子供達から再婚を反対された2

何故子供たちの声を無視して彼女も一緒に暮らすことにしたの？

彼女の住居費よりも子供たちの気持ちの方が大事なのではないの？

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こっちが説得しても、相手が納得していないと、意味がないですよ(￣▽￣;)


新奥さんが出ていって、また家賃補助したら、えらい負担になりますな…

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確か子供たちは成人している人の話だっけ？

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子供がかわいそう。このままだと、主がいない時に虐待される可能性もあるよ。
部屋に隠しカメラつけた方がいいですよ。

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僕の責任
僕の責任て
なんなのいったい


無理だよ
上手くいきっこない


子どもたちにしてみたらさぁ
裏切られたって感じだよ

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ご意見ありがとうございます。
反対されてその後、話しをして説得したつもりが、子供達が受け入れてなかったんです。僕が馬鹿でした。
入居３日目です。
自業自得とはこのことを言うのだと。
困って仕事にも行けません。

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>> 2 こっちが説得しても、相手が納得していないと、意味がないですよ(￣▽￣;) 新奥さんが出ていって、また家賃補助したら、えらい負担にな… ご意見ありがとうございます。
おしゃる通りです。
何か解決策はないかと。

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>> 3 確か子供たちは成人している人の話だっけ？ ご意見ありがとうございます。
娘は20才、息子はもうじき18才になります。僕の責任です。

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>> 4 子供がかわいそう。このままだと、主がいない時に虐待される可能性もあるよ。 部屋に隠しカメラつけた方がいいですよ。 ご意見ありがとうございます。
それは、決してないと思います。

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前スレ読んでいないので要領を得ませんが、お子さん方はおいくつですか？
また彼女さんの年齢にもよるかもしれませんが、お子さんが居る家庭に後妻を迎えるにはそれ相当の月日や段取りや覚悟や家族全員の気持ちの一致などそれはそれは困難がいっぱいなはずです

男と女が好きあって結婚するだけとは違うんですよ
あなたは男である前に既に父親なんですから

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>> 5 僕の責任 僕の責任て なんなのいったい 無理だよ 上手くいきっこない 子どもたちにしてみたらさぁ 裏切られたって感じだよ ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りになりました。
身から出た錆ですね。

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>> 10 前スレ読んでいないので要領を得ませんが、お子さん方はおいくつですか？ また彼女さんの年齢にもよるかもしれませんが、お子さんが居る家庭に後妻を… ご意見ありがとうございます。
娘は20才で息子はもうじき18才になります。
一緒に住む事に対し話し合う時間があまり作れなかったのと言葉足らずだったのも事実です。
また、子供達も最初はこれと言って反対はしてなかったので軽く考えてしまっていました。
どうしたらよいのか困っています。

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前スレでほとんどの人が反対してたのに、そのまま引っ越したんですね。
予想通りの結果になりましたね。

もっと時間かければ良かったのに…
もう手遅れですけど。
みなさんもアドバイスしようがないんじゃないでしょうか。

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あなたは父親なのですから子供達への責任があります。色事に走る前に子供達へ愛情を注いで下さい！息子さんに至っては未成年ですよ！今の時代、成人したから親の役目完了ではありませんからね。きちんと就職を見届けるなりの役目を果たさない親が増えたから、アルバイトやら派遣で苦労なさる子供達が増えたのですよ！親の幸せは子供の成長を見守り手助けをすることです！！親の役目が何より先決！子供と喧嘩して逃げるオバチャンの尻を追い掛けて、これ以上見苦しい姿を子供達に晒さないで下さい！！

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>> 14 ご意見ありがとうございました。
親として失格でした。

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>> 13 前スレでほとんどの人が反対してたのに、そのまま引っ越したんですね。 予想通りの結果になりましたね。 もっと時間かければ良かったのに…… ご意見ありがとうございます。
八方塞がり状態です。
昨年死んだ父親の言った事を思い出しました。
子供達が成人になって家を出たら再婚しなさいと。
泣き父親も分かってたんですね。
今更、話しをするのはおそいですよね。

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前スレにもレスしましたが、やはり予想通りの結果ですね。

何度スレ立てても人の意見聞き入れられないなら意味ないのでは？

貴方も貴方ですが、彼女も彼女ですね。

子供達の反応なんてわかりきってたはずなのに、少しキツく当たられたくらいで「もう一緒に暮らせない」なんて、子持ちの男性との同居を甘く見過ぎです。

覚悟も何も感じない。

主さんも彼女さんもそんななら、もう別れた方がいいのでは？

子供達、振り回されるだけ振り回されていい迷惑だと思いますが。

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結局主さんはどうしたいんですか？

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主さんは結局、自分の気持ちだけで結婚しようとしてませんでしたか？再婚ってお子さんからしたらﾅｰﾊﾞｽになりやすいと思いますよ？彼女と子供達の心の距離考えてましたか？ご自身の気持ちだけで進もうと思わない方が失敗しなくて済むのでは？と思いました。子供達が成人してからでも遅くはないですよね？今一度考えてみて下さい。

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>> 17 前スレにもレスしましたが、やはり予想通りの結果ですね。 何度スレ立てても人の意見聞き入れられないなら意味ないのでは？ 貴方も貴方… ご意見ありがとうございます。
彼女には、再婚して一緒に住む事は大丈夫だと伝えてありました。
当然、最初から上手くいくとは思ってない事も分かっていましたし。
ただ、子供達が露骨に言ってしまったのは想定外でした。
子供達の事を軽く考えてしまっていました。

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>> 18 結局主さんはどうしたいんですか？ ご意見ありがとうございます。
このような時間が取れない状況ですが、子供達と話し合って一緒に暮したいと思っています。
もちろん彼女も納得してくれればのはなしですが。
ただ、とうしても子供達が嫌だと言うのであれば、彼女が家を出ていくしかないと思います。

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ここまで来てもまだ夢見てるんだね

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>> 19 主さんは結局、自分の気持ちだけで結婚しようとしてませんでしたか？再婚ってお子さんからしたらﾅｰﾊﾞｽになりやすいと思いますよ？彼女と子供達の… ご意見ありがとうございます。
もう既に失敗してしまいました。
この後、とにかく話しをして結論を出さなければと思っています。
皆の気持ちや更にかかるお金のことなど。

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そうなんですね

でも主さんって軽すぎる(笑)

主さんって自分に責任がある責任がある。
とか言ってるけど、言葉の意味がわかっていないから、その言葉の重みを今でさえ身にしみていないから、かっる～く発言してる感がにじみ出てる。

顔も名前もわからない、文字だけのネットでそう感じるのだから、娘さんや息子さんは相当主さんの軽々しい言動に頭にきてるんだよ。


こうレスすると
>>本当ですね。反省しています。自業自得ですね。
と反省している様なレスをする主さん。

でも
>>出来れば子供と彼女と一緒に暮らしたい。無理なら彼女に出て行ってもらう。
と自分の思いを何とかして叶えたいって欲張りな性格が出てる。

今回の問題は、子供を蔑ろにしまくった考えの主さんに原因があるのが、本当にわかっていますか？

わかっていないよね。

わかっているなら
>>出来れば子供と彼女と一緒に暮らしたい。無理なら彼女に出て行ってもらう。
そんなレスは出来ません。

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彼女も同居したらどうなるか馬鹿でなければ、予想できたはずです。同居前に和解で来ていない状態だったなら、同居は避けて恋人として交際するべきでしたね。同居前の環境に戻すべきでは。とりあえずは。

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すごい、この段階でもまだ
彼女がなんとか子供となかよくしてくれるかも!!
子供をせっとくしてうまく三人でくらせるかも!!って
おもってるんですね。。。（@ﾛ@；）絶対むりですよ!
全員むりだと思ってるし彼女もこどももむりだと思って言ってるのに
ひとりだけまだどうにかなると思ってる。怖い。
将来彼女もこどももいなくなって、ひとりになりそうですよ(>_<)

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>> 22 ここまで来てもまだ夢見てるんだね ご意見ありがとうございます。
正直、ここまでの道のりは会社の社宅扱い変更など含めて何かと大変でした。
お金もそれなりに掛かって、子供達は最後になって反対するし、後戻りが難しい局面になっています。
考えが甘かったのは僕の責任ですが何とかしたいとは思っています。

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>> 24 そうなんですね でも主さんって軽すぎる(笑) 主さんって自分に責任がある責任がある。 とか言ってるけど、言葉の意味がわかってい… ご指摘ありがとうございます。
多分、頭の中で整理がついてないと思います。
そうとらえられるのもしょうがないことです。
すいません。いま、頭が混乱しています。

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わかりやすく言うと
主さんには
①子供を捨てて彼女をとる
②彼女を捨てて子供をとる

もう
この２つしか選択肢がありません。

人として父親として順序よく時間を掛けていれば、
③子供と彼女両方とる

③つも選択肢があったのに、主さんのせいで③つ目はもうなくなった。
なのに③つ目を選択しようとしてる。もう①か②しか残されてないんだよ。
③つ目の選択肢はもうありません。

今から後悔しても反省しても、もう遅いんです。
子供をとるか、彼女をとるか、どっちかです。

忙しかったとか言い訳なんてしないの!!
男なんだからチンチ○付いてるんでしょ!!腹括りなよ!!

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>> 26 すごい、この段階でもまだ 彼女がなんとか子供となかよくしてくれるかも!! 子供をせっとくしてうまく三人でくらせるかも!!って おもって… ご指摘ありがとうございます。
今、頭の中が混乱しています。
確かに僕だけが何とかしたいと思ってるのは事実です。
でも、子供達にも面と向かってとにかく話しをしなければと思っています。
それから結論を出したいと…。

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>> 25 彼女も同居したらどうなるか馬鹿でなければ、予想できたはずです。同居前に和解で来ていない状態だったなら、同居は避けて恋人として交際するべきでし… ご意見ありがとうございます。
もしかしたら、その様な結論に達するかもしれますんが最後に話しをして見ます。

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>> 29 わかりやすく言うと 主さんには ①子供を捨てて彼女をとる ②彼女を捨てて子供をとる もう この２つしか選択肢がありません。 … 厳しいご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃる通り③の選択肢は厳しいです。
弱音を吐くのは男らしくありませんが、自分自身に情けなく涙が止まりません。

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厳しいです。じゃなくて
もう③はなくなっちゃったの。

①か②しかないんだよ!!①と②しかないのに③を選ぶからおかしいし、反省してるって言葉を軽々しく使ってるから③を選ぶ。

本当に自業自得。反省している
と思っているなら、①か②を選びます。
③を選びたがるのは反省していない証拠。

腹を括れないんだから、きっと適当に生きてきてるんだろうね。
今まで大事な決断から逃げて生きてきたんだろうね。だから腹を括れない。
忙しいと言い訳して、大事な事を先回しにする。

そんな生き方をしてるのは主さん。
今更反省しようが、後悔しようが③はないからね。

子供をとるか彼女をとるか
どっちかにしなきゃね。

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>> 33 ご意見ありがとうございます。
確かにおっしゃる通りかもしれません。
決断を下すのはもちろん僕ですが、最後に話しをして決断します。

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やっちゃったかー…

お礼レスを読む限り、きっと彼女も主さんの楽観的な言葉で難しいかもと考えてはいても、多少安心していたでしょうね。
結果はよりショックが大きくなった訳だけど。


説得できると思います？
今は主さんの言葉は信じないんじゃないかな？
ある程度時間が経たないと子供たちも無理でしょう。
とりあえず3年くらい(適当です)同居は諦めて関係修復を目指しては？
子供から同居してもいいと言ってきたら万々歳。

…もっとも、彼女が子供に嫌われてるとわかってなお、主さんと付き合い続けられるか、疑問ですが。

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主さんが大事なのは結局自分だけですね。自分の責任と言いながら、そんな事全然思っていない。主さんの我儘な感情のせいで、主さんは結局子供達と彼女を傷つけたんですよ。仕事も手につかないなんて泣いてるしか出来ないなら、さっさと彼女と別れてあげて下さい

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>> 35 やっちゃったかー… お礼レスを読む限り、きっと彼女も主さんの楽観的な言葉で難しいかもと考えてはいても、多少安心していたでしょうね。 … ご意見ありがとうございます。
多分、子供達も彼女も説得は難しいかもしれません。そして僕に対して信用していないと思います。だから、聞く耳も持たないかもしれません。
少なくとも、彼女に対して、お前とか来ないでとか言ってしまった事は謝罪させたいと思っています。
この言葉は僕に対しても言ってますが、つい彼女にも言ってしまったと娘が言ってました。

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我儘親父だな 子供は嫌だて言ってるし彼女だって嫌で出ていったんだからうまくいくはずがないでしょ？親父が しっかりしないと駄目じゃん 彼女のまえに子供のこと考えないよ 彼女と一緒に住みたいのはわかるけど子供の意見大事にしなよ

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＞この言葉は僕に対しても言ってますが


あの…。論旨がずれるかもしれませんが、お父さんを「お前」呼ばわりする子には、相応の対処をなさるべきでは(￣▽￣;)？


…ぶん殴るとか。

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>> 36 主さんが大事なのは結局自分だけですね。自分の責任と言いながら、そんな事全然思っていない。主さんの我儘な感情のせいで、主さんは結局子供達と彼女… ご指摘ありがとうございます。
傷付けたのは間違いありません。
どうしょうもない親ですし男です。

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>> 39 ＞この言葉は僕に対しても言ってますが あの…。論旨がずれるかもしれませんが、お父さんを「お前」呼ばわりする子には、相応の対処をなさ… 僕の躾けが駄目でした。後、僕の事をお父さんではなく名前で読んでいます。親子と言うよりは友達感覚な部分があります。
お前と呼ぶ事に対して怒ったこともありません。たまに人前でも言うことがあります。甘やかしてきた結果です。

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再レスです
主さんのお礼レスを読んで思いました

お子さん方はハタチと１８歳
にしては少々子供じみた態度ですよね
親をお前呼ばわりするような躾を友達感覚？なんて恥ずかしげも無く言い放つところを見ると、主さんの親としての責任放棄は今に始まった事では無いのでしょう
そんな上っ面だけの物わかりの良い父親像なんてお子さん方はとっくに見抜いて居ますよ
わざと賛成した振りをして同居したとたんのどんでん返し
やり方は良く有りませんがお子さん方のあなたへの抗議でしょ？
お子さん方が年齢相応にちゃんと社会人として独立出来るようになるまで、あなたは父親をやり直ししてみてはいかがでしょう？
自分の既存の家族すら守れない男が新たに妻を迎えて家族を再構築しようなんて到底無理ですよ

彼女との関係はお二人の事だから突っ込んで書きませんが‥

お子さん方だけを見つめ直す時間は絶対に必要ですよ
親として後悔の無い 道を選んで欲しいです

私は母子家庭で子供を二人育て上げた母親です
子供達が成人し就職し独立して安定した生活を送れている事を見届けて４年前に 縁あって再婚しました
子供達が喜んでくれた事が１番嬉しかったですよ

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>> 42 ご指摘と体験談ありがとうございます。
とても僕にとって痛い内容です。
と、言うことは父親として上面だったのかもしれません。
娘と電話で少し話した時、彼女のこと以外に僕に対しての不満も色々と言ってました。これはとても奥の深い事だと改めて思いました。
少し冷静になった時に話しをします。
子供は成長してますが、僕の方が子供みたいです。

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前回もレスしましたが 当然の結果です
数回しか会ってないのに 母親と認めるはずないし
彼女も彼女です
出て行きたければ出て行かせればいいです
主からあまり父親感がありませんが
以前からそうでしたか？
お子さんの好きな食べ物は？
好きな芸能人は？仲のいい友達は誰？
わかりますか？

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>> 44 ご指摘ありがとうございます。
今にして思えは、僕は父親として接してきたつもりが娘から言わせると放ったらかしじゃないと、言われました。
娘は学校が終わってから居酒屋でバイトしており、中々顔を合わせる時間がないのもあります。
顔を合わせた時は話しをしたりメールなどもしていますが、不十分だったんですね。
好きな食べ物などは分かりますが、友達は
名前までは分かりませんが学校の友達、バイト仲間、地元の友達などと遊びに行ってくるとかは聞いています。

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初めまして。

辛口ですが、失礼致します。

まず初めに、あなたが再婚したいのは、子供の為ですか？あなた自身の為ですか？

後者であるならもっての外、すぐに同居など辞めて頂きたいです。

どちらにせよ、子供を作った以上子供を優先することが当たり前だと思います。

子供達が露骨に態度に出した、当たり前だと思います。
それが子供達の本当の答えだと思います。

子供が｢兄妹が欲しい｣｢お母さんが欲しい｣と本気で思っているなら話は別ですが、そうでないのなら、親の恋愛事情を生々と見せつけられる事となり、正直気持ち悪いとさえ感じるお子さんもいると思います。

しっかりしてください。


私自身、ダメな母親に育てられました。
大人になった今でも色んな闇を抱えています。(ご存知なければ１度調べてみてください)
子供を幸せにできるのは親だけです。
親の育て方次第で子供の将来を奪うことも容易に可能です。

親孝行という言葉があり、多くの親は｢育ててやったんだから、感謝されて当たり前だ｣と思っています。
もちろん、自分の人生を無償で子供に捧げてきたようなきちんとした親であれば、子供に感謝されて当たり前だと思います。
しかし、そうでない親ほど、そういう事を求めてきます。

逆です。
子供からしたらいい迷惑ですよ。

勝手に作ったのは貴方方ですよね？
子供は親を選べません。
虐待する親、愛せない親、自己中な親、子供な親…｢あんたなんか産まれてこなければ｣そんなことを言う親も多くいますが、子供からしたら｢勝手に作ったのそっちだろ。こんな世の中なら産まれてきたくなかったよ｣です。
でも子供は親もですが、自分の命をどうするかさえ、選べずに産まれてきますよね。

幸せにする気もないなら産まないで下さい。
産んだなら自分の感情など捨てて下さい。

こんな親が多いから、苦しむ子供が増える。


説得するのではなく、きちんとコミュニケーションを取って下さい。
子供達の素直な気持ちとちゃんと向き合って下さい。

奥様になろうとする方も、本当に貴方と子供さんのことを大事に思ってくれる人なら、子供さんが成人するまで待てるはずです。

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なる様になりましたね。
全スレ同様何を聞いても、ご自身の考えは曲げないんでしょうね。

ただ、親なんですから。
お子さん達が成人して社会人になるまで、主さんが面倒を見る責任があるんです。
新しい奥さんは子どもじゃない。

お子さんを捨てるような事だけはしないでください。

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主さんだけが悪いのでは無い様に思います。ただ、父親を尊敬する様な躾が出
来ていなかった事は確かですね。

お子さんも18歳と20歳でしたらあと少しかと思います。新しい奥さんにだって
子供が嫌がっているから別れると言うのも、責任上如何ですかね。

そこで、新しい奥さんとは何年か別居をしては如何ですか？
お子さんだって、お父さんの幸せを考えられる様になるかと思います。

子供って、10カ月もの間お腹にいて、命を掛けて産むんですよね。そしてその
年まで育てるって、本当にいろんな苦労がありますでしょ？ですから、何かし
らの苦しみを乗り越えずして、母親にはなれないのです。。

主さんだけを責める事なく、どうしたらご自分も家族になれるか？主さんと一
緒に考えられる様になれませんと。その様な話しも奥さんにしてみて下さい。
家族になる為には、辛抱も必要です。二人三脚で！を提案します。

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前スレ読んでないから分からないけど、、なぜ子供たちは、一緒に住みたくないの？

彼女さんの人間性に問題があるの？
お母さんと認めたくないから、反対してるの？家族3人がいい！って頑なの？

ハタチと18歳。お子さん、大人だよね。
子供たちのことを一番に優先すべき、って分かるけど、この年齢だったら、普通は父親の幸せとか願うし、再婚だって理性的に受け入れれたりすると思うから、ただ再婚が嫌なの！ってことじゃなくて、根本的な見えてない問題がありそう。

勝手なことばかりする父親に対しての不信感から、反発してる気がします。お父さんさんの馬鹿さ加減、能天気さ、にイライラしてるのかなって思います。

女とイチャイチャする時間はあって、娘や息子は放ったらかしか？今まで自分たち子供に苦労させといて、自分は彼女作って幸せになるんか？みたいな、なんかドロドロした気持ちがお子さん達にありそう。

普通は、主さんが日頃から良いお父さんで、苦労して私たちを育ててくれてありがとう！ってお子さんたちが認識してたら、お父さんはもう幸せになっていいんだよ！って、再婚も受け入れてくれるようなもんだよ？たぶん、日頃から父親として信頼されてなかったってことだと思いますよ。

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子供は何歳なのかな？あなただけじゃないと思うよ！だいたいはいやがるんじゃないかな？子供が彼女を嫌がるなら結婚は無理だよね、子供の年齢とかで受け入れられない時期もあるので要注意！主さんの幸せあれ！

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