義母からの香典はピン札でした
私の母が亡くなりました。
家族葬で…と旦那が義母に伝えたところ、数日後義母から香典が届きました。
ピン札でした…
ピン札だったことに私は怒りを覚えました。
ピン札ってお祝い事と覚えていたので、ますます義母に会うのが嫌になりました。もう関わりたくないです。香典がピン札できたという方いますか？
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香典でのピン札は「死を喜んでいます」と捉えてもいいくらい非常識な事です
会った時に、なるべく沢山人がいる時に「香典ありがとうございました～でもあれ香典ですよね？ピン札だとったからビックリしましたよー」って一言言ってやれ
わざとなら顔がひきつるだろう、
ピン札が非常識なことを知らなかったなら、恥ずかしい気持ちになるだろうしね
その姿をみてから拒否しては？
いくらなんでもピン札はやらないです。
ピン札しかないならわざと折り目をつけて裏返しで袋にいれます。
地域で金額は違いますが。
わざとって感じだね。
なんか嫌だわ。
うちはそういうことは無かったです。
旦那さんに話して愚痴るかもしれません。
まとめてのお礼ですいません…皆さんありがとうございます。
ピン札だったことに怒りを覚えて、旦那に言いました。ピン札なんだけど…って。旦那は何がいけないのか分からないらしく、説明したら…「じゃあ折り目つけたら？」って言われ…旦那が義母に電話をした時についでに言っちゃいました。「香典届きました。でもピン札でしたね」と…そしたら、「ピン札しかなくてね～」と言われ、その後、「でも名前を書くのは黒いペンで書いてないでしょ？」でした。もっとギャフンと言わせてやりたい気持ちです。考えてみれば、お札も表向きでした。
無知な姑ですね。電話はこっちが損しますよ。
会ったときに沢山人がいる時にこの話題を持ち出すべき。
下手したら〈嫁に意地悪されてるのぉ〉なんてまわりに言いふらしますよ。うちの姑が同じように無知で、少し言うだけで〈嫁に叱られた〉〈嫁にきつい事言われた〉とまわりに言いふらしてますからすごくわかるんです。
この手の年寄りはとても図々しく頭の中身を〈私可哀想〉脳内転換でフル回転させてくるから気をつけて！
お札の向きまで分かる人って、すごく少ないです。
ピン札しかなかった場合、普通は折り目をつけるのが礼儀ですよね。
故意なら、許せません。
姑が入院したら、お祝い袋でお見舞いしましょう。
文句言われても返答できる様に、旦那側の親戚に言いふらす様に❗
主さん、意味が違います。
本来は前もって行われるとわかってる祝いの席の祝い金を汚い使い回した札を使うことは失礼にあたると考えられてまし
た。
通夜、葬儀などの場合は取るものも取らずに駆けつけたと言うほど、急いで支度した、ということで、古い札、新品札、
何でも構わないのです。
祝いの席は、葬儀のように急を要するものでは無く事前に新札を用意できる時間があるのに、用意もしないで古札を包む事はダメですよ、と言ってるんです。
それがいつからか、事前に用意をするお金=新札となり、新札の入った香典=事前に用意していた、亡くなるのを予期していたと勘違いする事になったのです。
取り急いで来たのに、新札をワザワザ折り曲げる手間がある方がどうかなぁ。と思います。
私は銀行に勤めてましたが、銀行名で香典を包む時は、ピカピカの新札を入れますよ！
まだまだ気にする方が多いので、古い札、新札なら一折するのが無難かもしれませんが。
葬儀の受付を何度かしましたが、今は中身を本人さんの前で軽く、確認してます。
本当に急いで中身を入れ忘れの人がいましたから。
香典チェックは身内に近しい人が監視しながら葬儀会社の人が確認する場合も多
くなってきてるようです。
私も家族の葬儀をしたことありますが、新札が入ってたこともあるけど、何にも思わなかった、数えたり、記録したりが優先されたしね。
多分主さんは義母を叩きたかったのかな。
義母さんをあまり責めずに、包んでくれたことを有り難いと思いましょう。
私も香典はピン札。
葬儀場行く前に銀行行ってかえてもらってます。
逆の立場でくっしゃくしゃを頂いたらそれはそれで嫌かなと思いそうですので。
あと以前、人にお金を渡す際には、ピン札が基本と聞いたことがあります。
お悔やみ申し上げます。
別に、新札＝お祝い ではありません。
祝いの席には、まだ一度も使われていないお札＝清浄なお札が相応しい、
不祝儀の席に新札は、まるで事前に準備していたように見えるので、相応しくない、
という意味です。
お義母さんは配慮に欠けたかもしれませんが、決して不祝儀を祝うつもりで
新札を入れたのではないと思います。
もしかしたら、折り目をつけるのを忘れただけかもしれません。
そこまで勘ぐるのは、逆に失礼じゃないでしょうか。
うちの親戚は日蓮宗のある宗派で葬式の香典は祝い袋でピン札です。
無くなった方は仏様になったということなので祝いらしいです。
最初は驚きました。
がよく考えると最近葬式にいっても清め塩はついていません。
死者は汚らわしいものではないという理由からです。
どのような事情かわかりませんが、一概に失礼にあたるのかはわからないですよ。
ある地域では昔からの風習で遺族に「おめでとうございます」と挨拶します
それは、人の道を修め神や仏になるからだと言われています
香典に新札か旧札かは大事な話か知れませんが、故人からすれば極極小さな話なんです
この世の中を、この世の中を去ったのですから
新札を失礼と受け止めるなら全額返せばいい事です
私は号泣してこれをレスしていませんから
まとめてのお礼で失礼します。
調べてみるといろいろな意味があるのは分かりました。
昔からの香典にピン札は失礼にあたるというのが、しみついている気がして怒りを覚えてしまいました。
確かに私は、義家族とは関わりたくないくらいの気持ちが以前からあったので、ピン札のことに過度に反応したのかもしれません。
まだまだ、ピン札では失礼にあたるという考えがある以上、義母には
考えてほしいです。
そこで怒っても何の特にもならないし、ストレスで体に悪いです。
お母さんが亡くなり、余計なことで怒らない方が身の安全です。
『怒りは敵と思え』徳川家康 格言ですが、先日、私も相手に感情的に怒り、ろくなもんではなかったです。
本当に怒りは敵と思いました。
出産祝いでむきが逆でくれたかたがいました。封筒はちがいますが。 まあうっかりミスもあるし何も言わなかったです。
逆にお金を頂いたのに､文句を言うのも失礼かと思います。
ただ私には義理母がいないので、実際義理母にされたらどう思うかは想像できませんが。
なに勘違いしてんの？
はじめのほうのレスしか読んでないけど、本当に日本人なの？
ピン札ではあたかも用意してましたって感がでてしまうから避けると言うが、それはあくまで捉える側の問題だからね？
ピンであろうがなかろうが同じお香典。そんなことに目くじらたてて、頂いたってことを忘れて折り目１つに難癖つけてるようじゃ、どっちが非難されるべきかわからないもんかね。
私 身内の葬儀２回しました
ピン札できた人は一人も
いませんでしたよ
母親を亡くしたばかりの時に間違えたのかしら？とかお金 貰えたから
いいか〜なんて思う
余裕はないのではないかな？
私 そんなお祝い事のような包み方されるなら
空の香典袋の方がマシかな…
友達にも「香典に入れるお金はピン札？」って
聞いたけどピン札と
答えた人はいませんでしたよ
年代でも違うのかな？
認識に、年代差はあるかと思われますが
ある大手セレモニー会社のサイトを見ましても、新札でも良いとされています。
新札が入手しづらかった昔は あたかも「用意した」感があり、（不祝儀に新札は）失礼とされましたが、今はそれより、「人に物をお渡しする」という考えが強いのです。普通、人に古いものを差し上げませんよね。
私も 金融機関に勤めています。身内に、二度不幸がありましたが、会社からの香典は新札でした。
決まりであっても、心配りが有難いと思いました。
相手が嫌いというかニガテだと、余計に悪いほうにとってしまいますよね。
わかります。
しかし、「○○が当たり前」というようなことも、微妙に変化していきます。
誤解を受けないようにするのが一番なのは確かですが…。
新札であったことに対してのクレームは、やり過ぎではなかったでしょうか。精神的にキツい時でしたでしょうが、あえてクレームを入れたことを、形だけでいいので詫び、仲直りされるようお祈りします。
「絶対に新札はいけない（新札なら折らないといけない）」という認識のかたが多いため、あえて長々と記させていただきました。
ピン札しかなくてね～のくだりは、
義母様は非常識なことだと知っていた感じですよね
昔からの何気ないしきたりみたいな、
非常識にあたる旨を知って使った、と受け取れました
ピン札しかなくてね、折り目もつけずにごめんなさいね
私が義母様だったらせめてこれくらいは言いますね
嫁より古い人間だもの
ピン札しかなくてね～のくだりに、
悪意があるように思えました
それに私の義母は、非常識なことはしない人ですね
昔からの何気ないしきたりみたいな事は守っていて教えてもくれます
特に冠婚葬祭
主さんの義母様は、主さんに嫌味や意地悪をする人にみえました
義実家との関係…色々あるんでしょう。
それは察しがつきますよ。
でも、更に火に油を注ぐことはないんじゃないかしら？
お姑さんは、知らなかった。
「本当に困った人だわ、いい年して」
と、上から目線でみたらいいじゃないですか。
もう言うことは言ったんだし。
いくら最悪な仲でも、ご主人の親だから。
困った親だ、と思いながらもご主人は辛いと思いますよ、主さんの言っていることが正論だから。
夫婦仲にもヒビが入る。
もう言わない方が良いんじゃないですかね？
香典にピン札いけませんか？
わざわざしわくちゃの汚れたお金を包むほうが失礼だと思うのですが‥
祝儀、不祝儀どちらも相手にお渡しするものですから綺麗なお金のほうが良いですよね
でも相手の考え方が違っていたら、主さんのように日頃から他意が有る場合には感謝より自分の思い込みが先走る事も有りますね
特に悲しみの中では何事も悲観的に取ってしまいがちです
だから不祝儀にはわざわざピン札を使う必要は有りませんね
義母さんは主さんの性格を知った上でピン札を入れたように感じました
だから主さんの反応も頷けます
あらためて嫁姑の確執って恐ろしいものですね
義母の悪意は感じ取れました。でもきょうび新札の香典なんて普通だよ。二十年ほど前から。
年に何度か仕事関係で葬儀の手伝いをしてるけど、ピン札入れてる人のほうが多いよ。
あれって数え間違えるから困るんだよね。
ピン札は失礼だし、非常識、無教養。
そしてなにより、母親を亡くして消沈しているであろう主さんの気持ちに寄り添えない思いやりのなさが何より腹立つ。
折り目さえつければ良かったはず。
ピン札しかなくて〜なんて言うってことはピン札が香典ではタブーってことは知ってたはず。
そんな香典なんかくれないほうがマシ。
最悪な姑ですね
自分の親が他界した時に、お札の状態を気にする余裕のあることがすごいと思いました。
私は親が他界した時に喪主をしましたが、悲しみのどん底の中やることがあり過ぎて必死でした。
香典だけに関して言えば、香典をくださった方々の名簿作りや香典返しの手配等々、お札がピンとしてたか折り曲がってたかなんて、気にする暇も心の余裕も無かったです。
マナーなどどうでもいいとは言いませんが、マナーにこだわり過ぎて人様の好意を無にするかのような怒りを抱く方が、人が生きる上での儀礼に反するように感じますよ。
結局さー
姑が無教養なんじゃなくて
嫁姑の確執ってことでしょう？
こうなるとどっちもどっちって話よ
やられたらやり返す
永遠に続く骨肉の争いって感じ
やだー汗
お互いまともに付き合わない向き合わない
でいいじゃん
急なことでとりあえずくしゃくしゃのあり金包んで来ました…という意味なんだろうけど、一方で、ピシッとした礼服着ていかなきゃならないんだから面倒だね。
個人的には電子マネーでピピッでもいいな。
受けとり方の問題。
お祝いの札が汚かったのはあります
ついでに、お金を入れてから熨斗袋に名前を書いたんでしょう
開封したらお札にマジックペンの跡がついてました
御返しに洗剤を頂きました
一緒に包装もされていないチョコがその洗剤と仲良く入ってました
これ全部、義姉のしてくれた事です
たんに常識知らずなんでしょう
実際、そんな人、多いので故意じゃなさげなら
やんわり教えてあげたらいいですよ
主さんは、日頃から義母を快く思ってなくて、ピン札でカチンときた上、更に義母の↓
「ピン札しかなくてね～」「でも名前を書くのは黒いペンで書いてないでしょ？」
↑の対応に、明らかな悪意を感じてスレ立てた…って感じですよね。
きっと、これが義母じゃなく主さんの親しい人がピン札入れて来てたら、故意や悪意なくピン札を入れてしまってただけなら、…主さんもここまで怒ったりしなかったんじゃないでしょうか。
主さんのスレの立て方だと不祝儀にピン札入れられたことが許せない！って感じですが、その真意は義母の悪意が感じられる対応が許せない！ですね。
私も、初めスレ読んだ時は「そこまで怒らなくても…」って思いましたが、お礼レスを読んで納得。親の不幸事の際にこんないじわるな言い方するなんて、私も非常識だと思います。
日頃からいじわるな言い方しちゃうお姑さんなんだろうな…って思っちゃいました。
田舎なので、隣組の葬儀の受付の役を何度かやって、お香典の集計をしましたが、概ね３割くらいの人は新券(ピン札)だったと思います。
地方によって違うかも知れませんが、ピン札ではダメというのは初めて知りました。
それより、会葬者が100人超えると、必ず中のお金を入れ忘れている人がいて(大抵は年配の人)、その人を会場から探し出してお金を入れなおしてもらう役が一番イヤです。
失礼いたします。
まず他人様にお渡しするお札は、慶弔共に汚れのない『新札』が礼儀です。
ただ、お悔やみの場合は前もってご用意した様になってはと言う意味で、
端を少し折って広げます。 わざとその様にするだけで新札が礼儀です。
又、お通夜の場合等、とっさの事で新札が用意できない場合は、本来は
古札は失礼であるけれど、仕方なく許されるという事です。
（汚れた古札よりは、折り目のない新札という事になります。）
主さんは、新札はお祝いの時のものと思っていらしたのなら、すごく悲しかっ
たでしょうね。そうでないから大丈夫ですよ。義母様も驚かれたのでは？
余談ですけどね、義親様をお嫁さんが一生懸命介護して最期を看取って下さっ
た様な場合、義兄弟からお嫁様に対しての「御礼」は赤の水引なんですよ。
それは、新札で折り目は付けません。喜んでいる訳でも無いのです。
皆様お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。
さまざまな意見やアドバイスありがとうございました。
ピン札を用意することは、特に問題ないことをしり、私自身勉強になりました。
今後の参考にします。
何人かの方が、香典のお札の状態を確認する暇なんてなかったとありますが、私もそんな状態はなかったですよ。ただ、義母からの香典は初七日の時に送られてきたので、通夜、葬儀も終わり、片付けなどしながら少し落ち着いた時でした。なので、確認できた…ということです。最初から、あまり好きでないので、余計気になってしまって。また、やはりピン札しかなくてね…黒いペンで書いてないでしょ？の意味深な言葉…故意に？と思ってしまうわけです。
また本当に日本人ですか？ってレスしてくれたかたいましたが、日本人です。
私も何度も身内の葬儀をして経験はありますが、自分の常識がすべての常識ではないですから、新札だろうが旧札だろうが、ヨレヨレだろうが、せっかく心配りしてくださった方にわざわざ文句言う方がよほど非常識に思ってしまいます。
わざわざ嫌な人に対してならお香典すら渡しませんよ。
宗教的なもの、地域的なもの、それぞれ常識なんて違いますよ。
私も新札ではお香典はしませんが、いただく側になった場合、いくら新札だったからと言ってご本人に嫌味とか文句はないです。
それこそいかなるお札でも「お気遣いありがとうございます」ではないでしょうか。
再失礼します。
やはりピン札しかなくてね…黒いペンで書いてないでしょ？
の意味深な言葉…故意に？と思ってしまうわけです。との事ですが......
おそらく、もう主さんには『新札が常識よ』とは言えなくなってしまった。
その様にお見受けしました。言っても言い争いになってしまうだけと？
だからせめて悪気はないよとその証に、「黒いペンで書いてない」と？
薄墨でお書き下さっているのでしょう。
主さんの取り様だけが悪いとは思えません。それに至るまで何かあったのでし
ょう。とは言え、義母様に怒ってしまった......ご主人だってお辛い筈です。
現時点でそれを義母さまに対しどの様にするか？そこが問われる所かと。
もしかすると主さんには恐い存在や物が無いのでは？だからご自分の感情を抑
えられなく、エスカレートしてしまう？本来の自分らしさを失ってしまう。
今その様な感じでは？如何でしょうか？（それも辛い事です）
だとしたらですが、世間の目は怖いと思われると宜しいかと思います。他人に
聞かれた場合？今回の件はやはり、他の方々も仰っていますが頂く立場の心持、
や言動ではありませんよね？悲しかったのでしょうけど義母様に失礼でしたね。
もし、そうだ！世間から見たらまずかったなと思ったなら、義母様に心から詫
びましょう。それがきっかけで、主さんの本来の姿に戻っていけると思います。
ご主人もそう願っていませんか？（私も主さんと同じ時期がありましたから）
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