離婚後の父親について

続きです。

本当に地獄の日々でした。
私のすぐ下の弟はそれ以来泣けなくなりました。祖母が危篤の時も周りは皆泣いている中、弟だけが無表情。
転校先でも弟たちは母子家庭、母の病気を散々バカにされてきました。

私は多感な時期というのもあり、当時母を追い詰めた父を恨み憎みました。

私自身結婚し子供も生まれ、当時のことを許しきれなくても父親は父親。
結婚も子供がいるのも知らせないのはどうなのか。
悩みに悩み、父へ10年ぶりに電話をし結婚と子供がいることを伝えました。
それからたまに荷物を送りあったり、電話をしたりしています。

ただ、母や弟たちに父と連絡を取り合っていることを長く打ち明けられていません。
このまま話さない方が母にとっていいのか。話したら弟たちはどう思うだろうか。

正直、父と連絡をとるたび母への罪悪感に苛まれます。
母は離婚以前のことを未だ話したがりませんし、思い出したくもない。といった感じなのでまた体を壊したら、と思うと打ち明けられません。

話すべきか、話さない方がいいのか。
ご意見お願いします。

• 共感0

お父様と連絡を取り、主は何を思いますか？
お父様が家族に何かしてくれましたか？

主にとっては父親ですからね、連絡を取るのは構わないと思います。でも何故兄弟に話さないのですか？お母様にわざわざ知らせる必要はなくとも、兄弟には知らせるべきですよね？

• 共感0

>> 2 レスありがとうございます。
正直、何を感じるか。と言われればよくわかりません。

3人の弟のうち下2人はまだ中学生と高校生なためです。
長男にあたる弟はもう社会人ですが初めのスレで書いたとおり、あれ以来涙を一切流せなくなりました。辛いのに、悲しいのに、泣けないんだと話していました。
長男の傷は私より遥かに深いのではと感じています。
そんな弟に話していいものか、迷っています。

• 共感0

主さんは、父親とどうして連絡しようと思ったのか？
それは父親のやったことを許しているからですか？

あまりにも話が壮絶すぎますので、もう父親のことは話さなくていいのではないかと思ってしまいます。

• 共感0

再レスです。

既に連絡を取っていると伝えるのではなく、連絡先がわかったんだけど連絡取りたい？と聞いてみたらどうでしょうか。
中学生、高校生ならもう話はわかるでしょう。
ご長男にも心配だとは思いますが、連絡を取るかどうか選択させたらどうでしょうか。

お母様には、折を見て話せば良いと思います。

誰に向かうかわかりませんが、怒り、文句を言う機会を与えてあげないと、ご長男はいつまでたっても感情を表に出せない気がします。

• 共感0

父親の介護と不倫女性とはまだ繋がっている可能性、主には父親であっても、弟さんには母を骨皮にした両者（父と彼女）、半血が流れているのは辛いのでは。

言うべきではないでしょう。

主に連絡を途絶えさせるのもなあ、今寄り掛かってきたら、経済的精神的に父親の介護は出来るの？😥そこまでは考慮していないけれど、いつかは繋がっている状態なので、真正面から向き合わねばならない事案ですよ。

• 共感0

私はもうご兄弟にも知らせないでいいのでは！？と思います。
もちろん、それ以上にお母さんへの報告も不要ではないでしょうか・・・

考え方がいろいろあるでしょうが、私なら父親とも最低限しか会わないし、
身内には知らせません。

• 共感0

キツいこというと、子供が産まれたことでその子供をキッカケに仲直りなんて甘い夢見てたんじゃないですか？
父親と連絡と荷物のやり取りしてるなんて兄弟に話したら、多感な時期ですから荒れると思いますよ。
自分たちを捨てて、家庭も母親も壊した元凶と今更仲良くなんかできませんよ…
よく連絡できたとおもうよ、家族捨ててよそに異母兄弟こさえた男にさ

• 共感0

まとめてのお礼になりすみません。

2さん、その考えはなかったです。
連絡をするかしないか、弟たちに聞くだけ聞くのはいいかもしれません。

どうして父親に連絡をしたか。については、父方の祖父母と会いたかったからでした。毎年父の実家には帰省していて私はおばあちゃん子でした。祖父母たちに自分の子を会わせたかったからでした。

父を許したのかについては、許しきれていません。ですが父を恨み憎み続ける事に私自身疲れていました。生い立ち、存在を自分自身が全て否定し続けるのはとても苦しかった。結婚し、子供を生み生活が一変したことで父への憎しみを過去のものとして受け入れることにしました。

もちろんそれは、私だけの事で弟たちにとっては裏切りにも等しいことなのかもしれません。

不倫相手とは父が実家へ戻る時完全に切ったようです。相手のお腹にいた子が今どうしてるのかはわかりません。
自分が家庭をもつようになり、なおさら自分の父親が情けなくも感じました。

• 共感0

父方の祖父母に会いたいなら祖父母だけに連絡すりゃいいじゃない。
父親に連絡する必要はないでしょう？
じゃあ、裏切りものとして覚悟があるってことで兄弟に仲良ししてますって打ち明けたら一発殴られてきなさいな。
目が覚めるといいね

• 共感0

>> 10 祖父母の連絡先がわからず父の番号しか知りませんでした。
また父は実家にいるため祖父母にだけ連絡をとってもどのみち父とも話すことになってましたよ。

何度もレスはありがたいですが、前レスも含め兄弟ならまだしも8さんにそこまで言われる覚えはありません。

• 共感0

　お父様と連絡取り合っている事は、主さんだけの、楽しみにしていたら良いのではありませんか？


　打ち明けた所で、どうなるのですか？


　弟さん達はまだしも、お母様にだけは、話さない方が良いと思います。


主さんは、事実を言う事で、負い目がなくなり、楽になるでしょうが……

• 共感0

たった一人の父親ですから、主さんが会うのは自由だと思います。

夫婦が上手く行かなかった事は子供には関係ありませんから。

お母さんに黙って会いたくないという気持ちも理解できます。

ただ…お母さんはご病気ですから、知らせない方が良いでしょうね。

• 共感0

もし
母親も不倫していたら最悪の結末だってあっただろう。
人間そんなに強くないし誰かにすがりたくなるものです。
お父さんは、逃げてばかりいたね。
家族を崩壊させたりお父さんは、壊す破壊する方の人間なんだと思う。
しかも下の弟さんは、今が多感な時期で母親が父親を兼ね苦労の真っ只中でもあるし
その姿を見せるのも良いことでもない。女性は、母性愛が目覚めて寛大になるけど
まだ皆が未消化のままに心の傷を癒せないままに単独行動も益々母親を疲れさせる疲労させるだけ。母親が女や放棄しなかったことに感謝だ。本当にお母さん偉いよ。
お父さんは、親になれない人間だったんだね。

• 共感0

お礼が遅くなり申し訳ありません。

やはり、母には体のこともあるので黙っておこうと思います。

弟たちにはまず長男にだけ、連絡先がわかったのだけれど連絡してみる？と聞いてみます。聞いた後の弟の反応次第で打ち明けるかどうか決めます。

次男と三男には成人が済んでから、長男が受け入れてくれたら長男と一緒に話そうと思います。

みなさん、親身にアドバイスくださりありがとうございました。

• 共感0

解決済みのようですが、少しだけ…。

主さんがお父さんに連絡されたのは、裏切りでも何でも無いと思います。

私も事情は違いますが、父親が原因で両親が離婚しています。
私も結婚して子供を授かり、このまま連絡しなくて良いのか悩みました。結果、我が家は母が気丈なタイプなので「どんな父親でも父親に変わりはないから」と、母が私達家族の写真と手紙を送り、報告してくれました。
私自身はまだ自分から父に歩み寄れる程、大人にはなれていないのですが…。主さんのお気持ちはよく分かります。

事情はどうあれ、病気になるまではちゃんと働いて養ってくれた。小さい頃の思い出も、100％嫌な思い出ばかりじゃない。
私もそうですが、主さんも、感謝の気持ちがゼロではないはず。子供が生まれて、何の報告もせずにいていいのか…随分悩まれたことと思います。

お母さん、ご兄弟への対応は、私もきっと主さんの出した結論と同じようにすると思います。
ご兄弟がどのように判断されるかは分かりませんが、なかなか簡単に許せるものじゃないけど、許せたらきっと楽になれるんでしょうね。私もですが…。

主さんは内緒にしていることで罪悪感があるかもしれませんが、主さんが気に病む必要は全くないと思います。むしろ私は、お父さんに連絡できた主さんの対応は大人だなって思いました。

• 共感0

>> 16 レスありがとうございます。

似た経験をされた方の言葉、本当に心が軽くなりました。
読みながら泣けてきてしまいました‥。

16さんもお父様を許せる日が来る事を願ってます。

ありがとうございました。

• 共感0