義母からの香典はピン札でした
私の母が亡くなりました。
家族葬で…と旦那が義母に伝えたところ、数日後義母から香典が届きました。
ピン札でした…
ピン札だったことに私は怒りを覚えました。
ピン札ってお祝い事と覚えていたので、ますます義母に会うのが嫌になりました。もう関わりたくないです。香典がピン札できたという方いますか？
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主さんが電話でピン札だった事を指摘した際の義母の反応からして、故意にやった事だと確信しました。
本当にひどいですね。
義母はきちんと認識していたのに、わざとピン札を用意したんですね。
本当、折り目くらいつけれるでしょって思いますね。
〈知らなかった〉わけではなく、〈知っていて、わざとやった〉のは悪意ですよ。
何回も申し訳ございません
お悔やみの場合は前もってご用意した様になってはと言う意味で、
端を少し折って広げます。.....
『これはあくまでも気持でするだけで、なさらない方もいらっしゃいます。』
↑ 抜けてしまいましたすみません。必ずとは限りません。
義理母様は、新札で下さった。しかも薄墨で。薄墨は、本当に悲しいです
（墨がすれない）と言うお気持なんですよね。ご存知かと思います。
何か主さんに伝わっていない部分がある様に思いました。残念ですね。
今回の事、主さんのお母様からのメッセージかも知れません。
私もこれを期に、思い直されます事願っております。幸せになって下さい。
（本当に悪気でするなら逆に、古札で、濃い墨で書くでしょう？）
これにて失礼致します。
まとめて失礼します。
皆さんからの言葉、どれもが響きます。
ピン札を用意するのは今ではあるということ、様々な意味がありますね。
ただ、ピン札についてはどれだけ知れているのか考えたら、まだまだ折り目をつけて…が一般的のような気がするのです。
ピン札も正しいのかもしれないですが、折り目をつけるのも正しいと捉えられてます。私が義母に目くじら立てて指摘したのは悪いのかもしれませんが、やはり母をなくした私の気持ちを一番に考えてほしかたです。義母はとにかく人の話を聞かない人なので、葬儀が終わった時の報告の電話でも私の話を聞かずにﾍﾞﾗﾍﾞﾗ話続けていたんです。関係ない話になってすいませでした。
やはり義母を良く思えない私がまだいます。
いや、正直例えピン札しかなくても、香典には折り目を付けるのが当たり前…と言うか、最低限のマナー、礼儀だと思ってます。
父や祖母が亡くなった時はたくさんの方から香典いただきましたが、ピン札を入れて来た人は一人もいません。
もしピン札があったら「良い年してこんなマナーも知らないのか…」と思います。
ピン札でも良い…と言ってる方がいますが私は聞いた事ありませんし、ネットのマナーサイトやマナー本、テレビでやってたマナー紹介などでもピン札しかないなら折り目を、とあります。
さすがにボロッボロのお札よりはピン札の方がマシですが、やはり良い大人なら最低限のマナー、礼儀は大切にしたいですね。
香典のお札がどんなだったかくらいでイライラしてたら、何よりお母さんが悲しむんじゃないですかね。
遺してきた子供には楽しく笑って幸せに生きて行ってほしい、先に逝った親はそう考えてると私は思っているので、できる限り怒りの感情なんて持たず他界した両親を安心させてあげたいと思ってます。
それと、他人のやったことに例え悪意があったとしても、相手が「悪意を持ってやりました」とでも言わない限りは、深く考えず流せるようになった方が気持ちも平穏を保てますよ。
私も姑からあからさまな嫌味を言われることはありますが、どうぞお好きなだけ言ってくださいましって思ってます。
腹を立てたって言わなくなるわけじゃありませんから、怒ってイライラすれば肌も老化が速まるしブスになるだけで損しかしないですよ(笑)
お母さんを安心して休ませてあげられる娘さんになって下さいね。
元々姑の事が好きではないと思いました。
息子の義理の母親が亡くなれば、当然体調は体調不良以外、参列するでしょう。
お香典を預ける関係だったのでは？
お香典の新札や古札など、関係ないと思います。
ただ通常の常識を知らないだけだったのかも知れません。
古札がなかったとの発言は、知っていたのか？
どちらにしても夫婦継続するから、それを旦那さんに、愚痴らない様に。
新札が非常識ではないという問題ではないでしょうね
姑という生き物は嫁には意地悪なんですよ
だから知っててわざと新札を入れたんです
嫁が不愉快な思いをするのを望んでる訳ですよ
だから主さんが姑に電話して『ピン札でしたけど』と言ってきた日にゃ嬉しくてたまらなかったでしょうね
だから主さんの行動は姑の思う壺という事です
姑に『親を亡くした私に気をつかってほしかった』とか
姑自体出来そうもない事を期待してはいけません
女は感情の生き物です
何十年手塩にかけて育てた息子を数年の付き合いで奪ってしまう嫁が憎くてたまらない
それが世の中の姑の本音です
嫌いな相手に常識的な事を期待してはいけません
お互いにね
48さんはどうしても主さんを悪者にしたいように見受けますが、
折り目もつけないピン札で香典しておいて、
ピン札しかなかったのくだりは、
姑のほうに悪意をお見受けしませんか？
あれを読んで主さんを悪く思うほうが驚きましたけど
新札を入れるな！と言うスレじゃないんですし
送り返せばいいでしょう？
お母様が亡くなって、気が立ってるのは分かりますが、祝儀とごっちゃに覚えてしまってたとか悪意は無いんじゃないか？とか考えないのですか？
常識が無い‼︎とか、無知って恥ずかしい‼︎とか叩かれてますが…
それはつまり質問主さんの旦那様も常識も無く無知で恥ずかしい方って事になりますね。
遠回しに自分がハズレくじ引いたってことになりません？
何故その状況で義母だけを憎めるのか不思議で仕方ないです。
喜ぶならお金など使わず、電話で嫌味言うのが普通じゃないですか？
皆さんありがとうございます。
もともと、義母との関係は
良くなかったです。そして、旦那が家族葬でと伝えたら来なかったというわけです。でも葬儀が終わった後の電話では、義父母からは「家族なんだから一人じゃないからな」と言われたり、私自身よくわかりません。
横レス失礼します。
10番さんのレス、凄く勉強になりました！
ありがとうございました(^^)
これからの、役に立てたいと思います。
47番さんの
自分の常識が
全ての常識ではない
その通りですよね。凄く為になりました。ありがとうございました(^^)
私が、ありがとうございましたを言うのは、他人のスレで、おかしいですが
読んでいて、素直に思ったので
この場をお借りしました。
主さん失礼しました。
多分だけど、主さんは義母さんが何やっても気に入らない、文句をつけたいだけだと思います。
何方かも仰っておりましたよね、自分の常識は全ての方の常識ではないと。
私は3年前に実父を亡くしました、母は長年の看病疲れと悲しみで…兄は海外出張中で葬儀は私が手配、夫の助けもあり無事に父を送り出すことは出来ましたが。
葬儀後、落ち着いてから御香典をひとつずつ開封し、お名前と金額の記帳をしましたがお札の状態までは気にしなかったです。
袋と記載されてる金額があっているか、お名前も親戚筋とか交友関係ごとにまとめたりしたので、それだけで忙しかったです。
うちの地域ではお香典断る人多いです。
私が婚約期間に旦那の叔父さんが亡くなり、私の父親がお通夜に行き、お香典の自粛を言われ、怒っていましたが、今は私の父親の地域も、お香典自粛しています。
地域別により又時代により、異なると思います。
元々嫁ＶＳ姑の関係が悪いだけで、姑さんは家族だから、と言う意味だと思います。
今の主さんには理解出来ないかも知れませんが、いつか主さんも同じ立場につきますよ。
姑さんになるか、義理の母親になるのです。
相手に嫌われない自信ありますか？
お互いに親が居て、夫婦になったのでは？
再度冷静に考えて下さい。
62のお礼レスで旦那さんが家族葬だからと義実家に言ったら来なかった、とありますが？来なくて当然ですよね？
義母が亡くなり生前から家族葬と言われてて家族葬にしました。
義父、旦那、私、娘2人の5人でした。
義母の姉妹も来てません。
また知人は義父の親族葬をしました、故人家族6人、故人姉妹、いとこなど親戚だけ参列、会社、近隣、友人は来てません。
家族なんだからと言われた意味は、私達も家族なんだよ、寂しくないよ、そのままの意味だと思います。
主さんは義実家も家族だから家族葬に呼べ、ととらえたのかな？違うかな？
またマナー本、ネットのマナーサイトにも近年は新札を入手しやすくなり、香典のお札が新札でもこだわらなくなってきているとあります。
でも、主さんのように気を悪くされる場合もありますから、気をつけたいですね。
この主さん
結局は頑固だね。
お金なんだから、ありがとうって気持ちて受け取れば良いだけの話。
地域や家庭によって、常識は個々違うんだから
そんなに気に食わないなら、返せばいきのにねー
ちゃっかり懐にしまうの？
再レスです。
うちの地域も家族葬が主流になりつつある都心部です。
新札だろうピン札だろう、ピン札に折り目を入れよう、そういうお心遣いすら丁重にお断りするようになってきました。
そもそもお香典とは、お線香代として…と本来の意味であったと私は解釈しています。
お香典を渡す側もお弔いのお気持ちを「香典」という形で表してくれていると私は思います。
だから、新札ピン札ヨレヨレ札…深読みして相手の気持ちを悪意に捉える方が故人に対して申し訳ない気持ちになります。
素直にありがとうの気持ちにならないですかね？
どうしても悪意にすら取れないなら、それこそ今回の件がなくても何かと関わるたびに悪意に捉えてしまう確執があるんだと思います。
たとえば今回のようにお悔やみでなくお祝い事があっても、ご祝儀でいただいた金額や贈り物のお品、何かにつけケチをつけるように思います。
そんな相手に「次からは何もしないでおこう」そう思われても仕方ないです。
せっかくご縁があり義理とはいえ家族になった相手を敵視する関係になるなんて淋しいですね。
結局、香典て、
皆同じに合わせて、葬儀屋さんにお支払いするんですから、新しくてもそうでなくても、意味が無い気がします。
私も、身内の葬儀に出ていますが。
頂けるだけ有難い事ですよ？
気にして下さっただけでも、有難く受け取られた方が宜しいですよ。
もしかしたら、それ以外にも気になることは日々あるのだとは思うけどね。
それとは別に、気持ち良く受け取られたら良いのでは？
私なら、そうします。
主さんは家族が亡くなり気持ちに余裕がない状態なんですよ。
ピン札だったとしても包んでくださる気持ちは持ち合わせていたのでしょうから、そのお金でお線香でも買ってしまいましょう。
私の義理両親は私の祖母が亡くなってもお金すら包んでくれませんでした。
気を利かせて旦那が自分の名前と親の名前で別々に包んでくれましたけどね・・・
お悔やみ申し上げます。
お母様亡くなられたばかりでお辛いですよね。
思いやりのある方なら気にならないのだけど、普段からデリカシーがなく、大切な家族が亡くなってるのにデリカシーのない発言、行動があると辛いですよね。
気にしないのが１番なのかもしれないけど、大切な方が亡くなってまだ余裕もてないですよね。
うちの義家族もそんな感じだったから本当辛かったです。
気持ちをもう少しくみとってくれてもって思いましたから。
愚痴りたかった気持ちよくわかります。
旦那さまが知らなかったなら義母もそういう慣習を知らなかっただけと思います。
だって知ってたら、新札しかなかったなら折り目をつければよいだけなんだから。「新札しかなくて…」も折り目をつけることを知らなかったから、そして新札を包むことが大して失礼なことだとは思わなかったのでしょう。お札の向きについても知らなかったというか気にしないというか、多分、冠婚葬祭マナーに関してかなりアバウトな家系なんだと思います
うちの旦那側の実家や親戚は、逆にお年玉やお祝い金も旧札ですよ。私の父は怒ってましたが、まあ、仕方ないというか、自分は知ってて良かったというか…
自分は自分で我が子にはちゃんとマナーを教えていこうと強く思いました
香典のピン札は準備してたみたいで失礼になるので、なるべく使用しないようにってだけで香典にピン札だから悪いってわけじゃないと思います。
世の中には、祝い事や不幸関係なくのし袋に入れる場合はピン札って準備してる人いるから。
取るものもとりあえず駆けつける様子を表す為に、新券は避けるけれど、
姑さんは一週間も過ぎて送って寄越したわけでしょ？
それに、古ぶるしいお札が入ってたら、
きっと主さん大激怒しますよね。
墨の色に関しても、姑を嫌いな主さんの主観で描かれてるので文面そのままでは無いと思います。
物事の風習には何かしらの意味や理由があります。祝い事＝ピン札としか教わってなかったんですね。理由は教わってないのかな？
うちの嫁も理由もわからず親に言われたからと、行動を決めつけているので臨機応変に行動ができないタイプです。すべて「そういうものだ」で覚えてると応用がききませんよ。
香典のピン札は、後日持ってきたならまだ許容範囲だと思います。それでも、相手に伝える気持ちとして折っておいた方がよいですが。
要はそこは気が遣えるか遣えないかの差ぐらいです。
当日の通夜などにピン札用意してたら、待ちかまえてたかのように捉えられるため失礼極まりないですね。
追加で。
義母のマナーのないと思った行動に、頂いておきながら、電話で直接文句を言うあなたもマナーがないです。よくそんなこと思っていても言えますね。
似たもん同士で争ってるだけにしか見えません。
主さん居ないんじゃない？
自分の常識が全て正しいと思っていたのが、違う観点から覆されて。
旦那さんの母親でしょう？😆😆
自分の顔に泥塗ったのかも？😒
これで地域や時代で皆さん違うって事学べて良かったのでは？🐱😒
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