助けて下さい…旦那に悩んでます😢
私は再婚をし五歳の娘がいます。昨日、娘が旦那の髪の毛をつかんだりしてじゃれていたらしいんです。旦那は注意をしたのですが娘はやめないで髪をひっぱっていました。そしたら旦那は頭に来て娘の髪の毛を両手でつかんで娘を泣かせてしまったのです😢娘が泣いたので気が付き、私はその姿をみて凍ってしまいました。その後私は旦那の事を怒鳴りつけました😢旦那は「そんなに強く髪の毛を押さえてない」とか「なぜ母親が注意しない」とかいわれました。私はその時、横でテレビを見ていたので、娘が旦那の髪の毛をひっぱっていることに気がつがなかったのです…。いつも私が注意しないと駄目なのでしょうか？五歳の娘に髪の毛を両手でつかむこと事態駄目だと思うのですが…。旦那は一応反省はしてくれました。😢でもこれから先が不安でたまりません。旦那を怒鳴った私は駄目ですか？どなたかアドバイスお願いします😢旦那不信になって眠れません。
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普通でしょう！注意して辞め無いなら身体で教えるしかない？自分がやられた痛いとか嫌なてちゃんと小さい頃仕付けないから最近の子はだめなんだよ！教えない親の責任だしだからイジメなどもはびこるのでは？仕付けはきちんとでも虐待はだめですよ！何故か子供に解る説明しないとね！
横でテレビを見ていたなら旦那さんが注意したとき一緒に注意するべきだったんじゃないでしょうか😥❓いつも主さんが注意をしなきゃいけないと言うよりも悪いことをして気づいた人が注意をするべき…だと思います。旦那さんは注意をしてるわけですから、髪を引っ張ったことは良くないことですが、怒鳴るほどではないかと私は思います。
俺も、経験あります！
子供は、注意しても、わからない時が、あります！
はじめは、（痛いから、やめとき！)って言ってたけど、何回もどつかれたら、
同じように、しました、奥さんも、
（〇〇ちゃん、痛いやろう、誰でも怒るよ)と話して、解決しました。
誤解なく、子供達とは、仲良くやってますよ
もし旦那さんが娘さんの本当のお父さんならどうでしょう❓
いきすぎた躾だとしても主さんと話し合って解決できますよね。
再婚となると些細なことでも お互いに理解しあえない事が沢山ありますが娘さんはまだ5歳です。
旦那さんが娘さんに対する愛情は絶対に欠かせませないと共に娘さんや主さんに対しての遠慮も必要ないと思います。
そうした環境を築く努力はお互いに必要だと思います。
そしてはじめて家族みんなが幸せになれると私は思いますよ😃
頑張って幸せな家庭を築いて下さいね。
うちも再婚で娘六歳🐻パパがカチン💢きて怒った事もあったよ 問題は パパが泣かしたんだから(笑) パパが娘にフォローしなきゃいけんし ごっそり娘の毛が抜けるほど 引っ張って振り回したわけじゃないんでしょ？もしママが娘の前で パパを叱ったら 娘はパパを甘くみると思うよ 夫婦一緒におこっちゃ🙅だと思うよ
子供の加減は時に思いのほか痛い場合もあるし、しつこいのもある。子供への対応やしつけはしばらく主さんも注意が必要でしょ。再婚なんだから一番守るのは子供。でも怒れない再婚男性よりも、自分の子供として当たり前に叱った旦那さんの方がむしろ人としては間違ってないと思うよ。厳しく叱ってびっくりしたのはわかるけど、親がいけない事を叱るのは当然だもの。主さんの中でどこかでラインを作っているような気がする。再婚夫だからと。私はむしろ主さんが隣りに居ながらに注意出来なかったのが、まずかったと思う。それに旦那さんきっとこれから先子供に向き合えなくなると思うよ。大概再婚してる人って連れ子に叱れなくて苦悩して離婚するからね。まぁそれが虐待に変化する場合もある。うまくやっていくならきちんと主さんがアンテナ張っていくのが当然だよ。
子供って楽しいと何回もやり、最後は叱って止めると思うのですが💧
子供さん突然髪持たれ、そんなに痛く無いけど、泣いてしまったんじゃないですか☝やっと👪になったのですから、もっと暖かく相手を見てあげて下さい😃此から先もこう言う問題沢山有ると思いますが、乗り越える事で絆が深まると思いますよ。頑張って下さい😃
ご主人が、髪を引っ張られたからとすぐにキレてそういった行動をしたのなら問題でしょうけれど･･･
まずやめるように注意をして、それでも娘さんがやめなかったから、同じようにしたのですよね。
きっとうちでもそうすると思います。
口で教えて分からないときは、同じことを子どもにして（手加減してですよ）、されたほうがどんな気持ちになるのかを身をもって教えます。
もしも外で、友達などに同じ行為をしたら困りますし、それが良くない行為だと教えるのは親の役目ですから。
ご主人が、娘さんの髪を強く引っ張り、振り回したり怪我をさせたりなど明らかに行き過ぎな行為だと感じられるのでしたら大変ですが、娘さんが泣いた程度でしたら躾の範囲内ではないですか？
ご主人は、いつも主さんが注意しろと言いたいのではなく、自分で躾と思ってした行為を怒鳴られるのなら、自分はもう関与しないから自分で好きなようにやれ、と思ったのではないでしょうか。
余談ですが、夫婦間で子育ての方針が違うことってよくあることです。
そこを普段からよく話し合っておいて、ある程度理解しておくことが大切だと思いますよ。
私は旦那さんはそんなに悪い事をしたとは思えないですが…。髪の毛って特に、人に掴まれたり引っ張られたりおもちゃがわりみたく子供に遊ばれるのって誰だって結構すごく嫌なものだと思いますよ。だから旦那さんは注意した、でもそれでも娘さんはやめなかった、そしてすぐそばにいた主さんも結果的には何も言わなかった、その流れの中で考えると旦那さん特別ひどい事をしたとも思えないのですが…仮に旦那さん、娘さんの髪を掴まないで口だけで注意してたとしてもホントにやめてくれるまで注意するには大きな声で怒鳴るしかなかったと思います、娘さんはどっちみち泣いていたと思います。同じ事が起こらないようにするには例え家族でも人が嫌がる事はしない事と注意をされたらすぐにやめようという事を主さんから娘さんに言っておけばいいですよね。でも言ったからと言って子供は子供だからまた何かやっちゃうんでしょうけどね。旦那さん娘さんを泣かしたら泣かしたで泣かしたあとのﾌｫﾛｰはしっかりしてほしいものですね。
同じ年齢の母親です。何度も注意したのに止めない事はあるし､それに対し叱る事は大変だと思う｡うちの旦那も本気で叱りますよ!ｽﾚからは､貴方が旦那さんが義父だからというちょっと被害的な印象を受けました｡普段の生活がどんな感じかわからないけど､本当の親子のようにしたいなら､普通の親子以上に貴方が両方に気を使うべきでは?
旦那さんの気持ちを自分に置き換えて考えてみては?自分が義母ならどうなんだろうって…
旦那にしたら、『俺が叱るのが気に入らないなら、ちゃんと自分で躾ろ！』で娘にしたら『私は悪くないからお義父さんが怒られてる』って思うだろうな。泣いても悪い事は悪いと分からせないと、ただの甘やかしやん。
私は主さんの行動がまずかったと思います。
悪い事をして口で注意の段階で止めないから罰を与えた旦那さんはその罰の力加減がまだ分かってなかっただけでそれ以外は正しい事ですよ。
主さんはすぐ横で娘がしている行動にも気付かないで、その上ご主人を娘の前で叱ってます。
子供目線で見れば本当の父親じゃない男性に痛い事されたのをお母さんが怒ってくれた、それしか認識出来ませんよ。
これからは父親の注意は聞かなくなるでしょうし、彼がそれでキレた時それこそ力で押さえる事になりますよ。
あの時主さんが取らないといけなかった行動は泣いてる娘も泣きやませてからお父さんがどうして怒ったのかを分からせてごめんなさいさせる事だったはず。
それから娘の見てない所で彼に叱ってくれた事のお礼と小さい子供への力加減を説明するのがよかったと思いますよ。
たくさんのレスで皆さん同じ事を言ってくれてるのに。なんか主さん全く聞いてませんよね。
自分は悪くない、自分は正しいみたいな感じですか？
最近子供の力加減が出来ないのは兄弟が少ない事と親が叱る時に体罰をしないからだと言う事はご存じですか？
力加減は必要ですが同じ位痛みの感覚を教える事も必要なんですよ。もう娘さんは髪引張ったりしないと思いますよ。人の痛みが分かったのですから。
主さんはご主人の役割ってなんだと思ってるんですか？お金運ぶだけで口は出すなですか？男のプライドや扱い方理解してなさすぎですよ。
そのまま変わらなければ近いうち嫌気させられ出て行かれますよ。
私も暴力は嫌ですよ。
主さんの書き込みだけでは、実際にご主人がどの程度の加減でやったかが分からないので、なんともいえないんです。
口汚く怒鳴ったりしながらやったのであれば、それは娘さんにとって良くないし、暴力の部類に入ると思います。
ただ口で何度言っても分からなくてやったのであって、ある程度手加減もあったのであれば、それは暴力とはまた違うと思うんです。
主さんからみて虐待に思えてしまった･･･ということは、ご主人は娘さんが泣いた後もずっとやり続けていたとかなのかな。
口で言い聞かせて分かるのなら、それが一番だと思います。
実際、うちも手を出すことはほとんどありません。
でももし、口で何度言っても聞かないときはどうしますか？
主さんの方針は、それはそれでひとつのやり方だと思いますし、別に間違っている訳でもないです。
ただ、家族として一緒に暮らすのであれば、自分の方針を知ってもらうと同時にその人の方針を知ることも大事ですよね。
自分のやり方はこうだから、とそれに拘ってしまうと相手は辛いですよ。
今回の件、ご主人と話し合って、分かってもらえましたか？
少しずつ歩み寄っていけるといいですね。
悪い事をしたら怒られるのは当たり前です。そのうち保育園とかでお友達の髪を引っ張ったりしますよ。そのときはどうするんですか?主さんは暴力が嫌いだと言いましたが、主さんの娘さんは人の髪の毛をしつこく引っぱる様な子供に育ってるのはどう考えてるんでしょうか?
質問だけど、主さんは自分が選んで一緒になった旦那さんのやる事が信じられないの？虐待と躾の違いが分からない男の人を選んだの？だったら離婚した方がいい。
旦那さんだって娘の父親になろうとあなた以上に考えてると思う。
あなたの躾が悪かったからしつこく人の嫌な事する娘になってしまったのを忘れて、『泣かせた』だの『暴力』だの言ってちゃいかんよ。子供は泣いて、経験して色々覚える。
すみません、レスされている皆様へ･･･
主さんの躾のよしあしや、娘さんの性格をどうこう言うのは･･･控えませんか？
おそらく、主さん自身がご両親から口で言って聞かせる躾をされて育った方なのではないでしょうか。
躾とはそういうもので、それが当たり前として親から学んだ主さんにとって、今回のご主人の行為がショックだったとしても不思議はないと思うんです。
今後の主さんご家族のためにも、前向きに考えていけるレスをしてあげられたらなと･･･おせっかいですみません･･･
子供の近くでテレビを見ていたのに、旦那さんが子供に注意している声や子供の様子が全く耳に入っていないというのは有り得ないと思います。
しつこく髪を引っ張られて何度注意しても聞かなければ同じ事をして、こうしたら痛いと言う事を学ばせなければ、いつになっても分からないままですよ。
子供が泣いていて、旦那が髪を引っ張っている場面を見て、すぐに被害者意識を持つのではなく、二人に話を聞いた上で子供に注意するなり出来たはず。
きちんと旦那が躾をしてくれているのに、それを主さんが怒れば子供は自分は間違っていないと思ってしまいますよ。
私も同じような経験がありますよ。長くなるので、詳しく載せることは出来ませんが、地獄のような生活をし、わが子同然に私の子供を愛して欲しいと思うのは無理なんだと悟り、子供を守るために離婚しました。暴力は、だんだんエスカレートしてゆきます。不安を煽るようなメールで申し訳ありません。お子さんの健やかな成長を望まれるなら、新しい生活に踏み出すことをおすすめします。こんなアドバイスでごめんなさい。長文ですみませんでした。
色々アドバイスありがとうございます。娘には普段から顔、お腹、心臓、背中は特に👊しては駄目と注意しています。私は小さいときは両親からはオシリ、頭を殴られたりしました。私は凄く嫌でした。だから子供にはあまりなぐりたくないのです。悩んだ時は友達に聞いたり本を読んだりして自分なりに勉強しているつもりです😔 当たり前ですが自分好みの子供が産まれてくるわけではないので子育ては大変です。上手く言えなくてすみません😔子供を産んで思いますが…子供とも結局は人間関係を学んでるんだなと感じます。自分が試されてるかんじがします。私はこれから主人とよく話し合いみなさんのアドバイスを参考にしてやっていこうと思います🙇
状況驚く程全く同じです。唯一違うのはうちはべビがいること。
うちは言っても聞かない！とふとんに思いきり投げ飛ばしました。主さんと同じく旦那を攻めてしまいました…娘にももちろんいけないと教えてごめんなさいしたけど。
あたしは最近結局は自分の問題のような気がしてます。なんだろう、信用しきれないのかな…？すごく旦那には失礼ですよね。
娘さんが悪いと理解したなら正しかったのでは❓五歳はわかってきても良い年頃…友達にもやってしまいますよね。親だって人間だから本当に痛ければかっとなってしまうもの。髪の毛をひっぱられる事を口で言ってもやめないなら身を持って教える…人の痛みを教える事は私は正しいと思う。虐待とかはまた別の話…。怒った後きちんとフォローすればいい。まだ五歳でなくもう五歳。学校行って友達にもやる前に教えるべき。
10です。
逆のパターンでしたか。
主さん、ご自分が親御さんから手をあげられたことをどう思っていますか？
私は、子どもの頃に何度か親にひっぱたかれたことがありますが、その裏の愛情も感じられたし、なにより自分が悪かったことがちゃんと分かったので、親のその行為には感謝しています。
主さんは、どうでしたか？
もしかして主さん、ご主人のそういった行為を目にしたことで、心のどこかで昔の自分が重なってしまったりしませんでしたか･･･？
意味が分からなければいいんです、ただ、もし少しでも思い当たるところがあれば、これは主さんの心の中の問題でもあるかもしれません。
うちも子連れ再婚しました。
旦那と子供（五歳のおとこのこ）のやり取りは常にアンテナはってます。
旦那は手を挙げることはありません…あげるのは私です。
役割を決めてます。（たまに旦那も怒るけど）
旦那さんと躾について話し合った方がいいですよ。
旦那さんも娘さんを思ってしたことかとは思います。
娘さんも旦那さんになついているからした行動と思います。
せっかく縁があって家族になったのです。
二人の気持ちを大事にしていく為に話し合って下さい。
旦那さんの意見に耳を傾けて下さい。
主さんの考えを話して下さい。
子育てに正解や王道はないと思います。
お互い頑張りましょう。
30です。
そうなんです！全く主さんと同じく考えてます。しかも私も小さい頃かなり手を上げられました。かなり嫌でした。だからといって甘やかすつもりもないしカッとしちゃうし、聞かなきゃ手だってだしますが投げたり頭たたいたりしません。怪我だけはさせないようにしてます。要は度を超え過ぎないで欲しいんです…実父でも考えは同じかな？
この事でもめると、躾がなってない、甘過ぎる（娘の）頭おかしいんじゃないの？何回言っても聞かないし。…と言われます。
私にも再婚で小２の女の子の連れ子がいます。母親と同じような暴言を連れ子が言います。たぶん隠れて私の悪口を言ってるからそれをたまに私に同じ事を言うからですね。主さん聞きたい！連れ子がいるなら逆に相手に気をつかってますか？実の子ではない子供と向き合うには母親の架け橋がなければ無理です。私には主が今の私の奥さんと一緒で一方通行の価値観で固まってるとしか思えないので、ぜひここで議論しましょう。同じく苦しむ人々がいるはずです。
その程度で旦那不信になるなら、早く別れた方がいいのではと思います。
生活費も自分で出して自立しましょう。娘の事も全部自分でやって下さい。でないと旦那さんがただの金ヅルみたいですよ。
不信な方に世話になるのも嫌でしょう？
主さん甘いですね。連れ子でしょう？
一番悪いのは娘さん、次に悪いのは主さんだと思います。そんな神経質にガミガミ言われたら、旦那さんがたまったもんじゃない。
娘が悪い事したのに叱った方も責めるなんて、最初から自分で気付いて叱ったら良かったんです。
娘さんくらいの年齢なら、どうしたらママが味方になってくれてパパを叱ってもらえるかくらい気付いてると思いますよ。
娘さんのアピールに乗っちゃいましたね…
色々なアドバイスありがとうございました。詳しい状況はここの文章では表現しきれません。ごめんなさい…。夫婦、離婚は考えていません。夫婦でよく話し合い頑張っていきます。実夫でも再婚の夫でも暴力は嫌なのでできるだけ避けたいと考えています。
私の母は私が生まれて間もなく離婚してすぐに今の父親と付き合い妹が出来て再婚しました。私は父親が大嫌いです。聞いた事がありますが娘さんのいる連れ子再婚はうまくいかないそうです。いつか思春期が来た時に必ず問題が出来るそうで…うちの場合は父親の暴力、性的虐待、いつもいつもお前は馬鹿だの犬以下だの散々言われました。父親が嫌いでそんな父親を好きな母親が嫌いでその家にいる事が嫌で私は１４才で家を出ました。家を出てからは死ぬ気で働いて生きて来ました。母親は私が家を出たいなら好きにすれば？お父さんとうまくいかないならどっちかが出ていくしかないじゃない！と言われ１０万渡されました。これで好きに生きなさいとでも言うように！
ちょっと待ってください 主さん😥これはご主人↔お子さんですよね？もし 子供↔子供だったらどうですよ ご主人（やられてる側）は『いやだよ、やめてよ』って何度も言ったんじゃないですか？でもお子さんはやめなかったんですよね？
ご主人の対応は確かに大人気ない対応だったかもしれませんね だけど『相手が嫌がることはやめようね』って言ってあげるのが躾じゃないですか？ご主人はそれをあなたに求めたんだと思いますよ😥
30です。うちは（さっきも書きましたが）旦那にも泣きながら５才の女の子なんだよ、手加減して、やり過ぎはやめて…と言いましたが娘にもどうしていけなかったのか、何が悪いのか話しましたよ～主さんもそうじゃないの？どうしても虐待のニュースとか見て「今が止め時…？エスカレートしたら…」とやきもきします。主さんのスレで申し訳ないですがみなさんに聞きたいのですがどの程度なら躾なんでしょう？実父でも怪我すると思えば私は母親として止めますし…再婚だからこんなに主さん言われてるのでしょうか？決して主さんが怠けてるとか、アンテナ張ってないとは思えなくて…
主さんすみませんm(_ _)m
主さんみたいな母親が増えたから我が儘で人の事も敬えない平気で人を傷付ける子供が増えるんですよ💢
私が体罰受けて嫌だったからってそれなら加減も愛情のかけ方も余計に分かるでしょ。
そうやって嫌な事から逃げて自分かわいいばっかりの生き方してる主さんに育てられる子供が可哀相です‼
横でボケーっとテレビ見てて気付けない母親より段階置いてキチンとしかる父親のほうが本物の親です。
スーパーでお肉をギューギュー押してても気付かない母親タイプ☝
あなたは最低です。
話方をもう少し考えて頂きたいと思います🙇夫婦仲良く理解しあってれば私はいいと思います。それに…スーパー詰め込み…当たっていません。何もかも分かっているような発言はやめて下さい。色々な考えがあっていいと思いますが話し方を知らない人にたいしては答えたくなくなるものです。私はみなさんの意見をちゃんと聞いています。そしてちゃんと考えています。メールなど…文章で全て状況を語るのは難しいものです。分かってもらえない人には何を言っても無駄だと感じます。
主さんがいなくなってしまいましたが再度カキコします🙇嫌いな大人の髪を五歳の子供がいじったりするでしょうか…
ご主人もあなたが考えてる以上に父親になりたいって思っているだろうし相当な覚悟で結婚されたと思いますよ あなたは娘さんと血縁があるけれどご主人にはないんです それを補えるのはコミュニケーションだと言うことを考えてあげて下さい
再度言います😔嫌いな大人の髪を五歳の子供がいじったりするでしょうか あなたが考えてる以上に娘さんはご主人を必要としてるかもしれませんね😔
ここで強く言ってる方たちも結論娘さんの幸せを考えてレスしてくれてます 見方を変えて読み直すと良いかもしれません🍀
どなたかのレスのスーパーでお肉ギューギューってところも主さん誤解してますよ、スーパーで子連れで買い物して子供が肉ギューギュー押していたずらしてても主さん気付かないタイプなんじゃないかって事を言ったんです。普通虐待とかって子供が何も悪いことしてないのに自分勝手な気持ちとかきまぐれでするのが虐待だと思うのでだんなさんがした事は明らかに虐待ではないですよね。旦那さんが加えた力は掴んだぐらいのようですから私は暴力のうちにも入らないんじゃないかと思います。
典型的な馬鹿親。
もちろん、この場合は母親の方。
旦那に見限られる前に考え方変えないと、娘も馬鹿子街道まっしぐらだよ👎
自分でも言ってるじゃん。
親にされて嫌だった事は、自分の子供にしてないって。
それなのに、旦那が娘にした事は、スンナリ娘が受け継ぐと思ってるの？
そんなの、娘が親になった時に自分でどうするか決めるよ。
主は保身に一生懸命で、言ってる事が矛盾だらけ。
呆れるよ。
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