60近い親の再婚

😥いきなり関わりを断ってしまうと
主さんだけが悪者にされかねませんので、
関わりを断つ前に、他の兄弟にも
相談して置いた方が無難でしょうかね…

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事情をちゃんと把握してから答えを出しても遅くはないでしょう。お母さんも一人の女性ですから、再婚してもおかしくはないです。

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長生きしてくれる
お金持ちな伴侶がいれば貴方の負担も減るしね

ものは考えよう。

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いいと思います。
お母さまも、主さんに迷惑をかけたくなかったのかもしれません。
高齢になると、ちょっとした怪我や病気で寝たきりの生活かが続くと、そのまま寝たきりになってしまうことや、孤独を感じることが多くなります。
主さんは、お母さまに、お父様を数年前に亡くされたショックにうちひしがれたまま、人生を終えて欲しいですか？

今は、嫌悪感だけかもしれませんが、
別居して、たまに顔を見せるくらいの付かず離れずな感じにしたらいいと思います。

60前後なら、まだまだ先は長いです。
寄り添いあって生きていく相手を見つけることが出来て、お母さまは幸せだと思います。

高齢化が急速に進んでいる日本です。
60前後の方々が生き生きとして、活気づいているくらいの方が、

いずれ、老いをむかえる現役世代にとっても明るいニュースではないでしょうか。

高齢化と結びつけましたが、恋愛や誰かを好きになることに年齢は関係ないと思います。

すぐには無理でしょうけど、お母さまの再婚をお祝いしてあげるのも、ひとりの人間として、必要かもしれません。

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親の人生は親のものだし、口出しはできないと思います。
ただ、近くにいるのならどうしてもきになりますよね😥
一度きちんと相手のことを聞いてみたらどうですか？　結婚した方が幸せに暮れせるのなら、賛成してあげるべきでしょう。

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いいじゃないですか
子育ても終わってるし死ぬまで一人で生きていくよりいいのでは!?

これからはお母さんの好きな人生好きなように生きさせてあげなよ
だからといって放置するとか関係ないとかおかしくない？
私なら独り身の不安よりパートナーがいる安心感のほうが全然いいかと思います

勿論相手を知った上での話だけどね

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「気持ち悪さを感じてしまいます」
なんでそんな感情になるのか不思議です
完全に親離れ出来てないのかな？

伴侶が居たら主さん負担は少なくなりますよ

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主の気持ちは少し理解できるな。
私は母親が亡くなった時に葬儀などをひと通り終えて親父と一緒に車に乗っていると
「あと、10年ぐらいしたら誰かいい人を見つけよう」
なんて初七日も経たずに言える親父の心理が許せなかった。

一切の関わりを断ってもいいと思うよ。
互いに支えられると思う人達で一緒になったのだから、今までどおりあると思うな。
すでに世帯は分かれている。

でいいんじゃないですか？

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>> 1 😥いきなり関わりを断ってしまうと 主さんだけが悪者にされかねませんので、 関わりを断つ前に、他の兄弟にも 相談して置いた方が無難でしょ… レスありがとうございます。
兄弟は母と合わないので、就職を機に既に飛行機の距離で暮らしています。
なので兄弟には、離れる意思があるならそれでいいんじゃないかと言われました。

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>> 2 事情をちゃんと把握してから答えを出しても遅くはないでしょう。お母さんも一人の女性ですから、再婚してもおかしくはないです。 レスありがとうございます。
詳細などは母は一切話しません。
再婚してもおかしくはないのでしょうし、母の人生なので好きにしたらいいのです。
しかし、いくつになっても母親がよその男相手に、女の顔になっているのを見るのは気持ち悪いです。

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>> 3 長生きしてくれる お金持ちな伴侶がいれば貴方の負担も減るしね ものは考えよう。 レスありがとうございます。
負担が減るのは有難いです。

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母親だって同じ女ですよ。
あなたが子供に同じ事を言われたら
ショックだと思いますよ。
もう大人なんだから
一人の女性として見てあげれば？

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財産目当てじゃないか調べたほうがいいですよ

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お母さんの再婚相手が優しくてお金持ちでも反対ですか？
縁切り覚悟で反対するなら、まず話を聞いて、相手と会ってからきめたらどうですか。
それから縁を切るなりしてください。

旦那の母は私たちが結婚し、その後再婚しました、旦那や親戚は大反対でしたが、相手側と会って人柄も良く、資産家、会社経営と知り義母は57歳で玉の輿でした。
私たちの子も孫同様に可愛がってくれてます、旅行も私たち家族も夏冬必ず連れて行ってくれます。

お母さんの彼氏がろくでなしな男性なら
お母さんに助言して、聞かないようなら
縁切りましょう。

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貴方も大人ですからお母さんの本当に幸せそうでしたら賛成しても良いよ
お母さんもっと楽しい人生送らせてあげてはいかがでしょうか

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主さんの気持ちわかりますよ

別に縁切るとかでなく
今まで心配していた
今後の生活や経済面てことですよね？

お母さんがもう結婚される
と決まったのなら
結婚相手に任せてしまうのは
反対に当然だと思います

ただ子供としての
親の世話ってありますよね
ご兄弟はそれもするつもりはないのですか？
それは余りに育ててくれた親に対し酷いですよね

ちょっと心配なのは
60近くでお付き合いしたり再婚は全然普通だとは思いますが
そんな年齢にも関わらず
傍目にみて 金遣いがあらくなったり生活が乱れてくるようなお付き合いは
お母さんがもとからそんな人なのか
良くない相手という事も考えられます

母親が女の顔になるのを子供からしたら気持ち悪いのはわかりますが
それは仕方のないことなので
こっちに置いておいても
いくらいい大人だとしても

子供としてだらしない付き合いを見て見ぬ振りってできますか？
そちらは心配ではないですか？

もとからそんなような性格なら別ですが
お母さんが急変したのなら
相手を見極めて
反対という事だって子供ならしたってよいのでは？
と思います

私は大人だからこそ
そんなだらしない付き合いをするのはおかしいと思いますよ

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４さんに同意。

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