お前が何を我慢しているんだ
喧嘩の絶えない私達夫婦です。
お互い性格を悪いものに変えてしまいました。
子供のためにも、このままではいけないと思い改心して前向きにしているのですが、旦那はいつまでもエソを曲げたまま。
情けないです。
人の気持ちを汲み取れない人ってどんな育ちなんだろう…って思ってしまいます。
「お前が何を我慢しているんだ！」
衝撃的でした。
妻というものは、炊事と掃除をしていればよい、旦那がコミュニケーションをとってくれない私の心の不満なんて、何一つ考えてないようです。
どうして旦那はこうなってしまったのか、悩んでも仕方ないのですが、悩んでしまいます。
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一度、子供も交えて家族会議をしてみては？テーマは『私がしてほしいこと』なんでもいいんです。自分がしてくれると嬉しいなってことを、お互い、気が済むまで話し合うんです。炊事、洗濯、掃除などの家事。買い物、いってらっしゃいのちゅーなど。とにかく、してほしいことを一日かけて話し合ってみてください。話し合わないと解決しませんよ。
喧嘩が絶えない、とあるから主さんも言いたい事言ってきたんではないですか？
人間そんな簡単に変われませんよ、スレ文読んでも結局は自分のことしか書いてない、自分じゃ気付かないんですよね…
あなたが前向きになろうが旦那が横向いてる限りは向き合ってくれませんよ、一人勝手に先を見ているばかりだから旦那がチラッと振り向いていても気付かない、自分から周りこんで旦那の目を見て会話をしてください。
子供は後ろから見ていますよ。
結婚って片方ばかりが頑張ったところで成り立たないんです。両者が理解し合わない事には..その為にはやはり話し合いしないと..でも旦那さんが話し合う姿勢がないなら、意味ないですよね？一方ばかりの気持ちを聞いても仕方ないですし。お互い様なんだけど旦那さん自体、どうしたいんでしょうかね？
今晩は。旦那さんってもしかして自分から歩み寄ろうとしないﾀｲﾌﾟですか？そうだとしたら主さんの方が疲れてしまわないですか？我慢だって限界ありますよ？なのに旦那さんの言い分だと自分ばかりがどうこうって理屈になってる気がするんですけど。妥協も時には必要かも知れません。
がこのままだと主さんの方が精神的に参ってしまう感じがします。いっそご主人には期待しない方がいいのかも知れませんよね？何が良くて不満なのか？理解し合える喧嘩ならいいですが、分かり合えない喧嘩なら止めた方がいいです。
なんか主も微妙そうですね。
喧嘩の原因はいつも主からの余計な一言とか、自分ばっかり我慢してるんだとか主張ばかりしてることが原因っぽそう。あくまで想像ですが。
散々自分勝手にやっといて、勝手に改心とかではないですよね？
自分のことばっか書いてるのでそんな感じがしました。
旦那わかい若いのか？それとも考えが若いのか？
自分に余裕がないのか？
困った旦那ですね、自分達の親に相談してみたら自分の親、旦那の親、どちらでも良いし
仕事がうまくいってないとかあるのかな普通に考えるとね
後は旦那の考えが若いだけじゃん‼責任が取れない～みたいな、しかし大の大人が子供のいる人間が情けないですな！
男の資格あるのかね(笑)
とりあえず自分達の親に相談ですよ
なんだか大変そうですね。
あなたは改心したと書かれておりますが、その方向性が旦那様に噛み合ってないのではないですか？
私は今までの人生で男性と激しい喧嘩も口論もしたことはなく、コミュニケーションが取れない人もDVが激しい人も、悪い面をださせることなく付き合ってきましたが、コツをお教えしますね。
その男性が一番居心地いい時間を作り出すことです。
褒めてほしそうなら最大限褒めますし、素敵だね、あなたがいて良かったな、時にはかわいいねって…頭がいいね、センスがいいね、なんでも言います。
ほぼ、母親目線です。
かなりボディタッチもしますし、積極的に奉仕しますし趣味にも付き合います。
そして1人の時間も作ってあげます。
私は媚びへつらってるように見えますか？
へつらってるのではありません、最終的に自分が作り直しているんです。
あなたは旦那様と同じ舞台に出演されているようですが、私はその舞台を監督しています。
少しのことでは腹も立ちませんし、自分の舞台なのですから自分に責任さえ感じますね。
今の改心が効き目なかったなら、私のような考えもいかがですか？
旦那様だっていいところがあって結婚したはず、その場面を何度でも繰り返して演出して差し上げたら？
それも嫌、あれも嫌と言うなら、自分の舞台で彼が思うように踊らないんだと嘆く女優になってるしかないかな、不毛だと思うけどね。
皆様、親身になってアドバイスいただき本当にありがとうございます。
ここまでくると正直疲れてしまいます。
以前、両親にも相談してみましたが、義両親は無口で旦那が子供の頃からほぼ怒る事なく、躾もなく、何でもふんふんと見守って育てられたみたいなので、今回話しても案の定聞き流されてしまいました。私の両親はどちらかというと私が甘い、少々は我慢しなさいと言われるのでこれ以上相談はしてません。
期待しない事が一番だとは思います。
最後にアドバイスいただいた方の考え方、一度気持ちが落ちつけば、挑戦してみようかな、と思っています。
性格が合わないって本当に致命的ですね。
私達はお互いどちらかとはいうと、おとなしいタイプでした。それがお互いがお互いを悪くし、悪い面を出してしまいました。
こうなれば同じ目線で戦ってもよくなるはずがないですよね。
私が少し変わってみます。
また何かアドバイスがあれば、どうぞよろしくお願いします。
再度失礼します。
関係ない話になるかもしれませんが、ヒントが見つかるかも？と思い紹介してみます。
不登校の子どもの親には「支配型」と「放任型」と両極端な２つのタイプに分かれるんだそうです。
「支配型」はいわば過保護ですね。
親が先回りしてなんでもやってあげるから子ども自身で考えて動かなくなる
「放任型」は「支配型」より厄介みたいで子どもの考えや行動を尊重しているようにみえて世の中の善悪すら教えないという子どもが迷子になりやすい状態を作ってるようです。
旦那さん家庭は「放任型」にあてはまるかと思われます
「放任型」の親は良いことも悪いことも自己主張が苦手で、子どもをどのように褒めたらよいのかわからない、感情を表に出しにくい人が多いとのこと。
主さんの旦那さんがそのような不器用な人だとしたらコミュニケーションをとるのは難しいものになります。
コミュニケーションを取りやすい方法としては交換日記とかどうでしょうか？
一緒に暮らしていて毎日顔合わせて会話できる状態なのに可笑しいと思うかもしれませんが、家族日記をつけるような感じでそれを読んでもらって感想を書いてもらう。
それで少しは旦那さんが今何を考えているかどうかわかるんじゃないですかね？
15さんの方法は勉強になりますが、実践するのは人によって難しい気がします。
挑戦する価値はあると思いますけどね。
>> 17
再度にわたってのアドバイス、感謝しております。
そうですか…
放任型で育った人間はコミュニケーションが苦手なのですね…
なんか書いていただいた事、すごく納得できました。
もう2年くらい前になると思います。実は私も色々考え、恥ずかしながら交換日記みたいな事をしたのです。その時、旦那は「嫌だ、書く事ない！」と言い、じゃあ読むだけでいいから、と私の気持ちを書いていました。でも始めは たわいもない事や気分のいい時は感謝の言葉などを書いていましたが、なんか一方的でだんだん虚しくなり、愚痴を書くようになり、旦那も面白くないのか、そのノートを私に返してくれなくなり、自然消滅してしたんです。
私も愚痴を書いては駄目ですね。
次はモヤモヤしても一切愚痴は書かないようにしてみるのもいいですね。
再度、アドバイスいただいて本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。
厚かましいですが、また何か助言がありましたら、お願いします(*^_^*)
うちは振り返ると
私の我慢からイライラを隠せなくなり、それが夫を戸惑わせてお互いイライラするようになったと思います。
一度きっかけがあり
話さないとわからないし、こちらも対応しようがない。ひとりで勝手にイライラされるのが一番困る。
と教えてもらったので、イライラしないよう、不満や考えはため込まずに伝えるようにしています。
旦那様の言葉から「自分だって我慢しているんだ」という気持ちも感じられましたが、いかがでしょうか。
勘違いでしたらごめんなさい。
>> 19
ありがとうございます。
私だけではなく、旦那も我慢している事はもちろんあると思います。
旦那は自分の方が辛くて大変な思いをしている、自分は仕事でいっぱいいっぱい、それに男性としての欲求が思うように果たせない不満と比べ、私がもっとコミュニケーションが欲しいというだけの事で何を言っている！と思っています。
お互いが自分の主張ばかりで相手を思いやっていないのですね。
旦那は私との間で何かあっても、時間が解決すると思って放置します。
私はある日突然爆発しないように、小出しに話しているのですが、旦那はそれが聞きたくないようで。何か言うと、また始まったか…みたいに思っているようです。
もうどうしたらいいのか…と思うばかりです。
アドバイス、ありがとうございます。
夫婦喧嘩で片方だけが一方的に悪いなんてないですよ。
なんだかんだ社会に出てれば、コミュニケーションだの対人スキルだの個人差あれど皆、色々考え努力して生きています。
家庭内だけの状況が悪いとしたら、やっぱり身近にいる人にも問題有りです。それぞれに良いところがあり悪いところがあるもの。話し合いできないのは致命的ですが、女のヒステリーに男は辟易しますから、あなた自身の言動も気を付ける必要あるかもしれませんね。無意識に男の面目を潰してたりして。
日頃はあたかも片方が悪いとばかりに愚痴ってても、２人揃えば揃ったで口汚く罵り合ってるご夫婦を見かけました。
あぁ結局似た者同士だなぁ、と。
再々失礼します。
お礼レスに
私達はお互いにおとなしい
とありましたが、そこがポイントなのでしょうね
＋と＋、－と－では反発しあうだけですよね
もしかしたら主さんも愛情表現が苦手な人なのではないですか？
私が前レスに書いたことは「不登校原因ネット」で見つかるかと思います。
子どもが不登校になってるわけではないのに？と思うかもしれませんが、ギクシャクした家庭の問題にはとても参考になる話がたくさん書かれてあります。〔うちにも不登校児がいるわけではありませんが、あることで家族関係に悩んでいて参考になり少しずつですが良い方向へ向かっていると思っています。〕
中でも話を聴いてくれない人に対しては反応はなくても尊敬をもって話かけ続けることが大切になってくるようですよ
ただ、主さん自身にその自信やエネルギーがないと難しい話になります。
では、主さん自身にそのエネルギーを満たそうとするには主さん自身が自らを褒め癒やすしかありません。
旦那さんも主さんもエネルギー切れの状態ですから旦那さんからエネルギーをもらおうとしても足りないので貰えませんよね
自分で自分を褒め癒やす
難しく考えないでください
ほめるハードルを低く低くして小さいこと当たり前のことを褒めるんです。
普段何気ない当たり前なことを褒める人は少ないでしょうが、それをあえて褒める
頑張って料理を作った自分をほめる〔料理を残されても少しでも食べてくれた相手のことを褒める〕
褒めるって褒められた相手はもちろん、褒めた自分にもよい影響を及ぼすんですよ
相手にやめて欲しいことを言うとやめてと言われた部分だけしかやめようとしませんが、ほめるとやめて欲しかった部分以外もよくなっていくそうです。
誰かが与えて欲しければ与えなさいと言ってました。
主さんに自分を変えるきっかけが見つかることを願ってます
>> 21
夫婦喧嘩で片方だけが一方的に悪いなんてないですよ。
なんだかんだ社会に出てれば、コミュニケーションだの対人スキルだの個人差あれど皆、色…
ありがとうございます。
ほんとにそうですよね、一方的にどちらかが悪いなんて、ないですよね。
ありがとうございます。
確かに、旦那の無神経さに私がいらつき喧嘩になります。
旦那が言うには、私がイライラしているからそんな人間とはコミュニケーションとりたくない、と言います。
お互いが原因と結果を入れ替えて、堂々巡りで、情けない話しです。
私も、至らないところはありますが、旦那の思いやりのなさばかりに目が付いてしまっています。
私にも原因がありますよね。
アドバイスいただき、本当にありがとうございます。
よく分かりました。
丁寧なお礼レスありがとうございます。
長い道のりになることは覚悟してくださいね。
今まで相手を責めるようなことしか言ってなかった人がいきなり褒めるような言葉を発しても相手は混乱して受け入れがたいものになりますから、相手が反発したり無反応だったとしても褒め言葉を発し続けてあげてください。
いずれその言葉かけが当たり前な日常になっていくと思いますから。
まずは夫婦や家族で話合いができる環境の土台作りだと思って、メインで話し合うべき題はしばらくお預けです。
焦りは禁物
急いてはことをし損じる
と言いますから、話し合いやすい環境が整うまでの辛抱は必要です。
あっ、その間を我慢することになるとは考えないようにしてくださいね。
自分がやりたいことをちょっとずつわがままになってやってみてください。
自分が我慢すると相手にも我慢を求めやすくなりますけど、自分を許せると相手のわがままも許せるようになりますよ
自分を我慢から開放する時間を作ってあげてくださいね
私もまだまだ道半ばですので、この世のどこかに頑張ろうとしている人がいると思うと嬉しいです。
主さんの頑張りをみてる人は必ずいますよ。
あとは自分で自分を認めてあげれるかどうかです。
>> 25
おはようございます。
昨日は本当にありがとうございました。
こんなにも励ましをいただき、私は自分を変えていく勇気が出てきました。
長い間の確執が、何を信じたらいいのかと正直、自暴自棄になっていました。昨日も相変わらず旦那は自分本位の言葉しか発しませんでした。私はそれをいつもは嫌味まじりに返していたのですが、昨日はそれを回避できました。
わずか一歩一歩ですが、私なりに満足できました。
ありがとうございます。
辛くなった時は、アドバイスや助言を読み返して乗り切りたいです。
自分を変えるきっかけを作っていただき心から感謝しております。
そして私も今の困難を乗り越え、いつかは人にアドバイスをできるような人になりたいと思っています。
まだまだ先の事ですね…
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