お母さん方に質問です
医大を出て医者の道に進み始めた息子が、複雑な家庭に育った低学歴の女と結婚しようとしたらイヤなものですか？
兄がインターンで医者の道に進んでるんですが、彼女が複雑な人です
親が不仲だったかで、お母さんが蒸発して、お父さんとも生き別れて、病院で看護助手をしながら准看の資格を取ったんですが、中学しか出てないみたいなんです
母親はあからさまに反対してる訳じゃなさそうですが、「うーん…でもねぇ…」という感じで、今一つ乗り気ではないようです
昨夜、母と兄が彼女との結婚について揉めていて、兄が「何だよ、彼女とのこと認めてくれたんじゃなかったのか！？親父だって了承してくれたじゃないか！」と声を荒げました
母親は「そりゃそうだけど…でもねぇ…やっぱりもう一度考え直した方がいいんじゃないかしら？」と言いました
兄は母親の言いたい事がピンと来てなかったみたいなので、私は「お兄ちゃんは鈍いんだよ、要するにせっかく医者になったんだから、もっとちゃんとした嫁をもらえってお母さんは言ってるの！親なんかさ、いいわよ〜なんて調子のいいこと言っといて、いざとなると結局はこの様なんだよねw」と言ったんですが、そしたら母親が「由紀！(主)あんたは黙っていなさい！（｀Δ´）」と叱られ、私はカッと頭に来ました
どう思いますか？
ちなみに兄は25歳、私は21歳で学生です
お願いします！
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綺麗事抜きで正直に言います。
はい、嫌です。
お父さんが早くにお亡くなりになったのは気の毒ですし、離婚もその彼女には関係ない事ですが、やはり複雑な家庭で育った子とは価値観が違うと考えます。
中卒と医大卒じゃそれもまた価値観が違う。
うまくいかないと思います。
私が主さんのお母さんの立場でも賛成は出来ないです。
お兄さんは恋愛で舞い上がった状態で、今は何を言ってもダメでしょうね。
私の知り合いは、医者になったとたんモテ過ぎて怖いくらいだと言ってました。今は美人看護師と同棲しています。
彼曰く恋愛と結婚は別だそうです。
主さんのお兄さんは純粋なのでしょうね。
でも、まだ若いので結婚は急がず恋愛なり同棲なりすればいいと思います。
そして時間をかけて彼女の人柄を両親に納得してもらい、それから結婚の話です。
お兄さんは急ぎ過ぎです。
うちは娘しかおりませんがお母さんの気持ちお察しします。
私も嫌だわ💦
家庭環境が複雑で中卒なのか？それはお気の毒だと感じますが、違いすぎます。
主さんはどうですか？
医大を出て医者の道を進み始めたお兄さんがいる家庭に育ったあなたとその彼女、もし同級生で学校にいたら気が合いそう？
綺麗事じゃなく違うもんは違うと思う。
ただ、父子家庭で育ったとしてもお父さんがきちんとした方で素敵なお嬢さんに育っているならアリな話だと思います。
安月給の雇われ医者なら、どんな女でもいいだろうね。
でも少しでも大きい病院や開業医などするなら、そんな女じゃ話にならないよね。
向上心や野心があるなら辞めた方がいいが、インターンじゃ野心や向上心が芽生える前だから結婚したら後悔するだろうな。
私は女親ではないがいいかな。
お父さんは了承したが、お母さんは「うーん、ちょっとねー」と言うんですね。
こういうとき、男親は割とＯＫというが、たいてい女親がすねるんだ。
主さんも今は正義感いっぱいで、お母さんけしからんというが、自分が母親になったら同じことを言うかもわからない（笑）。
それは別として、
私はお相手本人を見るべきだと思う。両親が教育をサポートしてくれなかったので、学歴は中卒止まり。でも準看にはなれた。
お兄さんが選んだくらいの女性なので、知的な水準は本来高いのかも知れない。
学歴が低いというのなら本人に正看に進むよう言ってみればどうかな。
今でも準看は正看に蔑まれるようなところがあるらしい。お兄さんは今はあえて学歴を問題にしたくはないかもしれないが、潜在的には相手にも学歴を求めたいという気持ちがあると思う。
あと、お相手の両親がどうこうは本人にとっては選べない事情だ。だから、これはあなたのお母さんにも絶対に問題にするな、とあなたからきつく言ってやれ。
お母様がまだお兄さんの彼女のことをよく知らないならとりあえず外見から判断していくのは仕方のないことかと思います。
なら、主さんがまずお兄さんの彼女とたくさん接してみて彼女の魅力を女の視点からお母様に伝えていってみるのはいかがですか？
ほんとによい女性、いや男性も人間が良い人なら異性だけにとどまらず同性にも好かれる人だと思います。
学歴高くて性悪女とどちらがよいですか？って話です
人は人の気持ちが良くも悪くも呼応します。
最終的には学歴や家柄を気にするお母様の気持ちが勝つか、学歴なくても人柄とかを重視するお兄さんの気持ちが勝つかの勝負所ではあるでしょう
嫁いできたお嫁さんをよい嫁にするか悪い嫁にするかはお母様の腕の見せどころでしょうね。
これまでの境遇が不憫に思うならその分を取り戻してあげるくらい彼女を大事に扱えばその気持ちが呼応してお兄さんの彼女もお母様の気持ちにも応える良いお嫁さんになっていきますよ。
女にしかわからない彼女の良さをたくさん見つけてあげてください
逆にお兄さんには彼女のダメな所をちゃんと見た上で結婚するかどうかを決めるようにアドバイスしてあげてくださいね。
家庭環境が複雑だと自分のことを支えてもらうというより逆に支えていかなきゃいけないことのほうが多くなるかもしれません。メンタル的に脆いのは家庭環境が複雑だった人のほうが多いですからそれを支えるとなるとお母様の力を借りる時もあるかもしれませんから、結婚となると主さん側の親子関係だけはしっかり保っておかないと複雑な家庭の影響は受けやすくなるでしょう。
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