最底辺の人生

まずはお仕事見つかって良かったじゃないですか(*^。^*)
ここで笑顔で過ごしていれば、いろんな人脈広がっていくはずです。辛いこともあるだろうけど、応援してる。

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底辺じゃないし、諦めなくてもいいじゃないですか✋まだ、人生半分。
大丈夫ですっ(＾＾)

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辛い幼少時代を送ってこられたんですね😭
そのせいで今も精神に影響が出ている・・・。
主さんのこと全部理解してくれる男性が現れますように。

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私も似たような人生だったけど
主さんと違うのは
人生を諦めなかった事かな。

毒親に育てられても
身内に性的虐待されても
家族を恨まず　幸せになりたい
これだけを考えて生きてきたよ

酷い家族だけど
血の繋がりのせいかな
良い部分も知ってるだけに
嫌いにはなれなかった

それよりも　私は私…と
自分で幸せを見付けたいと
必死だったしね。

諦めなかった事で
私なりの幸せ見付けて
結婚も出来たよ

主さんも諦めずに
自分の幸せ見付けて欲しいな
人生諦めたら終わりだと思う

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過去を振り返っても仕方ない
今の仕事を頑張ることだよ。
いじめなんかどこでもあること。
能力がある者は強者だから。
世の中の仕組みだもの。

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様々なお優しいレス有難うございます。皆様の優しさに癒されます。

しかし、続きですが私は今月末には誕生日がきて39才となります。今さら焦っても仕方ない。
言い訳ではありませんが、20代のときも職場での自然な出会いなどには気を付けていましたが縁がありませんでした。精神疾患のくせにと言われても困りますが。

たった一人交際を申し込んでくれた人もいましたが、母の理不尽な反対によりこちらが連絡を出来ず終わってしまいました。母を許せません。24才の人生で一番輝いていたとき。自分も子供でした。親を越えて相手の人のところにいくことができなかった。

現在は50代前半位までで優しくて誠実な人と出会って結婚し、早く家を出たいです。自分のすむ町もいつまでも結婚できない今では大嫌いです。

容姿は若い頃は可愛いと言われていました。おとなしく真面目で一体自分の何がいけないのと思います。精神科にも夫婦連れの女性の患者さんはたくさんいます。(入院の方はいなかったが)

妄想さえなければ、もっと恋愛にも積極的になれるのに。妄想がひどいときは何もできなくなります。ただ一日ねているだけ。ご飯も水も飲むなと言う声が聞こえます。2か月足らずで10キロ近く痩せました。

それでも向精神薬の副作用で激太りしたため60キロ近くあります。

大学を出てから職場を転々とし、その間いじめ三昧立った日々。女の幸せもなく、歳だけとって虚しい。おばさんでも長年連れ添った旦那さんがいれば、子供でもいれば自分の歳を誇れるのに。

仕事が決まったことは嬉しいですが、職場に癒しはないのに仕事だけで終わる人生もなんだかなです。覚めることのない悪夢のような毎日のために愚痴が激しいです。お付き合い下さり有難うございました。

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結婚=家を出る手段と考えずに✋気楽に⤴
今ある環境で｢楽しみ｣を見つけてみては❓
負の連鎖ってあると思うんです
今は仕事を一生懸命やる事ですよ

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結婚して子供がいて…
それで幸せとは限りませんよ。

主さんは今、年齢的に焦っていて悲観的になられてるんだと思います。

今、未婚や離婚で仕事バリバリ頑張っている30代後半や40代の女性の方たくさんいらっしゃいますよ。

私の知ってる40代前半の女性方二人は未婚で彼氏なし。
ジャニオタでコンサート行くのが楽しみって方々だけど、幸せそうですよ。

本当の彼女たちの心の内は知りませんが、明るいし生き生きされていることは間違いないです。

40代で未婚で彼氏もいないと思う女性の方は私の周りに4人いますよ。

皆さん旅行好きとか趣味が充実してますね。そして容姿も普通以上でおしゃれもされているし、女性を意識されてますが、何故か男性にあまり興味関心がないように見えますね。

女性は結婚して子供産むのが一番幸せ…というような価値観は過去のものであり、この間の都議会の女性議員に対するヤジが大問題になったように…人権、男性も女性もどういう人生を歩むか自分自身で自由に決められる自由が当然あるんです。
主さんも焦らず、高齢になって初めて理想のパートナーと出会い結婚でも素敵！くらいおおらかな気持ちになってみてください。

その方が主さんの精神的にもお母さんとの関係にも良い方に向かうと思います。
焦らず、悲観せず、自己肯定し、おおらかにね。

その方が幸せがやってきますよ。

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私も毒親の元で育ちました。
性的虐待は無かったですが、高校卒業と同時に家を出て、僅かな貯金とバイト代と奨学金で医療系専門学校を出て資格をとりました。
学生時代は毎日毎日、バイト、学校、病院実習、レポート…。遊ぶ暇なんて無く、いつも周りが羨ましかったです。
でも、今は結婚して子供にも恵まれ、幸せです。

私からすれば、大学出して貰って、働かなくても実家で生活できるって、羨ましいです。
性的虐待で精神疾患はお気の毒に思いますが、私から言わせれば底辺ではないです。

主さんは自分の不幸な部分にばかり目がいってしまっているようですが、恵まれた部分には感謝しないのですか？
ネガティブ過ぎるのは精神疾患のせいでしょうか。

どんなに真面目で可愛い方でも、ネガティブ過ぎる方には恋人としてだけじゃなく、友達としても魅力を感じません。

婚活中の方はよく「出会いが無い」と言いますが、学生時代はずっと女子校？職場は女性だけ？通勤は女性専用車両のみ(笑)？
出会いが会ったのに、ご自身がスルーし、男性にもスルーされただけでは？

せっかく就職も決まったんですから、もっと明るく前向きに考えることはできませんか？(精神疾患のせいならごめんなさい)
明るくて一緒にいて楽しく感じさせられたら、「真面目で可愛い」主さんを周りも放っておかないと思います。

一人暮らしして親から離れることで、気持ちにも余裕ができると思います。私自身、早くに親から離れたことで、経済的にはかなり辛い学生時代でしたが、自立心が育ち、精神的にも安定できたと思っています。
主さんも、早く毒親の呪縛から解放されることを祈っています。

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カリスマ的包容力で優しく包んであげよう。

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様々なレス有難うございます。励まされます。特に9番の方のレスには共感を持ちました。
私も高校時代進学するか、就職するか迷いました。しかし、進学を決定づけたのも幼い頃の父の性的虐待でした。つまり自分は傷物なのでせめて学歴がなければお嫁にいけないという。それなので、無い能力を振り絞ってなんとか大学入学出来ました。

しかし、今となってはあの努力も無駄であったと。むしろ高校を出て家を出て就職をした方が結婚出来た。苦労の少ない人生だったと。

大学を出してくれたことには親に感謝しています。それなので、好きな人が出来たときも親の言いなりになり、縁を逃してしまった。

母にも感謝はしています。社会でものろい、思い込みが激しい、邪魔などときつい人には言われる自分です。躾には苦労したでしょう。しかし、私が父に性的虐待をされているのを知ったとき私を母の実家に預けるなどして私と父を離して欲しかったです。それを見て見ぬふりをして安穏と暮らした。

あとから聞いた話では、私の家は少し複雑らしく、兄と父は似ていないそうです。それなので、母は父が兄をなじる度私を盾にして兄をかばい。何でも私が悪いと言われて育ちました。

兄の将来のため、離婚ができないならせめて私を祖母のもとに預けて欲しかった。そうしたら私は精神的にも自由になれたのに。少なくとも今よりは間違いなく幸せだったでしょう。

今を楽しくいきることが大事。本当にその通りです。しかし、今は妄想が特にこの一年ひどく周期的に現れ、今はこうしてネットも出来ます。しかし、1か月前は食べるな、水も飲むなと言う声がひどく、痩せて風呂も入れず、外出も出来ず、戦場の中にいるようでした。アンネフランクのような生活です。その声に逆らうことはできません。顔は恐怖で表情を失いました。そんな生活が2か月近く続きました。よく生きていた。精神科医に相談するも問題にされませんでした。
ここ1，2年はこの心の声との闘い、その前は生身の他人からのいじめ。私の人生はハード過ぎます。

また、いつあの状態に戻るか分からない。
心の声のしない自由な人生さえあれば、それだけで十分幸せなのに。

長文お付き合い下さり有難うございました。

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なんか、スレ読むと
主さん、なんでも親のせい、人のせいですね


私も毒親だったけど
優しい旦那さんと結婚し
自分も働いて
今は、しあわせです。
そんな今でも、生きていれば色々ありますよ。

同情はしますが
いつまでも過去に引きずられていては
底無し沼から抜け出せないですよ

主さんの人生それでいいの?


何事も自分次第で変われます。

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再です。

私も幼い頃は、暴言や暴力があるたび、母方の実家で暮らせたらどんなにいいだろう…と、ずっと思っていました。
今でも実家で過ごしていた頃や、忘れたはずの父の夢をみたりします。

でも、過去は変えられません。
過去を悔やんでも仕方ないのです。

主さんが努力して得た学歴は、決して無駄ではないと思います。今回勝ち取った就職も、高卒よりは有利だったのでは無いですか？
もっと自信を持ってください。

私達は辛い子供時代を過ごしてきたからこそ、人の痛みが分かるし、普通の家庭の素晴らしさも知っていますよね。
この辛かった経験をバネに、主さんも幸せになりましょうよ。

幸せって、結婚だけじゃないです。
どなたかもおっしゃってましたが、未婚でも旅行に行ったり、習い事をしたり…。毎日の生活を楽しんでいる方は大勢おられます。主さんがイキイキしていれば、旅行や習い事を通して新たな出会いもあるかもしれません。

今まで辛かった分、誰よりも幸せになってください。

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本当に残酷な経験をなされましたね
しなくていい苦労を親から背負わされて

本当に酷い親ですね
焦らずゆっくり自分の傷を癒してくださいね

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私は、母親がネグレスト気味の父親はまともという家庭で育ちました。

母親は、ネグレスト以外にも色々問題ある人でしたが、幸い早くからやりたい仕事も見つけ目標があり、友達にも恵まれたので病む事はありませんでした。

辛い思いをされたと思います。吹っ切る事が出来たら楽だけど、出来ていたらこんなに苦しまないですよね。

ただ、頭の片隅に置いて欲しいのは、誰にも幸せになる権利があります。そして、幸せになる為には自分を大切にしてあげないといけないと思います。自分が自分を幸せにしないといけないのだと思いめす。

私の場合は、大好きなオシャレを楽しむ事が自分へのご褒美だったりします。何でも良いと思う。食べる事でも何でも大好きな事を楽しんだり、好きな事をする事で気持ちが楽になれば雰囲気も変わってきたりするのかなと。
主さんの場合はマイナスな妄想が多いのかなと思うけど、ハッピーエンドの本などを読んで、素敵な妄想ならありなのかもと思います。

生きていく事は時に辛い、でも生きていく事で小さくてもささやかな幸せは必ずあると信じたいです。

主さんは、辛い思いをした分、今は眠ってる幸せだって沢山持ってるはず。
幸せ探しをして下さいね。

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人生良くするも悪くするも自分次第

人のせい親のせいにしていては
老後はさらに悲惨な人生でしょうね

主さんはすでに自由に飛び立てる
鳥になっていますよ。
ただ気が付いてないだけ。

気がつかないまま終わるなんて
もったいない

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人のせいにばかりしないの

言い訳ばかりしないの

今自分のできることを精一杯やることが大切

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私もおんなじ感じです、しかも定職もなく人生終わってます...
けど最近分かったことは、他人を怨む時って大抵自分がやるべきことをやってない時なんだと思います。
やるべきことはその時その時で違いますが、それから逃げている時にだけ、
他人を心の底から怨んで他人からみると甘えてるとしか見られない言葉が多くなります。
トピ主さんでいったら、婚活かな...?もしかしたら病気持ちでも受け入れてくれるひとがいるかもしれないですよ。
いざとなれば刑務所でも生活保護もあるんだし、気楽に生きましょうよ!
なぐさめになってなくてすみません...

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お礼スレ読みましたが、妄想でなくて幻聴ではないでしょうか？

他人が、言っているような気がするとしたら、妄想だと思いますが、心の声？ともあったので…。


底辺というのは、心身共に健康体なのに働かない（働く気がない）カスです。ニートとかがそうです。

病気の方は、病気を治すのが仕事です。
本当に恥ずべきなのは、こんなご時世に、心に何の病もない人のほうが、よっぽど無神経でどうしようもない人間だと思いますよ。


家が、居心地悪いのでしたら、お仕事されてる時間は、多少マシではないでしょうか…。

通勤中、一人になれる所があるといいですね…。

通勤は、電車かバスでしょうか…駅員さんとか、優しい方が多い気がします。
車椅子の方や、全盲の方の介助もされるので心の広い方も多いと思います。
聴覚障害、精神障害は、見た目ではわからないので理解も薄いかもしれないですが、悪い人ばかりじゃないです。

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