にいた子が今どうしてるのかはわかりません。
自分が家庭をもつようになり、なおさら自分の父親が情けなくも感じました。
父方の祖父母に会いたいなら祖父母だけに連絡すりゃいいじゃない。
父親に連絡する必要はないでしょう?
じゃあ、裏切りものとして覚悟があるってことで兄弟に仲良ししてますって打ち明けたら一発殴られてきなさいな。
目が覚めるといいね
お父様と連絡取り合っている事は、主さんだけの、楽しみにしていたら良いのではありませんか?
打ち明けた所で、どうなるのですか?
弟さん達はまだしも、お母様にだけは、話さない方が良いと思います。
主さんは、事実を言う事で、負い目がなくなり、楽になるでしょうが……
たった一人の父親ですから、主さんが会うのは自由だと思います。
夫婦が上手く行かなかった事は子供には関係ありませんから。
お母さんに黙って会いたくないという気持ちも理解できます。
ただ…お母さんはご病気ですから、知らせない方が良いでしょうね。
もし
母親も不倫していたら最悪の結末だってあっただろう。
人間そんなに強くないし誰かにすがりたくなるものです。
お父さんは、逃げてばかりいたね。
家族を崩壊させたりお父さんは、壊す破壊する方の人間なんだと思う。
しかも下の弟さんは、今が多感な時期で母親が父親を兼ね苦労の真っ只中でもあるし
その姿を見せるのも良いことでもない。女性は、母性愛が目覚めて寛大になるけど
まだ皆が未消化のままに心の傷を癒せないままに単独行動も益々母親を疲れさせる疲労させるだけ。母親が女や放棄しなかったことに感謝だ。本当にお母さん偉いよ。
お父さんは、親になれない人間だったんだね。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
やはり、母には体のこともあるので黙っておこうと思います。
弟たちにはまず長男にだけ、連絡先がわかったのだけれど連絡してみる?と聞いてみます。聞いた後の弟の反応次第で打ち明けるかどうか決めます。
次男と三男には成人が済んでから、長男が受け入れてくれたら長男と一緒に話そうと思います。
みなさん、親身にアドバイスくださりありがとうございました。
解決済みのようですが、少しだけ…。
主さんがお父さんに連絡されたのは、裏切りでも何でも無いと思います。
私も事情は違いますが、父親が原因で両親が離婚しています。
私も結婚して子供を授かり、このまま連絡しなくて良いのか悩みました。結果、我が家は母が気丈なタイプなので「どんな父親でも父親に変わりはないから」と、母が私達家族の写真と手紙を送り、報告してくれました。
私自身はまだ自分から父に歩み寄れる程、大人にはなれていないのですが…。主さんのお気持ちはよく分かります。
事情はどうあれ、病気になるまではちゃんと働いて養ってくれた。小さい頃の思い出も、100%嫌な思い出ばかりじゃない。
私もそうですが、主さんも、感謝の気持ちがゼロではないはず。子供が生まれて、何の報告もせずにいていいのか…随分悩まれたことと思います。
お母さん、ご兄弟への対応は、私もきっと主さんの出した結論と同じようにすると思います。
ご兄弟がどのように判断されるかは分かりませんが、なかなか簡単に許せるものじゃないけど、許せたらきっと楽になれるんでしょうね。私もですが…。
主さんは内緒にしていることで罪悪感があるかもしれませんが、主さんが気に病む必要は全くないと思います。むしろ私は、お父さんに連絡できた主さんの対応は大人だなって思いました。
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