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娘が憎い
高1の息子と中2の娘を持つ主婦です。
娘が生意気で性格が悪く憎いです。
私が呼んでも無視をして返事をしない、ちょっと手伝いをお願いしただけで「あ？うぜーよ、クソババァ」と睨み付けられます。
「親に向かって何なの！その口のきき方は！」と怒ると、「うるせー！ざけんなっ！クソババァ！殺すぞてめぇ！」と倍返しされます。
当て付けのようにドアを力任せに閉めたり、小遣いが足りなくなると「金よこせや、ババァ」と脅してきます。
対して息子は娘とは真逆で、何かお願いしても素直に「うん、いいよ」と何でも言う事を聞いてくれるし、いつもニコニコ笑顔で優しい良い子です。
息子は主人似でイケメン、かたや娘は私に似てしまい、団子鼻で一重目で太っており、尚更、私は娘にイライラしてしまいます。
食事の支度も息子と主人の為ならどんな手間も惜しくないし、好きなものを作ってあげたいと思いますが、娘には思いません。
主人にも相談しており、色々話を聞いてくれますが、娘は主人には悪態をつかないので、私がいくら娘の暴言や悪態を訴えても、主人はあまりピンと来ないようです。
息子は、娘の悪態があまりに酷い時は私をかばって、娘に注意してくれます。
正直、娘さえいなかったら、主人と私と息子の3人で幸せに暮らせると感じています。
娘は幼少の頃から手のかかる子で、私に反発する事が多かったので、私と娘は根っから相性が悪いのかも知れません。
娘の反抗、暴言、悪態に毎日悩まされ辛いです。
アドバイスお願いします。
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自分そっくりだから、無意識に兄と妹で接し方も差別してたんでしょう。
産まなきゃ良かったと後悔しているのが、小さい頃から態度にいつも滲み出ているのかもね。
旦那は娘に優しくて、それに嫉妬しているようだ。
今は単純に反抗期なだけだけど。
暴言吐かれても当然かもね、産まなきゃ良かったと思って育てているのですから
可哀想な娘さん…
不細工に産まれたのは遺伝で主さんのせいなのに
嫌われて育てられて歪んだのも主さんのせいなのにさ
それだけ悪いことしてるんだからクソババァ言われて当然だと思うけど
そう言わせてるのは主さんなんだし
主さんは弱い者イジメしてるって自覚してる？悪いことしてるって自覚してる？
食事の支度も息子と主人の為ならどんな手間も惜しくないし、好きなものを作ってあげたいと思いますが、娘には思いません。
↑
こんな差別をされて素直に育つわけがない。悪いのはあなた 娘さんは被害者。
主さん反抗期て殆どの子供にありますよ。
それぐらいで娘がいなければ…なんて思うのは皆さんの言うように小さい頃から愛情をかけてこなかった証拠ではないですか？
この反抗期に愛情を持って接しないと後々困る事になりますよ。
最後のチャンスだと思って下さい。
ある意味、思った通りに子供は育つんです。
可愛くない。
可愛いげない。
産まなきゃ良かった。
憎い子供だ。
…ね。お嬢さんは、主さんが思った通りに行動しているんです。
愛情の無さ、不公平な育てられ方に、無意識で全身全霊を使って抗議しているんです。
ただの反抗期と違うでしょうね。
主さんにできることは、責任を取って苦しむこと。苦しみながら自省することです。
これはひどいなぁ
うちもへりくつばっかり言ってはらがたつ息子がいますが、まだうちのこの方がましだ…
親子でも相性ありますよね…
でも娘さんもずっとそのままじゃないと
思いますよ
少し距離をおいて見守っていくしかないのかも
しれませんね
お互いがんばりましょうね…
ばばぁ～殺すぞ？？私なら本気で殴ります。
主が育て方を間違えた気がします。
現にたんなる反抗期ならば、父親にも同じ事を言うでしょうが、父親には言わない訳ですからね。
主に対して憎悪する何かがあるような？
心当たりあるでしょう。 主も母親に愛されて無かったとか？
子供は敏感なんですよ。 見守ってくれてるのか？放置されてるのか？解ってます。
子供が親に対してあんたといっただけでも、
私ならかな～りおこります。
15を過ぎたら自立を進めますね。
でかい口叩くなら大人として生きて行けと思いますから。
でも、主さん、差別して育ててたら、子供は敏感に感じ取るよ。
貴方は差別なく愛情を注いだと言い切れますか？
う～ん、私は逆な考えだな。
子供は子供の世界で学校で頑張ってる分、
家で、本音をはき出さないと、
子供は何処で、ワガママ言ったりできるんだろうね。
口は悪いが、うちにこもって何のリアクションもないこより分かりやすいね。
くそばばといわれたなら、それは子育て成功、よく、頑張った、反抗期を出せる環境を作ってる証。自信持っていいよ。
それと、もっと娘との時間を持ちなさい。
彼女は、気づいてるよ。
下の弟にに対する態度の差をね。
子供は大人みたいに、順序づけて話せないから、短い言葉に、込められた意味を考えなさい。
わたしには、私を見て、愛してと言っているように聞こえるがね。
時間はかかるよ、貴方な娘から逃げずに、何処まで向き合えるかだけの話だよ。
問題は娘じゃない、貴方だよ。
振り返ってみて。
中一の娘を持つ母親です。反抗期が強く反発ばかりの毎日で、仕事から帰宅するのが億劫です。普段、娘は積極的に家事は手伝う事はなく自分の部屋さえ言わないと掃除しません。
お願い事があるときだけ手伝いをする感じです。人と比較されるのが嫌やと言う割りに「よそのお母さんは優しくていいよな〜」と今朝も言われました。怒りながらも皆と同じようにやってきたのに…。正直、愛情がありません。子供を育てるのは親の義務だと理解はしてますし勝手に産んで無責任だと思いますが、もう接したくありません。娘が留守の時は凄く安らげます。
クソババアと言われた時は、そのたびに「まったく、親に向かって！」くらいは言うべきだと思います。
反抗期がある子の方が大人になって親思いの良い子に育ちます。
今はちょっと辛い時期でしょうが毅然とした態度を取りつつも愛情を持って接してあげて欲しいと思います。
今しばらくの辛抱ですから頑張って！
小学校時代に反発していた時期は、娘さんなりに言い分もあって、お母さんに自分を認めて貰おうともがいていたんじゃないでしょうか。
今は、諦めの最中。お母さんに期待しないように、離れよう、離れようと必死。親離れ、自立の一歩なんだと思います。本当は、お母さんに認められたい、愛されたい、そういう気持ちでいっぱいなのを押さえているのだと思います。
罵らなければ離れられない程、心の中にお母さんの存在が大きいのでしょう。
たまには、一言誉めてあげて下さい。憎まれ口を叩いてもきっと心では拠り所にするでしょう。
それ以外は、距離を取って放置で良いと思います。
うちにも中学生の子供がいますが、私の周りの男の子のお母さん達は、ピリピリしてて話も出来ないという方が多いです。反抗期は、そっとしておくのが一番と言いますしね。
始め読んだ時は、ただの反抗期と思ったけど、小さい時から可愛くないと思って育てた結果だなと思いました
親も人だから、兄妹どちらかが可愛いって思ってしまっても仕方ないけど、それをバレないように接するのが親じゃない？
でも、私ならババァなんて言う娘の世話なんてしてやらない（ババァなんて言ったらひっぱたいてました、でも私の方が弱くて返り討ちにされてましたが、それでも怯まずにババァと言われると取っ組み合いになってたので、娘の方が根負けしてババァって言わなくなりました。）
お父さんに反抗しないなら、お父さんとの時間を作って、学校とか友達の話、お母さんへの態度等、娘さんのメンタルを探ってもらったら？
ただ突き放すだけだと、娘さん悪い方向に行きそう
反抗期にどう接するかは、重要だと思います
夫婦力を合わせて乗り越えられるといいですね
旦那さんがイマイチ娘さんの反抗にピンと来ないならボイスレコーダーでも使って聞かせてあげれば良いと思います。
旦那さんはあくまで娘さんのフォロー、説得をお願いすれば良いと思います。2人して頭ごなしに怒ると娘さん居場所も無くなればもっと酷くなると思うので、、、
貴方のそういう態度が、感じとれるのでは？
原因は貴方では？
自分に似た娘を受け入れられないで…娘を通して、自分を見ている感じになり、イライラしてる…
全て娘を悪く言ってますが、文面から、私も娘だったら貴方を無視したくなります。
私にも同じ年の娘がいます。反抗期です。下はまだ小学一年かわいいです。だけど、貴方のようにこの子さえいなければなんて…物や動物じゃないんだから
昔、母とケンカしたときに、「オバサン！」と言ったら、全力のグーで殴られました笑
それは完全に私が悪いです。
それは余談ですが・・・
暴言は、録音しておくべきだと思います。
しかしそこまでひどいと、養いたくなくなりますよね。
そんなに嫌なら出て行っていいよ。って。
ただ、ご主人に悪態をつかないというところが気になります。
ご子息への愛情との違いを、お嬢様は気づいてしまったのではないでしょうか。
お母さんを本気で嫌いになる子供なんて、いないと思います。
思いっきり優しくしてあげてみてはいかがでしょうか。お金じゃなくて、「お洋服も買ってあげるよ＾＾」って、おでかけに誘ったり、ごはん何食べたい？って夕飯のメニューを決めさせてあげるとか。
なんか、相談者さんへのものすごい強いメッセージなんじゃないかと思いました。
息子ばかり可愛がるからだろ
母親は男の子の方が可愛いとミクルの親はいつも言ってるし
その感情を無意識に感じとって差別を感じてるんだろう
その子は母親を見限り早く自立するだろうからむしろ喜ばしい事かもしれない
娘さんは、反抗期。
おまけに、女同士はさらにやっかい。批判し合う。
そうなるには、何かきっかけは思い当たりませんか？もしかして、お母さんの貴女の言動なりをずっとみてきて、反抗期にも丁度あたり暴言ともなりかねない。
娘さんに、いちいち口出したり、批判したりしては、逆効果のこともあります。
お嬢さんをもちろん愛していらっしゃるでしょう？
少し、遠巻きに、静かに観察してみたら、どうかな？
私、貴女を批判しているつもりは全くありません。
仲良のいい、理解し合える母娘になれたら、どんなに幸せかなぁと思っただけです。やさしくしてみてね。
あなたが悪い。
高校生と中学生がいる母親ですが、文章拝見して、娘さんがかわいそうになりました。
娘さんは多分、感受性が強く、お母さんの態度や感情に敏感で、たくさんたくさん傷ついてきたからこそ、そうなってしまったんだと思います。
一番信頼しているお母さん。
一番愛情を注いでくれるはずのお母さん。
そのお母さんから、信頼されなかった、愛されなかった…
だから、そうなるしかなかった。
あなたのエゴのせいです。
娘さんが反抗する理由は、自分が理解されていないと感じているからです。
あなたは娘さんの幼少期に、感情的に叱る事が多かったのでは？
この子は゛駄目な子゛とレッテルを貼っていたのでは？
どんな子供であれ 親への愛情は深いものです。反発は、親に愛されたい証拠です。
娘さんは愛を伝えるのが下手なだけです。
それは娘さん本来の資質もあるとは思いますが、経験に影響される事の方が多いのです。
こういう子供には、親がそのレベルまで降りてやる必要があります。
子供のやってるような事や持っているようなものを真似してみたり、流行りのものを取り入れたり（きっかけ作りとしてね）
ある意味 友達感を持てない限り、こういうタイプの子供とは上手くいきません。
勿論今のあなたとは話し合いすら持たない。
子供が嫌いだの憎いだの、手がかからない子が良いだの言っているうちは、あなた自身 自分でΓ産みっぱなしで子育てすらできない母親」と言っているようなものですよ。
私からすれば、お兄ちゃんより妹の方が ずっと育てがいのある子ですよ。
だって、仲良くなった先に沢山の楽しい事が見えるもの。
娘さんと良い関係築いて下さい
長文失礼しました。
ヤバい。
うちには、四人姉妹がいるけど将来が怖いな。
まだ小さいから、ママママ～だけど、いずれこんな悩みになるんだろうか……
余談ですみません。
主さん、娘さんが小さい頃はどんなでしたか？ちゃんとコミュニケーションとれてました？
差別はいかんよ
主さん弟の方を可愛がってばかりなんでしょどうせ
結局娘さん=主さん自身だよ
でも私なら娘がそんな悪態ついてきたら私もそれ以上に悪態ついちゃうけど
親に向かって舐めた態度は私ならぶちギレてビンタしちゃうよ
でもその代わり腹を割って話する
言いたいことがあるならはっきり言えと
言わなきゃわからないことだってあるし
それは息子でも同じ
父親なんかに頼らないで母親として毅然としたい
例え殺されても向き合いたいね
皆さんと似たり寄ったりなレスになりますが、「子供は育てたように育つ…」
です💧
お嬢さんは小さい頃から、ご長男さんとの「差」に淋しかったんでしょう。
スレにてお嬢さんの事を「太っている…」とありますが、淋しさと虚しさから来る、過食に走っているんでしょう。
そう、主さんのせいです❗
文章だけで判断してはいけないけど今の主さんって、お嬢さんが事件や事故に巻き込まれて死亡したとしても、その時は泣いてもスグ立ち直れそうだしケロッとしてそう💧
逆にご長男だとテレビに出演している、弁護士さんに大金支払ってでも戦いそう💧
それだけ主さんの文章って「拒否反応」が伝わって来ますよ❗
うちにも中２男子がいるけど、
我が子を含め周りの子でも親にそこまで酷い言葉を言う子はいない。
自分に当てはめて考えたら、
普段からそんな口のきき方されてたら愛情も無くなるの分かるわ。
反抗期だとか、通る道だとか言うけど、
最近は大人になりきれないまま大人になってしまう子もいるから、
必ずしも関係が修復できるとは思わないけど。
心の中で切り捨てても仕方がないと思う。
将来は寂しいけど、
主も自業自得、
娘さんも自業自得。
娘さん自身も死ぬほど後悔すれば良い。
私も娘が中学くらいの時に
私に くそババアとか 死ね！とか 部屋の中をぐちゃぐちゃにされたよ
本当にムカつくし どっか行け！って思った その時は私も今より若く血の気があったから 娘と 対等にぶつかってた
私が大人気無かった所もあり やっぱり私の言葉やら 態度が かなって思い
あまり 口うるさく言わないようにしたら
高校ぐらいからは 収まりましたよ😊
やっぱりここは親が降りた方がいいですね
ボロクソ言われても
主さんは普段娘さんと どんな感じで 対応してますか？
女同士は上手く行かない。うちも母親と祖母が男(兄や父親)ばかり可愛がってます。私は反抗した事無いけど。そういう差別みたいな気持ちは娘さんにも伝わると思いますよ。娘さんも同じく母親に似て顔が可愛くないってイラついてるかもしれません。高校卒業したら一人暮らしさせてあげて下さい。離れた方が上手く行くと思います。私は嫁に出たから楽になりました。
将来、娘が子供を生み育てる時に、
孫があなたと同じ育て方をされていたら、、親として、娘にどんなアドバイスする？それがあなたの今すべきことじゃないの？答えは自ずと出てくるね？違うかい？
差をつけられている事を娘が気づいてないとでも？娘は現在あなたを恨んでるよ 。
そんな言葉を吐くほどにね。
言葉裏に隠されている娘の孤独感を
感じないかい？
それでもまだ、自分のことしか頭にないかい？
｢そんな口のきき方されてたら愛情も無くなる｣だの｢殴る｣だの｢15を過ぎたら自立を進めます｣だの、モラハラくさいレスが並ぶなぁ…
そもそも普通に愛情を注がれて育った子はそんなこと言わないよ。
余程心が傷付く待遇を長く受け続けてきたのだろう、ババアと言われるくらい何だ。自業自得ではないか。
反省し態度を改めるべきはスレ主であって娘ではない。
真剣に今までの事を謝れ、話はそれからだ。
子供は育てたように育つ…とよく言いますが、到底納得出来ません。
同じ親、家で育ってるのに、息子と娘は何故にこうも違うのか…
やはり持って生まれた性質というのがあるのだろうと思います。
息子を溺愛した訳でもないし、娘を粗末に扱った訳でもありません。
とにかく娘は物心ついた時から私の言う事をきかない子で、聞き分けのない子でした。
子供の性格は皆違って当たり前です
うちの子供は娘二人ですが、長女は私の言うことなんてちっとも聞かなく、次女は素直です
反抗期も長女の方が大変でした（バトルしましたよ…）
でもそれぞれ良いところがあります
育てたなりに育つって言うのは、親の思い通りに育つのではなく、愛情を注げば、その分親の愛情はちゃんと伝わるって意味だと思います
私も長女の反抗期は、本当に親辞めたいと思ったりしました
だから、主さんのスレの始めの方を読んだ時は、「分かる分かる」って感じで読み始めたけど、途中から「ん？」って思っちゃいました
言うこと聞かないから育てたくないは違いますよ
主さんとこは、上が素直で下が我が儘だから、尚更下の子を嫌悪するのかもしれません
うちは逆なので、次女の反抗期の時（大した事なかった）は、長女はとっくに反抗期も終わっていて、アルバイトをしたり、将来を考えたりしていたので、大人な言葉を言うようになり、感心する事もしばしばありました
今も長女には、大人になったと感慨深く感じます
主人なんて育児にあまり参加してなかったから、長女の反抗期なんてほとんど忘れてしまったのか、今では長女の方が可愛いと言います（次女は女の子特有の父親を毛嫌いする時期なので）
不良の子（主さん家は不良じゃないと思うけど）も親の愛情がある子と、親に見捨てられた子は違いますよ
素人の私が、ヤンチャな子達と話した時、親の愛情を受けた子かどうか大抵分かるんだから、学校の先生やその道のプロなら尚更だと思います
学校の先生に相談してみたらどうですか？
親の心配（愛情）は、反抗期には伝わりづらいけど、諦めなければいつか分かる時がきます
その時、ヤンチャな子の方が、親への感謝が強くなると思いますよ
「子供叱るな来た道だもの
年寄り笑うな行く道だもの。
来た道 行く道 二人旅
これから通る今日の道 通り直しのできぬ道。」
子どもと接する時は、自分が子どもの頃にどんな気持ちだったか、自分が子どもの頃にどうしてほしかったかを思いながら接しましょう。
はたして、自分が子どもにしていることが、自分が子どもの頃にされていたら、どう思ったかを思ってみましょう。
そして、それができるようになってきたら、その子どもと、将来、どんなことをしたいかを思い描いて接してみると、さらに、子どもの成長が楽しみになってきますよ。
主さんには愛情が感じられません。
私には娘が三人息子一人いますが娘達の反抗期が凄くていっぱい悩みました。
何がいけなかったのかどこが間違ってたのか。
諦めませんでしたよ！諦めない気持ちが愛情だし責任だと思いました。
三人の娘と五年のバトルでようやく落ち着き今は幸せ一杯です。
因みに息子は反抗期なし
悩んでる私を励ましてくれてました。
同じように育てても違います。もっと生まれた性格でも主さんの子供に違いないんですよ。
皆が受けてる無償の愛を是非娘さんにも与えてあげて下さい。
あー、こうやって嫁・姑戦争の戦力トレーニングがなされるのか。
つうか、その息子に対する贔屓を幼少の頃から見ていたらイラッとするだろ。
娘さん可愛そうだな。
高校受験を機に家族から離れてほしい。
血のつながりは消せないけど、家庭の軋轢は家庭内でしか成り立たない。
家庭から離れればそれがいかに滑稽なものかわかる。
しかし、母親/娘同士ではよく言い争う話は聞くけど、父親/息子ではあまり聞かないよね。
私と同じ…
決してえこひいきしている訳でもないんですよね？
ドラマのように反抗ばかりの娘を愛情だけで包みこみ抱きしめてあげる事など私にはできません。
私の娘は、私にだけ学校や学童のストレスを悪態で発散します。
他の人の前ではとても良い子を発揮できるから、周りには私が悪いと言われてます。
でも誰もわかってくれないし、言葉が悪くても旦那は注意もしません。
ただひとりで悩み耐えています。
いつか心がやられるかもしれないです
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