悲しいことですね。
息子さんはどうおもっているのでしょうか。
反省している様子ですか？誠意とはいえ、やはりきちんと謝りに行く方がいいと思いますよ。

とりあえずは転校ですね

相手が来られるようになるかどうかはわかりませんし相手も転校するかもしれませんが。それでも加害者がのうのうと学校に通ってるのは許せない。

あ、その前に私はイジメをしました、と首から下げて校門に一週間ほど立って頂きたいです。

>> 1 悲しいことですね。 息子さんはどうおもっているのでしょうか。 反省している様子ですか？誠意とはいえ、やはりきちんと謝りに行く方がいいと思… 息子はかなり反省しております。
悪いことをしたと言ってます。
謝りに行きたいと思っていますが、
学校側から親御さんの怒りがおさまっておらず、今は行かないでと止められています。

>> 2 とりあえずは転校ですね 相手が来られるようになるかどうかはわかりませんし相手も転校するかもしれませんが。それでも加害者がのうのうと学校に… 転校も視野に入れています。
先生は転校などさせず、なんとか
元の環境に戻してみんな一緒に卒業させたいと言っていましたが…
真剣に考えます

先ず手紙を

先方の誠意を見せろの意向が分からないですね。
精神的な慰謝料を意味するのか、転校を意味するのか。

仮に、仲介に入っている学校側は
先方の意向を聞かされているかもしれませんが、それを主さん側には伝えづらいでしょう。
穏便に済ませたいはずですし。

なので、主さん側の誠意として先ずは手紙を認める。お会いしてお詫びを申し上げたい意志も書き添える。

>> 5 誠意を、と言われているのですが
謝りに行くことも許されておらず…
どうやって誠意を見せたらいいのか
正直私も戸惑っています。
相手方からすれば、確かに子供を傷つけられ先生や親に言われたから謝る…そんな態度で解決したなんて
思われては困ると言っていたようです。それは当然だと私も思っています。
その生徒さんがなんのためらいもなく、またいつものように通える
ようになって初めて解決、と思っております。
手紙も考えました。
学校側に相談してみます。

今は謝罪されたとしても 到底許せないと思いますし、声や顔を見ることで、火に油を注ぐ形になると思います。

ですから
謝罪文を書いて、学校側に託してはどうでしょうか。
その上で、直接会ってお詫びしたいということを伝えてもらい、相手が落ち着いて話せるまで待つしかないように思います。

歯痒いかもしれませんが、
相手からしたら、我が子のケアが一番ですから…

もし、話し合いが出来たとして、
万が一、転校を持ち出されても相手のためを思うなら受け入れる覚悟も必要かと思います。

それと、お子さんですが、
猛省してたとしても、自分がやってしまったことに きちんと向き合うためにも、カウンセリングに連れていった方がいいと思います。

このミクルでも度々スレが上がっているので主さんもお気付きと思いますが

結局、イジメられた人を救えるのは、イジメた人だけだと思いますよ。

その先方の生徒さんの一年、一年間て長いですよね。
その期間を埋めるのは容易ではないでしょう。

>> 7 今は謝罪されたとしても 到底許せないと思いますし、声や顔を見ることで、火に油を注ぐ形になると思います。 ですから 謝罪文を書いて、学… 謝罪文を学校側に託す、ですか。
そうですね、今はきっと会いに言っても拒否されるのは理解できます。
息子のカウンセリングも、自分と
向き合うために必要なことなのかもしれませんね…考えてみます。

内容によるけど、からかい程度の、被害者がメンタル弱すぎだろって場合は、上辺だけの謝罪だけする。
たぶん社会人になってもそいつは同じことになる。自分が変わらないと


本当にイジメをしたなら、こちらが転校する。

>> 8 このミクルでも度々スレが上がっているので主さんもお気付きと思いますが 結局、イジメられた人を救えるのは、イジメた人だけだと思いますよ。 … そうなんですよね。
いじめた側がいかに誠意ある
心と行動でもう一度関わり合うか、
どう伝えるかが私も大事だと思っております。
からかっていた4人で話し合わせ、
どう捉え、どんな対応をすれば
誠意が伝わるかを、話し合いをさせるのはどうか、と今日先生に提案してみたのですが…
それぞれの親で考え方が違う場合、
揉める原因になると言われました。
あまり深刻に捉えていない親御さんもいるようでした…

>> 10 内容によるけど、からかい程度の、被害者がメンタル弱すぎだろって場合は、上辺だけの謝罪だけする。 たぶん社会人になってもそいつは同じことになる… からかい、イジメの境界線はないんだと思います。からかったつもりでも受け止め方次第でイジメになるんだと思います。

>>11
ここですかね
検索>>
いじめ 相談 無料
法務省のほうの相談所。
子供用ではなく、大人用の番号で。

相談所の人が学校に相談を…と言われるは目に見えていますが、
主さんのイジメに対する捉え方で現状を伝えれば、話しが通じやすい。接し方のヒントにはなると思います。
主さんのレスを読むと 出来る限りして良いと思います。

さすがに転校はしなくて良いです。
転校を求める側も受け入れる側も過剰すぎる対応かと。
親御さんが納得する事は、今は難しいので、謝罪をするチャンスを貰えないのであれば、先生に申し訳ない気持ちを伝えるしかないですね。
それしか親が出来る事は、ないですね。
中学生ですから、親がどうこうするよりも、その子と仲が良い友達に間に入って貰うことはできないのでしょうか？
いなければ、中立のクラスメートとかでも良いです。
そういう人らに息子さんが自ら働きかけて、もう学校に来ても安全だと言うことをいじめられた子に伝えてもらったら良いかと思います。

気持ちはとてもよくわかりますが、息子さんに考えさせ行動させるのが一番では？
主さんが考える事は悪くは有りませんが、相手のお子さんは主さんからの謝罪が欲しいんじゃない訳で……

金銭などカツアゲや体に怪我などの被害を与えていなければ普通に謝るだけで良いのでは？
からかい程度の事で虐めなど言うなら本人にも問題はあると思います。
虐めのない社会なんてないですよ

謝罪するとか考える前に、息子が今までその子に何をしてきたのかや経緯も洗いざらい聞きましたか？
からかいなんて軽い感じだけど、今の中学生はやることえぐいですよ。
いじめられた方が悪いみたいな意見はありますが、いじめた方が悪いに決まってます。
開き直り発言にしか聞こえません。

>> 13 >>11 ここですかね 検索>> いじめ 相談 無料 法務省のほうの相談所。 子供用ではなく、大人用の番号で。 相… わかりやすかったと、解釈してよいのでしょうか、ありがとうございます。

>> 14 さすがに転校はしなくて良いです。 転校を求める側も受け入れる側も過剰すぎる対応かと。 親御さんが納得する事は、今は難しいので、謝罪をする… そうですかね、転校まで考えるのは
過剰過ぎますか…
私も中学生なので、自分たちのしたことの重み、これからどういった行動をとれば同級生が学校に通って来られるかを考えさせる機会を加害者の4人で
設けては、と先生に提案したのですが
それぞれの親御さんで考え方が違うので、揉める原因になるからと
そういう機会をもつことは考えてないようでした。

>> 15 気持ちはとてもよくわかりますが、息子さんに考えさせ行動させるのが一番では？ 主さんが考える事は悪くは有りませんが、相手のお子さんは主さんから… ありがとうございます。
わかっております。
親に謝られても…
当の加害者達からの誠意がないと
相手方も安心して通わせられないですし。
息子の誠意を見せるしかないですね。

>> 16 金銭などカツアゲや体に怪我などの被害を与えていなければ普通に謝るだけで良いのでは？ からかい程度の事で虐めなど言うなら本人にも問題はあると思… でも相手方は実際に不登校になってしまいましたし…
やはり原因は息子です

>> 17 謝罪するとか考える前に、息子が今までその子に何をしてきたのかや経緯も洗いざらい聞きましたか？ からかいなんて軽い感じだけど、今の中学生はやる… えぐかろうが、そうでなかろうが
相手方が嫌な思いをすれば
イジメです…

息子が部屋から出て来なくなりました…

精神的苦痛、身体的苦痛、どちらにせよ
イジメは最低な人間のやる事！
因果応報、いつか息子さんも同じ思いを
しますから、その時息子さんが精神的に
追い込まれ、反省するかな？
人を甘く見ない方が良いですよ！
以前も死返しで殺人未遂や、リンチの
事件ありましたね！
制裁があるでしょうから。

≫19
そりゃそうですよ。
息子さんは許されないことをしたかもしれないけれど、全面的に被害者の意向を受け入れる必要はないですよ。
息子さんにも今の学校でやっていく権利ぐらいはあるはずですよ。
加害者だからといってすべて放棄する必要はないし、何よりも主さんは被害者の母親でなくて息子さんの母親です。
誠意は出来る範囲はしっかり見せて、息子さんの最低限の利益を守った上でしないと駄目ですよ。
第３者の人が息子さんを一方的に責めるのは仕方がないにしても親ぐらいは息子さんの事も考えて行動をしても良いかと思います。
充分反省しているわけですしね

転校するのは卑怯だよね、不登校が解消するわけじゃないし。
でも、あちらが望めば転校はして欲しいね。
一年間息子さんは何をしでかしたの？
なぜ言えないの？
息子が部屋からでなくなったって、それが何？
どうしていじめたのか息子と話し合いしないの？

謝れば済むものでもなく
転校したら終結するわけもなく
ましてや 加害少年が加害少年親から激怒されたら済む訳ありません。
誠意を…と言われてその真意を本気で考えたのでしょうか？もし…主さんが被害少年の親なら…学校に通えなくなった我が子に何をしてあげたいでしょう？傷付いた心をどうやって癒してあげたいと思うでしょう？学校にどうしたら又通える様になるでしょう？体制を整える。心を整える。その為に主さんが出来る事…何だろう？
今の主さん、息子庇うのが先行していませんか？表現は確かにお詫びの方向を向いていますが…今は体裁考えるので精一杯さが伝わって来ました。
今一度
面白がって追い詰めた息子の気持ち、追い詰められた他者の気持ちじっくり受け止める事から始めて下さい。
表面だけで終わらせないで下さい。

うちの子はまだ小学生ですが、イジメにあい不登校です。
調子のいい時だけ私が付き添い保健室登校しています。
先生から加害者児童二人の親には連絡いってますし、全て説明もしてくださったそうですが、直接はもちろん、先生を通しての謝罪すらありません。
うちの子をイジメた児童の親御さんが主さんのような親御さんならまだ救われたと思います。
子供同士の事ですので、こちらにも非が全くないわけではないと思ってますし、しっかり対応してくだされば、こちらとしても話し合いして、なんとか子供達が和解出来るよう、一緒に協力しあいたいです。
一方的に責めるつもりはありません。

うちの子をイジメた児童の親御さんのように、全て知っているにも関わらず何もアクションがないという事は、やはり我が子がイジメをしていたという事実を否定したいんだと予想してしまいますし、こちらは我が子をどうケアしていけばいいのか、不登校解消方法を探り、いっぱいいっぱいな中、我関せずの態度に激しく苛立っております。
ここまでこじれてしまうと、もう修復は不可能だと思ってますし、うちは転校も視野にいれています。

まずは手紙を書いて、学校を通して渡してもらうようにしてみてはいかがでしょう。
主さんが上辺だけじゃないのは、スレからよくわかります。
息子さんも反省しているとの事。
相手の子と修復出来ればいいのですが...

>> 26 転校するのは卑怯だよね、不登校が解消するわけじゃないし。 でも、あちらが望めば転校はして欲しいね。 一年間息子さんは何をしでかしたの？ なぜ… 26.27さん
転校したからといって解決なんてちっとも考えておりません。
逃げるつもりもサラサラありません。
一番苦しいのは生徒さんと親御さんです。ただ、からかった当の本人が一人でも居なくなればその生徒さんにしたら、居なくなったという安心感に繋がるか…と思っているだけです。
からかった当の本人の息子ですが、
息子ばかりをかばってなどいません。
悪いことをしても私の子供です。
子供を信じ守ることも私の役目です。
表面的だけなら、きっと先生に手紙など軽く渡してはい、終わりって
やってます。
表面的なら相談しません。
相手方とのやり取りは先生を挟んででしかできないので、
これから子供と話し合いしながら
どういった行動をしていけば
よいのか見つけていくつもりです。

>> 24 精神的苦痛、身体的苦痛、どちらにせよ イジメは最低な人間のやる事！ 因果応報、いつか息子さんも同じ思いを しますから、その時息子さんが… 因果応報、いつも子供に話して聞かせていましたが…
いつか、何らかの形で返ってきた時に
しっかり乗り越えられる力をつけさせなくては、です。

やり方は学校、相手方の意に反するかもしれませんが、息子さんたち虐めた4人で度々謝罪に直接出向いたらどうですか⁇会いたくないと言われてもそれしか誠意を見せる方法はないんじゃないでしょうか?何度追い返されても、何度でも謝り続けたら…いつか、少しずつ許してくれないでしょうか⁇どなたかも書いてましたね。私の息子も学校で上級生にプロレス技を仕掛けられて大怪我をしたことがあります。当然、相手の親が子供と一緒に謝りに来るだろうと思っていたら、結局来ませんでした。一度でいいから、ちゃんと謝罪があれば、こちらも気持ちが楽になるのに、って思ってました。謝罪がないことで、余計に相手に対する憎しみも沸きました。主さんの文章から相手に対する誠意がすごく読み取れます。まず虐めた4人で話し合ってはどうでしょうか⁇もちろん保護者も含めてですが。

１年も続けていたのであれば息子さんの反省を簡単に信じてはいけません。
今まで１年間もの間反省することなく過ごしてきた子どもが突然反省したのはなぜか

ただ単にバレて自分の将来(内申など)に汚点を残すことが確定して…焦っているだけです。

相手の親からしたら
１年間もの間息子は我慢し続けた
結果学校に行けなくなった
学力の保障も進路の保障もない

許せないです。

私が親ならば
誠意とは
同じ苦しみを違う形で受ける
例えば
素行不良による出席停止処分１年間です。

が…学校はそんな処分をしないと思いますから

自主的に加害者４人で１年間自宅謹慎したらいいと思います。

相手のお子さん、強い子でよかったですね。１年間も続いてたら…自殺されていたかもしれませんよ。

反省なんかしないしない
ちょっとしたら忘れるだけ
よくもチクったなと逆恨んでるのが現状

部屋からでないから反省してると思ってんのは主だけ
他の４人とムカつくとか話し合ってるよ

相手の親御さんは、どうしてイジメにまで至ったのか、どんな気持ちでイジメていたのか、きちんと理由や原因を解明してほしいのではないでしょうか。
そして今後どうするのかなど、きちんと話し合い固めた上で謝罪しに来て欲しいのではないでしょうか。
先生とイジメをした生徒と親と、まずはとことん話し合うべきだと思います。
それからどうしていくべきなのか考えてください。
主さんもですが、息子さん達も考えなければ意味がありませんよ。

今すぐどうこうしようというのは、相手の傷を抉ることにもなります。
転校する必要はありませんが、長い期間をかけて償っていくことです。
その生徒さんはイジメを受けたという傷を一生背負っていかなければならないのですから。

>> 25 ≫19 そりゃそうですよ。 息子さんは許されないことをしたかもしれないけれど、全面的に被害者の意向を受け入れる必要はないですよ。 息子… ありがとうございます。
少しほっと救われるお言葉。
救われてはいけないのかな…
またバッシング来ますね。
悪いことをした息子ですが…それでも
私の子供なんです…
私は子供を信じ守る役目も
あります。

>> 31 やり方は学校、相手方の意に反するかもしれませんが、息子さんたち虐めた4人で度々謝罪に直接出向いたらどうですか⁇会いたくないと言われてもそれし… ありがとうございます。
相手方にどれだけの罵声を浴びせられても息子が殴られても、それでも
私は謝罪に行く覚悟はあります。
それだけのことをしたのですから…
私は他の加害者の親に会いたいし
連絡取りあいながら話し合いを持ちたいのですが、何故か学校側が
教えてくれないし、昨日保護者が学校に呼ばれたのですが、全員時間差で
はちあわないようにしていました。
もう一度先生に聞いてみます

>> 28 うちの子はまだ小学生ですが、イジメにあい不登校です。 調子のいい時だけ私が付き添い保健室登校しています。 先生から加害者児童二人の親には… そうでしたか…すみません。
重なってしまいます。
そのツラさを、どう受け止めたら
良いのか。
傷ついた心にはトラウマだけですね。

>> 32 １年も続けていたのであれば息子さんの反省を簡単に信じてはいけません。 今まで１年間もの間反省することなく過ごしてきた子どもが突然反省したのは… そうですよね、憎いですよね……
相手方の気持ち優先です…
本当に長い間、申し訳ない気持ちで
いっぱいです。

>> 33 反省なんかしないしない ちょっとしたら忘れるだけ よくもチクったなと逆恨んでるのが現状 部屋からでないから反省してると思ってんのは主だけ … 男性目線ですか？
親目線ですか？

主さんの考え方間違ってないと思います。学校の対応がおかしいです。なぜ虐めた側の時間をずらし、鉢合わせしないようにする必要があるのか疑問です。私が主さんの立場なら主さんと同じように、虐めた側みんなで話し合って、被害者の方にどう謝罪していくのか話し合いたいです。その結果他の方に謝罪する意思がなければ、自分と息子だけでも謝罪しに行きます。
学校の対応がイマイチですね。もう一度先生と話し合われたらいいと思います。

娘がいじめられ、不登校になりました。
先生を通していじめの理由を聞いてもらいましたが、その理由を聞いて更に腹が立ちました。

私は相手を一生許すことは出来ません。
ですから、謝罪も求めません。

ただ、これから先の未来で相手がもう二度と、誰かをいじめないことを願います。

>> 34 相手の親御さんは、どうしてイジメにまで至ったのか、どんな気持ちでイジメていたのか、きちんと理由や原因を解明してほしいのではないでしょうか。 … そうですね、昨日話しを聞いたばかりで、詰めた話し合いはこれから、
という所です。
昨日今日は私自身がパニックで
今やっと落ち着とり取り戻した感じです。
今後のこと、時間は必要だと思っております。
その生徒さんがまた笑顔で通って来られるように。

息子さん、本当に反省したのでしょうか？

私もイジメられていたことがあって、リストカットをしたことがあります。
それをイジメていた男子数人が知ったことで、やっとイジメは無くなってくれると思っていました。
だけど、イジメは無くなりませんでした。

だから私が、学校に行くことを諦めました。
不登校です。

そいつらと主さんの息子さんは同じとまでは言いませんが、本当に反省しているのかちゃんと確認した方がいいですよ。

息子さんは反省してると言うか、事の重大さに困惑していると思いますよ。

私は加害者４人が会うのはいくら親が一緒でもよくないと思います。先生が言われるようにその家庭の考えがあるのだから、集団で謝罪や何かをするのは無理です。謝罪したいと思えばしたらいいし、他の家庭は知らん顔かもしれません。


まずは、先生から手紙を渡してもらう。

他の3人とは話し合わない方がいいですよ。被害者側からしたら、示し合わせたみたいで、余計、嫌な気分でしょう。

息子さんがこれが原因で不登校やぐれたりしないように、主さんは母親として見守ってください。加害者とはいえ、まだまだ未熟な中学生です。よくも悪くもどいにでもなります。この経験を悪い方にいかないように気を付けてあげてください。

被害者の事が第一なのはわかりますが、息子さんを守る事も忘れないように。

たぶん主さんなら大丈夫でしょう。

しばらくは親子で大変でしょうが、被害者の子が元気になる事を願っています。

ウソだね
イジメをするクズとその親は天性の人類の敵。反省なんてするわけない。息子も影では笑ってるよ

母ちゃんいつまで反省猿の真似してんだろうね

元イジメ被害者より

相手の親御さんに

主ら四人の親 一年間 納得いくまで

イジメて もらったら!!

再レス！
25レスみたいのが居るから、子供が世の中
舐め腐っているんだよ！
真剣に悩んでいて、ホッとした？
そんな余裕何処から出るのかな！

親子共々、人としての倫理の欠落だよ！
ハッキリ言いますが、イジメは精神的にも
肉体的にも、ボロボロになり、一人の
未来ある人間を潰したんだからね！
これで、被害者が死んだらどうした？
死ななくて良かったの話しでは無いよ！
死に追い詰めるまでの事をしていると言う
事の重大さなんですよ！
加害者は加害者！
主さんは加害者の親！
加害者を産んで育てた親！
一人の人さまの子供を1年もいじめて
親子共々、命の重さをなんだと思っているんだ！
自分の子供が、同じ事されたら、怒りに震えるだろ！

表面的な体裁ばかりですよ。
まだまだ、被害者の気持ちは分からないね！

やはり、同じ事されたら親子共々反省しなさい。

息子さんに何をしたか聞きましたか？

正直からかいだけで、一年間も続くかな？

うちにも中学生の息子がいるけど、あの年頃の子供は飽きっぽい、長い間やってたならエスカレートした可能性もあるんじゃないかな

身体的暴力はなかったとしても、物を隠すとか、恥ずかしい写真撮った、単なるからかいを超えた執拗な言葉の暴力とかね

保身の為の嘘なら平気でつきますよ

からかいっていうと、軽いイメージになり勝ちだけどね

保護者同士の話し合いは止めたほうがいいです

先生が言うように、皆が皆同じ考え方じゃないし、結局相手に不信感を持たせると同時に更に傷つけるかも知れないから

息子さんと話すときは決して詰問口調にならないように

命の尊さなどよくよくわかってます。
全く被害者の方の気持ちが解らない訳ではないです。
人間失格のレッテルをここで貼られる
筋合いもありません。
私も子供時代イジメにあいました。
息子も去年、部活動で先輩からのイジメで部活動に行けなくなりました。
同じく被害者になったこともあります。一緒に泣いて先生に相談して
乗り越えてきました。
だから！だから、今息子が人一人の人生に傷をつけたことに、悲しく
悩んでいるのです。
厳しいご意見は有り難く頂戴します。
とても参考になるので。
ですが、人間失格などのお言葉を
発するレスはいりません。

ここで、主さんに噛みついている人もいじめと同じだよね。