謝罪するとか考える前に、息子が今までその子に何をしてきたのかや経緯も洗いざらい聞きましたか？
からかいなんて軽い感じだけど、今の中学生はやることえぐいですよ。
いじめられた方が悪いみたいな意見はありますが、いじめた方が悪いに決まってます。
開き直り発言にしか聞こえません。

転校するのは卑怯だよね、不登校が解消するわけじゃないし。
でも、あちらが望めば転校はして欲しいね。
一年間息子さんは何をしでかしたの？
なぜ言えないの？
息子が部屋からでなくなったって、それが何？
どうしていじめたのか息子と話し合いしないの？

謝れば済むものでもなく
転校したら終結するわけもなく
ましてや 加害少年が加害少年親から激怒されたら済む訳ありません。
誠意を…と言われてその真意を本気で考えたのでしょうか？もし…主さんが被害少年の親なら…学校に通えなくなった我が子に何をしてあげたいでしょう？傷付いた心をどうやって癒してあげたいと思うでしょう？学校にどうしたら又通える様になるでしょう？体制を整える。心を整える。その為に主さんが出来る事…何だろう？
今の主さん、息子庇うのが先行していませんか？表現は確かにお詫びの方向を向いていますが…今は体裁考えるので精一杯さが伝わって来ました。
今一度
面白がって追い詰めた息子の気持ち、追い詰められた他者の気持ちじっくり受け止める事から始めて下さい。
表面だけで終わらせないで下さい。

１年も続けていたのであれば息子さんの反省を簡単に信じてはいけません。
今まで１年間もの間反省することなく過ごしてきた子どもが突然反省したのはなぜか

ただ単にバレて自分の将来(内申など)に汚点を残すことが確定して…焦っているだけです。

相手の親からしたら
１年間もの間息子は我慢し続けた
結果学校に行けなくなった
学力の保障も進路の保障もない

許せないです。

私が親ならば
誠意とは
同じ苦しみを違う形で受ける
例えば
素行不良による出席停止処分１年間です。

が…学校はそんな処分をしないと思いますから

自主的に加害者４人で１年間自宅謹慎したらいいと思います。

相手のお子さん、強い子でよかったですね。１年間も続いてたら…自殺されていたかもしれませんよ。

反省なんかしないしない
ちょっとしたら忘れるだけ
よくもチクったなと逆恨んでるのが現状

部屋からでないから反省してると思ってんのは主だけ
他の４人とムカつくとか話し合ってるよ

息子さん、本当に反省したのでしょうか？

私もイジメられていたことがあって、リストカットをしたことがあります。
それをイジメていた男子数人が知ったことで、やっとイジメは無くなってくれると思っていました。
だけど、イジメは無くなりませんでした。

だから私が、学校に行くことを諦めました。
不登校です。

そいつらと主さんの息子さんは同じとまでは言いませんが、本当に反省しているのかちゃんと確認した方がいいですよ。

ウソだね
イジメをするクズとその親は天性の人類の敵。反省なんてするわけない。息子も影では笑ってるよ

母ちゃんいつまで反省猿の真似してんだろうね

元イジメ被害者より

相手の親御さんに

主ら四人の親 一年間 納得いくまで

イジメて もらったら!!

再レス！
25レスみたいのが居るから、子供が世の中
舐め腐っているんだよ！
真剣に悩んでいて、ホッとした？
そんな余裕何処から出るのかな！

親子共々、人としての倫理の欠落だよ！
ハッキリ言いますが、イジメは精神的にも
肉体的にも、ボロボロになり、一人の
未来ある人間を潰したんだからね！
これで、被害者が死んだらどうした？
死ななくて良かったの話しでは無いよ！
死に追い詰めるまでの事をしていると言う
事の重大さなんですよ！
加害者は加害者！
主さんは加害者の親！
加害者を産んで育てた親！
一人の人さまの子供を1年もいじめて
親子共々、命の重さをなんだと思っているんだ！
自分の子供が、同じ事されたら、怒りに震えるだろ！

表面的な体裁ばかりですよ。
まだまだ、被害者の気持ちは分からないね！

やはり、同じ事されたら親子共々反省しなさい。

息子さんに何をしたか聞きましたか？

正直からかいだけで、一年間も続くかな？

うちにも中学生の息子がいるけど、あの年頃の子供は飽きっぽい、長い間やってたならエスカレートした可能性もあるんじゃないかな

身体的暴力はなかったとしても、物を隠すとか、恥ずかしい写真撮った、単なるからかいを超えた執拗な言葉の暴力とかね

保身の為の嘘なら平気でつきますよ

からかいっていうと、軽いイメージになり勝ちだけどね

保護者同士の話し合いは止めたほうがいいです

先生が言うように、皆が皆同じ考え方じゃないし、結局相手に不信感を持たせると同時に更に傷つけるかも知れないから

息子さんと話すときは決して詰問口調にならないように

家の息子は中学1年生の時に 部活で上級生の子にふざけて投げられ頭を打ち入院しました。
普段から その子は乱暴で 上級生という立場を利用して 練習と言い下級生に対して暴言.暴力。

何度も親御さんと謝りに来られましたが…謝るだけで何も伝わってはきませんでした。
最初に謝りに来られた時に
｢許すつもりはないので来なくても結構です｣
と言ったのですが…。
被害者の親としては 何度謝られても許す気はないし その子がこの先 不幸になればいいとさえ思います。
5年たった今でも。
たまたま無事でしたが…死んでたかもしれないと思うと今でも怖いです。

主さんのところと状況は違いますが
それくらい された側は忘れないし許せないです。

ちなみに その子は
｢何度も謝らせやがって!!｣と友達に愚痴っていたのを聞きました。

守り信じるのも親の仕事ですが…
子供は簡単に嘘をつくし 親にも見せない顔もあるのです。

とにかく慰謝料くらい払ったら？
口だけで謝るんじゃなくて。

私も昔いじめられたけど本当にムカついて、あれから30年経ってもその時のこと思い出すと怒りが湧いてきます。
ばい菌だなんだと言葉でからかわれるだけじゃなく叩かれたり蹴られたりもしてました。
笑いながらリコーダーを野球のバットに見立てて本気で頭を殴ろうとしてきたくそ野郎もいましたよ。
こっちはただ大人しかったというだけでいじめられる。

いじめた奴は反省なんかしませんよ。
バレたら仕方なく大人しくなるだけ。
親や教師の前ではしおらしくしていても本人同士になった時にまた睨んできたり嫌がらせしてくるもんですよ。
性根が腐ってるからね。

お答えします。
子供は、3人育てています。
大学生2人、高校生1人、男、女、男です。
小中学校の相談員をしています。

現在、イジメは今や小学校1年生でもあります。
イジメられた親御さんは、先程レスしましたが
あの言葉の何百倍？もの怒りを廊下まで怒鳴り声が
響いてきます。
私は何度も荒れ狂う怒りを耳にしています。
主さんは、謝りたいとおっしゃっていますが、
被害者の方へ、主さんとお子さんが行けば、
顔を見た瞬間、罵声では済まされないんです。
また、主さんのお子さんが、被害者の親御さん
からの罵声を、主さんが浴びせられる場面を
目の当たりにする訳です。
その時の、主さんのお子さんの心はどうなりますか？
完全に壊れるか、相手の親御さんと相手のお子さんに
恨みが込み上げて、自分のした事は消え去ります。
現に事件まではいきませんでしたが、トラブルになった
ケースもありました。
主さん、私のレス挑発的でしたか？
関係ない私に言われ腹も立ったでしょう。
私のレスは被害者側の親御さんが必ず言う言葉です。
先程他の方のレスで、頭おかしいの？ともありましたが、
被害者の方の声のほんの一部です。被害者の方は私のレスを
読んで理解されていると思います。生の叫びなので。

謝罪で相手のお子さんは、笑顔では登校出来ません。
心に負った傷は、一生消えないのが現実です。

どなた様かのレスに、死んで欲しいとありましたが
同じ内容のご意見が大多数です！被害者の方は
憎しみしか残りませんから。

お子さんの今後を確り時間を掛け繰り返さない為に、
丁寧に丁寧に話し合ってください。
ご気分悪くされたらすみません。ただこれが現状です。
また、何故加害者の親どうしが話し合えないかについ
ては、保護者間での温度差、認識の違い、そして
誰が言い出したかが、更なる争いになりうるのです。

主さんもショックで、お疲れでしょうが、時間をかけ
息子さんの心叫び、何か違った原因もあるかもしれ
せんので。難しいようであれば、学校にカウンセラー
、または相談員に話してみてください。
長い長い文章で、失礼しました


もう、このスレは見ません。

謝りに行った際に目の前で息子をぶん殴る！
お前が与えた痛みを思い知れと先方とその彼の前でぶん殴る！！
注意するとかじゃ甘いよ
彼に痛みを教えてやってください

主さんのスレを読んでいると、主さんばかりが悩んでいるなぁ、という印象です。男親であるご主人のお考えを教えていただけませんか？

悲しいことですね。
息子さんはどうおもっているのでしょうか。
反省している様子ですか？誠意とはいえ、やはりきちんと謝りに行く方がいいと思いますよ。

とりあえずは転校ですね

相手が来られるようになるかどうかはわかりませんし相手も転校するかもしれませんが。それでも加害者がのうのうと学校に通ってるのは許せない。

あ、その前に私はイジメをしました、と首から下げて校門に一週間ほど立って頂きたいです。

>> 1 悲しいことですね。 息子さんはどうおもっているのでしょうか。 反省している様子ですか？誠意とはいえ、やはりきちんと謝りに行く方がいいと思… 息子はかなり反省しております。
悪いことをしたと言ってます。
謝りに行きたいと思っていますが、
学校側から親御さんの怒りがおさまっておらず、今は行かないでと止められています。

>> 2 とりあえずは転校ですね 相手が来られるようになるかどうかはわかりませんし相手も転校するかもしれませんが。それでも加害者がのうのうと学校に… 転校も視野に入れています。
先生は転校などさせず、なんとか
元の環境に戻してみんな一緒に卒業させたいと言っていましたが…
真剣に考えます

先ず手紙を

先方の誠意を見せろの意向が分からないですね。
精神的な慰謝料を意味するのか、転校を意味するのか。

仮に、仲介に入っている学校側は
先方の意向を聞かされているかもしれませんが、それを主さん側には伝えづらいでしょう。
穏便に済ませたいはずですし。

なので、主さん側の誠意として先ずは手紙を認める。お会いしてお詫びを申し上げたい意志も書き添える。

>> 5 誠意を、と言われているのですが
謝りに行くことも許されておらず…
どうやって誠意を見せたらいいのか
正直私も戸惑っています。
相手方からすれば、確かに子供を傷つけられ先生や親に言われたから謝る…そんな態度で解決したなんて
思われては困ると言っていたようです。それは当然だと私も思っています。
その生徒さんがなんのためらいもなく、またいつものように通える
ようになって初めて解決、と思っております。
手紙も考えました。
学校側に相談してみます。

今は謝罪されたとしても 到底許せないと思いますし、声や顔を見ることで、火に油を注ぐ形になると思います。

ですから
謝罪文を書いて、学校側に託してはどうでしょうか。
その上で、直接会ってお詫びしたいということを伝えてもらい、相手が落ち着いて話せるまで待つしかないように思います。

歯痒いかもしれませんが、
相手からしたら、我が子のケアが一番ですから…

もし、話し合いが出来たとして、
万が一、転校を持ち出されても相手のためを思うなら受け入れる覚悟も必要かと思います。

それと、お子さんですが、
猛省してたとしても、自分がやってしまったことに きちんと向き合うためにも、カウンセリングに連れていった方がいいと思います。

このミクルでも度々スレが上がっているので主さんもお気付きと思いますが

結局、イジメられた人を救えるのは、イジメた人だけだと思いますよ。

その先方の生徒さんの一年、一年間て長いですよね。
その期間を埋めるのは容易ではないでしょう。

>> 7 今は謝罪されたとしても 到底許せないと思いますし、声や顔を見ることで、火に油を注ぐ形になると思います。 ですから 謝罪文を書いて、学… 謝罪文を学校側に託す、ですか。
そうですね、今はきっと会いに言っても拒否されるのは理解できます。
息子のカウンセリングも、自分と
向き合うために必要なことなのかもしれませんね…考えてみます。

内容によるけど、からかい程度の、被害者がメンタル弱すぎだろって場合は、上辺だけの謝罪だけする。
たぶん社会人になってもそいつは同じことになる。自分が変わらないと


本当にイジメをしたなら、こちらが転校する。

>> 8 このミクルでも度々スレが上がっているので主さんもお気付きと思いますが 結局、イジメられた人を救えるのは、イジメた人だけだと思いますよ。 … そうなんですよね。
いじめた側がいかに誠意ある
心と行動でもう一度関わり合うか、
どう伝えるかが私も大事だと思っております。
からかっていた4人で話し合わせ、
どう捉え、どんな対応をすれば
誠意が伝わるかを、話し合いをさせるのはどうか、と今日先生に提案してみたのですが…
それぞれの親で考え方が違う場合、
揉める原因になると言われました。
あまり深刻に捉えていない親御さんもいるようでした…

>> 10 内容によるけど、からかい程度の、被害者がメンタル弱すぎだろって場合は、上辺だけの謝罪だけする。 たぶん社会人になってもそいつは同じことになる… からかい、イジメの境界線はないんだと思います。からかったつもりでも受け止め方次第でイジメになるんだと思います。

>>11
ここですかね
検索>>
いじめ 相談 無料
法務省のほうの相談所。
子供用ではなく、大人用の番号で。

相談所の人が学校に相談を…と言われるは目に見えていますが、
主さんのイジメに対する捉え方で現状を伝えれば、話しが通じやすい。接し方のヒントにはなると思います。
主さんのレスを読むと 出来る限りして良いと思います。

さすがに転校はしなくて良いです。
転校を求める側も受け入れる側も過剰すぎる対応かと。
親御さんが納得する事は、今は難しいので、謝罪をするチャンスを貰えないのであれば、先生に申し訳ない気持ちを伝えるしかないですね。
それしか親が出来る事は、ないですね。
中学生ですから、親がどうこうするよりも、その子と仲が良い友達に間に入って貰うことはできないのでしょうか？
いなければ、中立のクラスメートとかでも良いです。
そういう人らに息子さんが自ら働きかけて、もう学校に来ても安全だと言うことをいじめられた子に伝えてもらったら良いかと思います。

気持ちはとてもよくわかりますが、息子さんに考えさせ行動させるのが一番では？
主さんが考える事は悪くは有りませんが、相手のお子さんは主さんからの謝罪が欲しいんじゃない訳で……

金銭などカツアゲや体に怪我などの被害を与えていなければ普通に謝るだけで良いのでは？
からかい程度の事で虐めなど言うなら本人にも問題はあると思います。
虐めのない社会なんてないですよ

>> 13 >>11 ここですかね 検索>> いじめ 相談 無料 法務省のほうの相談所。 子供用ではなく、大人用の番号で。 相… わかりやすかったと、解釈してよいのでしょうか、ありがとうございます。

>> 14 さすがに転校はしなくて良いです。 転校を求める側も受け入れる側も過剰すぎる対応かと。 親御さんが納得する事は、今は難しいので、謝罪をする… そうですかね、転校まで考えるのは
過剰過ぎますか…
私も中学生なので、自分たちのしたことの重み、これからどういった行動をとれば同級生が学校に通って来られるかを考えさせる機会を加害者の4人で
設けては、と先生に提案したのですが
それぞれの親御さんで考え方が違うので、揉める原因になるからと
そういう機会をもつことは考えてないようでした。

>> 15 気持ちはとてもよくわかりますが、息子さんに考えさせ行動させるのが一番では？ 主さんが考える事は悪くは有りませんが、相手のお子さんは主さんから… ありがとうございます。
わかっております。
親に謝られても…
当の加害者達からの誠意がないと
相手方も安心して通わせられないですし。
息子の誠意を見せるしかないですね。

>> 16 金銭などカツアゲや体に怪我などの被害を与えていなければ普通に謝るだけで良いのでは？ からかい程度の事で虐めなど言うなら本人にも問題はあると思… でも相手方は実際に不登校になってしまいましたし…
やはり原因は息子です

>> 17 謝罪するとか考える前に、息子が今までその子に何をしてきたのかや経緯も洗いざらい聞きましたか？ からかいなんて軽い感じだけど、今の中学生はやる… えぐかろうが、そうでなかろうが
相手方が嫌な思いをすれば
イジメです…

息子が部屋から出て来なくなりました…

精神的苦痛、身体的苦痛、どちらにせよ
イジメは最低な人間のやる事！
因果応報、いつか息子さんも同じ思いを
しますから、その時息子さんが精神的に
追い込まれ、反省するかな？
人を甘く見ない方が良いですよ！
以前も死返しで殺人未遂や、リンチの
事件ありましたね！
制裁があるでしょうから。

≫19
そりゃそうですよ。
息子さんは許されないことをしたかもしれないけれど、全面的に被害者の意向を受け入れる必要はないですよ。
息子さんにも今の学校でやっていく権利ぐらいはあるはずですよ。
加害者だからといってすべて放棄する必要はないし、何よりも主さんは被害者の母親でなくて息子さんの母親です。
誠意は出来る範囲はしっかり見せて、息子さんの最低限の利益を守った上でしないと駄目ですよ。
第３者の人が息子さんを一方的に責めるのは仕方がないにしても親ぐらいは息子さんの事も考えて行動をしても良いかと思います。
充分反省しているわけですしね

うちの子はまだ小学生ですが、イジメにあい不登校です。
調子のいい時だけ私が付き添い保健室登校しています。
先生から加害者児童二人の親には連絡いってますし、全て説明もしてくださったそうですが、直接はもちろん、先生を通しての謝罪すらありません。
うちの子をイジメた児童の親御さんが主さんのような親御さんならまだ救われたと思います。
子供同士の事ですので、こちらにも非が全くないわけではないと思ってますし、しっかり対応してくだされば、こちらとしても話し合いして、なんとか子供達が和解出来るよう、一緒に協力しあいたいです。
一方的に責めるつもりはありません。

うちの子をイジメた児童の親御さんのように、全て知っているにも関わらず何もアクションがないという事は、やはり我が子がイジメをしていたという事実を否定したいんだと予想してしまいますし、こちらは我が子をどうケアしていけばいいのか、不登校解消方法を探り、いっぱいいっぱいな中、我関せずの態度に激しく苛立っております。
ここまでこじれてしまうと、もう修復は不可能だと思ってますし、うちは転校も視野にいれています。

まずは手紙を書いて、学校を通して渡してもらうようにしてみてはいかがでしょう。
主さんが上辺だけじゃないのは、スレからよくわかります。
息子さんも反省しているとの事。
相手の子と修復出来ればいいのですが...

>> 26 転校するのは卑怯だよね、不登校が解消するわけじゃないし。 でも、あちらが望めば転校はして欲しいね。 一年間息子さんは何をしでかしたの？ なぜ… 26.27さん
転校したからといって解決なんてちっとも考えておりません。
逃げるつもりもサラサラありません。
一番苦しいのは生徒さんと親御さんです。ただ、からかった当の本人が一人でも居なくなればその生徒さんにしたら、居なくなったという安心感に繋がるか…と思っているだけです。
からかった当の本人の息子ですが、
息子ばかりをかばってなどいません。
悪いことをしても私の子供です。
子供を信じ守ることも私の役目です。
表面的だけなら、きっと先生に手紙など軽く渡してはい、終わりって
やってます。
表面的なら相談しません。
相手方とのやり取りは先生を挟んででしかできないので、
これから子供と話し合いしながら
どういった行動をしていけば
よいのか見つけていくつもりです。

>> 24 精神的苦痛、身体的苦痛、どちらにせよ イジメは最低な人間のやる事！ 因果応報、いつか息子さんも同じ思いを しますから、その時息子さんが… 因果応報、いつも子供に話して聞かせていましたが…
いつか、何らかの形で返ってきた時に
しっかり乗り越えられる力をつけさせなくては、です。

やり方は学校、相手方の意に反するかもしれませんが、息子さんたち虐めた4人で度々謝罪に直接出向いたらどうですか⁇会いたくないと言われてもそれしか誠意を見せる方法はないんじゃないでしょうか?何度追い返されても、何度でも謝り続けたら…いつか、少しずつ許してくれないでしょうか⁇どなたかも書いてましたね。私の息子も学校で上級生にプロレス技を仕掛けられて大怪我をしたことがあります。当然、相手の親が子供と一緒に謝りに来るだろうと思っていたら、結局来ませんでした。一度でいいから、ちゃんと謝罪があれば、こちらも気持ちが楽になるのに、って思ってました。謝罪がないことで、余計に相手に対する憎しみも沸きました。主さんの文章から相手に対する誠意がすごく読み取れます。まず虐めた4人で話し合ってはどうでしょうか⁇もちろん保護者も含めてですが。

相手の親御さんは、どうしてイジメにまで至ったのか、どんな気持ちでイジメていたのか、きちんと理由や原因を解明してほしいのではないでしょうか。
そして今後どうするのかなど、きちんと話し合い固めた上で謝罪しに来て欲しいのではないでしょうか。
先生とイジメをした生徒と親と、まずはとことん話し合うべきだと思います。
それからどうしていくべきなのか考えてください。
主さんもですが、息子さん達も考えなければ意味がありませんよ。

今すぐどうこうしようというのは、相手の傷を抉ることにもなります。
転校する必要はありませんが、長い期間をかけて償っていくことです。
その生徒さんはイジメを受けたという傷を一生背負っていかなければならないのですから。

>> 25 ≫19 そりゃそうですよ。 息子さんは許されないことをしたかもしれないけれど、全面的に被害者の意向を受け入れる必要はないですよ。 息子… ありがとうございます。
少しほっと救われるお言葉。
救われてはいけないのかな…
またバッシング来ますね。
悪いことをした息子ですが…それでも
私の子供なんです…
私は子供を信じ守る役目も
あります。

>> 31 やり方は学校、相手方の意に反するかもしれませんが、息子さんたち虐めた4人で度々謝罪に直接出向いたらどうですか⁇会いたくないと言われてもそれし… ありがとうございます。
相手方にどれだけの罵声を浴びせられても息子が殴られても、それでも
私は謝罪に行く覚悟はあります。
それだけのことをしたのですから…
私は他の加害者の親に会いたいし
連絡取りあいながら話し合いを持ちたいのですが、何故か学校側が
教えてくれないし、昨日保護者が学校に呼ばれたのですが、全員時間差で
はちあわないようにしていました。
もう一度先生に聞いてみます

>> 28 うちの子はまだ小学生ですが、イジメにあい不登校です。 調子のいい時だけ私が付き添い保健室登校しています。 先生から加害者児童二人の親には… そうでしたか…すみません。
重なってしまいます。
そのツラさを、どう受け止めたら
良いのか。
傷ついた心にはトラウマだけですね。

>> 32 １年も続けていたのであれば息子さんの反省を簡単に信じてはいけません。 今まで１年間もの間反省することなく過ごしてきた子どもが突然反省したのは… そうですよね、憎いですよね……
相手方の気持ち優先です…
本当に長い間、申し訳ない気持ちで
いっぱいです。

>> 33 反省なんかしないしない ちょっとしたら忘れるだけ よくもチクったなと逆恨んでるのが現状 部屋からでないから反省してると思ってんのは主だけ … 男性目線ですか？
親目線ですか？

主さんの考え方間違ってないと思います。学校の対応がおかしいです。なぜ虐めた側の時間をずらし、鉢合わせしないようにする必要があるのか疑問です。私が主さんの立場なら主さんと同じように、虐めた側みんなで話し合って、被害者の方にどう謝罪していくのか話し合いたいです。その結果他の方に謝罪する意思がなければ、自分と息子だけでも謝罪しに行きます。
学校の対応がイマイチですね。もう一度先生と話し合われたらいいと思います。

娘がいじめられ、不登校になりました。
先生を通していじめの理由を聞いてもらいましたが、その理由を聞いて更に腹が立ちました。

私は相手を一生許すことは出来ません。
ですから、謝罪も求めません。

ただ、これから先の未来で相手がもう二度と、誰かをいじめないことを願います。

>> 34 相手の親御さんは、どうしてイジメにまで至ったのか、どんな気持ちでイジメていたのか、きちんと理由や原因を解明してほしいのではないでしょうか。 … そうですね、昨日話しを聞いたばかりで、詰めた話し合いはこれから、
という所です。
昨日今日は私自身がパニックで
今やっと落ち着とり取り戻した感じです。
今後のこと、時間は必要だと思っております。
その生徒さんがまた笑顔で通って来られるように。

息子さんは反省してると言うか、事の重大さに困惑していると思いますよ。

私は加害者４人が会うのはいくら親が一緒でもよくないと思います。先生が言われるようにその家庭の考えがあるのだから、集団で謝罪や何かをするのは無理です。謝罪したいと思えばしたらいいし、他の家庭は知らん顔かもしれません。


まずは、先生から手紙を渡してもらう。

他の3人とは話し合わない方がいいですよ。被害者側からしたら、示し合わせたみたいで、余計、嫌な気分でしょう。

息子さんがこれが原因で不登校やぐれたりしないように、主さんは母親として見守ってください。加害者とはいえ、まだまだ未熟な中学生です。よくも悪くもどいにでもなります。この経験を悪い方にいかないように気を付けてあげてください。

被害者の事が第一なのはわかりますが、息子さんを守る事も忘れないように。

たぶん主さんなら大丈夫でしょう。

しばらくは親子で大変でしょうが、被害者の子が元気になる事を願っています。

命の尊さなどよくよくわかってます。
全く被害者の方の気持ちが解らない訳ではないです。
人間失格のレッテルをここで貼られる
筋合いもありません。
私も子供時代イジメにあいました。
息子も去年、部活動で先輩からのイジメで部活動に行けなくなりました。
同じく被害者になったこともあります。一緒に泣いて先生に相談して
乗り越えてきました。
だから！だから、今息子が人一人の人生に傷をつけたことに、悲しく
悩んでいるのです。
厳しいご意見は有り難く頂戴します。
とても参考になるので。
ですが、人間失格などのお言葉を
発するレスはいりません。

ここで、主さんに噛みついている人もいじめと同じだよね。

私は子供〔自分の子供ではなく全ての〕は、この世の宝だと思っております。みんな可愛いしいろんな事経験して勉強して、大いに人生にチャレンジして強く生きて欲しいと思っています。看護師をしているので、命の尊さ儚さ、家族の絆など毎日見ていて
実感しています。
仕事など関係はないのかもしれませんが。
決して安易に考えていません。
生徒さんが、とうやったら学校に出てこられるようになるか、真剣に学校側と息子と向き合っていきます。

>> 44 息子さんは反省してると言うか、事の重大さに困惑していると思いますよ。 私は加害者４人が会うのはいくら親が一緒でもよくないと思います。先… ありがとうございます。
やはり手紙という手段が今の所一番
よさそうですね。よんでもらえるかは別として。
息子の気持ちを書いた手紙と
私の手紙を先生に渡したいと思います

他の保護者とは会えばやはり
揉めるのですかね。
とりあえず今は学校側がそう言って
いるので少し任せてみます。

息子を守るように、とのお言葉
有り難かったですm(_ _)m

再レスです。

息子さんもいじめられていたのなら、相手にどうして欲しいのか分かるはずです。

もちろん思考のズレはありますので、して欲しかったこと＝相手が今して欲しいこととは限りませんが。

『理由があればいじめても良い』『見つからなければ悪いことをしても良い』わけではないことを、息子さんに理解して欲しいです。

子供と話し合いしてみました。
一年生の時は確かにからかっていた、と。
でも2年になってからはクラスも違うし俺はやってない、と。
2年になってからは同じクラスの
男子がやっていた、と。
……昨日の先生の話とは随分違います。
ですが、からかっていた事実はあるので。
生徒さんが学校に通ってきた時には
同じ事は絶対にしない、と。
また他の友達にも絶対にイジメや
からかいはしないことを約束してくれました。

学校側から聞いた話と随分違うので
その部分は再度確認してみますが。

とにかく揉め事の起こらないよう
被害者の生徒さんが笑って来られるように向き合います。

>> 53 再レスです。 息子さんもいじめられていたのなら、相手にどうして欲しいのか分かるはずです。 もちろん思考のズレはありますので、して欲しかっ… 真剣に相談にのってくださり
ありがとうございます
感謝いたします。

ひとつひとつの意見、心にとめて。

相手方の親御さんと子供さんは、主さんと縁を切りたい、関わり合いを持ちたくないと思っています。一応私カウンセラー資格取得者であるのですが、相手方ご家庭に何かお話があるななら、学校の先生を経由してお伝えした方が良いです。
私も子持ちで２人の子供がいますが、我が子２人とも親ぐるみで子供から我が子達はイジメに遭った事が過去にありますけれど、現在も個人的な付き合いは全くしていません。現在も子供同士が同じ学校だから顔を校内だけですが合わせる事がありますけれど、こればかりは我が子が学校を卒業するまではやむ終えないと思い、我慢しています。又、我が子をイジメた家族を私は一生許す事はできません。だから、我が子達をイジメた人達と、一生死ぬまでお付き合いも会話をする事もないのです。
幸い我が子達の『今』は、前向きに自分自身の将来を夢みて明るく頑張ってくれてるから良かったものの・・。
私は、法に触れるような犯罪は起こしませんが、早く死んでくれと時々今でも思う事がある位ですからね。

やはり反論されて、感情的になりましたね！
たぶん、主さんは心から反省はしていないから
厳しい言葉で追求されたら、プライドが傷つき
感情的になるだろと予測していました。
当たりました。

何を言われても、耐えられない。
やはり事の重大さ、理解されていないですね。
残念です。

もうレスする意味はありませんが、
お子さんはイジメをする事で、お子さんの
ストレス発散をしていたのです。
イジメをして、お子さんの脳は快楽を
感じていたのです。
看護師さんならば、解りますよね！
だから、怖いのです。
この先が。

親子で頑張って歩んでください。

≫47
頭大丈夫？
相談者の悩みに対してなにひとつコメントせずに、自分の感情をぶつけるだけのレスをするような人にとやかく言われる筋合いはないよ。
相談者は加害者の立場なんだから、それを考慮した上でのレスをして何が悪いの？
立場によって、レスの内容は変わるのは当たり前の事かと

>> 57 やはり反論されて、感情的になりましたね！ たぶん、主さんは心から反省はしていないから 厳しい言葉で追求されたら、プライドが傷つき 感情… 失礼ですが、お子様いらっしゃいますか？
感情的になどなっていませんよ？
どんな厳しいご意見も受け止める覚悟でここに来ましたから。
ただひとつ、挑発的な言葉を使っているのはアナタではないかと…

不快ならもう見なくても良いのではないですか？

>> 56 相手方の親御さんと子供さんは、主さんと縁を切りたい、関わり合いを持ちたくないと思っています。一応私カウンセラー資格取得者であるのですが、相手… そうですか…
関わりたくないですよね。
傷つけられた相手に。
直接お会いして謝罪てきる日も
まだまだ時間かかりそうです。

傷は簡単には癒えませんよね…
相手方はどう望んでおいでるのか、
学校側と確認とりながら進めていきます。

＞54

つまり一年生の時は確実にいじめをしていたのですね。
一年生の時の息子さんのいじめがきっかけで不登校になるぐらいのいじめになったのですね。

主さんは随分話が違うとおっしゃりますが
息子さんの言動からいじめがスタートした。
息子さんの言動からいじめが大きくなったとかんじました。
このいじめ問題の過程としては話が違うとの考え方もあります。

結果として、不登校になったお子さんがいらっしゃるのです。

子供には誰かが始めたら、その流れにのるという単純でがよくない習性があると思います。
だから、最初にいじめをはじめた人間の責任は重いと思いました。

そして、息子さんは二年生になってクラスが変わってからも
息子さんがはじめたいじめを他の人間が引き継いだ事実をはっきり知っていたのですね。

私はいじめの事実を知っていて、知らん顔をしていることもいじめだと思います。

主さんは悩んでいらっしゃるし、真剣に向き合おうとしている気持ちは伝わりますが
ごめんなさい。私のかんじ方ですが
何かまだいじめを簡単に考えているようにかんじました。

24のレスは相談員として不適切発言だらけだよ

これがお勤め先の学校に知れたら大問題になるよ？

ネットだからってバレないから書いたのかな？

相談員がイジメ問題を煽っちゃいけないね。

被害者に慰謝料払って下さい。慰謝料払う事が誠意だと思います。

もし自分が被害者側の立場なら慰謝料請求します。

私も二人の子供がいて上の子が小学生の頃に精神的にボロボロになるくらい酷いイジメにあってましたが、うちの子は登校拒否にもならず、よくあんなにひとりでも強く頑張って学校に行ってたなぁと親の私は感心してました。普通なら間違いなく登校拒否になるくらい辛かったはずです。
今は大学生ですが、中学高校大学と友達にも恵まれ今ではたくさんの友人に囲まれ楽しく暮らしていますが、
私は子供に何度か「あの頃よく登校拒否にもならず偉かったね」と話した事ありましたが、「登校拒否になればますます自分の居場所がなくなりそうで怖かった」と言っていました。
クラスのボス的なコから目をつけられ、ボスの取り巻き数人によってたかってからかいや暴力、物を怖されるなど本当に悪質で、他の生徒達は巻き添えくらいたくないから誰も近寄ってこない、助けてくれないという状態でした。
私も学校に強く抗議し、事なかれの担任や先生とかなり話し合いましたし、イジメられた側の気持ちはとても理解できます。

ですが私も24さんの意見は相談員としてまったくダメだと思いますね。
イジメられた側が心を痛めるのは当然として、それに同情してイジメた側に感情的になって仕返し的な攻撃的な言葉を投げつけるのは相談員として失格だと思います。
相談員なら中立の立場からどちらにとっても円満に解決する方法をアドバイスすべきだと思います。

私は主さんの子供さんがやってはいけない事をしてしまい、反省しているかどうかは主さんが近くにいて一番よく分かると思います。
子供がイジメをしても平気な親の子供はこういう事態でも反省しないケースが多いと思いますが、主さんのようにここまで全力で子供の事を考えているのであれば、子供さんもきちんと向き合って考えを改めてくれると思います。
相手側への対応は、学校を通して謝罪の言葉を伝えるのが一番いいと思います。
相手の謝罪を拒否するような親はあまりにも過保護過ぎで神経質になり過ぎてるのでは？と思ってしまうんですけどね。

慰謝料も賛否両論ではないですか？
私ならお金で解決しようとされたら、余計に逆上してしまいそうです。

私も小学5・6年の2年間にわたり虐められた経験があり、自殺まで考えたこともありますが。
私の場合、誰にも言えずに卒業までひたすら堪えましたが、中学に入り、私を虐めていた奴等が逆に他の小学校出身の子達から嫌われ、疎外されるようになりました。

それでようやく、奴等が強かった訳じゃない。きちんと言い返せなかった、毅然と対応出来なかった自分の弱さに気付きました。

24さんの仰るように、虐める側は最低だし、虐めは勿論虐める側が悪い。でも、被害者なら何を言ってもいいのか？被害者なら加害者をどこまでも追い詰めていいのか？
このスレにも元虐め被害者が主さんに執拗な暴言だけを浴びせるレスがありますが、結局それも虐めと根底は同じだと思います。
虐められた経験から、人を思い遣る気持ちを学べなかったのでしょうか。

話は戻りますが、やはり虐めのきっかけ(からかい)を作ってしまったのは、今現在虐めに関わっていなくても被害者としては許せず、主さんのお子さんの名前も挙がったのでしょうね。
私もまずはお手紙が良いかと思います。

そして、加害者4人での話し合いは、私もお勧め出来ません。
集団の心理をご存知でしょうか。
一人じゃ何も出来ないのに、集団だと気持ちが大きくなる。罪の意識も、集団だと薄れてしまいやすくなります。

とにかく自分自身が、自分の罪と向き合うことが大切なのではないでしょうか。

私も生涯虐めた奴等を許すことは出来ませんし、中学でも私からは一切話し掛けませんでした。でも、話し掛けられたら普通に対応するようにしていました。
きっと疎外されている今なら、自分の罪と向き合ってくれているはずと思ったからです。

長くなりましたが、主さんもお辛いでしょうが、追い詰めるのではなく、息子さんがきちんと現状を受け止められるよう、支えてあげてください。
被害者のお子さんが、１日も早く学校に通えるようになりますように。

たくさんの真剣なレスありがとうございましたm(_ _)m
とにかく被害者側の思いは
結局は死ねばいい、なんですね。
わかりました。
子供が小さい時に離婚しています。
女手ひとつで育ててきました。
こう言うと今度は母子家庭だから、というレスも増えますし。
正直…母子家庭のことまで非難されるのもしんどいですので、もう
閉鎖します。

たくさんのご意見本当にありがとうございましたm(_ _)m

再です。

いじめの問題は必ずいじめられた側に感情移入して｢わたしもそうだった｣｢もし、うちの子がいじめられたら｣とつい被害者側にたった意見ばかり多くなります。


でも、いじめには今回の主さんの息子さんのように加害者と呼ばれる｢いじめた側｣が必ずいます。こっちもきちんと対処しないといけないと私は思います。


いつ｢いじめられる｣か、もしかした、｢いじめる側｣になるか？子供を育てていたら、一度は考えると思います。

｢いじめられたらどうするか？｣については、みなさん考えるし、誰しも一度ぐらい、嫌味を言われたり、悪口を言われたり、悔しかったり辛い思いを大なり小なりしているので、どちらかと言えば、考えやすいです。感情移入もしやすいです。

でも、｢いじめる側、加害者の立場｣はなかなか想像がつかないんでしょうね。

しかし実際はだれの心にもあるし、からかったり、悪口を言ったりは、したこが一度あるのではないでしょうか？たまたま理性が働き、ひどくなかったか、たまたま運がよかったか。


24さんのように、わざと主さんを傷付けて、いくら後から取り繕っても、言葉は消せないです。これが現実では｢いじめ｣ですよね。


今回は主さんが悩んでいるのだから、もう少し、かんがえてレスして欲しかったと思いました。

｢自分がいじめられていたから｣、｢子供がいじめられていたから、許せない💢｣じゃなく、その経験があるなら、お互いが救済されるようなアドバイスが一番効果があるように思えました。

人間関係は難しい、いつどちらの立場になるか、わかりません。大人になってもありますから。


主さん、私は息子さんが反省していると信じています。それと傷付いていると。だから、主さんは息子さんを信じて、守ってください。誰にもやり直したり、間違えに気が付く時があります。今がその時です。

頑張ってください。

私も子供を持つ母親として、このスレを教訓にして子育てしていきます。

加害者側の意見を聞く機会を、ありがとうございました。

結局、息子さんとは向き合わないって事ですか？
母子家庭を今度は言い訳に出してきましたが…。
主さんが謝罪しても意味がないし、息子さんとじっくり話し合いしてなぜいじめに至ったか話すまでは学校に行かせないくらいしたらどうですかね。

>> 72 再です。 いじめの問題は必ずいじめられた側に感情移入して｢わたしもそうだった｣｢もし、うちの子がいじめられたら｣とつい被害者側にたった… ありがとうございましたm(_ _)m
私の尊敬する女性に言われた事があります。『うちの子に限って、なんて事は絶対にないのよ。育児とは戦いよ、決して向き合うことから逃げてはダメ』と。この言葉はいつも心に秘めて育児していました。

今回まさにその言葉通りでした。
驚きショックでしばらく放心状態でしたが、とうとう来たか…と
覚悟を決めた瞬間でした。
ここで様々な意見を頂き、
少しずつ落ち着きを取り戻しました。

人一人を育てるんですから、育児は
大変です。親が如何に広い心と強さ、
優しさ、そのバランスを上手く伝えてあげられたら、といつも
思います。後悔も多いです。

お互いに子育て、頑張りましょう。
本当にありがとうございましたm(_ _)m

>> 73 結局、息子さんとは向き合わないって事ですか？ 母子家庭を今度は言い訳に出してきましたが…。 主さんが謝罪しても意味がないし、息子さんとじっく… 母子家庭を言い訳してません。
向き合います。

『うちの子だから危ない』という本をおすすめします。退官されたかも知れませんが、藤本哲也さんと仰る法律の先生が書かれています。
大変穏やかで優しい方で、学部生でなくても親しみやすい文体です。

疲れており、視野が狭くなっておいでのようです。
批判でなく、旦那様が居ないのであれば尚更そうなる（追い込まれる）と思います。

尚、閉鎖されるなら、「自スレ閉鎖」か、コメント不可[×]状態にしませんと、こうしてまたレスがついてしまうので、ご注意下さい。

お邪魔しました。

>> 76 ありがとうございます。
その本、是非読んでみたいです。
探してみます。

ここの使い方、イマイチわかっておらず…でした。
ありがとうございましたm(_ _)m