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私がしてるのはダメなことなんでしょうか？
自分の性格について悩んでいます。
私は20代前半で結婚し、初婚は２年で結婚生活が破綻しました。
その時、働かなくなった旦那のせいで自分の両親に金銭的にも精神的にもかなり迷惑をかけました。
そして数年前に今の旦那と再婚。
初婚の時は付き合って間もなく、結婚をしたので今度は慎重にと５年間の同棲を経て入籍。
良いところも悪いところも認めた上で結婚したつもりでしたが旦那の職業柄、不況の煽りをモロに受けてしまったり、私が大病を患ったりが重なり、夫婦関係がおかしくなり始め、変な方向へ迷走、数ヶ月前にとうとう夫婦２人でも生活が出来なくなり、私は実家へ避難しました。
旦那と離れて数ヶ月、両親や親類、友人、知人に助けられながら何とか普通の生活が出来るまでに水準を戻すことが私は出来たのですが旦那の方は私と暮らしてた時以上に苦しい状態になってるようでビックリしました。
夫婦で生活できないからと私を実家へ帰したのに１人になってどうしてそうなる？？と不思議でなりませんでした。
理由を聞くと生活費が足りなくなると給与の前借りをして、それを繰り返してた為に『前借り地獄』から抜け出せなくなったとのこと、、、
毎日３食ありつけていないと聞かされました。
私はアルバイトですが少し余裕があったので旦那の通帳にお金を振り込み、『栄養のあるものを食べて』と言いました。
それから毎月、旦那にお金を要求されます。
最初は夫婦なんだから当たり前と思ってしていたのですがそれを聞いた従姉妹が激怒し、嫁に頼らないとメシも食べれないのとうちの両親に報告。
私の両親も子供も居ないのに嫁１人生活させられなくて実家に帰し、嫁がアルバイトして稼いだ少ない給与をせびるとは男として情けなすぎるとぶちギレてしまいました。
離婚しなさいと言われてます。
私は苦しい時は夫婦なんだから助け合うのが当然、当たり前だと思ってるのですが私がしてる行為はおかしいのでしょうか？？
友人にはよく『ダメ男製造の天才』とバカにされたり、『お人好し過ぎて他人に利用されやすい』と言われてます。
確かに困ってる人をほっておけない質ですがそんなに悪いことなんでしょうか？？
14/10/07 14:38 追記
皆様の貴重なご意見を本当にありがとうございました。
色々な方々からの色々な意見を聞いて感じられてとても有り難く思います。
皆様からのお話を心に刻み、1から今後の私たち夫婦について真剣に考えたいと思います。
本当にありがとうございました。
これでスレ閉めさせて頂きます。
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結局初婚の時と同じ状況になってるじゃないですか。
夫婦だから助け合うのは当たり前だと思いますが
貴女がしてるのは旦那を堕落させてるだけ。
離婚した方がいいですよ。
今のままだと貴女を助けてくれていたご両親や周りの方も離れて行きます。
旦那生活建て直す気ないですもん。
主さんの一回の仏心を悪用して
ヒモ生活万歳って感じなんじゃないですかね。
困ってる人をほっとけない以前の問題かと…
主さん結婚向いてないんじゃないですか？
夫婦二人で乗り越える事ができずに自分だけ実家に守られてる状態。
私だったら旦那の事ほっぽいて自分だけ実家に避難なんてしませんよ。
振り回されてるご両親がただただ哀れです。
生活が落ち着いたのであればさっさと旦那の元へ帰り栄養のあるものを食べさせたらどうですか？
私からしたら まともな生活してない旦那と知りながお金だけを送ってる主さんが理解できません。
ご主人が金持ちでなくても良いとは思いますし、夫婦で助け合うのは大切な事だと思いますが…
奥さん1人すら養えない、満足に食べさせる事も出来ないのは男として情けないと思います。
私が主さんのご両親だったら離婚を勧めると思います。
夫婦には、相互扶養の義務があります。
お互いに、自分と同等な暮らしを相手にも保証しなくてはならない、というものです。
主さんが三食キチンと食べられているなら、旦那さんも同じように三食キチンと
食べられるようにしてあげなくてはいけません。
同棲ならともかく、結婚したからには、相手の人生にも責任を持たなければなりません。
その点で、主さんのされていることは、間違いではないと思います。
夫婦は、いつも順調にいくとは限りません。
旦那さんの稼ぎが減ってしまったら、奥さんが稼いで家計を支える。
そういうものだと思います。
ただ、主さんの旦那さんの場合は、前借り前借りでにっちもさっちもいかなくなっている。
この事は、早急に何とかすべきですね。
でないと、ザルに水を注いでいるようなものです。
主さんと旦那さんが、これからも夫婦を続けていきたいと思っているなら、
何とか生活を立て直すための話し合いをしなくてはならないのではないかと思います。
自治体の無料相談で、借金や生活費について、専門家のアドバイスが受けられるかもしれません。
一度、利用してみられてはと思います。
金銭面に関しては助け合いなんてないのが現実なんでしょうね
男が女を食べさせるのは当たり前で、これが出来なくなると男は袋叩きにされます
逆に女が男を食べさせると、「ひも男！女に働かせるなんて最低！」と、これまた男が袋叩きにされます
金に関してはとにかく男にだけ全面責任がかけられてますね
家計貢献は常に男が女より上回ってないと許されないのが現実です
>> 8
ご主人が金持ちでなくても良いとは思いますし、夫婦で助け合うのは大切な事だと思いますが…
奥さん1人すら養えない、満足に食べさせる事も出…
回答有難う御座いました。
基本的にうちの両親は旦那の育ち方に疑問がずっとあったそうです。
子は親の背中をみて育つと言いますが旦那はうちの両親からみて『その日暮らしを好む
』『将来を考えて行動をしてない』『ただ何となく夫婦をしている。ままごとと一緒』だと思ったそうです。
旦那の両親は今、離婚して各自暮らしてらっしゃいますが両親共に生活保護で生計を立ててるらしく、うちの両親からしたら有り得ない生活だし、若いうちに努力してれば、年老いても自分の力で暮らしていけるのではと言ってます。
旦那はそんな親を見て育ったから適当な性格なんだと、、、
旦那さんの態度次第かな。夫婦は、病めるときは助け合い、健やかなる時は二人で分かち合う。旦那さんは、妻だけに負担をかけることを懸念して実家に帰したくらいだから、借金を打開しようという気はあるのでしょう。
自分で好き勝手してできた借金ではないなら、助け合うべきでしょう。二人で生活するべき。主さんも、正社員の職を探すべき。旦那さんは、炊事など家のことをして奥さんが今の2倍くらい働ける時間を作るなり、自分がバイトも掛け持ちするなりすべき。
夫婦で死に物狂いで乗り越えれば、いつか健やかなる時がきた時、今以上に信頼も感謝も分かち合えます。
何で別居しちゃったんかな
親が…親が…親が…
主さん自身精神的に自立されてないのでは？
主さんの親もでしゃばり過ぎるし子離れしていない。
心配なのはわかるけど、自分が娘の旦那を気に入らないからって娘をバツ２にしたがる親ってどうかと思います。
主さんの友人の『ダメ男製造の天才』の言葉を借りるなら
主さんの親は
『娘を離婚させる天才』だと思います。
いくら我が子でも家庭を持ったわけでその家庭に親が口出ししたら上手くいきません。
そして主さんは親が許してくれないと言う。
極端な話、親を取るか家庭を取るかです。
まともな親なら、子供が助けてくれと頭を下げてから受け入れたりするよ。
もしかして主さんの親は毒親だったりするのかな？
主さんは家庭を築いた既婚者ですよ。
もっと家庭を大事にしましょう。
主さんの家族は旦那さんなんだよ。
主さんは結婚して旦那さんと家庭を築いた時に親とは元家族になったんだよ。
家庭を大切に。
いくら親でも自分の家庭を壊しちゃダメなんだよ。
主さんの親に壊されたとも言えるんだよ。
それでも親が親が…と言うの？
主さんがご両親のもとでお世話になっているなら、そのお金はご両親に渡すべきもので、それをご主人に渡すからややこしいことになるのでは？
本当にご主人を大切に思うなら、ご両親の反対を押し切ってでもすぐにご主人のもとへ戻り、そのバイト代？で主さんが栄養のある手料理を作れば良い。
前借りサイクルも、前借り額を把握し、二人で協力して返していけば良い。
それをする気が無いなら、
「苦しい時は夫婦なんだから助け合うのが当然」なんて綺麗事言わず、ご両親に従い別れれば良いだけのこと。
主さんのしていることは中途半端で、それが余計にご主人を堕落させていると思います。
ご主人と一緒に暮らし、支えたいと思える程愛していないなら、別れるのがお互いの為かもしれませんよ。
まぁ私個人的には、結婚ってそんな簡単にくっついたり離れたりするものじゃないと思っていますので、パートナーが稼げないなら自分が稼ぐのは当たり前だと思いますが。
既に夫婦関係は破綻してますよね。
今のままでお互いが良い方向へ向かうんですか？
主さんは実家に頼り、旦那さんは１人で借金して生活…
この日々を続ける事でどのような結果になる事を望んでるのですか？？
結局はお互い良い年して誰かを頼らなければ生活出来ないんですよね。
もうお互い離れた方がいいのは目に見えてますよ。
夫婦なら協力して…なら、主さんは実家に頼らずに夫婦一緒にいて何とかすべきでしょ。
考えられない…男のくせに嫁にお金を請求するなんて…わたくしなら相手にしないわ…主さんも、男に優しすぎるから男が甘えるんじゃないですか!?甘やかしたら駄目です!!男として、お金をきちんと稼いで夫としての役割を果たしてもらってから優しくしてあげましょう!!
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