俺は普通じゃないのか？
彼女と別れようか迷っています。自分は短気らしくすぐにいらいらします。彼女にも病気を疑われる程である。彼女の事は好きだが俺の思う意外の行動をとられるとすぐにかっとなってもう話したくないと思い別れようと言ってしまいます。怒りが冷めたら彼女と戻りたくなるが自分からは折れる事が出来ない。今の彼女はいつも戻りたいと泣きついてきてくれるから戻れている。こんな俺の為に泣く彼女を見ると嬉しい反面もう悲しませたくないから戻らないほうがいいのかと迷う。今また距離を置いているがこないだ彼女にまちぶせをされ正直ストーカーかと思ってしまった。こんな事を思う自分は彼女の事が好きなのか？誰にでもかっとなる事はあるから普通なのか？自分がよくわからない。とりあえずこんな俺を好きだと許してくれる彼女を離さない方がいいのだろうか？
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主さんには厳しいレスになりますが、前旦那とどことなく被る面があってちょっと怖いです^_^;短気は結局自分にマイナスにしかなりません。まぁ多分そういう性格なのかも
知れませんよね？彼女、そんな主さんでもついてきてくれてる事に感謝しませんか？短気な人って本当に面倒です。
嫌がられますよ？
想定外の言動や行動をされると、腹が立つ？気分を害する？のはなぜ？
こうなる予定と頭の中で未来が確定されているから？ただ予定が崩されて不快？
そうなって当然の何かが、今までにあったから？裏切られた気持ちになる？
自分の信じていた常識、世界観が崩壊するから？自分を否定された気分になる？
ただ、有り得ない！と思ってしまうから？常識とか正しさが自分基準だから？
この世には多くの人がいて、多くの人がいる分、多くの選択肢があって、自分の信じている、または好きな選択肢はその中のほんの幾つかでしかないから、それ以外を選ぶ人がいるのは当然で普通です。
想定外だと驚いたり、ショックを受けるのも、また普通です。
そういう経験が何度もあって、違って当たり前という認識が身に付き、違いを楽しむ余裕が出来たり、理想や好みの価値観などを相手にお願いして求めたりする融通が生まれます。
融通する過程が面倒臭くて辛いのでしょうか…
主さんの両親への憎しみや復讐心、愛情への飢餓がそうさせるのです。
家族ぐるみで気長に治療していくしかないですね。
といっても両親は協力してくれないでしょうから、まずは主さん1人で治療の相談に行くしかないでしょう。
たくさんのレスありがとうございます。同時に失礼します。自分は33歳で両親も健在で兄弟もおり、いたって普通に育ったので虐待により性格が歪んだとかでは無いと思っています。それに職場や友人の前ではほとんどキレる事はないです。彼女がルーズな性格だという事もあり、いらいらしてしまうのかもしれません。彼女が相手だと普段は何とも思わないところでもカチンときてしまうところがある。合わないという事なのだろうか。
主さんが求める彼女像の理想が高すぎるか低すぎるかどちらか。
対人の距離感がわかってないような印象。
考えてもみなよ。
自分が思った通りにしか動かない人間なんて自分だけだよ？
スレ文にあるように思うなら合う合わないもなにも誰と付き合っても一緒。
同じ考えの人間なんかいやしないんだから。
自分に自信が無い女は主さんみたいなタイプの男に依存してしまう人がすごく多いんです。幸せじゃないのに一人になれなくて追ってしまう。それを愛だと勘違いして。それだけの事です。
彼女がいつか自立したらあなたを冷めた目で見ますよ。
その前にあなたの方から捨ててあげるのが彼女の為には一番なんだけどね。
いつか捨てられる前にね。
あなた誰にでもそんな態度をする訳じゃないでしょ。
短気は短気でも人を見て攻撃するでしょ。
こんにちは。彼女と波長が合わないと思うなら、別れてあげたらどうですか？合わないな..と思いながら付き合う方がお互いの為にも、良くないんです。あと相手を労る心を
持って下さい。今のままだと、誰と付き合っても同じですよ？
職場や友人との関係は部分的、限定的、表層的なものとして、距離をとってのつきあいとしてやりすごすことができますが、恋人関係、夫婦関係、親子関係というものは全面的、全人格的な関わり、密接な関わりを求められることになります。
当然、自分が知られたくないことや批判されたくないことを相手の視線に晒さざるを得ませんし、あなたも相手のよくないところやダメなところとつきあっていくことを余儀なくされていきます。
このような「近しい関係、密接な関係」に対してどのように対処していくか・・・これを学習する機会はそんなに多くありません。
主さんは「近しい関係、密接な関係」をどのように取り扱っていくか、その感覚にかなりの欠陥があると思われます。そして、こういう部分は「最初の密接な関係」である親子関係にまでさかのぼって調べないといけない問題です。（さらに言うなら、両親の親子関係までさかのぼる問題です）
やっぱり俺は自己中で歪んでいるんですね。自分では彼女や周りから頼ってこられているのに対し十分に応えているし、評価も高いつもりでした。彼女が喜ぶ顔が見たくてどこに行っても彼女にあげるものを買ってしまうので彼女からはこんなに色々もらえないとよく言われていたくらいです。だから大切にしていたとも思います。彼女からは浮き沈みが激し過ぎてどれが俺の本心なのかわけがわからないと言われた事もあります。自分としてはいたって普通のつもりなのでやっぱりよくわからないです。
情が薄いんですかね。感情移入が下手？
相手の立場、相手の考え方はどうなんだろうって想像してみることできません？
プレゼントはたくさんするってことは、物で気持ちの欠けてる部分を埋めてるかんじですね。主さん的に愛イコール金なんですか？もしかして彼女さんが自分にかけてくれるお金が少ないのがムカついてるとかないですか？それを何かにすり替えて彼女をなじってたりしませんか？
彼女がほしいのはモノじゃなくて、主さんが彼女を理解しようとしてくれることなんじゃないでしょうか。
主さん、ご両親とは仲良しでしたか？
なるほどー
私も実は主さんみたいな方と付き合ってたんですよね
最近、とあるブログ記事で見たんですけど、男性って孤独に強くて共感を必要としないから女性にとっての幸せ(大切な相手に共感してもらうこと、向き合って話し相手になってもらうこと)を理解できないらしいと。
話が合わなくても喧嘩しても、そばにいてくれればそれでOKなんだと。
主さんはどうですか？
私は、元彼さんから、自分のことは理解してくれよ！受け止めてよ！こうしてよああしてよ！って言われ努力してるのに、私のことは理解してくれようともしてくれなくて、自分の考え方に合わないとピシャッと否定されたり拒否されたりするのと、元彼さんはこれは嫌だからしないでって私に言うことを、理由つけて自分はしてたから(なぜか自分はやれて当然と思っている)、それが嫌で嫌で別れちゃったんですけど…。
そういえば、好きだからそばにいるんじゃんっては言ってたなあ。合わなくてもいいってことだったのかな？と今やっと思いましたけど…。
彼女さんが嫌がることってたとえばなんですか？
わー！
それ、やられましたよ！！笑
しかもね、ひどいときは元彼さんに好意を持ってる子とよく二人きりになられてましたー…。よく泣いたあの頃は…(笑)
まだ元気なときはやり返したりもしましたけど、解決にはいたらなかったなー。
↑でも女の子もいて友達たくさんと居て話すとかそんくらいですけど激怒られました。
別れてせいせいはしてないですね、結局人生で一番気持ちをかけた相手なので、いつまでも忘れられないです(苦笑)
ずっとその人に自分を受け入れてもらいたかったんでね(･ω･`)
ヤキモチなんかやかせてもいいことないですよ！そんなに傷つけないであげてください、彼女さん自尊心ズタズタになってしまいます。不安定になります。好きだから努力してるのに報われないんですよ？どうしたらいいのってなるじゃないですか。
ボロボロで不安定な彼女さんになってしまったら嫌いになったり鬱陶しくなるんじゃないですか？？
ていうかスレで既にそうなってますよね、主さんを追いかける彼女さんにストーカーとか…
主さんてお母さんにちゃんと甘えてきましたか？
子供のころ、きちんとお母さんに自分を受け止めてもらってこなかった人は、友人以上の身内の立場になった恋人に八つ当たりしやすいらしいんです。
どんなにわがまま言っても、離れないで！って意識にのぼらないところで、恋人を試してしまいます。
主さんは彼女さんに、重たい反応されると嫌なのは、感情面で彼女さんを対等の恋人だと思ってないからだと思うんですよ。目下でもないです、お母さん扱い。ふつう、お母さんって目上だったり目下だったり、子供に合わせてくれるとこありますよね。
普段通りだと不安になって、ひどいことしてこっち向いて！まだすきだよね？今もすきだよね？って確認するけど、恋人から返ってくる反応としてはもっと軽く、まったくわがままな人だなあ～とか軽口言ってるくらいで、ケロッとしてて欲しいんではないですか？
自分はふらふらしてても、ずっと見ててほしい、安定しててほしい、それってお母さん…かも。
どうですか？
彼女をお母さん扱いしてるから結婚も見えないのでは…？それか、お母さんじゃなくて恋人でいたい彼女だから、主さんの望む姿とは違うから、結婚も考えられない、とか。やっぱり、女は男の人に甘えたいもんですからね、若い頃は特に。
憶測ですけれどね…
んーでも男の人って明るくあっけらかんな女の子好きですからね、ただただ重いってだけなのかもしれないけど、たぶん最初は違ったんでしょう？それなら、重い女にしたのはだあれ？ってこともありますから…
PTSDとかってのもありますしね…
あ〜…それじゃない？
「まあ次探そうと思えばすぐ作れる自信がある」
彼女のこと本当に大事に思ってないんじゃない？
唯一無二じゃないんだよ主さんにとって。
主さんが見てるのは彼女自身じゃなくて今現在彼女というポジションに座っている女性。
彼女＝好きな人。
だからそこに座っている女性は好き。
だけど代わりはいくらでもいる。
そんな感じ。
おはようございます。
やっぱり彼女さん明るい子だったんですね💧いくら明るい前向きな子でも、何回も揺さぶり続けられれば軸が折れたり歪んだりするんですよ。彼女さんの年齢はわからないけど、自分と同じくらいなんですよね？自分と彼女の傷付き具合が違うとは思わないでくださいね、自分以上だって思って気をつけないと、相手を壊してしまいます。
お母さんはお母さん、そこは今からでも、お家でお母さんとたくさん話して取り戻してください。お母さんはきっと喜びますよ。恥ずかしがらないでください。子供の頃、嫌だったこととか寂しかったこととか、こうしてほしかったってこととか、なんでもいいからほんとのお母さんに受け止めてもらってください。無理そうですか？
彼女さん、いずれまともな生活できなくなるくらい心が傷ついてしまうかもしれませんよ…人間依存と人間不信を起こしますよ。めちゃくちゃになってしまいます。
そうなってから別れたとしても彼女さんにとっては生き地獄です。
愛情の確認はいじわるでしてはダメです。優しくしてあげてください。無理やり優しくしなくてもいいけど、せめて友達以上の扱いはしてあげてください。プレゼントじゃなくて、気持ちを埋めてあげてください。
彼女のために別れた方がいいのかもって思うくらいには彼女を傷つけてる自覚はあるんですよね？
彼女さんは、主さんのこと好きだからそばにいるんですよ。できるだけ早く変わってあげてください。わざわざお家の前まで行って、行動で好きだよ！ってやってるじゃないですか。主さんの思う反応とは違うかもしれないけど、彼女さんの主さんへの好きの気持ちは出てますよ。わかってあげてください。
じゃないと、主さんがやっと安心したときに、彼女さんに限界が来ますよ。タッチの差でズレが起こりますよ。ほんとに⤵
>> 30 おはようございます。 やっぱり彼女さん明るい子だったんですね💧いくら明るい前向きな子でも、何回も揺さぶり続けられれば軸が折れたり歪んだりす… 彼女が待ち伏せしてたのは病院です。俺が行くって言ってあったので。俺は変わることなんて出来るのかな。今さら母親との関係性は変わらないし。ってかほんとに母親とは普通だと思うけどな。むしろ電話もちょくちょく掛かってくるし親からも頼られてるよ。逆に自分で言うのもあれだけど一人目の息子でじいちゃんからも初孫で可愛がられたからわがまま放題に育ったからなのかもね。親身にレスしてくれてありがとう。あなたは体験者だから彼女の気持ちがよくわかるんだろうね。俺は彼女の気持ちを見て見ぬふりをしてるのかもしれない。俺は女性と深くは付き合えないのかな。
んーそうですか。それならたぶん、おじいちゃんから可愛がられたからこそお母さんとは離れてるんでないでしょうか。ふっと、お母さんと弟さんを見てるときとか、自分との間に距離を感じたりとかなかったですか？覚えてないかな。お兄さんだからお兄さんだからって言わて我慢したりしてませんでしたか？
おじいちゃんではお母さんの隙間は埋まらないのです…。
あと、お母さんから電話がくるのと、主さんからお母さんに気安くできるのとでは全く違うんですがね…。
弟さんとは年齢離れてるんですか？
彼女さんが来たのは病院ですか！それって心配してきてくれたのでは？💧待ち伏せだなんてひどいですよ💧具合悪いときはひとりでいたい人もいるけどさ。思考回路がよくないね。
自分の思う通りに彼女さんが動かないからイライラするんだろうけど、端から見たら、都合のいい相手にしてるように見えますよ。
女の子と付き合えないじゃなくて、相手がどう考えて行動するのか、したのかを、考えてみたほうがいいよって言ってるんだよー。
おお……
そしたら、すれ違いなんですよ、たぶん。
主さんがほしい表現と、彼女さんのしてる表現がずれてて、伝わらない。逆も然りで。
お互い精一杯大事にしてるんです(･ω･`)
伝わってないだけで。
彼女さんと愛情表現について話し合ってみては？どこに思いやりを感じるのか聞いてみるとか、自分はこうやってることが愛情表現だって話してみるとか。
これはね～もうほんと気付いた方からなんとかしようとするしかないんですよね…主さんはきっと賢い方だと思いますから、彼女さんがちゃんと自分の気持ち話してくれたらなんとかなりそうではないですか？彼女さんが、主さんの欲しそうな答えを考えてしまわないかだけ気になりますが。
私は別れてから気付いたしなにもできなかったから、主さんたちにはがんばってほしいです。どうにかなるよ、あきらめなければ！
う〜ん…やっぱり主さんどこか少しずれてる気がするよ。
大事にしてる、大切にしてるって書いてるのに言葉の端々にとてもそうは思えない感じがたくさん見えるもん。
主さんにとっての彼女ってなあに？
尽くすってなあに？
大切にするってなあに？
なんだかそこの根本的なことがずれてるような気がしてしかたない。
ここに書いてあるスレの内容とレスだけ読んでたら、主さんと友達でも、彼女と友達でも、たぶん別れた方がお互いのためだよって言うと思う。
幸せになるビジョンが浮かばないもの。
う〜ん…。
何かしたい、何かをする、ってとこなのかなぁ…。
ニュアンスが伝わるかわからないけど…してあげたい、みたいなのとしたいってのは違うじゃない？
主さんが良かれと思ってしたことでも彼女がしてほしいことじゃなければ受け取る愛情は10％くらいかもしれない。
で、裏を返せば主さんは相手にもこれを求めてるわけよね。
そこの価値観が違いすぎるのと許容範囲が狭すぎるんだと思う。
お互いに相手の中身を知らなすぎるような感じ。
お互いのしたいこととしてほしいことが全然噛み合ってないような。
特に主さんが一方的な気がする。
それから主さんの中の彼女の存在自体の優先順位があまりにも低すぎる気がする。
文字にした大切って言葉があまりにも薄っぺら。
もし付き合ってる女性が彼氏の本音としてこのスレを読んだら大切にされてるなんて思う人ほぼいないと思う。
今まで彼女に対してしてしまった悪いこと、このスレとレスに書いたこと、全く立場を逆にして自分がその時どう思ったかは全部抜きにして客観的に見て、自分がされたらどう思う？
大切にされてる？
ここに書いたこと全て彼女に言える？
悪いと思ったなら改善するように自分が努力するしかないよ。
本当に彼女のことが好きならね。
ただ、もし本当に治らない、治せないのなら、可能性としては精神疾患か人格障害、脳障害なんかの可能性はあると思うよ。
気休め程度だけど…所謂キレやすい人に処方される薬とかもあるからね。
ん〜…。
ん〜…。
主さんそれは違うよ。
主さんが選んだ選択肢は「治せないから別れる」
それじゃ何の解決にもならないよ。
次があってもまた同じことの繰り返し。
そこに彼女がいてもいなくても。
まず治したい気持ちを最優先にしようよ。
「治したい」じゃなくて「治す」に。
それから…自分が彼女にしたこと、思ったこと、自分でひどいと思ったんでしょ？
まず最初にしなきゃいけないことは彼女に謝ることじゃないのかな？
それだけ色々あったのに主さんのことずっと好きでいてくれる彼女に何一つ伝えないで終わりにするの？
貴方を想ってくれる彼女の気持ちは何も考えないの？
それが一番自己中な考えだと思うよ。
彼女がそんなやり方望んでると思う？
謝ることすらできない？
それはただ逃げてるだけだよ。
伝えた上で彼女に別れを告げるのも自由、一緒にがんばって治すのも主さんの自由。
主さんが本当に彼女のこと想う気持ちがあるなら…ちゃんと彼女の気持ちを汲んであげないと、彼女があんまりかわいそうだよ。
見ず知らずの人間に言われても説得力ないかもしれないけどさ？
主さんの気持ちと意志をしっかり伝えて…きっちり男らしくけじめつけなきゃ。
何より彼女のこと考えるなら…そんなやり方しちゃだめだよ。
おはようございます。
7さんのレスから、伏せようと思ってたこと伝えます。
私の元彼さんは強迫性障害がありました。
クリニックでは、お母さんからの愛情不足と言われたそうです。
ちなみに端からみたら親子仲良さそうなお家でしたが、お母様はキャリアウーマンで幼い頃から育児はお婆様がされてたし鍵っ子だったそうです。
私は元彼さんにいろいろ言われて、自分の頭がおかしいのかなと思って心療内科に行ったら、あなたは普通ですよ、でもうつ病ですって言われました。
元彼さんは治療をすぐやめてしまいました。別れるまで特に変化はありませんでした。私は治療しました。明るさと前向きさが戻り、別れてしまいました。
それから、主さん、モラハラやデートDVについても調べてみてください。
連絡絶って自然消滅はダメです。彼女さんが壊れます。自分勝手ですよ。きちんと彼女さんに説明してあげてください。別れるなら別れるで、つらさを耐えてがんばってください。連絡したら会いたくなるから勝手に自然消滅なんて、ずるいですよ。
母親との関係もさることながら、母と息子の関係が普通でも、父と息子の関係が成立していなかったり敵対的だったりすると、やはり難しい状況が生じます。父と息子の関係が普通ではないときに、母親の姿勢が普通であるということが異常であるとも言えますしね。
相手の女性については向こうから連絡してこないなら縫さんからは連絡しない方がいいでしょう。
向こうから連絡があったら、「オレはこんな奴でつきあう人間を不幸にしてしまうから別れる。お前は好きな友人と付き合って好きな仕事について元の明るい性格にもどれ。」って断るのがベストだろう。
連絡してこないのは、今までバンバンメール入れてたとき、主さんがうっとうしいとか無視したりとかしたことが何度かあれば、そのせいかもしれませんよ。忘れようとしてるわけじゃなく、悩んでいるか落ち着くのを待っているかだと思います。または、うつに近くなると、誰とも会いたくなくなるか、会いたくても嫌な予想をしてしまって連絡できなくなります。
ほんとに自分のことしか見えてないんですよ主さん。心療内科に行ってみるのはいかがですか？ネットで自己診断などしてみてからでもいいですが…
ちょっとメールしたくらいで我慢できなくなるくらいなら、なぜ彼女さんのために変わろうにならないのか？それは主さんも心が疲れてるから、前向きになれないんだと思いますよ。既に共依存に陥ってるかもしれません。２人で受診してもいいかもしれませんよ。
少しの努力が、お互いを変えると思いますから、諦めないでください。一生誰とも付き合わないなんて無理でしょ…？
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