実父と旦那がけんか
私の実父と夫の事で悩んでいます。
うちの夫は無口な上、進んで人とかかわり情報を得るような人ではないの一般常識など少し欠ける事があるのは事実です。
要領よく話す事も苦手なようです。
問題があっていつも放置です。
一方父は、白黒をはっきりつけたがる、自分の言動は絶対的に正しいと自信満々で自分のの考えを押し付けます。
どちらもどちらなんですが、私も夫のそのような性格が嫌で嫌でたまらなかったのですが、ようやく割きって接する事が出来るようになりました。
今は父が夫を許せないようです。
夫が謝るまで許さない勢いでいます。
こんな父のせいで母も困惑し疲れきっています。
父は大声で怒鳴ります。
こんな義理の息子にすごい剣幕で怒る父、あり得ますか？
14/12/23 19:04 追記
ケンカの内容は、旦那の母が亡くなった時、旦那の親戚から私の両親に粗供養をしてほしいと頼まれました。父は血族ではないのになぜ？と不審に思ったのですが、結局してくれました。それをなんでウチが粗供養をしなければならなかったのか？と私と同じ立場の兄嫁の親に愚痴ったそうです。すると兄嫁の親は、したくなかったらしなくていい！と言ったのでウチの親はそんな事は言ってないと。ケンカに。
14/12/23 19:05 追記
それで最終的には喪主である旦那の父が私の両親と兄嫁の両親に謝罪しました。
すると旦那は、自分の父が謝罪する必要がなかったといい、父と揉めています。
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あり得ます。
実の親子みたいで逆に良いんじゃない？
ただし実の親子でない分、なかなか仲直りが難しい。
ここは主さん次第です。
よく姑と嫁の喧嘩に旦那が無関心な場合、嫁は辛い思いするのと一緒ですから、旦那さんが悪くても味方してあげるのが良いと思います。
旦那さまのお母様が亡くなられたのですよね。
粗供養を頼んだ親戚の方もどういうつもりか分かりませんが、してもおかしくない間柄だとは思います。
旦那さまが父親が謝る必要はなかったという気持ちも分かります。
大切な方を亡くされたばかりに、そういった事で更に父親に負担をかけた事が辛かったのでは？
しかも、粗供養を頼んだのはお義父様ではなく親戚の方なのですよね。
主さんのお父様もお父様なりの考えがあり、納得できなかったのでしょうが、人が亡くなられているという事を考え、もう少しおさえられなかったのかと思います。
タグは 父 異常になってますが 今回の例の話に限っていえば 旦那さんの言い分がおかしいと思いますに
本来 粗供養って故人からみた 兄弟等の親戚筋にお願いするものじゃないですか？
それを 息子の嫁実家にお願いして
主さんのお父様はきちんとしてくださったのに 旦那さん 謝る謝らないの問題出はなく 主さんのご実家に 感謝すべきところですよね？
ありがとうございます。
粗供養というのは、本人の血族の兄弟や子供がするのが一般的であると思うので、親戚の方がどういうつもりで言われたのか、私も疑問に思っています。
旦那の父が直接悪いわけではありませんが、最終的には責任者が出てこないと落ちつかないと思います。
それが旦那は父は謝る事はなかったとの一点張り。
父もしつこく、それにこだわり、旦那に謝罪を求めカンカンに怒っています。
何で主さんの親が粗供養するの？
香典貰った人が返すものじゃないの？
お金貰った訳でもないのに何で？と私も思ってしまう…。
主さんのお母さんが死んだ時、旦那さん側は何をしてくれるのでしょう…？
と言うか、そんなこと婚家に頼むなんて図々しいと言うか、厚かましいと言うか…。
私なら頼めないね。
親戚が主さんの旦那さんに全部押し付けるなら分かるけど(息子だから)、
その嫁の親に頼むのはやっぱり図々しいような…。
主さんがお金無くて親を頼るしかなかったのかな？
主さんも、もう嫁いだなら実家に頼らずやっていけるよう調整役になってもいいのではないでしょうか…？
やって貰って当たり前、って姿勢が怒りをかってるのかも…？
私からすると旦那さんが異常かな。
嫁の実家にやらせて当然て態度…。
主さん、自分の親が理不尽な要求されてるの見て見ぬふり所か一緒に批判ですか💧
手塩にかけて育てた娘も、そうなってしまうのね…。
私も無知で。
香典返しの事なんですね。香典もらってないお父様がお返しだけをした。て事ですよね。
いくらお父様がすると言ってもさせないのが当たり前。それをさせたんだから旦那さんが悪い。
怒鳴られようが黙ってるのがすじでしょう。それだけの借りを作ってしまった訳です。
主のお父様の怒りわかります。
旦那さま、よく嫁の親と喧嘩しますね。信じられないです。
どんなことでも一応、親を立てないといけない立場なのに...
喧嘩する対当な立場でしょうか？
ましてや主さんの母親の葬儀。
お父様が怒るのわかります。
旦那さまが謝るべきです。
それをしないなら人として、
人間失格です。
謝るないかぎり、疎遠になっても仕方ないです。
主、旦那さまのお母さん、おばさん、お兄さんには相談したのでしょうか？
旦那さまが謝る説得をしてもらってはいかがでしょう。
喪主は旦那さんのお父さんですよね？
亡くなった母親の妹さんが『香典返しは子供の嫁実家にさせよう！嫁いできたんだから当然！』って感じですか？
で、香典だけちゃっかりいただいてたら完璧悪人じゃないですか…。
主さんがしろとは言いませんが、嫁ぎ先の問題は主さんで食い止めるのがいいと思います。
例えば、嫁の実家にさせるんじゃなくて、子供(旦那さんと旦那さんの兄弟)がするとか。
主さん(＝旦那さん)の位置で賄うのがいいと思いました。
冠婚葬祭は地域性出るので、それが習わしなら仕方ないですが、そうでないなら普通怒りますね。
主さんのお父さんの表現方法にも問題ありそうですが。
嫁の実家にやらせて当然！って謝りもしない旦那さんは馬鹿息子かと。
亡きお母さんも無念でしょうに…。
ありがとうございます。
私も旦那に何度も説明をし、私の父が猛烈に怒っているわけを話ましたが、旦那はわかってくれず。
父の怒り方も尋常ではなくて。
旦那には、もっとしっかり常識ある行動をしてほしいし、父に対しては感情むき出しで怒鳴り散らすのが、異常に思えて。
困っています。
結局、親戚の妹の婆がわるいんだよ。自分が金出したくないから、図々しいこと平気で言えるんだよ。親戚は横から口だけだして逃げるからね！
義理の父親が代わりに謝るのは仕方なくないですか？貴方の父親が結局やってくれたんだから。
ただ愚痴ったことをまたいちいち大げさに言った、兄嫁の母？これも結局は横から口だけだしてるお節介婆だよね？
冠婚葬祭は、地域性がかなり強いです。一般常識より地域や親戚内でのルールが優先てす。
主さんの旦那さんのご実家のあたりでは、子の配偶者の実家からも粗供養を出すのが通常なのかもしれません。忙しい喪主ではなく、近しいご親戚が細かい手配や気配りをするのも良くある話。
冠婚葬祭は主催者側の風習を尊重するのが普通ですから、家族以外に不満を口にしなければ、こんな大事に成らなかったかもしれませんね。
旦那様のお父様は大人な対応だと思いました。そして旦那様の怒りも良くわかりますが、していただいた側ですから表に出すのは良くなかったと思いました。
何度もすみません…
粗供養とは香典返しで良かったんですよね❓
私の地域では、香典を持って行ったら、喪主の名前でお返しを頂いておしまいです。
お返しの品代は喪主が負担します。
主さんの地域は親戚とか、多くの方が香典返しを出すのですか？
ちょっと私には理解出来ないので細かく粗供養のしきたりを教えて下さい。
明らかに旦那さん側がおかしいですよ。
香典返しは貰った人(喪主)がするべきです。
実父さんは香典をあげる側ですよね？
何故その時に解決しなかったのですか？
もし、忙しいから…という理由なら旦那さん側が全額負担が当然ですが…その辺はどうですか？
というか…葬儀屋はそこまでしてくれないんですか？
東北ですが、考えられません。
実父さんが可哀想です。
関東在住で粗供養の内容がまったく分からない。
No22を読むと、粗供養とは沢山の親族がするものなのですか？
香典返しを貴方もして、故人の兄弟もしてって感じなの？
そう読めるけど、私の理解力が足りないのかな？
ついでにその話は15年前だって私には理解できたんだけど、これも理解力ないのかな？
そもそも貴方は粗供養について詳しくないみたいですね。
詳しくないけど旦那様に頭だけ下げろと言っているの？
私の旦那でもその内容じゃ頭下げないと思う、互いに理解して私もあなたの側で何くれとサポートしますって言うと思うな、仲良いからかな。
なんだかこの話いろいろ疑問。
貴方は普段からこんな感じなのかな？
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